Самые смешные анекдоты за месяц!

Случайные связи бывают самыми постоянными. Вот родились мы случайно в
России, так тут и живем...

Чубайс после великой жатвы решил вздремнуть... И уснет сей муж сном
Ктулхуя... Просьба, не будите Толю... мало не покажется...

При царе только Левша мог подковать блоху.
Эка невидаль. Сегодня вся Дума не хуже подкована...

ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ БОЛЕЛЫ!

После победы "Челси" над "Ливерпулем" полуфинале, фан "синих" технолог
Петухов сразу пошел на сайт "Челси", чтобы в таблице "Матчи сезона"
полюбоваться результатом. Увы, его там еще не было! Тогда Петухов сам
внес победный счет в пустую клетку таблицу, выцарапав заветные 3:2 на
мониторе.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/onmonitor/

Ох напрасно В. В. вы затеяли на даче Олимпиаду строить.
Особенно с таким прорабом как Колодяжный.
И дачу испоганют и на Олимпиаде обделаются

- Это что за вонь на всю столицу Молдавии, вонь румынского диалекта или
говна с очистных сооружений?
- А вы что не чувствуете разницу?
- Нет.
- Тогда какая разница.

Медихлорианы -- внутриклеточные симбионты.
Хламидии -- внутриклеточные паразиты.
Источник вдохновения Лукаса --
случайно подхваченный в середине 70-х хламидиоз?

Часто в инете не хватает такой вот функции:

Ваша суточная норма бреда перевыполнена.
Отключите автопилот!

Мужик газету читает. Другой спрашивает:
- Ну, какие новости?
- А тут одна новость.
- Инаугурация президента?
- Нет, повышение цен.

Праздник Победы Д. А. Медведева состоится 7 мая.

Лозунг "Единой России" к празднику 7 Мая - "Д. А. М. В. В. П.

На параде сексуальных меньшинств, участники маршировали, исполняя марш
"Вдоль по пидорской! "

Вопрос АРМЯНСКОМУ РАДИО:
- Сейчас всех пугают наличием генно-модифицированных добавок
в продуктах питания. А бывает ли генно-модифицированная СОЛЬ?
Армянское Радио отвечает:
- Бывает и генно-модифицированная СОЛЬ, все
зависит от того, солью какой кислоты она является.
Например, соль Дезокси-Рибо-Нуклеиновой Кислоты, сокращенно- ДНК,
очень даже может быть генно-модифицированной!
©www.tao.nm.ru

В Одессе летом приезжий спрашивает у одессита: -Откуда на Примбуле так
много красивых девушек?
Одессит: - У нас летом выпадают все московские осадки

Владимир Владимирович Путин полностью доверяет новому президенту
Медведеву. Таким образом Медведев - практически второй Путин. Вот мы
стало быть уже и достигли удвоения ВВП!

Эстонские коровы пердят медленно.

Трагических событий в фильме "Бумер" могло бы и не быть, если бы у них
на автомобиле была мигалка

Рассказ ветерана.
Я был командиром роты. Сидим в обороне. Вдруг приходит сержант из
первого взвода и докладывает, что подбил четыре немецких Тигра одной
гранатой. Следом старшина, говорит, что возле полевой кухни фрицы
бродят, он половником человек пятьдесят убил, остальные пятьдесят за
ящик с тушенкой спрятались. Затем санинструктор пришел, рапортует, что
только что Гитлера бинтами придушил. А мне своих проблем хватает, сижу в
блиндаже на потолке, а кружка с чаем со стола на пол не падает, к тому
же еще со Сталиным по телефону разговариваю.
А к нам нацменов из Средней Азии на пополнение прислали. В основном из
Казахстана. А махорка у бойцов давно вышла, те к новичкам. Они и рады
услужить: Курить? Конечно есть курить, полно курить. С этого и началось.

- Холмс, как вы думаете, почему ныне в России насильников подолгу не
держат в тюрьме?
- Элементарно, Ватсон. Раньше у них в тюрьме сидели зеки, которые
насильников опускали. Теперь в тюрьме для насильников - санаторий,
отдыхающее там быдло их только развлекает и удовлетворяет.
© konde13

После сессии к коридоре рассерженный студент в спину профессору:
- Встретитесь мне еще на велосипеде.

Купи Ладу Калину, проезди два года без поломок и получи полгода гарантии
в подарок.

Объявление на дверях психиатрической больницы "Вы все еще верите что
радио "Эхо Москвы" "5 канал сп. б" "рен-тв" настоящие независимые от
кремля оппозиционные СМИ, тогда наши санитары выезжают к вам".

"Дурачина ты, просто Филя! Не садился бы ты не в свои сани", - сказал
Галкин Киркорову, высаживая последнего из машины Пугачевой.

В рамках нового правительства созданы министерства "ТПРУ" и "НУ"

- Володя, зачем ты закрывал газету, напечатавшую про тебя слух о
женитьбе на Кабаевой? Пусть они наврали - надо в суд тогда подавать...
Но закрывать? Это же идет вразрез с Конституцией! Я вот, когда на ней
присягал, то обещал защищать права и свободы человека!
- Дима, а ты читал ту Конституцию, на которой присягал?
- Нет, Володя, еще не успел... А что такое?
- Так вот, Дима, почитай... Там много интересного. Например, там
написано, кто этот самый человек, права которого ты клялся защищать!...

Медведев возглавил оргкомитет по празднованию 1000-летия г. Ярославль.
Герб города: Медведь с секирой.
Скоро ли ждать фотожабы нового герба г. Ярославль?

через несколько месяцев все газеты и тв запестрят заголовками как
10-20-30 лет назад скромный мальчик дима медведев героически спас на
пожаре, в огне, в воде, в горах, под колесами, кому как нравится,
ребенка, но скромно умалчивал об этом все время....
по истории как другой неудачник разогнал налет в германии.

В спальню входит Родриго.
- О! Мария! Я тебя люблю!
- Я не Мария, я Хуанита.
- Ой, извини, обознался!
- Нет, ты просто перепутал слова. Ты должен был сказать: "Хуанита! Я
хочу на тебе жениться! ".
- Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и
Марией только трахаться.

Переводчик - профессиональным заболеванием должно считаться раздвоение
личности

Встретились два приятеля. Один другого спрашивает:"почему у Медведева
так глаза шмыгают?". Они у него текст ищут.

На ЧЕ 2008 Хидинка спрашивают:
- "Как будет побеждать Грецию, Швецию и Испанию?"
- "В каждом матче нам нужно забить по 5 быстрых голов".

(с)leshi

- Да, Дима, сколько пришлось нам попотеть, чтобы уволить этого
Ястржембского?

- Владимир Ильич, партия просит Вас возглавить ее!
- И не уговагивайте даже, батенька! Хотя... Ну да ладно, возглавлю я
вашу РСДРП... Но вступать в это дерьмо не буду!...

Путин - голова... Однако, одна голова хорошо, а две лучше! Да
здравствует тандемократия!

Оказывается, быть директором сумасшедшего дома очень даже прибыльно,
если предупредить окружающий мир: "Вот щас как выпущу всех своих!.."

Перед началом 3-го периода финала ЧМ по хоккею на стадион пришел депутат
Госдумы Андрей Луговой. Финны поняли намек и больше не сопротивлялись.

Вот победит Гурцкая на Евровидении... Вот тогда и отправим мы в Грузию
на следующий год свое секретное оружие - Билана... Пусть Саакашвили
помучается!

-Почему в России так много автолюбителей?
- Потому что с совковыми машинами - "Жигулями" и "Москвичами" луцкой
сборки - надо заниматься любовью, чтобы они ездили.

Отечественный вариант страховой медицины - страхолюдная.

Не говори о мужике плохо, пока он тебя не оттрахнет.

Самое время провести телешоу "Сто величайших отечественных идиотов".

То, что пензенские затворники ошибочно принимали за конец света,
было на самом деле всего лишь победой наших фубольных, хоккейных и
баскетбольных
команд в мае 2008 года на еврокубке, чемпионате мира и евролиге
соответсвенно.
Что пензенским затворникам конец света, то нашим болельщикам - триумф!
©http://www.tao.nm.ru

Эпитафия: "Самое надежное вложение капитала - в землю".

Пословица: Закон-тайга,
а прокурор- Медведев!

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, вы за кого болеете,
за МАНЧЕСТЕР-ЮНАЙТЕД или за ЧЕЛСИ?
Чапаев отвечает:
- А ЗА КОГО МЭР ЮРИЙ ЛУЖКОВ БОЛЕЕТ?? Вот за кого Лужков,
за того и я.
© http://www.tao.nm.ru

Анекдоты про упрямых и заядлых хохлов.
Бендеровца спрашивают:
- А какая нация - самая жадная?
- Зато в нас доси ще литают литакы Як-40 та вертольоты Ми-8!

Официальное наПУТствие нового премьера ПУТИНА членам Совета по
Коррупции:
- Совет вам да Коррупция!

© Алик, антикоррупционер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Все равно ж Д. Белан обделается на ЕВ. Так надо было вместо невнятной
иноязычной попсятины ему дать песню со словами: "Косово - это Сербия",
"США и Албания прочь свои кровавые клешни от Косово", "Гей-славяне".
Помирать, так с музыкой.

НОВОСТЬ МЕДИЦИНСКОЙ НАУКИ

Рентген станет безвредным
http://flirtmag.com.ua/art/12.html.

Ага! Особенно посмертный.

© Алик, Ph.D www.alikdot.ru/anru/anek/funeral/mineanek/

После проиграша в Москве новыми владельцами клуба ,,Челсм,, стали
жители Рублевки Сифон и Борода.

Билан и Плющенко едут на Евровидение! Продюсеры решили, что петь будет
Плющенко, а Билан кататься рядом на лыжах: так у них больше шансов
победить.

И на такое дерьмо этот козел Рома тратит наши с вами денежки?

Алина Кабаева согласилась выступить на Евровидении 2009!

Денег в стабфонде хватило... Мы Первые!!!

Если цена за баррель нефти поднимется до 200$, то Россия выиграет не
только Евровидение, но и чемпионат Европы по футболу.

(C) http://www.socioforum.su/viewtopic.php?f=33&t=16673&p=457344#p457344

-И до российской глубинки (Галичина, Тула и т. д.) доберется счастье,
если фортуна сменит колеса на гусеницы.

Пока анекдот.

Обама побеждает Хиллари Клинтон и становится кандидатом от демократов.
Хиллари идет в вице-президенты к республиканцу Маккейну. И эта сладкая
белая парочка на выборах вчистую берет верх над получерненьким Обамой. И
никакого тебе расизма!

© Алик, избиратель www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/

Как все-таки быстро в России приживаются политтехнологии!
Сначала Медведев взял в подтанцовку Путина. Теперь такую же фишку
проделал Билан

Евровиденье 2008:
4 место - 3 мужика, 1 солистка
3 место - 4 мужика, 1 солистка
2 место - 4 мужика, 1 солистка
1 место - все мужики
Выводs:
1) больше голосуют зрительницы (слушательнницы)
2) Для победы на конкурсе нужно одних мужиков и побольше
http://protomodel.ucoz.ru

"Лаборатория Касперского" предупреждает о заражении сайта Димы Билана
вредоносной программой Trojan-Clicker.HTML.IFrame.lq

Теперь и в хит параде вирусных новостей!!

В целях защиты стабфонда, судебные приставы срочно конфисковали книгу
заслуженного издателя России С. Мавроди "Кому я отдал ваши деньги"

Как говорят каннибалы:
За обманчивой внешностью – несъедобные внутренности!

Отдыхал старик в Австралии и поймал там сумчатую золотую рыбку. Пожалел
он рыбку и выпустил ее в синее море.
А рыба решила отблагодарить старика, и стал старик тоже сумчатым...

Злые люди утверждают, что Петросян, Задорнов и Донцова воруют свои шутки
с сайта анекдот.ру. Это неправда! Они их честно между собой разыгрывают
в карты.

Выпуск новостей. Вчера произошла трагедия: самый послушный в Мире
мальчик убился об стену...

В Америке мужчина родил. Оказывается это раньше была женщина, но в
процессе операции перемены пола ей не все вырезали. А женой у него был
бывший мужчина, у которого в процессе операции перемены пола не все
отрезали.

Е. Плющенко выиграл Евровидение-2008, получив высокие баллы за технику и
артистизм

- Холмс, а что ищут корейские геологи, если у них нет полезных
ископаемых?
- Элементарно, Ватсон: где зарыты собаки.

© Алик, кинолог www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/koreadogs/

Весна... Распускается РАО ЕЭС... Впадает в спячку Чубайс...

Идеальная пара, после многочисленных походов налево и направо, создала
крепкую "шведскую" семью из 10 человек.

-Навеяно недавним анекдотом про "квасной патриотизм":
- Вы знаете, кто такой амбициозный дурак?
- Кто?
- Тот, кто считает что Боинг реже падает, чем Як-40.

«если это похоже на утку и крякает, как утка, есть шанс, что это
утка»
взято с computerra.ru

- Моя дочь станет проституткой!
- С чего ты взял?
- Через час после того как аист принес ее в наш дом, он вернулся и
спросил "Продлевать будете? "

(с) Вячеслав Островцев

Вопрос армянскому радио:
- Что такое "смесь английского с нижегородским? "
- Устроить мордобой новому бойфренду своей девушки!

... И ведь предупреждали же баварцев перед матчем с "Зенитом":

Не будите Ли Хо, пока оно тихо!

Водолаз – это человек и рыба одновременно.
Как и любой человек, он ищет место, где лучше, но при этом почему-то
именно там, где глубже!

Когда танков не было, для спокойствия царей на улицы выводили одних
юродивых. А теперь представьте себе юродивого танкиста...

Штирлиц махал руками, громко чавкал смакуя бублики и жадно прихлебывал
чай не вынимая ложку из чашки. Теперь Мюллер знал: даже в Германии
немецкий солдат не может быть сытым.

Место речи изменить нельзя!
Государственная дума РФ в очередной раз собирается в здании на Манежной
площади для обсуждения важнейших законопроектов жизни страны.

Что-бы постоянно не плакать про курс доллара, цену привязать к ведру
бензина

Этой ночью я спал без задних мыслей.

Петрушка.

Почти в каждом краеведческом музее России есть клад-кубышка, состоящий
из мелких монет прошлых веков, что говорит о том,
что уже тогда от мелочи пытались избавиться любыми способами.
Особенно я понимаю этих неизвестных кладозакапывателей,
когда в моем собственном "кармане" позванивает современная мелочь...

Казалось бы, глупо спорить с умным человеком о глупости,
но зато понимаешь: какой он дурак?

7 мая лозунг
"ПРИВЕД МЕДВЕД-прощай кабай"

7 мая: ягуаризация медведа.

- Хороший дизайнер за стакан пива Родину продаст, а плохой - купит.
- А очень хороший?
- Опохмелится сначала.

- Что такое "свальный грех"?
- Это когда содомиты всех стран соединяются.

Голова Александра Розенбаума победила на конкурсе заготовок для
глобусов.

С чувством исполненного долга, Вовочка пишет письмо президенту Бушу:
"Здравствуйте господин президент! В школе меня заставляли учить историю,
и вот что я понял, ее изучая. Наша страна из-за того такая большая, что
на нее очень часто нападали. Пожалуйста, будьте осторожны, чтобы она не
стала еще больше, на величину разъединенных штатов Америки. А то
придется нам еще и Ваших негров кормить!"
© konde13

Президент Украины учредил новые государственные награды:
- орден "За вступление в НАТО",
- орден "За победу над Россией",
- орден "За победу над Юлией Тимошенко".
А кавалерам всех орденов подарок: медаль с профилем самого Ющенко.

Медведев подписал указ о введени должности царя российской федерации.
Уже и подходящий кандидат на эту самую должность имеется...

На уроке:
- Муравьев! Я, сказал Муравьев! Хватит лазить в штанах....

На том свете Наполеон и Гитлер всем осточертели своим спором, как же
можно победить Россию? Наконец, позвали Батыя и услышали: "Э-э, тупарики
вы обое! Наш Орда потому и был Золотой, что не хотел Расею совсем
победить. Платила пустяк-ясак и сама этой дурью маялась! Так на хрен
мешать?!"

кто выжил при путине и не получил жилье в гробике, тот точно его получит
при медведеве. он это обещал. пишите завещание ветераны. с праздником.

основатель древней руси-Владимир красное солнышко
основатель ссср-Владимир ленин
основатель можно сказать современной россии-Владимир путин. ШО бы это
значило?
Кстати двое из Владимиров были на параде один в гробу, другой над гробом
изображал того кто в гробу.(виликого вождя)

в переводе с древнееврейского, если я не ошибаюсь Господь это Вождь.
это что же получается с 1924г. Гроб Господен находится в россии?

Новая версия Гарри Поттера

Дмитрий Медведев и Ядерный Чемоданчик.
Дмитрий Медведев и Кабинет Власти.
Дмитрий Медведев и Узник Кащенко.
Дмитрий Медведев и Кубок Сочинской Олимпиады.
Дмитрий Медведев и Клуб 70 миллиардеров.
Дмитрий Медведев и Премьер–Полукровка.
Дмитрий Медведев и Приоритетные Национальные Проекты.

Грузинские беспилотники над Абхазией... Низачот! Тема пилотов не
раскрыта!

- Mozhet li familiya cheloveka nachinat'sya dvumya odinakovymi
pristavkami ?
- Konechno mozhet ! Vot naprimer, novogo gruzinskogo ministra oborony
zovut Besbespilotashvili.

Путин и Медведев принимают военный парад на Красной площади. Мимо
проезжает ядерный комплекс Искандер-М. Медведев, улыбаясь Путину:
- Может бахнем?
- Обязательно бахнем. Весь мир в труху. Но потом.

По мотивам фильма ДМБ

Дурак был Спартак! Его восстание рабов было жестоко подавлено... Разве ж
так надо действовать? Ему бы поучиться у российских "рабов на галерах" -
захватить столько власти и богатств не удавалось еще ни одному рабу в
мире...