Поиск по автору:

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…

Были мы в Анапе в аквапарке. Там горка есть высокая. Папа затащил дочу
на эту горку. Она скатилась. Плюхнулась спиной. Поревела. Обиделась.
Вечер в гостинице. Дочура нарассхват: папа просит помочь на стол
накрыть. У меня спина обгорела. Надо мазать.
Она бегала между нами, бегала.
И вот сидит, может мне спину в очередном месте и грустно так спрашивает:
"Мамочка, если я такая нужная и необходимая, что же вы меня на эту горку
запхали?"...

Табличка на двери стоматологического кабинета:
"Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

Нашел программист лягушку. А она ему говорит:
- Поцелуй меня, принцессой стану, твоей буду..
Программист посмотрел, посмотрел на нее.... и в карман положил.
Через час программист достал лягушку из кармана, а та:
- Ну поцелуй же меня, красавицей стану... принцессой...
Программист посмотрел на нее и опять в карман..
Еще через час: история повторяется...
На этот раз подходит к программисту мужик и спрашивает:
- Ну почему ты не поцеловал?
Программист:
- А на хрена?? на подругу времени нет.., а вот говорящая лягушка: это
прикольно!!!

Нашел программист лягушку. А она ему говорит:
- Поцелуй меня, принцессой стану, твоей буду..
Программист посмотрел, посмотрел на нее.... и в карман положил.
Через час программист достал лягушку из кармана, а та:
- Ну поцелуй же мена красавицей стану... принцессой...
Программист посмотрел на нее и опят в карман..
Еще через час: история повторяется...
На этот раз подходит к программисту мужик и спрашивает:
- ну почему ты не поцеловал?
Программист:
- А на хрена?? на подругу времени нет.. , а вот говорящая лягушка: это
прикольно!!!

Выдержка из милицейского протокола:
"Из сейфа директора банка было похищено неустановленное количество
тысячных купюр, на общую сумму 100тыс руб.."

Табличка в зоопарке: «Внимание, слонов пучит!!! Обход по правой стороне
зоопарка! »

Привлекательные женщины отвлекают.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы
находитесь.

Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.

Если ваша девушка оказалась не девушкой, то радуйтесь, что она оказалась
не мальчиком.

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими
презервативами.

Опоздавшему поросенку сиська возле жопы…

Старость – это когда в аптеке покупаешь не только презервативы.

Пусть педиков будет больше: ведь тогда нам достанется больше женщин!

Табличка на двери стоматологического кабинета: «Улыбайтесь! Возможно, вы
делаете это последний раз!! »

Человек сам пи…ц своего счастья!!!!

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами уже не
случится.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ!
(гм-гм, это, надеюсь, не про меня!)

«От винта! » - кричал Карлсон обступившим его гомикам.

Что посеешь - потом фиг найдЕшь!

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик "Baby Oil"?

- Алло, это булочная?
- нет, сливочная.
- Это там, где сливки делают?
- Нет, где говно сливают.

Основной признак того, что ваша жена умерла: секс вроде тот же, а гора
посуды на кухне растет.

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху – не фига!

Как учит Камасутра – безвыходных положений не бывает!

Ни пуха вам, ни... пятачка!

Надпис на зеркале: “Другие не лучше”

В лесу было накурено...

Друзей не надо имет, с ними надо дружит.

История не повторяется. Просто историки списывают друг у друга.

Если до двадцати лет не женился, то потом уже рано.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются!!

Голод не тетка: придЕт - не трахнеш!

ТроЕ в лодке, не стесняяс собаки.

Нельзя впихнуть невпихуемое!

тут я заснул, но было уже поздно.

Не каждый киллер, кто быстро кончает.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
(вот это, увы, про меня, только с обратным смыслом).

Анальгин – очень эффективное противозачаточное. Способ применения:
зажать таблетку между колен и не отпускать!!!

Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через шесть лет
пойдет в школу". (когда писал последнее слово, сначала у меня получилось
"в шклоу". Ха-ха, это подсознание! )

Течет вода из крана, забытого заткнуть.

И про старуху бывает порнуха.

Финита, бля, комедия!

Я собираюсь жит вечно. И пока всЕ идет нормально.

У матрешки - 7 жоп.

НаЕмный самоубийца.

Рисунк в универе на парте: большой крук и надпис под ним: “Кнопка для
сан. Прийщат головой и дерьщат."(минск. мед)