Самые смешные анекдоты за месяц!

Риторический Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Пензенские затворники от какого бедствия ошибочно хотели спастись?
От Циклона НАРГИЗ, затопившего всю МЬЯНМУ,100 тысяч погибших, или от
8-бального ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ В КИТАЕ, 50 тысяч погибших?
©http://www.tao.nm.ru

Успех нынешнего эскулапа определяется размерами его лап.

За победу на чемпионате мира по хоккею единые медведи предлагают
наградить Третьяка и Фетисова

Тогда надо наградить победную шайбу и клюшку Ковальчука .

Это скорей не анекдот а своеобразный прикольчик."По стене ползет
пельмень, все коленки в огурцах":D

К анекдоту от 20.05.1998

> Объявление:
> Пенсионеp, владеющий немецким языком,
> пpедлагает свои услуги.
> Языка взял еще в 43-ем...

Объявление:
Пенсионеp, владеющий немецким языком,
пpедлагает услуги овладения немецким языком.
Языка взял еще в 43-ем...

-Почему Путин ездит на новейших "Мерседесах", а Ющенко - на раздолбанных
"Чайках" похи Брежнева?
- Хохлацкое упрямство.

Армянскому радио задали вопрос: как вы относитесь к сайту анекдот.ру?
Через месяц приходит ответ: пока обнаружили только один анекдот -
название сайта. При появлении очередного анекдота сообщим свое мнение.
Если увидите ссылку на нас - не верьте - это провокация грузинского
радио.

Что сказать о топливном министре? Таки трудно сидеть на канистре.

Как всем уже понятно, после назначения и инаугурации Медведа ничего не
изменилось. Просто Путин теперь снизу.

Ухажор - любитель ушей

БеС суда и следствия

На тему борьбы с коррупцией: Рыба гниет с головы... А как быть, когда у
рыбы две головы?... Наверное, быстрее гнить начинает рыба несвежая...

-Если бы в РККА служили евреи - Берлин был бы в 1945 году взят в аренду!

Иностранец в совдеповской православной церкви (сельская церковь колохоза
имени Ленина):
- Мне ваш футбол напоминает Ииуса Христа!
- Поп (бывший бендеровец):
- Що ти кажешь, ироде! Иисус Хрыстос николи нэ грав в футбол!
- Вот именно.

Со своим роялем на Евровидение не ездят.

Не многие знают, что Медведев выиграл пост преемника у С. Иванова в
карты.
"У Верки-модистки в буру перекинулись, а Медвед, дурачок, его и
выиграл!" - заявил Иванов нашему корреспонденту.

Европа завидует России - у нее две беды, а у Европы - Газпром, Зенит в
Монако, да еще Дима Билан.

- Проклятый еврей назвал меня крокодилом! - запальчиво возразила Фатьма,
пряча маузер в кобуру.

На Евровидении 2009 выступят: Шарапова, Ковальчук, Костя Дзю,
Ходорковский(заочно) Дом два(в первом составе) и Д. Билан.

Кто победил на Евровиденье?
Плющенко
А при чем тогда Билан?
Да не, Билан это который рядом стоял и believe me кричал. :D

"Утро вечера мудренее", - подумал Штирлиц и до утра просидел в
раздумьях.

Ну вот, вся Европа избрала в российскую госдуму своего депутата - Витю
Белана. Он дастался фракции "Единая Россия".

- Ура! Мы выиграли Евровидение! В первый раз!!!
- Почему в первый раз? Вы и раньше выигрывали много раз. Давайте все
вместе поздравим педиков с их очередной победой!!!

Приходит как-то Билан к Медведеву и говорит:
- Издай указ на однополые браки, а то мне совсем не нравиться женщины.
- Вот Евровидение выйграешь, тогда издам. ХА-ха-ха - уходя просмеялся
Медведев

В тот день Билан пообещал публике что женится если выиграет этот
европейский конкурс.

P.S. Блин теперь придется жить в стране с официальными 3,14ДОРАСАМИ

- Все еще веруешь?
– Нет, уже – староверую!

ответ на:
Как найти путь к сердцу мужчины?
Поставьте указатель!

Лучший указатель к сердцу мужчины - длинный галстук!

- Не поможет!
- Зто почему?
- Галстук не стоит.

Мужик уговаривает жену:
- Дорогая, можно я сегодня немного выпью?
- Вчера ты говорил то же самое, и домой приполз на рогах.
- Ну самую малость, можно?
- Хорошо. Только голову не теряй.
Через пару часов мужик нажрался и попал под поезд.

Финал ильма Брат:
- Слышь брат, поезжай к матери в деревню. Устроишься в милицию работать.
- Не не поеду, там сейчас с коррупцией борятся. Лучше в Москву.

ПРЕСТИЖНАЯ РАБОТА НА ТВ!
В связи с безвременным уходом прежнего закадрового работника со
специфическими голосовыми данными Первый канал Российского ТВ объявляет
конкурс среди наиболее глубоких баритонов-профундо с обязательной
склонностью к хрроническим запорам. Необходимо представить справку
специалиста-проктолога.
Прослушивается популярная конкурсная фраза:
"Н-на П-перррвом к-канале! Уср-р-раться м-можно!.."

Жена сегодня спросила:
- Когда у нас СЕКСГИВИНГ дэй?
Много думал....
Данкин.

До психотерапевта приползает мужик, доктор%
- так, икто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
- понимете доктор я магнит и меня притягает земное притяжение.
- отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

Чемпионат Европы по баскетболу!
Кубок УЕФА!
Чемпионат Мира по хоккею!
Евровидение... !!!

А всего то надо было ракетные комплексы "Тополь М" 9 мая на Красную
площадь выкатить...
что будет дальше???
олимпиада в пекине
чемпионат европы по футболу...
или выборы в президенты США...

Отечественные филологи к Дню Пограничника точно установили, что слово
"Погранец" происходит от вопроса "По гранчаку?"

- Мама, а почему я использую не прокладку, а подгузник?
- Потому что у тебя энурез, мой мальчик!

Студиоз.

На Евровидении-2009 от России будут петь хоккеисты, Билан крутить
клюшку, а Плющенко и Мартон перекидываться мячами

-Почему таких кретинов, как Соловьев, Леонтьев или Шевченко
держат на телевидении?
- Потому что для Кремля это свои люди.

Все-таки мы отзывчивее американцев: у них ФАК (FAQ - Frequently Asked
Questions), а у нас - ЧаВо? (Часто задаваемые Вопросы)...

Хочу бороться с коррупцией.
О себе: Бакалавр откатинга, МВА по обналичке.

Химчистка "Лавандерия": платья Алины не просто чистые, а безупречно
чистые!

Совдепия. Времена расцвета глухого застоя. Двое в парке распивают
бутылку водки. Есссесно, выпивочный пиздежь.. - Вот мы ссс..обой
вып..ваем и не рыботаем! - Так!.. -И.. тем.. самым от.. от.. дыляем
прход комммунизмЫ!-?!!! - НАЛИВА-А-АЙ!!!!!! БЛЯ! еПТЬ! НАХ!!!!

Навеяно анекдотом о Манхеттане от 28 апреля 2008.

ИСТОРИЯ РОССИИ:

ХIХ век - Хрестианство - Любовь к ближнему.
ХХ век - Социализм - Братья по крови, "Кто не с нами, тот против нас".
ХХI век - Расизм - Братья по крови...

Одним словом, народ звереет!

-Крещенный еврей - равносильно доброй теще!

На собрании врачей начмед говорит:
- Напоминаю, если в инструкции написано: "Ударить больного лопатой по
голове", вы должны ударить. Иначе - выговор.

Поздравляю вас с праздником первого мая-воистину первого мая!

Бывает, цари так перемажутся на царствие, что уже не понятно, кто где?..

Встретились как-то штандартенфюрер Штирлиц и апостол Павел."Христос
воскресе!"-говорит Штирлиц.
"Гитлер капут!"-отвечает Павел

Сидит Путин на унитазе и плачет.
Открывается дверь:
- Что ты, Вован?
- Да там Димка на 9 мая будет парад принимать, а я тут должен ТНК BP
мочить.
- Ну брось, пусть мальчик народ забавляет! Ты же реальный пацан,
замочили – пойдем бабки пилить.

Сексуальное воспитание.
Тетушка Чарли – юному племяннику.
- Дорогой Чарли! В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда
он одной рукой...

Армянское радио спрашивают:
- Чем занимаются лизинго-клиринговые компании?
Армянское радио отвечает:
- Просим уточнения: клиринговые или клиторинговые?
© konde13

Пробор – статья о химическом элементе бор

Петруха

-Он допел Песню Смерти! Он мой!
- Пошла на хуй, сука!
М. Семенова, ранние черновики "Волкодава"

Продается марихуана. Не дорого. Телефон: 02. Спросить Хашиша.

Реклама.
Фирма "Череп и кости":
- Правильное Страхование имущества и недвижимости в надежном месте,
- Подготовка и проведение всех видов страховых случаев,
- Услуги в страховании имущества конкурентов, с последующим банкротством
конкурентов.
Фирма "Череп и кости" - тысячелетия на рынке страхования.

Последний комментаг`ий из Мавзолея: "Батеньки, эта ваша инаугуг`ация,
как полная просг`ация!.."

(Если расшифруют смысл "просг`ации", приберут ли источник инфог`мации?)

Российский МИД возложил ответственность за нагнетание обстановки вокруг
Абхазии на официальный Тбилиси. В ответ официальный Тбилиси положил на
российский МИД с прибором.

"Теперь моя очер-р-редь!" - подумал попугай и начал трясти клетку...

У меня была депрессия - выгнали с работы, бросила жена, избили лучшие
друзья, но я решил повеситься, когда на запрос о состоянии балланса мой
телефон написал "Неудачно"

Предлагается инаугурировать Медведева не на Конституции из кожи красного
варана, а из шкуры неубитого медведя.

Едет чувак на мерсе 600-ом. Вдруг где ни возьмись появляется "Запор"! Ну
мерс на всю давит и давит а догнать не может. Смотрит на спидометр - за
140 км в час зашкаливает. Ну он вылез из окна начал руками махать. Типа,
стой, поговорить нужно...
Запор стает.
Водитель мерса подходит и говорит:
Слыш, я тоже такую тачку хочу. Как она работает чтоб так ездить?
А тот ему:
Да вот смотри. Открывает капот а там сидит негр, весь мокрый, истощался,
крутит педали и кричит: ВОДЫЫЫЫ! ВОДЫЫЫЫЫЫЫЫ!

По истории "Корбина, Блохи и непуганый судами сервис":

Читайте новую книгу – "Роль инженеров Корбины в пищевой цепочки блох".

- Как бродячие кошки избавляются от блох?
- Они перекусывают провода в подвалах, а когда приходят инженеры
Корбины, натравливаю на них своих блох.

Чем питаются блохи в подвалах? Сначала кабелями, затем инженерами
Корбины.

Коронация в России – отразилась сегодняшним землетрясением на Украине

Иннагурацию решили провести за стенами Кремля, моменьше народа да и
танки под боком. А если на Ходынском поле, как у Николашки, народа бы
немерено попередавило и всем бы халявных пряников не хватило.

По празднику 9 мая и ценам на нефть нетрудно догадаться кто изобретет в
будущем машину времени :)

Через тридцать лет.
Список последних президентов России:
Путин
Медведев
Путин
Медведев
Путин

Запад начинает понимать, что русские нае.ли их со своей демократией.
Но придраться-то не к чему!

(C)Интегратор

Пиздицилин лучшее средство от хамства, глупостей и упрямства.
В малых дозах рекомендуется всем непослушным детям особенно дошкольного
возраста.

Оказывается:
попугаев рекомендуется кормить конопляными семечками!
Теперь понятно:
- Почему они иногда говорят по-нашенски – ведь и человек по пьяни
говорит порою языком животных...

- Почему окончание Войны в Европе отмечают 8го мая, а в России празднуют
9го?
- Потому что соблюдают хронологическую последовательность: сначала
Европа признала поражение и капитулировала, а уж затем Россия поняла,
что победила.

7 мая. Теперь уже никто не скажет, что по Красной площади медведи ходят.

Прочитав множество хвалебных статей в газете "Известия" тоже захотел ее
похвалить

http://izvestia.ru/politic/article3115986/

Сегодня я увидел на сливном бочке свежий номер газеты Известия и
задумался - а почему именно эта газета? То что ее купили родители и по
прочтении положил туда - показалось мне слишком простым ответом на
вопрос.
И я решил провести честное читательское расследование.
В результате расследования оказалось что Известия это на редкость
замечательная газета. В первый раз я увидел эту газету в нашем туалете в
80-е годы. Ее бумага тогда была очень мягкой, а в полиграфии не
использовался свинец, поэтому она была одним из немногих в те годы
изданий, которое не отпечатывалось на попе.
В начале 90-х когда в стране был кризис туалетной бумаги именно газета
известия многократно на протяжении многих лет выручала всю нашу семью.
И сейчас когда туалетная бумага в магазинах стоит 50 евро за рулон, а у
нас нет таких денег, мы скачиваем в интернете новые номера этой газеты,
распечатываем их на принтер, мнем в руках чтобы они стали мягкими и с
удовольствием подтираемся ими

Загадка:
Два кольца, два конца, посередине гвоздик.
Гвоздик правда пропал.

Отгадка:
Москва: МКАД, Садовое, памятник Железному Феликсу, а остальное сами
догадайтесь.

Телефонный звонок. Жена поднимает трубку.
Женский голос: Можно пригласить к телефону Ваню?
Жена: - Можно!
Женский голос: Ваня, Коля хочет с тобой поговорить.
Ваня: А, давай его к телефону.
Поговорили.
Жена: А что это тебе все время женщина звонит?
Ваня: Да это не женщина, это жена моего друга Коли.
Жена: А что тогда жена звонит все время?
Ваня: Он просто уже не может набрать номер телефона.

Медведев - Назначенный Президент РФ

Парад на Красной площади. Правительственная делегация. Делегации других
стран. Комментатор объявляет: ... Сейчас пройдет взвод курсантов
Севастопольского военного училища... Подразделение моряков черноморского
флота... А вот за ними взод преферансистов !

Массачусетский Технологический Институт задался очень актуальным
вопросом: "А на фига?".
(Все присылаемые мной анекдоты моего собственного сочинения.)

Фильм Торчковского: "Солярка"...

При разгоне людей 9 мая с Васильевского спуска Кремля. Все менты
подтвердили свое звание.

В целях заботы о ветеранах и воспитания подрастающего поколения
начальник Чукотки (Р. Абрамович) решил организовать съемки третьей
части киноэпопеи "Живые и мертые" под рабочим названием
"Жизнь богатых и шибко бедные, однако!"

Россия это сто сорок миллионов нержавеющих винтиков великого
Председателя Пу Тина.

Суши бары вошли в русскую жизнь и лексикон:

Васаби дайкона не слаще

Из спортивных новостей. Вчера боксер Сидоров получил почетную грамоту за
ударный труд на ринге.

Впредь Каспаров не будет упоминать "кремлевский режим", он будет пугать
Россию "суровыми челябинскими парнями"!

Раздел афоризмы - сам пишу, сам рейтингую.

до каких пор будут дурить голову людям о том что Николай 2 последний
царь? Ведь он отрекся от трона в пользу Михаила, а значит последний царь
Российской империи был Михаил. пусть не вступивший на трон, но факт был.
последним царем(президентом) СССР был Михаил. значит ли это что
последним царем Российской Федерации тоже будет Михаил?

Противотанковая реактивная система "Напильник":
После высокоточной обработки любой легкобронированный трактор на
короткое время превращается в самолет.

Совок, 1939-1940. Беседуют два хохла - матерые бендеровцы:
- Тарас, а ты чув, як ци кляти чухонци клычуть нашу майбутьню
Финляндьску Радянську Социалистычну Республику?
- Ни, Мыкола, не чув. А як?
- Суо-о-о-оми!
- Повбывав бы...

Почему самоубийцы перед смертью опрятно одеваются? Неужто на том свете
тоже встречают по одежке?

После матча Зенит - Рейнжерс, Дик Адвокат кричал: Сак май дик!!!
Ну действительно не думали же шотландцы что можно победить у Адвоката
пиписьки.

Месть тупых брюнеток красивым блондинкам: обесцветиться и попасть в
героини анекдота.

В каких случаях у программы появляются недокументированные возможности?
Если разработчики перепутают куски кода и некогда разбираться, что
получается на выходе
http://protomodel.ucoz.ru

ЧТО ТАКОЕ КАРТЫ, ДЕНЬГИ, ДВА СТВОЛА - ДВА МУЖИКА В КАЗИНО

Вопрос Армянскому Радио:
- Какой головной убор следует
носить двуглавому медвед-орлу?
Ответ: - Лифчик Моно-Маха, -
С двумя козырьками.

Россия решила помочь своим заклятым друзьям - Грузии и Украине. На
конкурс "Евровидение" поедут Гурцкая и Лорак. Авось не примут в НАТО...

Блондинка вышла замуж за олигарха.
- А кто твой кумир ?-спрашивает она.
- Бахус.
- А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку?
- Нет, я алкоголик.

- "Кока-кола - Кровь моя, а гамбургер - мое Тело... Причащайтесь ими и
благодать фаст-фуда да пребудет с Вами!..." - так говорил Великий
МакДональдс...

Вовочка с папой в военной форме в магазине игрушек рассматривают
огромную коробку с непонятными картинками и надписями на китайском
языке.
- Пап, по-моему, это радиоуправляемый самолет!
- Нет, сынок, это новейшая ДНК-наводящаяся ракета
"Москва-Березовский"...
© konde13

Димитрий-бедоносец, побивающий коррупцию.

Новый год муж и жена встречали в баре. Муж так напился, что мог проехать
не болше 10 КМ, но не мог отличить жену от швабры. Он подошол к уборщеце
и взял швабру. И удалился из бара... Его останавлевает ГАИшник. -Ваши
права. Он смотрит права и на передние пасажирское сиденье. И что он
видит. Слева от мужа швабра. ГАИшник спрашивает. -А это у вас что?
-Жена.

А кому и белорус брат.

От фанатов российской сборной по хокею поступило предложение произносить
фамилию напожающего канадской комманды Nash, как Наш!

Зачем россиянам переживать неудачи в экзотическом южном виде спорта -
футболе, подходящем только для теплого бразильского климата? У нас есть
северный национальный вид спорта - хоккей, в котором мы чемпионы.

Женщина - это человек без определенного органа мысли.