Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Грузии провели опрос, результаты которого распространили во всех СМИ Грузии. На вопрос, считаете ли вы Михаила Саакашвили Отцом Нации и Спасителем Отечества, 98% ответили "да".
Правда грузинские СМИ совсем забыли уточнить, что опрос они проводили в рядах пропрезидентской партии Грузии.
В Грузии провели опрос среди населения. На вопрос – "Любит ли Михаил Саакашвили детей"? " - 98% ответили – "да".
Правда, Грузинские СМИ принимали только положительный и отрицательный ответ. Не сказав ни чего про то, что 98% ответили – "М-м-м да, особенно детей Южной Осетии!!! "
Бендеровец: - От кляти москали! Пид час Голодомору дипломатычни видносыны с клятою буржуйскою Пиндосиею установылы! (Дипломатчиеские отношения между Россией и США - с 1932 года).
Из Максима Галкина: - Самая древняя нация на земле - хохлы, или укры. Адам и Ева еще не сорвали запретный плод, а Панас с Одаркой уже билет на Ту-154 купили!
На днях к неописуемой радости Пуделя Барбоса Юрий Татаркин забивая гвоздь п@@@анул себя молотком по пальцам. О@@евший от боли весьма плодовитый афоризмист выронил инструмент, который при падении травмировал хвост Пуделя Барбоса. Мы внимательно следим за дальнейшим развитием событий...
Работать по совместительству полезно при любом уровне дохода. Среди пролетариев наиболее популярно совмещение вор - контролер (общественного транспорта). Стырив проездной, интересуемся: "Ваш билетик". Средний класс практикует совмещение чиновник - предприниматель. Не смешно, зато правда. Ну, а на высшем уровне наиболее популярна комбинация президент - сантехник, позволяющая профессиональная мочить всех в сортире.
-- Daw
13
Ингушские оппозиционеры заявили о разгоне, с применением больших резиновых членов, их митинга памяти Магомеда Евлоева, следующий митинг оппозиция проведет только через неделю, поскольку необходимо время чтобы восполнить запасы вазелина.
Почему у нынешнего президента США фамилия Буш? Однажды на природе без галстуков встретились Ельцин и папик нынешнего президента. Ельцин протянул ему стакан с водкой и спросил: буш? Тот сказал: ес, выпил и упал в кусты. С тех пор американцы своего президента зовут Буш, что в переводе с американского означает: куст. А русские зовут просто: буш.
Дик Чейни - Мишико: - Я тут поговорил с кураторами из Альфа-Центавры... В Грузии должен быть новый президент. - А как же я? - Ты пойдешь на повышение. В Межгалактический Зоопарк...
18
Председатель СБУ – Наливайченко, в числе его ответственных сотрудников – Закусыло и Нерыгайло. Очень наводит на мысль, чем они там занимаются? Не зря же Ющенко с прошлым руководством СБУ залетел на пьянке!
На вопрос кореспондентки женского журнала, умеет ли она готовить, Сара Пейлин ответила, что она готовит очень хорошо и даже дала рецепт своего фирменного блюда: "Для того, чтобы приготовить котлеты, надо взять ружье, пойти на охоту, убить лося, освежевать его, нарубить на котлеты и зажарить их на костре" Приятного вам аппетита.
Наша цивилизация разрушает и губит природу Земли. Единственный способ спасти природу - это уничтожить цивилизацию - заявил Джордж Буш в прямом эфире и нажал ядерную кнопку. ответ россии и Китая последовал немедленно.
Ох и не любят в России тех, кто шакалит у иностранных посольств! Особенно не любят их Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, который шакалит у нефтяных и газовых скважин.
На 65-м международном кинофестивале в Венеции специальный приз, учрежденный правительством США, получил молодой режиссер Михаил Саакашвили за фильм "Чистое поле".
10.09.08 г. Новость часа: Сотрудники Европейского центра ядерных исследований (ЦЕРН) одобрили решение Правящего Совета кантона Цюрих о присвоении Большому андронному коллайдеру имени Виталия Константиновича Калоева. Мы не связываем это решение с последними событиями на Северном Кавказе, - сказал нашему корреспонденту руководитель центра, пожелавший остаться неизвестным.
Колобок (версия 2.1) – найдено на www.ipac-moscow.ru
Жили-были дед, да баба. И попросил как-то дед приготовить бабу колобок.
"Что ты, дед, - отвечает баба,- вспомни, что в прошлый раз вышло. Давай лучше бизнесом займемся, создадим с тобой "Евросеть"". Так они и сделали, и пошел у них бизнес. Прослышала об этом лиса, пришла к ним и спрашивает: "А что это у вас? " А они ей: "Евросеть, Евросеть, цены просто ох...". "Так вы матом ругаетесь?- возмутилась лиса,- Отдавайте Евросеть"! "Что ты лиса?- говорят дед и баба,- За это по закону не положено". "А вы ваши телефоны по сусекам скребли? Скребли! По амбарам мели? Мели! У меня на таможне их не очищали? Не очищали! Отдавайте Евросеть! "- гнет свое лиса. "Что ты лиса?- взмолились дед с бабой,- Так ведь по закону и за это тоже не положено". "Ах, так!- рассердилась лиса,- Тогда я вас съем, а Евросеть себе заберу"! "Как так, лиса, смилуйся, за что? "- вопрошают дед с бабой. А лиса им и отвечает: "А за то, что колобка насильно удерживали"...
Михаил Саакашвили шел по одной из улиц в Гори, ему захотелось пукнуть. Вдруг Михаил Саакашвили услышал несколько выстрелов. А, это мои диверсанты стреляют по Цхинвалу - подумал Михаил Саакашвили и пукнул через несколько дырок.
Бриффинг в Кремле. Корреспондентка украинского телеканала "Подробности" прорывается со своим вопросом: — Можете ли вы прокомментировать слухи о том, что наша Юля Тимошенко в данный момент выполняет задания Кремля? — Не будем юлить, мадам. Это мы в данный момент выполняем ее задания.
Добро - это самый востребованный рыночный товар, поэтому оно так и называется - добро и поэтому существует. Зло - это то, что уничтожает рынок добра и устанавливает монополию на его распределение, поэтому оно так и называется - зло и поэтому без добра не существует.
Осень. Листопад. Сидят два зека на скамеечке, скучают. Один поднял кирпич и - по голове второму. Тот поднимает голову: - Слушай, Вася, все листья, как листья, а этот - как кирпич.
Накуренный кузнец Вакула звонит в дверь хаты. Открывает Оксана, кузнец спрашивает - Золотой сундук нужен, мое серденько? - Нет. Вакула уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь. - Золотой сундук нужен. - Нет Оксана злится и посылает кузнеца. Еще через пять минут Вакула снова звонит в дверь. - Золотой сундук нужен. Оксана злится пуще прежнего. - НУЖЕН, НУЖЕН. - А зачем.
10
На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так: "Жили-были свинья и волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший поэтому комплексом неполноценности".
В Библии обнаруженна неточность! Оказываеться города Садом и Гамора образовались возле г. Арарат - недалеко от места высадки тварей с Ноева ковчега, которые стали путать свои пары.
- Пап, а пап, а что такое "класть яйца"? - Ну как тебе объяснить, сынок, знаешь такое выражение - ##й положить? - Ну знаю, оно значит забить на что-либо. - Ну а положить рядом с ним еще и яйца - значит, забить в еще большей степени.
Огромные возможности выпускников МИМО: Вы, как тупой баран, сможете ходить по зданию ООН, куря где ни попадя, хотя там курить запрещено. Вы, как последняя свинья, сможете разбрасывать окурки налево и направо, пользуясь дипломатической неприкосновенностью. Вы, как ручная обезьянка, сможете матюгатся на чистейшем английском языке, показывая всем что вы на самом деле та же ликующая гопота, но в возрасте.
"Федеральная служба по финансовым рынкам (ФСФР) приняла решение о запрете с 18 сентября проводить на биржевом рынке маржинальную торговлю." Путин: А маржа где? Миловидов: В пизде, Владимир Владимирович, в пизде.
Журналист одного популярного американского журнала, побывавший в Абхазии и посетивший Батумский обезьяний питомник, заметил на одной из клеток табличку "Здесь сидела Кондолиза" Он был очень заинтригован и сторожилы питомника рассказали ему романтическую историю. Юный Мишико Сукиншвили и его дядя, посетившие питомник, заметили страшную, драную обезьяну, которую пиздели все сородичи за ее нетрадиционную ариентацию. Дядя Мишико пожалел обезьяну и купил ее. Мишико дал ей поэтическое имя "Рисовая Гондонка" и обучил всяким штучкам-дрючкам. Поехав в Америку учиться, он взял ее с собой и показал папе Бушу. По сравнению с его придурковатым сыном, обезьяна выглядила настолько умной, что он взял ее к себе в администрацию, как специалиста по России. Гондонка сделал блестящую карьеру и при младшем Кусте, но до сих пор она ненавидит Россию и обожает Мишико.
по итогам опроса в Грузии "кто самый честный дядечка?" 99% ответило Вашингтон.
Результаты отправили по всем всевозможным каналам связи Грузии и России, забыв сказать что опрос проводили среди заключеных пообещав им взамен 5 лет срока скостить!
В Грузии провели опрос среди детей. На вопрос – "Какой бы вопрос вы хотели задать Михаилу Саакашвили? ", 98% ответили – "Скажите дядя Миша, а вам разве не говорили в детстве родители – "Что врать – это плохо! Что врать – нехорошо! И что нужно всегда говорить только правду"?
В Калифорнии забастовка тюремных охранников. Голодные и беспризорные заключенные разбежались и теперь сами займутся своим пропитанием, одеждой и досугом.
Ельцин рассказал СМИ, что на книжной ярмарке купил книг на всю пенсию. Жена меня спросила: - Как же он доживет до следующей пенсии? Ведь, помрет с голоду!
Самое интересное будет происходить не на периметре коллайдера, а в его центре... Наконец-то Галактический Совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственных переходов...
6
-Слышал? Новым президентом в штатах выберут Джона Макклейна. - Это тот что из крепкого орешка? - Ну дык опять мир спасать надо.
"Ой, Вань, умру от акробатика, Гляди как вертится, нахал" В. Высоцкий "Диалог в цирке"
В украинском политикуме идет бурное обсуждение – восстановится ли развалившаяся оранжевая "демократическая" коалиция? И большинство кричит "Нет! ".
А я скажу – "Да! ". Потому как товарищ Буш вызвал в обком на ковер служащего США президентом Украины Ющенко и скомандовал своей украинской собачьей своре: "Цыц! ".
Значит: "Коалиции быть! ". И неча зря ломать перья, клавы и стулья в Верховной Раде.
Каждый настоящий мужчина всегда носит с собой музыкальный инструмент для аккмопанемента к серенадам, которые он поет даме сердца. Называется этот инструмент - пузо.
... Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет... 6 бутылок коньяка... 15 ежедневников... 10 ручек. И хоть бы кто книгу подарил!..
говорят, что теперь российским военным рекомендуют кричать "Превеееед!" в тех случаях, когда ранее было рекомендовано кричать "Ура!" Во время международных учений, буде такие состоятся, привычное "Ура!" заменяется на "Surprise!"
После заявления украинских властей о невозможности возврата в Севастополь группы российских кораблей Черноморского Флота, принимавших участие в операции по прикрытию абхазского побережья, дабы не быть голословным, Президент Ющенко принял единственно верное решение и отдал приказ затопить украинский флот у входа в Севастопольскую бухту, повторив тем самым подвиг севастопольцев 1854 г.
На американский рынок поступило лекарство, позволяющее избавиться от менструации! Ежедневный прием нового гормонального лекарства в течение 6 месяцев полностью избавляет женщину от менструации, но вводит в состояние климакса.
Городской медвытрезвитель 3 года ремонтировали. Ох и натерпелись же страха горожане за это время!
21
Абсолютно уверенная в победе своих кандидатов на президентских выборах, Республиканская партия уже сейчас ведет переговоры с известным композитором Б. Оглы о покупке его хита " А оленя лучше..." для замены им устаревшего национального гимна.
Если руководство США и дальше продолжит доставлять в Грузию гуманитарную помощь на военных кораблях, то руководство РФ в тех же гумманых соображениях оперативно доставит жертвам какого-нибудь урагана в какой-нибудь Арлеан свою помощь на какой-нибудь баллистической ракете.
Ющенко жалуется Западу на голодомор от москалей в Украине. Саакашвили пошел дальше- он жалуется Западу на Холокост, который устроили грузинам Юго-Осетинцы!
События в Украине. Известный американский шпион президент Ющенко обвинил премьера Тимошенко в государственной измене и шпионаже в пользу России. Материалы переданы в генпрокуратуру. Демократическим голосованием это ведомство решит, кто является настоящим шпионом. Результаты голосования будут зависеть от соотношения российских и американских шпионов в Генпрокуратуре.
5
"Ножки Буша" запрещают поставлять в Россию. Видимо, в Штатах какая-то атипичная демократия "бушует"...
Блондинка говорит подруге, другой блондинке: – Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом. – Да? А почему ты так решила? – А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!
Мужик приходит к врачу. - Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал. - Может Вы действительно разгружали грузовик ночью? - Дa.
2-м эстонским хуторам, которые на днях тоже заявили о своем горячем желании вернуться в РФ в состав орденоносной Ленинградской области, пока отказано. - Пока у братской России нет юр. повода для вашей защиты, - пояснили возмущенным поолитикой натовской Эстонии хууторянам Иваану Сиидорову и Юууро Геебешко. В данный момент нам не хватает бланков паспортов, наша спец. типография зашилась! Вот напечатаем еще 70 тыщ корочек с двуглавым для Крыма, тогда и ползите за российским гражданством, тогда и начинайте орать во всю глоотку!..
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!