Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2008 по 30.09.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На экстренном заседании уже все собрались и молча смотрели на дверь. От негромкого стука все присутствующие вздрогнули. В зал неловко вошел какой-то уж совсем ебанутый псих. Глаза его крутились как шарикоподшипники, в зубах торчала половинка откушенного им своего же галстука, на лакированные туфли из под штанины стекала, ужасного запаха дрисня. Это был Великий Мишико Сукашвилли собственной персоной!!! - Можно войти? , - спросила мерзкая Сука. - Заходи, вояка, - дерзко сказал Гандон Браум, - только, блядь нахуй иди какашку из штанов вытряхни. Ты же ебана в рот в Западное сообщество пришел, а не в туалет. Если Вова из-за тебя подумает, что мы собрались в сортире он же нас тут всех замочит!!! Мишико скрылся за дверью. - Ну и хули будем делать? – громко сказал Чуркози, - Я уже заебался эту херню разгребать! - А давайте устроим России экономическую блокаду и стянем весь натавский флот в Черное море,- с большой надеждой обратилась ко всем Анал-лиза Прайс. - Почему именно в Черное? – тупо спросил канадский представитель. - Потому что! – обрезала его афроамериканка Прайс. - Да ну нахуй! – воскликнул еБуш,- Россия наш союзник, она помогала нам вооружать Грызунию. - Жора, ептить, ты помойму с Израилем попутал, - выразился Чуркози. - Бля, пиздец, как в 2001 г. с лошади в Техасе уебался, так совсем мозги вытекли, - изрек еБуш. - А мы одобряем позицию Анал-Лизы, - Тихо сказал Лох Кончиньска, - мы готовы предоставить для данной операции две "Казанки". В этот момент опять зашел Сукашвилли. - Ну тэпэрь-то можно? , - жалобно заскулила Сука. - Давай, проходи, рассказывай, как тебя выебли? – с ухмылкой спросил Херлускони. - Жестка, - буркнул Мишико, - Друзья, давайтэ накажэм этых русских свиней. - Да-да-да-да, - очень быстро произнес Ющинка, - надо выхнать русский флот из Севастополя. - Еще один, сука, ебень, - заметила Муркель, - И как мы это будем делать? - НАТА - это же наисильнейшая военная машина! Мы должны наказать Россиянию, - закричал Ющинка, - для чего же мы туда вступаем? - Слыш, ты прыщ на ебле, ты еще по Севастополю, со стингеров уеби, и пушной зверек всей Европе прийдет, - гневно и резко ответил Чуркози. - Жора, но вэдь ты же обещал, что ты кинэшь впрягу за меня? – вопрошала Сука, - Ты же вэдь так по телефону прямо и сказал: "Начинай Михаил, я послэ вступлюсь". - Блядь, я сказал: "Че-то Михаил я последнее время туплю"!!! - Но, Жора, русские уничтожили все оружие, которое ты поставлял нам, - не успокаивалась Сука. - Да хули нам твое оружие!!! Вот сейчас если окорокам нашим в России шлагбаум поставят, такие нах убытки будут! - Ну че будем делать то с Россией? , - не терпелось Чуркози. - А ни хуя, - коротко ответил еБуш. - Мы же если вступимся за этого галстукогрыза, то свое лицо цивилизованное потеряем, - подытожил Херлускони. - Вобщем так. За такую хрень предлагаю выебать Сукашвилли и Ющинку, -категорично заявил Чуркози, - Начинаем демократическое голосование. Итак - 25 человек "за" и 2 человека "против". Против был Жора еБуш и Анжелка Муркель. - Я не пидор,- заявил еБуш, - Я хочу трахнуть Лизку Прайс. Это же ведь она нас с Вовой поссорила. А ведь мы с ним так душевно под "Пять озер" на рыбалке времечко проводили. Вот в свое время Де Билл защики Лявински напулял в овальном и только этим запомнился. А у меня срок подходит к концу. В памяти американского народа я не останусь если эту обезъянку не выебу. Она же не замужем, поэтому и злая такая. - А я тоже хочу чтобы меня выебли, - жалобно протянула Муркель,- Чуркозюшечка иди сюда, возьми меня прямо здесь красавчег! - Тебя не за что ебать. Ты ничего плохого ни сделала, - ответил Чуркози.
- Я в присутствии всех заявляю, что буду возрождать фашизм, - категорично высказалась Муркель. - Ну тогда вставай рачком мой гитлереночек... Представители ПриЕбалтийских стран и Польши смотрели на все это не моргая На фоне стонов Лизки и Муркель в зале заседаний сжались анальные сфинктеры Сукашвилли и Ющинки.
P.S.
ОЭРТЭ. Новости 20-00 (МСК)
Сегодня состоялось экстренное заседание Еблопарламента по решению Грызуно-Югоосетинского конфликта. Члены Совета не приняли в отношении России каких-либо санкций. Было решено поддержать Грызунию отправив 18 натовских кораблей с подгузниками.
Михаил Саакашвили упал в обморок, после того как его малолетний сын, плохо говорящий на русском, вместо того чтобы сказать - "Папа к тебе пришли твои телохранители", сказал - "папа к тебе пришли твои телохоронители".
Если это имя громко произнести стоя сзади Михаила Саакашвили. Михаил Саакашвили от страха может откинуть ласты. Чье же имя он может так бояться??? Это имя известного композитора – Бах!
Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".
Одиночество, это когда перестаешь закрывать дверь на защелку, когда идешь в туалет (башорг)... Нет, одиночество - это когда на туалетной двери вообще нет защелки )) Одиночество это когда на туалети нет двери :(
Ты моя белоснежка! - сказал Саакашвили Кондолизе. Почему ты называешь меня белоснежкой? А, мне Буш вчера сказал, что: все черное нужно обелить, а все белое очернить, и только тогда мы сможем выиграть информационную войну.
Если у Михаила Саакашвили как у Пинокио рос нос, всегда, когда он соврет, ну хотя бы на миллиметр. То Михаил Саакашвили уже давно бы не помещался в объективы видеокамер, даже на удаленном расстоянии.
17
"Чтобы выиграть информационную войну – надо очень хорошо поработать языком" - сказал про себя Михаил Саакашвили и начал делать куннилингус Кондолизе.
23
Знаете, в чем основная разница между Америкой и Россией? Америка - бренд, Россия - франчайзинг.
Бендеровцы ы власти на Украине, подобно полякам, резво взялись лизать жопу Бушу. Поляк и проститутка - понятия сходные, говорим поляк, подрузамеваем - проститутка, говорим проститутка, подразумеваем - поляк.
Чубайс назначили гендиректором "Роснанотеха", которому выделено 400 млрд рублей. Первый и единственный пункт должностной инструкции: Гендиректор должен делать "на" на каждый запрос чиновников "дай", вот и вся нанотехнология.
На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".
- Я знаю, почему в Грузии отключают оппозиционные каналы ТВ! - Интересно, почему? - Электричества у них не хватает. Тогда включаются электрические стулья для демократизации населения.
Вопрос Армянскому Радио: - Что означает Статуя Свободы в Америке? Какую такую свободу она изображает? Армянское Радио отвечает: - Свобода в Америке- это очень просто: Руководство Америки свободно от любых моральных норм и ограничений, свободно убивать кого угодно и за что угодно, не испытывая никакого стеснения от таких пут, как мораторий на смертную казнь или международное право. Кароче, оно свободно от ПОНЯТИЙ..
"Эх, грехи мои тяжкие!"- жалился Саакаашвилли, стоя на четвереньках.
20
Непутизм - это когда кое-кого устраивают по протекции. Путизм - это когда кэгэбэшников устраивают на работу в правительство и госуДАРСТВЕННЫЕ компании включая дарственную на должность.
Муж, задержавшись допоздна на работе, возвращается домой. Звонит в дверь, жена, одетая в пенюар, открывает. Муж, не сказав ни слова, проходит в квартиру. Жена: - Ты где был, где ты шлялся весь день? Хоть бы позвонил! Я одна сижу, жду, не знаю что думать! О, да у тебя все в лицо в помаде! - А у тебя в сперме, но я же молчу.
Правительству России удалось остановить инфляцию. Для этого потребовалось всего-то включить в расчет потребительской корзины цены на нефть и российские акции.
Валуев удачно дебютировал басом в роли Командора в опере Даргомыжского "Каменный гость" (по Пушкину). Для актера, игравшего Дон-Жуана, фраза: "Как тяжело пожатье каменной десницы! " стала последней не только в спектакле, но и в жизни: он в натуре отбросил копыта. Браво, Коля! Поделом бабнику!
Хотя $аака$hвили объявил о победе грузинской армиии над войсками трех держав, кавказской Антантой – Абхазией-Россией-Южной Осетией, против "победителей" - от рядовых до генералов - заведены тысячи уголовных дел по обвинению в дезертирстве. Единственной, зато высшей государственной наградой Грузии - "Орденом Святого Георгия" за проявленное мужество, героизм и стойкость президент наградил только отважного и мужественного себя.
НАТО может создать силы быстрого реагирования для защиты ближайших соседей России.
В свою очередь, Россия желает создать точно такие же силы для защиты ближайших соседей от НАТО...
2
Западный мир в ужасе! Кондолиза Райс, выйдя на трибуну ООН, вдруг запела: "Россия - священная наша держава! Россия - любимая наша страна!", вызвав испуг и смятение в грузинских рядах и сорвала тем самым трансляцию заседания. Как оказалось, агентам Кремля удалось подменить диск с фонограммой традиционной ругани России на запись гимна в исполнении Аллы Пугачевой.
Джордж Буш разорвал сотрудничество с Россией в атомной сфере и в сфере макроэкономических отношений. Разрывая сотрудничество с Россией, Джордж Буш был настолько же дальновиден, как и два года назад, когда смотрел в бинокль с закрытыми окулярами.
18
Лавров обмарерил британского министра. Лучше бы Кандолизу. Это должно было быть так: "Ты, черная блядь, кто ты такая, чтобы нам указывать?"
Решил Геннадий Петрович вступить в компартию. Приходит на собеседование. У него спрашивают: - Враги народа в роду есть? - нет - Маньяки, извращенцы в роду есть? - нет - Судимые есть? - нет. Разве что только... мой прапрапрапрапрапрапраппра дедушка был пиратом - А, ну, времени-то сколько уже прошло. Евреи есть в роду? - Да, прабабушка.
Приходит Геннадий Петрович через неделю снова и узнает, что его не принимают в компартию.
- но почему? - Все-таки у вас прапрапрапрапрапрапраппра дедушка был пиратом (c) Kramych
1
- Папа, а кто живет лучше, богаче и веселее - те, кто старается приносить пользу, или те, кто старается приносить вред? - Лучше живут те, кто умеет заставить приносить пользу тех, кто старается приносить вред. Богаче живут те, кто умеет заставить приносить вред тех, кто старается приносить пользу. А кто ничего этого не умеет и не старается, те живут всех веселее.
Из истории. Когда Речь Посполита напала на Украину собрал Богдан Хмельницкий хохлов и сказал им - Не бздеть!!! И послушал его народ. Вот с той поры на Украине и нет газа.
Донецк. Улицу переходит шахтер. Вдруг из-за угла выскакивает "мерс" - и сбивает беднягу. Не останавливается- мчит дальше. - Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время полицейский. - Номер - нет, но помню что сирена была настроена на "Ще не вмерла Украина"!
Новая горская сказка. Давным-давно маленький горный перепел попросился под крыло северного двуглавого орла для защиты от зеленого османского попугая. С тех пор много воды утекло в быстрых холодных горных реках, и перепел, заметно поглупевший, решил, что под крылом заморского белоголового орлана – стервятника ему будет теплее, и он сам может стать стервятником. С орлиным клекотом, больше похожим на карканье, он напал на соседку – куропатку. Но северный орел не позволил перепелу убить куропатку, и немного пощипал ему перышки. После этого перепел стал громко кричать, что на него безвинно напал двуглавый орел, и был услышан орланом – стервятником и стаей европейских сов, ястребов и коршунов, которые дружно поддержали крики глупого перепела и кричат до сих пор. Продолжение сказки слушайте и читайте в новостях.
-С чего Вы взяли что на американских кораблях в черном море пидерасты? - Очень похоже. Пока их трахали, они молчали. Когда оттрахали, они машут кулаками и орут, что мол один раз - не пидорас.
О чем Михаил Саакашвили думает после мастурбации в туалете? Вот он я, какой безжалостный, жестокий и беспощадный, просто тиран. Уничтожил миллион жизней, пусть и потенциальных, почти за несколько секунд, всех замочил в собственном же туалете. И даже не дрогнул, и даже глазом не моргнул, всех замочил в своем туалете, уничтожил начисто, безжалостно и беспощадно. Вот он я какой Михаил Саакашвили, ни кого не пожалел, ни кого не пощадил, всех утопил, всех. И ни кто мне не помешал этого сделать, и даже ни какие русские не помешают мне это сделать снова.
На днях Михаил Саакашвили поехал в Гори, чтобы не официально встретится с Русскими миротворцами. Что вы здесь делаете, вы видите народ проитив вас, дети, старики, против вас, ни кто вас не боится, ни дети, ни старики! Не надо пытаться пугать народ, не надо пытаться пугать Грузию, никто вас не боится не народ, не Грузия, ни я! Вы слышате, я не боюсь вас жалкие русские, не боюсь, вы слышате, я не боюсь вас, не боюсь!!! Вам это ясно!!! - говорил Михаил Саакашвили и грозил пальцем, просунув руку сквозь два плотных ряда телохранителей.
В армии: - Товарищ замполит, а чем думает боксер? - Головой! - Нет, руками! - А чем думает футболист? - Головой! - Нет, ногами! - А чем думает шахматист? - Жопой? - Головой!
"Соединенные Штаты открыли в Пентагоне мемориал жертвам терактов 11 сентября 2001г. На открытии мемориала присутствовали президент США Джордж Буш и бывший министр обороны США Дональд Рамсфелд, который пожертвовал на строительство мемориала несколько сотен тысяч долларов..."
Мысли Рамсфелда: "Задолбали уже эти ЦРУшники! Им то миллион пожертвуй на организацию "теракта", то несколько сотен тысяч на мемориал его жертвам..."
10
Сегодня многие россияне имеют возможность приезжать на работу на мерседесах, на рейсовых автобусах. :)
Разговорились как-то Настя Вол, Даша Асс и Ксюша Собак. Нежная Настя и говорит: прикиньте, девчонки, тут такое случилось! Сплю я одна дома. И вдруг через балкон влезает грабитель. Начал было драгоценности искать. Но тут я услышала и вошла в комнату. Он как меня увидел, так про все забыл. Остаток ночи мы провели вместе. Через день я отпустила его. И заснула, удовлетворенная и спокойная..." - Да ладно заливать! Это фантастика!!! – закричали Даша и Ксюша. "А вот со мной- сказала Даша, - похожий случай вышел. Сплю я одна дома. И вдруг тоже влезает вор. Но как меня увидел, так и забыл, зачем пришел..." - Да ладно врать! – засмеялись Настя и Ксюша, - Это фантастика!! " И наконец Ксюшечка – душечка решила рассказать свою историю. "Сплю я одна дома..." - Это фантастика!!! " закричали подруги.
Почему Грузия напала на Южную Осетию? Разные политики говорят по-разному. Но ответ прост - мало кто знает, что незадолго до 8 августа Михаила Саакашвили укусила бешеная собака.
Марксизм- учение Маркса. Ленинизм-марксизм эпохи империализма. Путинизм- ленинизм эпохи олигархов (путина (ловля) олигархов. Медведизм -путинизм доведеный до кретинизма или наступление всеми лапами на соседей.
Беседуют 2 экономиста: - Если начнется финансовый кризис, то он коснется всех без исключения. - Вовсе нет, но тем у кого есть финансы будет пиздец! - От кризиса? - Нет, от тех у кого нет финансов.
1
Вместо памятников Ленину площади областных и районных центров Украины украшены десятками столь же однотипных памятников Голодомору – изможденные до торчащих ребер женщины с мертвыми детьми. Надо признать, Ленин все таки выглядел получше. Во всяком случае, упитанней. А народ на Украине терпеливый: снес те памятники – снесет и эти.
Кандидат в вице-президенты Сара Пэйлин назначила встречу Михаилу Саакашвили и Виктору Ющенко. Может эта дама, ворошиловский стрелок с Аляски, и не знает, что неудачница президентской гонки, изгнанная пенделем под зад Бараком Обамой, небезызвестная Хилари Клинтон уже выдвигала этих лузеров на Нобелевскую премию мира. Что ж, пляши пока Сарочка, пляши!
Хроника текущих событий: В связи с официальным визитом премьер-министра Путина в Москву, компетентными органами произведена депортация г-н Медведева Д. А. в Магадан. Во избежании нежела- тельных инцидентов. Павлобинек.
Новости культуры. В городе Захолуйске открылся театр пьяного зрителя, в котором пьяные посетители смотрят на пьяных актеров, играющих пьесы, написанные по пьянке.
Не вижу проблем для России и Грузии, есть же договор с Российской Империей о защите Россией Грузии, вот и надо защитить братский народ от внутренней (Саакашвили) и внешней (НАТО) угрозы. Во исполнение договора... Так держать Президент!
Клиент приходит в магазин "Отделочные строительные материалы": - Мне 100 мешков цемента. Менеджер: - Ок. идите на склад. На следующий день тот же клиент: - Мне 200 мешков цемента. Еще через день: - Мне 300 мешков цемента. Менеджер удивленно: Вы что там Стоунхендж ремонтируете?
Я вот так и не поняла, почему когда две полоски на тесте это положительный результат, а одна отрицательный? По-моему, наоборот...
22
НОВОСТИ УКРАИНЫ Пока еще действующий президент Незалежной срочно издал Указ о присвоении Андрею Данилко (Сердючка) звания народного артиста Украины "За большой личный вклад в ухудшение российско-украинских отношений" и о награждении Вахтанга Кикабидзе (Мимино) орденом "Дружбы народов" "За искреннее стремление дружить с Украиной против России".
Наш корреспондент Олег Бутаев
31
Словарь маршрутного диалекта казахского языка Тоқта! - Остановите пожалуйста. Тоқта, пидорас! - Извините, но вы проехали мою остановку.
Стало известно почему не сбили самолет который вез в Грузию четырех президентов и одного премьер-министра чтобы поддержать грузинского президента. Оказывается расчеты показали, что с разразившейся в этом случае экологической катастрофой не смогло бы справиться ни Черное море ни Кавказ (столько говна в одном месте не одно место на Земле не вынесет)
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице, вдруг видит китайца, решительно подходит к нему и берет за грудки: - У, жидовская морда!
Михаил Саакашвили сидел в своем доме за столом. Домой пришел его сын и тихонько, незаметно подкрался, к нему, сзади. Он резко, закрыл ему глаза и хриплым голосом проговорил - Ну что, попался!!! Мих. Саак. - (молчание). Сын - ага испугался?! Да? Ни чуть! - ответил Михаил Саакашвили и незаметно начал растирать ногами, по полу лужу.
- Уважаемый Сергей Лавров! - Пошел на х@й Дэвид Милибэнд, г@ндон ты раваный! Что еб@льник-то разинул? - Извините за беспокойство.... - Вот сучара, а! Извините за беспокойство! - Простите, Вы не подскажите который час? - А-а-а, ну так бы сразу и сказал.
Электорат
20
- Сейчас почти все рыбу покупают. - Это потому что почти все уже побывали в Японии? - Нет блядь! Потому что мясо дорого!