Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эстонские СМИ сообщают: "В Таллине пожилая женщина оказалась запертой в туалете универмага - она немного глухая и потому не услышала как магазин закрывали. Когда на следующий день ее открыли, она честно призналась, что какать ей уже нечем".
Путин принял предложение "Единой России" возглавить ее. Но сам в нее не вступил. Теперь Медведев подумывает - то ли ему тоже возглавить какую-нибудь партию, типа "Справедливой России"? Но, конечно же, не вступать в нее...
Совковые времена. Очередь у прилавка в Западной Украине. - Это же элементарная невоспитанность - лезете к прилавку без очереди! - кричит еврейка на хохла. - Я - инвалыд Вэликойи Витчизнянойи Вийны! - нагло отвечает бывший бендеровец. - Что-то не видно! - А вы бачилы мий рентген, кляти москали? - жлоб гнет свою линию. Совок есть совок...
-Почему Путин пересел на "Боинги" и "Дугласы", а Ющенко по-прежнему летает на разваливающихся Ту-154 и Як-40? - Хохлацкое упрямство. Еще в анекдотах выработался стереотип заядлого и жадного хохла.
После московского сообщения о пьяном всаднике, разбивающем иномарки и скрывающемся с места преступления, в Питере ГИБуДэДэшник, "набравшись" по поводу Дня Города и всех российских побед, будучи "начеку", но также будучи "неместным", пытался "на полном скаку" остановить "Медный Всадник", - за превышение скорости в неположенном месте и сопротивление правоохранительной власти при задержании нарушителя - с нанесением телесных повреждений. Поскольку никто вокруг не решился вмешаться, то с травмами средней степени тяжести потерявший сознание работник ГИБэДэДэ был доставлен в... больницу. - ПеТР ПЕРВЫЙ отделался легким испугом.
В 1990 году Джим Роджерс со своей девушкой отправились в кругосветное путешествие на мотоцикле... Когда они вернулись, их спрашивали, как им показались Соединенные Штаты.
"Одна голова хорошо, а две - лучше" - Народная мудрость. Основа Герба РФ. "Одна голова хорошо, а полторы - лучше" - политический анекдот, ну просто идеологическая диверсия... 58-я, части со второй по четвертую включительно. "Одна голова хорошо, а полторы - хуже" - Не употребляйте на ночь ничего генномодифицированного, девущки!
На том свете Леонид Брежнев спрашивает Иисуса Христа: - Чи збудував ты щось? - Ни. - А Ленин? - Теж ни. - А Сталин? - Теж ни. - ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЕНОК ГОРБАЧЕВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!
С Николаем Валуевым в шахматы играть не интересно: одним щелбаном по пешке он сразу уничтожает все фигуры противника. Представляете, что он вытворяет в боулинге?
Муж-голова Жена-шея, которая ею вертит... Тост: - Давайте выпьем за остальные другие мышцы и части тела, которые не позволяют вертеть головой. Леха (не анатом) (и не патолого...)
Сенсация, сенсация!!! Скрипач, в роли авторитета, хоккеист, в роли защитника, и мальчик Би, в роли певца, смогли выиграть у индюшки на песенном конкурсе. Господин ПУ знает кому дать деньги, отнятые у бедняков.
В. Почему волосы в носу не седеют и с годами становятся все гуще? О. Точно не скажем, но если овощи раз в неделю не пропалывать, они прекращают зеленеть и густеть, желтеют и режеют.
-Что общего у хохлов (а-ля Тарас Петриченко) с совковыми машинами (а-ля ВАЗ-2103)? - Как хохлы никогда не будут по-настоящему "незалежни", так и отечественный автопром ниокгда не догонит по качеству и комфорту западных автопроизводителей.
Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира ("ветерана" куликовской битвы) Василия Кононова, виновного в геноциде латвийского народа во время оккупации Латвии русскими 1940-1991 - и сорвал с него партизанскую шапку. - Ты, клятый фашист, не зробыв бы цього зи мною у 1938 роци! - кричит пьяное быдло. - Почему бы и нет, русский оккупант? - А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!
Латвия, конец 1990х. Судят "ветерана" куликовской битвы партизана Василия Кононoва за геноцид латышей во время оккупатции Латвии русскими в 1940-1991 годax. Судья (представитель демократического латвийского правосудия) стучит молотком: - Прекрати плакать, партизанское быдло! Этим ты меня не разжалобишь, русский оккупант! "Ветеран войны" (партизан Василий Кононов): - Я знаю, пан судья, але мени так порадыв комыссар Мартыненко у 1941му роци!
Русский дипломат сбил насмерть латышку. Ну, понятное дело - наручники, в полицейский участок (Латвия не является членом Венской конвенции от 1961 года о "дипломатическом иммунитете", и иммунитет дипломата по законам Латвии отменяется автоматически - при задержании дипломата на месте преступления. Мне это один знакомый латыш рассказал. Может, соврал?). Там его спрашивают: - Ты почему, русская сволочь, не подал сигнал? - Пан шериф, я боявся йийи злякаты!
На том свете Брежнев спрашивает Христа: - Чи збудував ты щось? - Ни. - А Володымыр Ильич Ленын? - Теж ни. - ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЕНОК ГОРБАЧЕВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?!
Железный, видите ли, Занавес рухнул и привалили "западные ценности". Причем "привалили" в худшем своем виде, как ядерные отходы... Вольтер кончился...
27
Мама и папа пошли в баню и взяли собой сына. Сын заходит в баню и спрашивает мам а что это такое а это мешок с золотом, пап а что это такое а это пушка на колесиках дверь заскрепела и сын говорит мама прячь мещок с золотом папа выстовляй пушку на колесикахю.
Миссис Х. - Мистер Холмс, прошу Вас намекнуть Д-ру Ватсону, что пора бы ему полечиться от склероза и диабета. Х. - Не может быть, как Вы догадались? Миссис Х. - Элементарно, Холмс, доктор уже третью неделю ходит на прием к Королеве с расстегнутой ширинкой, а вокруг некого сизого предмета, который торчит из упомянутой ширинки ( наш посыльный бой называет его попросту залупой), вертятся полосатые насекомые в кепочках, собирающие нектар. Х. - Молодец, Миссис Х.! Вы неплохо усвоили дедуктивный метод. Углубляясь в познании этого метода, Вы могли бы догадаться, что насекомые - это пчелы, а кепочки им выдают в патентованном пчельнике градоначальника. Короче, застегните доктору штаны и заведите спрей от насекомых.
купил мужик двух попугаев. одного посадил в шкаф а другога в трусы. а на слейдущий день спрашивает у 1 попугая как тебе сполось плохо темно короче скуката у 2 попугая спрашивает как тебе сполось хорошо я там увидел грушу я ее раз два а она мне лиманаду
Владимир Путин Я вкалывал, как раб на галерах! А когда ломались весла – изо всех сил отталкивался горнолыжными палками!
Спросите у матерей, хотят ли они, чтобы их дети служили в НАТО? Но социология уже ответила на это вопрос. Лишь 30 процентов матерей готовы на этот шаг. 70 процентов матерей в случае втягивания Украины в НАТО готовы пойти на натовскую службу вместо детей. 95 процентов матерей против проведения учений НАТО на дачных участках украинских граждан! 45 процентов одиноких женщин готовы выйти замуж за натовских офицеров и убедить их никогда не разворачивать свои базы в Украине!
Рэмбо (Голливудский) Мои российские поклонники попросили, чтобы в "Рэмбо 5" я обязательно воевал в Чечне на стороне федеральных сил, чтобы главный саундтрек фильма исполняла группа "Любе", чтобы эта песня была против НАТО и Буша, и чтобы хотя бы иногда я ругался русским матом. И еще очень хотят, чтобы я предупредил кинопрокатчиков Украины о невозможности перевода этого фильма на украинский... Шварценеггер от зависти удавится!
Знаете ли вы... что вся продукция секс-шопов тоже проходит тестирование на животных?
12
Государственное издательство "Правовая Библиотека" сообщает о кремлевском спецзаказе на 365 экземпляров Конституции РФ, по количеству дней в году. Путинский вариант конституции выполнен на туалетной бумаге отечественного производителя "Чайка". Применение современных нанотехнологий делают бумагу еще более подходящей для нежного ануса премьерминистра.
ЧУДОВИЩНАЯ ДИВЕРСИЯ!!! Два экземляра приходящиеся на 1 и 9 мая оказались с примесями наждачки. Ответственность за терракт взяла на себя КПРФ.
- ---- FSB news
39
Абхазский президент: какой-то, грузинский: такой-сякой, а российский... просто никакой...
(Иностранец в совке). - Что это за очередь? - спрашивает иностранец. - Масло дают. - О! У нас только продают! А это что за очередь? - Кресты выбросили. - Какие кресты - православные? У нас такие тоже выбрасывают.
Анекдот 1994 года. - Что общего у жлобих Оксаны и Одарки с самолетами Ту-154 и Ту-134? - И те, и другие - лет через десять будут окончательно списаны и сданы на металлолом!
взрыв ракет класса "воздух-воздух" на 100 миллинов долларов, номер Билана на ЕвроВидении больше, чем на миллион евро, победа наших сборных -русские все равно тратят быстрее деньги чем, зарабатывают их на продаже нефти и газа.
Многоуважаемое армянское радио! как вы считаете магло ли быть так что слово червень произошло от слова очень? Почему нет! если считать что пуля произошло от свинцовый дирижабль!
Идет мужик по Москве, видит - в ларьке глянцевые журналы выставлены с голыми тетками на обложках. Глядь - а на одной обложке ну очень носастая крррасавица, Алиса Гребенщикова называется! А подпись-то под фоткой этой: "Б. Г. ей судья". "Ни хуя себе!" - думает мужик. Идет мужик дальше и видит рекламу Банка Москвы: кролики какие-то скачут, циферки какие-то намалеваны. А внизу подпись: "Банк Вам в помощь!". "Сто хуев кому-то в жопу!!!" - думает мужик. Думал мужик, думал, как делу помочь, как крамольные тексты подправить, и придумал! В общем, получилось так: "Алиса Г.! Б. Г. ей судья, сто х. ему в ж.!!!" "Банк Вам в помощь, Б. Г. ему в жопу!!!" И вообще, спрашивается, куда смотрит наша дорогая, очень бдительная Русская Православная Церковь, Б. ей в помощь???!!!
Коды ошибок Windows, случающиеся при тел. разговоре с подругами..
Для блондинок часто... 638 - Истекло время запроса. 679 Система не смогла определить несущую. 603 Буфер вызывающей программы слишком мал. 614 Доступный буфер недостаточен. 646 Запрещен доступ в это время суток. 652 Получен нераспознанный ответ 703 Подключению необходима информация от вас, однако приложение не разрешает взаимодействие с пользователем.
В. :Холмс, от Вас приятно пахнет. Это - Шанель нумер 19? Х. : Ватсон, блин, опять Вы не угадали! На мне новая русская шинель от Юдашкина без карманов, но с нанотехнологическим запахом голубых офицерских кальсон с оловянными пуговицами и роскошных солдатских портянок. Бывших в у., елементарно! Любой враг, привлеченный этим запахом, может через 5 лет оказаться субъектом нового Нюренбергского или Гуантамского процесса. Ну, тут уж кому какая фишка выпадет, дорогой ветеран Афганистана! Я дедуктивно понял, что Вы по линии Британского МЧС там ногу потеряли. А портянок жалко, доктор. Миссис Хадсон меня ими только и спасала от наркомании. Только занюхав портянку можно очухаться от Марьиванны, К., Г., Экстази и прочей х-мической х-ни.
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.