Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Наши корабли не доствляли военных грузов" - сказали американцы. Сенсация от Генштаба РФ: кораблями НАТО доставлена большая партия галстуков! Собакашвили лично рекламировал товар.
Славик и Димон запускают Коллайдер: - Че-то я очкую... - Да че ты очкуешь, успокойся! Через минуту оба падают в черную дыру: - Ты лошара!! Ты хоть понимаешь, какая ты лошара?! - Да сам ты лошара!!
Михаил Саакашвили хотел на практике опровергнуть следующие пословицы: Кто на Русских нападет – тот в штаны свои насрет! Кто Россию потревожит – все штаны свои обложит! Кто Россию разозлил – в штаны гору навалил! Если мирно жить в падло – отдирай с трусов говно! Кто Россию не полюбит - тот штаны свои погубит!
Заматерела Расея-мать! Самому Владимиру Владимирычу Путину теперя может слова не дать!.. Стоило ему, сердешному, на сочинском пляжном "Валдае" утихомирить мирову публику, сказав ей, что, мол, "Расея опосля принуждения к миру дурных грузинов не имеет никаких имперских анбиций, а те граждане ру, которы рвутся снова отвоевывать Крым - они ваще политические провокаторы", - как концовка энтой фразочки была немедля вырублена, выкинута вон из всея расейской телекалализацыи! И поделом!
Словом, ты хоть сам Путин и право имеешь на свой курортный шалтай-валдай, но по империи-то лишнего не болтай! А то ежели не медвед шляпке, то вепрь в кепочке тебя точно задерет! И жареный двуглавый клюнет!..
Когда в Москву приезжает жить россиянин, то ему надо несколько месяцев, чтобы понять, что он живет не в деревне, еще несколько лет, чтобы понять, что он живет в Москве, и еще несколько десятилетий, чтобы стать москвичом. Иностранцу для всего этого надо в несколько раз меньше времени.
Чемпионом мира в подъеме штанги в гиперлегкой категории – до 30 килограмм, был признан китайский спортсмен, который поднял гриф штанги без блинов и замков, с привязными к нему 30-ю гелиевыми шариками.
Г-н Митволь идет вдоль охранной зоны Пироговского водохранилища. Видит - постройка и мужик гуляет. "Чей незаконный дом?" Мужик представляется: "Володин". " Ну... извините".
У человека с самым длинным членом в мире спросили - хорошо иметь такой огромный член? Ну, с одной стороны хорошо, а с другой стороны уж очень не удобно и стеснительно. Почему? А, да когда член встает в полный рост он прижимает своей головкой губы к зубам.
Девочка попросила мальчика показать ей х... Мальчик показал. Девочка была дурочкой, мальчик Был дураком. Тимати показал Анфисе, когда она поросила. Почему же известный актер назвал Тимати ПОЛУдурком?
Встречаются программист с официанткой. Официантка думает, что он днем сидит дома, и просто смотрит в монитор. А за него все делает компьютер. Как-то официантка спрашивает: - А ты не знаешь скоро изобретут робота-официантку? Программист в ответ: - Дааа, на счет робота-официантки не знаю, но вот когда изобретут робота программиста?
Война. Эскадрон поручика Ржевского сидит в засаде в большом поместье. Раннее утро. Ржевский (по обыкновению) занимается любовью с дочкой помещика. Трубит горн, ординарец из-за стены орет: ваше-с-с-свто, эскадрону приказ в наступление! Ржевский(в сердцах):"Ебена мать, никакой жизни с этой войной!"
Уходит за дверь с подносом, цветами и жеванным галстуком. Буш плотоядно улыбается и чокается со своим отражением в зеркале стаканом Coca-cola light.
Из-за двери слышится грохот, пинки - вываливается мокрый Саакашвили в синяках и с цветком за ухом. Саакашвили: - Ху... хулиганка... ни... ничего не сделал... только вошел... Клянусь, честное слово!!! Буш: - Молодая, неопытная еще... Саакашвили: - Ни хрена себе молодая... В общем так - делай что хошь, но либо я отсюда с ней в Россию... Буш: - Не надо... Саакашвили: - Что не надо, сам не хочу! Либо я с ней в НАТО! Буш: - Ничего! Изолируем, через день загрустит, через два тосковать начнет, через три проголодается - сама к нам придет, будем ждать! Саакашвили: - Будем ждать!
Из-за закрытой двери отчетливо слышится русский мат...
Mccain – сын Каина. Каин – первенец Адама и Евы, убив из зависти своего брата – Авеля, стал первым убийцей на земле и был проклят богом. Хорошая фамилия для нового президента! А ведь как корабль назовут, так он и поплывет.
Всемирно известный гинекологический институт сделал сенсационное открытие. В результате анатомического анализ черепа грузинского президента в нем вместо серого вещества было обнаружено одноклеточное раковое американское образование. Проведенные археологические исследования и исторические параллели полностью это подтвердили, а также привели ученых к выводу, что грузинский президент происходит от древнейшего первобытного рода и не является истинным грузином, так как его настоящая фамилия СУКАКАШВАЛЬ.
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Еще раз доказана уникальность совковой интеллигенции (нынче деятелей культуры ру)! Скажем, если теплая компания таких интеллигентов после пьяни в своем театре или переделкинской избе надышится неразбавленного СО и угорит, то каждого из них примитивно отпоют и похоронят. Зато если члены той же компании занюхают спускаемый из-под двуглавого спец. запах знакомого великодержавного SHO. ру (угара здешнего шовинизма), то сразу крайне воодушевляются! А именно сочиняют и дисциплинированно подписывают требуемое "открытое письмо" в прессу. ру к "людям доброй воли", которые неосторожно читают всякие "TIMES", "Figaro", смотрят CNN и даже слушают "Эхо Москвы"! Это чтоб не только все на планете, но и тетка Прасковья из Подмосковья усекла, что нынче требует ее патриотического одобрямса, а кого и чего надо осудить и позорно заклеймить! Ну, как говорит на том же неправильном "Эхе" такой же Виктор Шендерович, дело это привычное...
Чего дальше? А дальше-то самое интересное в технологии упомянутой интеллигентской уникальности. Хоть со своей пропечатанной и пропущенной по здешней телеканализации коллективной спец. панихидой культур-совки в который раз публично отпевают сами себя, но затем они продолжают жить в ру торжественно и смачно!
Игорь Акинфеев с подругой встречают НГ на своей даче в компании друзей. Когда друзья удалились, подруга обращается к Игорю: Игорь все гости уже вышли? Я могу мыть посуду? И. А. отвечает: "Мой. Вышли."
Вот проблема: что делать с почившим милиционером? Схоронишь его на кладбище – оно тут же превратится в свалку. Сожжешь в крематории – он превратится в мусоросжигательный завод.
– Товарищ капитан Первого бумеранга! Докладывает капитан Второго бумеранга! Капитан Третьего бумеранга Иванов не вернулся! – Ка-ак не вернулся?! – Не знаю как, товарищ капитан Первого бумеранга, но из особого отдела донесли, что на самом деле он грузин, и его настоящая фамилия – Камикадзе!
Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет, красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя". И съел. А потом схватился за брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".
Вынес значит Гулливера ураган "АЙК" за берега Флориды и смотрит мелкие людишки копашаться. Одни партия яйцеголовых (ОБАМА), другая партия тупоголовых (МАККЕЙНИ). Скучно стало, и положил или наложил на эту страну. И все в порядке: обе партии как были в говне, так и остались.
Ну что это за охота сначала привозили его потом его ружье. Потом его подбрасывали и пытались попасть
27
"Я думаю, что после подписания необходимых соглашений и документов с Россией, мы будем делать заявку на участие в Союзном государстве Россия-Белоруссия", - сказал президент Абхазии Багапш.
Как говорится, с немытым рылом в калашный ряд...
38
И чево это они там в Швейцариях с коллайдером этим вожгаются? 10 миллиардов вложили. У нас вон в Москве коллайдер поболе будет - целая кольцевая ветка метро.
Сталкивай себе патроны энти забесплатно сколько хочешь.
Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов накачал себе мышцу и первым делом, естественно, снялся “Topless” для гламурного журнала. Потом пришел домой и ка-а-ак даст жену под дых! Она согнулась пополам, а он ка-а-ак даст ей крюком по морде! Она отлетела на диван, кричит: – Владик!!! За что?!! – Ни за что!!! Телевизор смотреть надо!!! Сказано же было – слабых бьют!!!
Отрывок из рекламируемого вестерна + юмор. Хочешь, стреляй в меня, хочешь пали, тебе все равно не убить меня!!! - Сказал Николай Валуев мальчику с рогаткой.
Владигаз Владинефтьевич Трубопроводов, когда он был еще Владичемоданчиком Владичемоданчиковичем Траекториевым, любил во время обеда отделять мух от котлет. Даже как-то на одной пресс-конференции посоветовал и журналистом заниматься этим делом в первую очередь. Но тупые журналисты его не поняли. Они же питались в основном фастфудом из чуждого МакДональдса, всегда второпях. Поэтому даже мухи их презирали и никогда вокруг них не роились.
-Почему хохлы переводят фамилии - вместо Пушкин требуют писать "Гарматный"? - Им не впервой. Фамилия хозяина была Фиат - а они потребовали, чтобы писали "Жигули".
Друзья которые живут в общаге, в одной комнате пошли на природу. Погуляли, поигралши в волейбол, попили естественно... На утро с похмелья просыпаются. Одна встает с кровати и говорит: "Ой, у меня так "тазик" болит, как будто я занималась сексом с 7 мужиками". Просыпается вторая, начинает одевать на себя вчерашнюю майку и удивленно: "Бли, где я ее так могла замарать, как будто меня семеро мужиков валяли". И тут просыпается ее муж и говорит: "Про тебя не зняю, но у меня все кости болят"... Ближе к вечеру все собираются в клуб, одна раздает жвачку, одна из них берет, кладет в рот, начинает жевать и произносит: "Блин, как же у меня мосле вчерашнего болят челюсти"!!!!!
Немгого чернухи. Человек в аптеке. В волосах колтун, лицо в прыщах и язвах, на одном глазу бельмо, на другом ячмень, из кривого носа пузырятся сопли, дефектная губа не прикрывает черно-зеленые зубы. Рукой, покрытой струпьями, он протягивает деньги и говорит: "Мозольный пластырь, пожалуйста".
-Иудейские праздники принято праздновать в синагоге, а где принято праздновать советские праздники (Рождество, День Победы, Первомай, День Седьмое Ноября - Красный День Календаря и 24 августа - День Нэзалежности)? - В иммиграционной тюрьме INS.
Устроил Губернатор сына-дурака начальником отдела кадров и поручил набрать штат работников для его администрации. Долго думал дурак, как называются должности работников, которых надо набрать. И придумал: в юротдел: юрист-оформитель, в медсанчасть: врач-штопальщик, врач-сборщик, врач по жопе, врач по п...де, в охрану: охранник-шмональщик, в гардероб: приемщик-подавальщик, себя же назвал начальником отдела кастинга.
Новости. В городе Москве угонщики специализирующиеся на угоне машин "Лексус" начали выпускать новую газету. Новое издание уже попало в список бестселлеров и его невозможно найти в открытой продаже. Подписку на издание издательство пока не планирует.
15
-Сракашвилли.... Сракази... подозреваю, одна банда блять
Тебя родили, вскормили, обучили, отбили все не нужное... Ты - родил, вскормил, отбил все не нужное... Тот кого родил, ты, отбивает все "ненужное" Смысл жизни? - Размножение примитивных организмов.... мдас.
" В зале ожидания я, маленькая, сладенькая. Мир вокруг пугает меня..." " Ничего не бойся, гони скорей адрес вокзала, и я скоро буду с тобой" Твой дядя Педофил.
- Вам не кажется, коллега, что вся проблема в том, что Ленина и Сталина мамы просто плохо воспитали. - Ну почему же, коллега. Ленина мама как раз воспитала хорошо. Просто, по несчастью, у них были разные мамы.
- Дорогая, куда это ты собираешься? - На встречу с одноклассниками. - Тебя же там ни кто ни узнает! - Да! Я же похудела на 15кг в Швейцарской клинике "Время Худеть"! - А Я пока только на 1кг, и до нормы мне еще срать и срать!
Все считают, что чтобы работать на складе достаточно иметь развитую мускулатуру и лысую голову. На самом деле это не так. Чтобы работать на скаде нужна голова-калькулятор, рука перфоратор и развитая печень. Однажды сотрудник склада №13 решил проверить коробку с рубироидом. Рубироида пришлось переложить из одной коробки в другую.
Отправились трое мужиков к арабам. Зашли в 1 гарем - ушли с утра. Зашли во 2 ушли через час. Зашли в 3: - Эй, мужики! А у нас трубы дырявые, унитазы протекают, а жены девственны!!! Смехотворец
Должно быть, следующим шагом Какашвили после разрыва дипломатических отношений с Россией, будет объявление России войны. В качестве ответной меры предлагаю забросить в Грузию всех ее воров в законе, жирующих сейчас в России. Расшифровка информации, считанной инопланетянами с куриных мозгов РайсБуша: "Всем следует понимать, что не Грузия напала на Южную Осетию, а США напали на Россию".
Тяжелые шаги сотрясают здание Генштаба Вооруженных сил РФ. Входит единственный уцелевший на территории бывшего СССР памятник Сталину. Все встают и каменеют. Раздается памятный Голос: - Почэму ушли от мэня из Гори? Ты тут говоришь, Ноговицын? - П-приказ был, Ио-о-сиф Виссарионович... - Чей прыказ? - П-президента Медведева, Иосиф Виссарионович, а также сам п-премьер Путин позвонил... - Хе-хе, какой звон. Нэт у вас тут своих Рузвельтов и Чэрчиллей. Нэт и нэ будет. Гэнштабу понятно? Хор голосов: - Так точно, Иосиф Виссарионович! Какие будут указания, Иосиф Виссарионович? - Танки на всю тэрриторию Союза вэрнуть. - Так точно, Йосиф Виссарионович! А как в Тбилиси, Киеве, Риге и др..? - Нэ ваша проблэма, гэнералы. Вы города бэрите, а Бэрию я сюда уже вызвал. Шепот по каналам кремлевской информации: - Ну, наконец-то... Наша взяла... Таки утрутся НАТО и Кондолиза!.. Памятник чуть поворачивается. - Хе-хе-хе. Кого волнует память про нэдополученные остатки лэнд-лиза, их от Амэрики потрэбовать и двойные пайки нашим героям-освободителям раздать.
ЗАНАВЕС. Знакомые тяжелые шаги, канонада, марши, "смерши", крики "ура", испуганные вопли, радостные сопли и неувядающий гимн Советского Союза!..
Но есть и информационная спец. новинка: активная деятельность Интернет-резидентов, штатных сетевых филеров и простых внештатных (наружных) пользователей.ру. Теперь им дозволены все жанры: вплоть до смачного дез. анекдота и сугубо патриотического мата! "Щас услышите!.."
Подпольная кличка кандидата в президенты США: Барак-Бардак на БАМе
6
Новые ТАБЛЕТКИ "Комарэкс" с уникальным эффектом - теперь это ВАША армия!!!
22
Турцию все никак не принамают в ЕЕС, типа а току, но в НАТО Турцию уже давно приняли, чтобы - если что закрыть русским кораблям вхож в Черное Море. Мкжду тем, в НАТО мало кто догадывается, что русские давно уже проложили тоннель из Белого в Черное Море, по которому регулярно курсируют не тольео подлодки, но скогостная линия метро с Северного на Южный курорты страны
идет по лесу еж. идет-идет. а на встречу ему по тропинке идет такойже еж. они встречаются и один из ежей спрашивает другого: ты кто? другой отвечает: еж!1-и я еж! 2-так че 2 ежа что ли?!!! :0 :)
- Ты ж говорил, в любви как ураган? - Правда! Засасываю! - А сам-то, сам? Что так вяло?... - Да-к пока до вас через всю Кубу допрешь, поизносишься, поиздержишься... - Так чем же ты - ураган? - Засасываю. - Так ты секс-шоп насадка из Вашингтон ДиСи, а не ураган.
Как известно, во Франции говорят по-французски, да и в Швейцарии это одни из основных языков. Еще известно, что люди, говорящие по-французски, к английскому языку относятся с предубеждением. Тогда почему же швейцарско-французский ускоритель назвали английским словом "коллайдер"?
После того, как в своем первом афициальном интервью Аляскинская Баракуда заявила, что Америка и Нато будут воевать с Россией для защиты интересов Грузии и Украины, большим успехом среди американских выпивох стал пользоваться коктель "Кровавая Сара" В состав коктеля входят украинская горилка, грузинская чача и томатный сок.