Самые смешные анекдоты за месяц!

Китайские космонавты вернулись на Землю. В Звездном городке они сдали
выручку от реализованного на орбите китайского ширпотреба.

- Послушайте, Джеймс, - вчера на встрече без галстуков присутствовал
М. Саакашвили, как это понимать?
- Не удивлюсь, сэр, если окажется, что он на диете.

Бежит заяц по лесу, навстречу ему волк. Заяц говорит:
- Волк, в каком ухе у меня звенит?
- В левом!
- А как ты догадался?
- А я тебе вчера правое ухо оторвал!

Иваныч без водки не включается!

Была выпущена новая клавиатура для ЭМО.
Особенности: чернорозовая, влагоустойчивая.

Иван Иванович подал в суд на Березовского и Саакашвили. Дело в том, что
когда их показывают по телевизору, в его комнате вянут цветы, плохо
чувствуют себя кот и собака.

- А к нам приезжает группа Пела гея...
- Та-ту что ли??

Современный вариант оперы "Евгений Онегин"
Ленский вызывает Онегина к барьеру на Ток-шоу Владимира Соловьева.

Ющенко в ООН призвал признать Голодомор геноцидом и потребовал от России
компенсацию.
Поскольку в то время у власти в СССР находился грузин, ООН решила, что
компенсацию Украине должна выплатить Грузия.

Милибэнд - единица измерения англосаксонской наглости.

Слушая выступления Лаврова, Путина, Медведева отчетливо понимаешь: на
последних выборах победил Жириновский.

- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.

Как называют человека, который недоволен существующим строем?
При Царе батюшке - революционер.
В СССР - диссидент.
В современной России - антисемит.

Свою работу на новом поприще Чубайс решил начать с нановаучеров...
Сергей Сезам

В Швейцарию прибыла делегация из Альфа Центавры. Представитель делегации
объявил, что свободные и демократические народы галактики не могут
потерпеть разработку Землей оружия массового поражения галактического
масштаба, и потребовал, под угрозой вторжения Межпланетной Коалиции,
немедленную остановку Большого Адронного Коллайдера, роспуск ЦЕРНа, и
неограниченный допуск к любым объектам инспекторов из Совета
Безопасности Галактики.

Наконец -то ученым удалось расшифровать иероглифы на последней из
керамических табличках племени Майя. Письмена датированы временем
поред таинственным исчезновением народа Майя и гласят:
"И призвал к себе жрецов верховный бог Кавиль и дал им великое
знание, как изготовить адронный коллайдер".

Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После
еды муж ковыряется в зубах:
- Что-то мясо сегодня такое жесткое...
- Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!

- Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
- Это как пить дать.
- А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
- Это как пить не дать.

- У тебя был кто-нибудь до того, как я появился?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино.
И взял там приличный куш. На утро он конечно экзамен не сдал. Так
появилось выражение "взять удачу за хвост".

Вот скажи, у вас щас что - либеральный социализм или авторитарный
капитализм?
НЕТ, у нас всероссийский НАЗАПАДПОКЛАДИЗМ!!!

Все рассказы об инопланетянах это бред, вызванный чрезмерным
употреблением инопланетной водки.

Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая
овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
- Овечка, тебе не холодно?
- Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка.

- Ваше любимое занятие? - В долг.

Национальная идея для России:
Россия – для русских, Москва – для москвичей, Кремль – для
кремированных, Спасская башня – для спасателей, а звезда на ней – для
звездоболов.

Объявление:
Меняю двух битых - Абхазию и Южную Осетию на одного небитого - Крым.
Обращаться в Кремль.

Новости гей-видео. Такого вы еще не видели! Красивые мальчики берут в
рот свои... галстуки. Желающие приобрести пишите на адрес:
mikhail@shvilli.ge

Заходит человек в лондонскую булочную:
- Здравствуйте. А у вас булочки с вишней есть?
- Здравствуйте. Сейчас нет, последний раз в 1654 году пекли. Попробуйте
через неделю зайти.
Savad

- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

- Алло, здорово, как дела, че делаешь?
- Привет, вот сейчас в магазине, обои покупаю.
- А, ремонт затеял!?
- ... Да нет.. Чисто по приколу..

В грузино-осетинском конфликте погибли 200 российских миротворцев, 200
американских инструкторов и один грузин.
Так ему, дураку, и надо - пусть не лезет не в свое дело...

Встречает блондинка подругу, спрашивает:
- Ну и как прошло свидание?
- Банально...
- Смазкой пользуйся!

По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.
Прибыл в ящике с апельсинами, т. е. нелегально, мотался без документов
по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку- сначала Дома для
друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его
фраза- "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на
что пригодно качество работы.

- Тебе таТу нравится?
- Та - нет, а ту не пробовал.
© konde13

- Ну, что ты сидишь как пень? Встань, походи... Стоп! Лучше посиди,
шагающий экскаватор.

Грузины в Гори создают музей российской оккупации Грузии. Предлагаю в Москве создать музей грузинской оккупации России. Экспонатов найдется предостаточно: от бюста Сталина до фотографий барсеточников из цикла "Их разыскивает милиция"...

Присутствие Аль-Каеды в той или иной стране обнаруживается незадолго до
того, как эту страну окупируют американские войска под предлогом защиты
демократии. Так было в Афганистане и Ираке, так произойдет и сейчас в
Пакистане. Выходит, однако, что Аль-Каеда - это буревестник
демократизации.

... Цхинвали в руинах...
... Белград - в развалинах...
... В Ираке - хаос...
... В Афганистане - рост производства наркотиков...

Саакашвили: - Вместе с НАТО мы просто создаем безопасный мир!

После того как Сергей Лавров назвал Кондолизу Райс колоритной личностью,
газеты США вышли с заголовками - "Лавров кричал Кондолизе - Ну ты рожа
цветная!"

Кратко новая история Второй Мировой войны:
- Агрессивная Россия (в то время - СССР) начала агрессию против многих
стран Европы, угрожая суверинитету и демократии этих стран.
- Миролюбивая Германия начиная с в 1 сентября 1938 года взяла под защиту
многие малые страны восточной Европы, которым угрожала агрессия СССР.
- 22 июня 1941 года Россия напала на Германию. Правда советская
пропаганда утверждала, что якобы Германия напала на Россию. На самом
деле Германия вынуждена была, отражая провокации России, перейти
государственную границу и дойти до Москвы, чтобы помочь российскому
народу выбрать демократическое правительство.
- Однако Россия, будучи более мощной в военном отношениии и богатой
полезными ископаемыми страной, перешла к наступлению и начала
захватывать суверенные страны Европы, угрожая уничтожить суверенитет
самой Германии.
- США и другие северо-атлантические страны (сформировавшие после войны
блок НАТО) защитили Германию от полного уничтожения, введя союзные
войска на 3 четверти ее территории, что позволило сохранить демократию в
Германии. Однако Россия успела оккупировать 1 четверть Германии, где
марионеточное сепаратистское правительство провозгласило независимость и
образовало ГДР - просоветское государство. Это непризнанное государство
просуществовало вплоть до падения Берлинской стены и Советского Союза.

Настоящий мужчина должен быть хорош и в профиль и в аванс.

- Сара, Сагра! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
- Хьто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?

Кто для нас лучше: Макакейн или Барак Абрама?
Бараки России понятнее. Макакизм не пройдет!

Саакашвили пообещал "вторую революцию роз"
я хочу на это посмотреть как он сам себя свергать будет...

Среди собак Евросоюза Америка проводит конкурс, кто громче гавкнет и
глубже лизнет. Пока лидируют Прибалтика и Польша.

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в
очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два
один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня
быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом
эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой
Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль
калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

-Слышал, в институте ввели новый предмет/
- Нет, не слышал.
- "Социальная экология" называется. Только, что там преподавать будут, с
таким название-то, никак понять не могу.
- Видимо, чтобы не срали в подъездах.

- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные
клиенты, замучившиеся ждать обед.
- Минуту, к вам уже идет официантка.
- Благодарим. Но мы не людоеды.

Наверное в Прибалтике так цветет антироссийский фашизм потому, что они
еще не знают что мы победили.

- 500 млрд рублей Российскому фондовому рынку хватит?
- Конечно, хватит. Мы покажем миру как можно на них гульнуть один день.

-Как написать "Украина" четырьмя буквами?
- "Цирк".

Если с длинною косой и на деревянной ручке это смерть. Если без ручки
это Юля.

пресс-конференция Путина.
П: "с целью предотвращения ядерной угрозы со стороны аргенитны РФ
разместит систему ПРО на кубе"
Журналисты: "но в Аргентине нет ядерного оружия!"
Чемезов: "Вчера поставили"

Жириновский решил иммигрировать в США. Все в непонятках:
- Владимир Вольфович, но ведь вы такой враг этой страны!
- Верно, вот пусть у них появится еще одна жуткая проблема!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

"Только не вздумай обращаться с ним как со своим галстуком! " – сказал
Буш Саакашвили, расстегивая ширинку.

Самое возмутительное проявление инфляции это то, что машина навоза стоит
на 25 % больше, чем в прошлом году

Национальный совет Украины по вопросам телевидения и радиовещания
постановил, что:
60 % песен в эфире каждой радиостанции должны быть на украинском языке;
50 % - должны содержать слово "Украина";
50 % - "наша";
45 % - "Россия";
45 % - "империя";
45 % - "зло";
40 % - "москаль";
40 % - "нож";
30 % - "Виктор";
30 % - "Андреевич";
30 % - "Ющенко";
30 % - "так";
30 % - "порядочный";
30 % - "любим";
20 % - "Янукович";
20 % - "сидел";
20 % - "два";
20 % - "раза";
15 % - "Тимошенко";
15 % - "сука";
15 % - "стерва";
15 % - "иуда";
15 % - "осина";
100 % - "свобода".

Знаете, кому завхозы продают лапшу из шредера? Производителям
"Доширака!"

Официальный Киев назвал две возможные причины пожара на складе
боеприпасов под Харьковым. Первая - подожгли москали. Вторая -
загорелось само, а москали только стояли рядом и радовались.

Сенат США вновь призвал Россию признать незаконной оккупацию прибалтики.
В ответной ноте государственная дума вновь призвала сенат США
отправиться на хер со своими призывами.

Как-то раз Колобок увидел обнаженную девушку - так был изобретен
Чупа-Чупс.

Не везет Грузии с крышами: у президента давно уже отъехала, а у
тбилисского аэропорта на днях обвалилась.

© Алик, кровельщик www.alikdot.ru/anru/state/georghills/roofs/

Помыслы США по цвету полностью соответствуют цвету кожи американской
государственной секретутки.
Глядя на Кондолизу, понимаешь, что рано, ох, как рано в Америке отменили
рабовладение.

- Скажите, какого числа слово "бpюки": единственного или множественного?
- Сначала - единственного, а потом - множественного.

Почему мы сбили меньше грузинских самолетов, чем они наших? Да, мы сбили
меньше грузинских самолетов, но зато ВСЕ!

Россия это единственная страна где два действующих президента. Президент
и президент в законе.

Министерство культуры Украины подготовило к изданию работу М.
Саакашвили: "Особенности перевода с грузинского на украинский, и
наоборот". Книгу известного политолога можно будет прочиать на двух
языках: русском и английском.

2008 год: Россия признала независимость Абхазии, Южной Осетии,
Приднестровья и Крыма.

2018 год: Россия признала независимость Восточной Германии, Каталонии,
Корсики, Сицилии, Шотландии и Уэльса.

2028 год: Россия признала независимость Аляски, Калифорнии и Гавайев...

Серетарша Путину:
- Владимир Владимирович, тут из Американского посольства звонят,
интересуются что это в Венесуэле наши стратегические бомбардировщики
делают?
- Скажите им, что гуманитарную помощь привезли, ну.. там.. кровати,
фигню всякую...

Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища,
знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность.
Тут мужики уже почти все здоровы...

Наконец-то на мировых финансовых рынках наступил стабилиздец...

В для обеспечения всенародного демократичного избрания Михаила
Саакашвилли президентом на второй срок в Грузинскую конституцию
предложена поправка - "правом балотироваться на должность президента
страны обладают только те граждане Грузии, которые публично съели
собственный галстук"

- Что такое "шведский социализм"?
- Это шведская семья за шведским столом...

Грузия потребовала от России вернуть захваченные территории. Россия
ответила как всегда лаконично: – Никаких грузинских территорий мы пока
не захватывали, но если захватим – вернем обязательно!

Украина - крайняя плоть НАТО.

Что не могут делать одновременно Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко?
- Удовлетворять Джорджа Буша.

Хвост крутит собакой, а хуй - человеком.

Саакашвили сам из себя, очень опытный политик. Он на политике галстук
съел.

Дятел не тот, кто головой все подряд долбит. У дятла для этого есть клюв
и еще понимание цели. А тот, кто долбит все подряд без клюва и понимания
цели, тот тоже не дятел, а просто долбоеб.

Из Египта евреи ушли... Нет египтян, арабы одни.
Нацисты евреев уничтожали... Где третий Рейх?
В Союзе евреев высылали... Сами знаете.
Мож пусть жывут?....

СОВЕТЫ КИНОГЕРОЕВ
Товарищ Саахов из "Кавказской пленницы" - Михаилу Боярскому:
- Шляпу сними!
* * *
Остап Бендер из "Золотого теленка" – Роману Абрамовичу:
- Интересный вы человек. Все у вас в порядке! Удивительно! С таким
счастьем – и на свободе!
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - продюсерам Косте Меладзе, Андрею
Шлыкову, Андрею Грозному, Игорю Матвиенко и другим:
- Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь.

* * *
Семен Васильевич из фильма "Берегись автомобиля" - Михаилу
Ходорковскому:
- Ничего-ничего, в тюрьме тебя перевоспитают. Лет через десять вернешься
другим человеком!
* * *
Акула из фильма "Деловые люди" - семейному дуэту Петросян-Степаненко:
- Боливар (в смысле, зритель) не выдержит двоих.
* * *
Гример из фильма "Весна" - Маше Распутиной:
- Губы такие уже не носят.
* * *
Невеста из фильма "Свадьба" - про Александра Гордона:
- Они хочут свою образованность показать и всегда говорят о непонятном!

* * *
Верзила из фильма "Операция "Ы" - министру здравоохранения Татьяне
Голиковой:
- Сейчас к людям надо помягше, а на вопросы смотреть поширше.
* * *
Огурцов из "Карнавальной ночи" - Алле Пугачевой:
- Костюмы надо заменить, ноги изолировать.
* * *
Карасик из фильма "Вратарь" - Регине Дубовицкой:
- Я лично ничего смешного на горизонте не вижу.
* * *
Суровый милиционер из "Операция "Ы" - думским депутатам:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня
поработать?
* * *
Маргарита Львовна из фильма "Весна" - Валерии Новодворской, снявшейся
для журнала Plаyboy:
- Красота – это страшная сила.
* * *
Надежда Сергеевна из фильма "Доживем до понедельника" - Виктору
Степановичу Черномырдину:
- Счастье – это, когда тебя понимают.
* * *
Атаманша из "Снежной королевы" - Виктору Ющенко, Кофе Анану, Маргарет
Тэчер, Людмиле Нарусевой и другим "заслуженным" родителям:
- Детей надо баловать. Вот тогда из них вырастают настоящие разбойники!


Олег Бутаев, Ганновер

Только что читаю новости на Яндексе:
- Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту
- Китай запустил в космос троих человек
Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это
вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведет домой?

Наталья Витренко:
- Какой ужас! У вас, пан Ющенко, отец сотрудничал с гитлеровцами!
- А що тут поганого? Такым быв у и пан Сталин у 1939-41 роки!

В Украине пройдет чемпионат по бандерознанию
http://from-ua.com/news/f110e89ef3f6c.html

...... А победителю конкурса присвоят звание "Бандерлог года" и накормят
бананьями.

После победы СССР над фашисткой Германией, Советский Союз напрягаясь
стал ждать экономических санкций от Европы.

Объявление на "Радио Эхо Москвы"
Если Вы стали свидетелями убийства Руслана Ямодаева, позвоните по
Телефону ХХХ-ХХ-ХХ ( предварительно попрощайтесь с родственниками
или примите яд, все равно найдут)

Михаил Сакаашвилли заявил, что признает независимость Абхазии и Осетии
только в том случае, если ему вернут точку на Черкизовском.

Эксперимент по получению пробной партии философского камня в Большом
Коллайдере провалился. Как оказалось, не хватало лишь еще одного -
пятого - элемента. Нужно принести в жертву Мудрейшего Правителя Земли.
Ученые, обслуживающие Коллайдер, ждут завершения президентского срока
Джорджа Буша...

- Почему плохие новости из России для украинцев важнее хороших новостей
из Украины?

- А потому, что настоящий украинец не тот, кто Украину любит, а тот, кто
Россию ненавидит.

Путин говорит Ющенко

- Ну что когда нам Крым отдадите?
- Нееее Крым не отдадим, забирайте целиком всю Украину.
- Нет.... так не пойдет - начерта нам столько остарбайтеров

Московская компания "Мостотрест", выигравшая тендер на строительство
небольшого участка Четвертого Транспортного Кольца в столице, предложила
самую низкую стоимость из всех участников конкурса — $716 млн. за 1
километр. Интересным выглядит сравнение с Коллайдером — его 27–ми
километровый тоннель на глубине 100 метров, со всеми магнитами,
оборудованием и крио–системами обошелся европейцам в $5.2 млрд., что
составляет $193 млн за километр.

Воруют-с.......

После телефонного разговора Лаврова с его британским коллегой.

Звонок.
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел, еб вашу мать!!!

Наболело!
Если в слове "теща" допустить четыре ошибки, то получится "жопа".

Психологический тест на определение вашей национальности.
У вас есть два варианта ответа на вопрос, за кого вы будете голосовать
на предстоящих президенских выборах:
1. За престарелого маразматика в команде с многодетной мамашей,
понимающей в политике, как баракуда в ананасах, но зато умеющей
освежевать лося.
2. За молодого, далеко не глупого кандидата, хотя и черного, в команде
с блестящим знатоком внешней политики.
Результат тестирования:
Если вы выбрали 1-й вариант---вы американец.
Если вы выбрали 2-й вариант---вы не американец.

Виктор Суворов-Резун уже пишет книгу о том, как Южная Осетия готовилась
напасть на Грузию.

Цены на нефть резко упали.
Во всем мире цена на бензин поползла вниз, и только в России он
настойчиво продолжал дорожать.

МаКейн: Теперь мы все грузины.
Саакашвили глядя на Кандолизу: Теперь мы все американские негры.

Д. Медведев встретился с оленеводами и сказал, чтобы они не обижали
Саакашвили и выделили ему теплый чум и жену с хорошими зубами

- Изя, так ты все таки за Маккейна или Обаму?
- Конечно за Маккейна!
- Так почему ты носишь значок с Обамой?
- А что делать, если живу в негритянском районе?

© Алик, за Обаму, но ношу значок Маккейна, потому как живу в белом
районе www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/disguise/