Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2008 по 31.05.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реальная надпись на последней новинке советской автомобильной промышленности "ИЖ-Оксана" - "Ведровер" (Vedrover)!
Петька с Василием Иванычем пьют кофе. Заходит Фурманов: - Что-то мы давно не пили. - Не видишь, кофий пьем. На кофий перешли. - Как на кофе? - И ты переходи. Мы теперь все на сберкнижку кладем. - Аааа, понял! - Фурманов вскочил и убежал. Прибегает со сберкнижкой, кладет на нее червонец: - Ладно, только давайте Петьку пошлем.
Стал как-то Владимир Вольфович Жириновский Президентом. (Избрали, наконец!) А Митрофанов сразу к нему обратно переметнулся---и стал премьером и минвнудел по совместительству. Начали оно вдвоем думать-гадать, как российский народ на какое-нибудь важное государственное дело мобилизовать, чтобы он (народ) не маялся и на темных делишках властей не зацикливался. И решили, что самое лучшее---это бросить клич о жидовских погромах. Так и сделали. Народ, естественно, этот клич на ура воспринял. Сразу мобилизовался, создал зондер-команды и принялся за дело. В первую же ночь были зверски избиты Жириновский и Митрофанов.
Возраст сам по себе еще ничего, но вот цифра! Как ни крути, ложись головой к окну или наоборот, встань хоть вверх ногами – все равно 69! Следующий подобный возраст – 96, но поди дотяни! И ведь надо не просто прожить эти 27 лет, а еще и по укоренившейся многолетней привычке ежедневно постить очередные опусы на сайт "Анекдоты из России".
- Доктор, помогите. Все думают, что я думаю, что они думают, что я передумаю. - Ну, а Вы? - А я передумываю думать, что они думают, что я думаю... - Да, тяжелый случай... - Доктор, ну помогите. Из-за этого все думают, что я – дерево. - Так перестаньте скрипеть!
-Когда русские извинятся перед прибалтами за оккупацию, а перед евреями - за погромы? - Когда научтся делать машины, а их "Москвич" по качеству превзойдет "мерседес"!
Как в современной России девальвировалась известная пословица: "Не имей 100 рублей (примерно 4 доллара), а имей 100 друзей! " Так недолго и по физии схлопотать, если признаться другу: ты мне дороже 4 центов!
Стоят три девушки и одна из них и говорит:"Ой девченки, я вшоке, я в шоке, я не знаю что мне делать". Мимо проходит парень и услышав это спрашивает у одной из них. - Вот тебя как зовут? - Надя - Так надейся. У другой. - А тебя как зовут - Люба - Так люби У третьей девушки. - Ну а тебя как зовут - Лиза - ...... СТОЙ! и ничего не трогай.
Чтобы Диме Билану точно выиграть, к скрипачу и Плющенко нужно добавить массовку из Зенита и сборной России по хоккею (а в идеале - чтобы они на заднем плане "рвали" канадцев и Рейнджеров), а для верности - чтобы Валуев дал обещание ЛИЧНО набить морду всем, кто будет голосовать против.
МЫ Чемпионы!!! ну все теперь жизнь наладится, осталось только одержать еще несколько тысяч побед над бездорожьем, над плохими отечественными авто, обосранными подъездами, над платным образованием и медициной, над помойками, над коррупционерами, над взяточниками, над дедовщиной в армии и т. д и т. д. и т. д. и россия воспрянет, встанет с колен и мы им покажем кузькину жопу, то есть мать. да еще не мешало бы победить Диму Еблана.
Мущина что-то трепитно роется у себя в бумажнике сидя в машине с открытым окном. Видит проходит блонднка и заглядывает в почту. Смотря что нету почты уходит в другую сторону. Также повторилось 6 раз. Мущина не выдержал спросил: - Что вы там смотрите, женщина? А ему отвичают: - Да мне в компютере написали что почта пришла а я смотрю нету!!!!!! Что за дибилы!!!! :)
Со времен Ленина главы государств у нас чередовались строгим образом: лысый-волосатый: Ленин лысый, Сталин волосатый, Хрущев лысый, Брежнев волосатый, Горбачев лысый, Ельцын волосатый, Путин лысый, Медведев волосатый. Поэтому следующим будет только лысый. А вариантов два: либо предыдущий лысый, либо вам в клинику Реал Транс Хайр - волосы с макушки на задницу пересаживать.
17
ИЗВЕСТНОГО АКТЕРА ПОТЯНУЛО НА ЗНАНИЯ
Уилл Смит купил себе школу за $1 миллион. Теперь он намерен ее окончить. Экстерном. А пока суть да дело, приценивается к Гарвардскому университету.
Если в 1993 для поднятия рейтинга президента расстреляли парламент, а в 99 году устроили пару взрывов и войну, то в 2008 - Кубок УЕФА, ЧМ по хоккею и Евровидение. Россия развивается в хорошую сторону. Вывод - почаще нам надо менять президентов.
В лабораториях Академии Лидеров сконструирован политический органчик. Инструмент имеет ряд клавиш с радписями "Инновации","Интенсификация","Борьба с коррупцией","Борьба с преступностью", "Борьба с бюрократизмом","Инвестиции","Ускорение прогресса", и так далее. При нажатии на клавишу органчик издает серию звуков соответствующей направленности, специально организованых так, чтобы они резонировали в головах электоратов. Органчик уже широко используется труппой виртуозов, наловчившихся лихо исполнять на нем целые оратории по партитурам неизвестных авторов. Дальнейшие инновации предполагают замену виртуозов элетронным контроллером.
В структурах Академии Лидеров произведены новые назначения, в том числе Начальником Помойки Лидеров назначен эцилоп Мерза Хазаров. Для соблюдения бдительности эцилопы наделены правом указывать гражданам, куда им можно ходить, что им можно делать, с кем и о чем можно говорить. К неподчиняющимся указаниям эцилопов применяется сугубая бздительность.
- Папа, а что такое лоббист? - Это такой начальник, который выпрашивает средства на развитие, а потом возвращает их как налоги. - А зачем? - Так организуется процветание.
В Академии Лидеров идет пресс-конференция нового Лидера - Говорят, что рыба гниет с головы, скажите пожалуйста, что вы будете предринимать, чтобы прекратить гниение? - Нужно с этим бороться! Наш долг сделать все, что в наших силах! Необходимо организовать компетентную комиссию для руководства изучением вопроса о недопущении этого!
... В частности, участникам мероприятия продемонстрировали многофункциональный "тач-скрин" (touch-screen) - экран, реагирующий на прикосновения...
... Пользователь, к примеру, сможет рисовать на экране пальцем, приближать и переворачивать пальцами изображения, перемещать объекты и много другое, что он в настоящее время делает с помощью клавиатуры и мыши...
:)) Так и хочется добавить... На рабочем столе будет предусмотрена так называемая плевательница для выражения недовольства. Результаты плевков будут автоматически передаваться в компанию Microsoft.
Николай Валуев - чемпион мира по боксу. Дима Билан победил на Евровидении-2008. Теперь не только про украинцев, но и про русских можно сказать, что мы только и умеем, что морды бить и песни горланить!
Из 100 человек, больных СПИДом, 95 уверены, что просто где-то заразились случайно, а 5 вообще не верят, что больны именно СПИДом. Задача: Как, при таких условиях, получить Нобелевскую премию? Ответ: убедить остальных 95 человек, что они тоже не больны СПИДом.
Вновь сформированное правительство Путина проходит профосмотр. Г. О. Греф на пороге кабинета задолбавшись ждать, когда профессор-пульманолог оторвется от анализов и обратит на него внимание, тихо кашлянул. Профессор поднимает глаза и говорит: "А Вам, голубчик, следует непременно провериться на палочку Коха!" Греф, покраснев и помрачнев одновременно, говорит тихо в сторону: "Говорил я Альфреду, доиграемся с его палочкой".
Вопрос русскому радио: Чем современная Россия отличается от царской? Ответ: В царской России были две беды - дураки и дороги, в современной одна - дураки нежелающие строить дороги.
8
На самом деле всем известная передача называется "Дурилка в шоколаде". Просто из соображений политкорректности всем известную дурилку решили называть блондинкой.
9
- Лапша, почему мы пришли в консерваторию? - Потому, что на эту зарплату они ничего больше купить уже не могут.
10
Старый советский анекдот. Доперестроечный совок, годы застоя. Еврей-гаишник (вскоре репрессированый в ГУЛАГе) останавливает "жигули" с попом за рулем: - {Почему ты нарушил ПДД, церковнaя крыса? Ты что - так молился своему "христосику", что знак не видел? - Знак видел, а тебя, пpоклятый антихрист - нет!
Прочитал технолог Петухов в местном КиО как моделям грудь приподнимают во время фотосессий: наклеивают на грудь прозрачный скотч, а потом его, как лямки, перебрасывают на спину. Решил он и свою Марьванну приблизить к мировому уровню. Ан облом: скоч сорвало вместе с кожей, а грудь провалилась на свое место – в байковые панталоны. Хорошо хоть длинные, а то б ваще полный конфуз вышел.
Чего больше всего боятся инженеры корбины? - Блох, пауков, мышей – в общем подойдет все, на что можно свалить некомпетентность
Чего больше всего боятся блохи, пауки, мыши и прочая живность подвалов-чердаков? - Инженеров корбины, т. к. от их жалоб, на живность нападаю домовые инетчики которые не боятся блох, пауков и мышей в порыве заполучить доступ в вожделенный интернет.
Апрель 1945 Мюллер с гремучим взглядом сурово и безсносно расхаживал по рейхканселярии со стаканом и кипятильником в руке в поисках сахара, подойдя к двери Штирлица он увидел табличку "Резидент русской разведки в Берлине. Полковник Исаев" - "Наконец то забронировал!" подумал Мюллер.
Интересно, а платит ли партийные взносы Председатель "Единой России"? Судя по тому, что он даже не член партии - нет. Тогда пора его исключать из Председателей. За утерю связи с партией...
Новости шоу-бизнеса. Ксения Собчак, единственная из тусовки, кто принял участие в торжествах по случаю Дня победы. Она возложила цветы к памятнику маршала Конева.
19
Рабовладельческий строй: "рабы на галерах" владеют богатствами страны...
6
Знак "Женщино за рулем" хуже чем "Учебник за рулем"
Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в уменьшительной форме.
до чего же ловкий этот вольдемар путин. посадил на свое место медведя, и пока толпа с открытым ртом смотрит что делает зверь, вольдемар в это время со своей шайкой(кудря, христя, голя, и др)вытаскивает последние копейки из карманов населения РФ.
Стадартные фразы: У кассы при Сталине: Пол-литра и Микояновскую! В поле при Хрущеве: Пол-литра и качан кукурузы! У кассы - при Брежневе: Пол-литра, коляска колбасы и поцелуй вождя по черно-белому телевизору! при Горбачеве: Бутылка водки и 3 ириски! при Ельцине: Пол-литра и два пакетика Юпи! при Путине: Путинку и... Девушка, а можно с Вами познакомиться? Микояновский комбинат жил, жив и будет жить!
Анекдот 1994 года. - В Америке нельзя быть коммунистом, фашистом и православным. Ето закон. Почему же русская мафия исповедует иллегальную коммуно-фашистскую правослaвную веру? - Дурачье. Дуракам закон не писан!
обратили внимание, дмитрий анатольевич как то подозрительно выглядит, нездоровое выражение лица, мешки по глазами, затравленный взгляд. наверняка и рукопожатие не очень крепкое. как бы с ним того, не случилось чего? очень уж я беспокоюсь за него.
По результатам работы в ФК Москва, руководство клуба во всех официальных документах теперь указывает фамилию главного тренера Олега Блохина без буквы "Б".
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?