Самые смешные анекдоты за месяц!

Владимир Ильич указал и направил с броневичка.
Борис Николаевич взобрался на танк.
Владимир Владимирович "Опустился на дно морское и поднялся под облака".
Для Дмитрия Анатольевича одно место осталось -
кукушкой в кремлевских курантах поработать. . .
Майор запаса

Чтобы не был бой в Крыму, чтобы не был Крым в дыму, теперь даже татарин
лучше, чем заезжий барин.

Если в матче МЮ-Челси победит Челси, то за суперкубок будут играть
Газпром -Абрамович. Интересно кто-кого..

Навеяно вчерашним анекдотом про квасной патриотизм:
- Вы знаете, кто такой "амбициозный дурак"?
- Кто?
- Тот, кто считает "форд" эталоном комфортабельности.

-Рядовой Рабинович! Это вы назвали товарища полковника Пылыпенко
бандеровцем?
- Никак нет, товарищ старшина Гнатенко. Я таки знаю, что советскую
государственную военную тайну разглашать нельзя.

Оказывается Борис Моиссев тоже пытается зайти в горящие избы, но пока у
него получаются только первые 2 шага.

Куплю баррель нефти. Срочно!
© konde13

Импотека - заложи душу дъяволу!

Дима Билан победит на конкурсе Евровиденье лиш в том случае, если
Плющенко сможет вылезти на сцену из скрипки Страдивари.

Новость дня!
Успешно применяются нанотехнологии в электроэнергетике. По заявлению г.
Чубайса скоро от нее ни ХХХ не останется... результаты можно будет
увидеть в кромешной темноте...

> Сказка про репку:
- Ы!
- Ы-Ы!
- Ы-Ы-Ы!
- Чпок!
-----------------------------------------------------------------Чпок!
- Ы-Ы-Ы!
- Ы-Ы!
- Ы!
А так в России открывают бутылку!

Петрушка.

Вместо удвоения ВВП мы получили раздвоение властной вертикали...

Не многие знают, что Медведев выиграл пост преемника у С. Иванова в
карты.

Партейку на раздевание выиграл Медведев, но именно он оказался голым
королем.

- Аня!
- Что, Василий Иванович?
- Белый танец, Аня!
- Так р-разрешите к вам прильнуть, Василий Иванович?!
- Да неее! Белые приглашают красных... Давай к пулемету!

И все же ПРЕЗИДЕНТ... пускай и Международной федерации дзюдо, а все ж...

странно почему Китай не выступает не Евровидении!

Евровидение- газ, или жизнь!

Дима Билан опоздал на тренировку сборной России по футболу

После вчерашней победы Билана на Евровидении, понял, что Первый канал
предназначен для культивации национального унижения, ну, типа, как нас
все засудили и какие все враги, а канал “Россия” - для триумфов. Если
ему и дальше так будет переть, как в последние недели (что ни
трансляция, то большая победа), то Первый канал пееименуют во Второй,
чтобы не мешался под ногами “России”.

Вопрос ЕГЭ, выберите правильный вариант ответа.
Кто в 2008 году победил на конкурсе ЕВРОВИДЕНЬЕ?
Варианты ответов:
1. Дима Билайн.
2. Евгений Плющенко.
3. Страдивари.
4. Змей Горыныч с тремя головами.
5. Труликий Янус.
6. Газпром.
7. Звезды на льду.
www.tao.nm.ru

Многие так и не могут понять как работают так называемые "Независимые"
от кремля СМИ "Эхо Москвы","Рен-Тв","5-Спб" и др. такие же. Все очень
просто. Они(СМИ) за маленькими правдами скрывают большую Ложь, это
старый проверенный метод спецслужб.

Новый тренд на Евровидении - не можешь победить? пригласи известную
персону.

нахотехнологии

Ох, и нелегкая задача у комитета по борьбе с коррупцией: оставаясь
чистыми самим, находить и сдавать козлов отпущения!
)Прислал AVG(

Лучшая иллюстрация к закону о переходе количества в качество – это
Китай. Правда, она пока что не работает.
)Прислал AVG(

В прошлое выступление - неизвестная балерина, в это Плющенко и скрипка
Страдивари, вывод: на следующие Евровиденье Билан берет в подтанцовку
Путина с Медведевым и победа наша!)))))))))

Надпись на двери туалета:"Один раз посри - семь раз убери"
Под надписью:"А потом посри"

трогательный за душу фильм

Парадокс: Москва задыхается от гастрбайтеров и зелени, посаженной ими.

Медвед - Лжедмитрий I
Белан - Лжедмитрий II

"Зенит"...
Хокей....
ДеБилан....
.............
по моему, я знаю, кто станет следуюшим американским президентом.....
(конечно..... если нефть не подешевеет..... ;) )

- Прописка в Москве дорогого стоит! – сказал студент, на 5-летие своей
свадьбы с 85-тилетней женщиной.

Москва, как много в этом звуке азиатского, кавказского, африканского,
украинского, молдавского....
русский не обнаружен

Медведев призвал не останавливаться на достигнутом и начинать уже учить
другие умные слова: пикотехнологии, фемтотехнологии, аттотехнологии и
зептотехнологии.

Победа "Зенита" в Кубке УЕФА. Золото на чемпионате мира по хоккею.
Победа Билана на "Евровидении"...

Вот что делают с Россией высокие цены на нефть!

Берегите лес! Помните!!! Один ролик туалетной бумаги - убивает 4 дуба и
обрекает тысячу боброфф на голодную смерть!

Саске хочет сделатьпредложение Сакуре,
Делает торт сует туда кольцо и предлагает Сакуре
- Съешь кусочек Сакура?
- Нет я на диете, я ни ем мычново.
Приходит Наруто съедает торт находит кольцо и говорит:
- Я согласен Саске.

Бандитский Петербург, срочная стрелка:
- Братва, все на галеры!!!

"Русские идут!" - с испугом говорили финны про готовящееся Второе
Пришествие Христа.

Как заявили российские военные, грузинский беспилотный самолет не был
сбит над территорией Грузии российской ракетой, а столкнулся с
неустановленным объектом стран НАТО.
Василь Лукаш

Звонок по мобилке:
- Мишка, время не подскажешь?
- Нет!
- У тебя что, часов нет?
- Часы есть. Но что толку? Я сейчас нахожусь ТОЧНО на Северном Полюсе.

(С) композитор

Клевый mail для представителей шоу-бизнеса:
@pido.ru
© konde13

Футбол, хоккей, евровидение...
Пора начинать 3 мировую - пока прет.

обсуждение
----------------------------------------------------
Не здесь обсуждать надо, а в Генеральном штабе.

Бартер.
Евровидение - Билан воет, Плющенко подпрыгивает.
Зимняя олимпиада, Сочи - Плющенко подпрыгивает, Билан подвывает.

В ответ на акцию протеста Московской ж/д машинисты не согласные с
мнением независимого профсоюза создали независимый профсоюз от
независимых и зависимых профсоюзов.

Чем азербайджанцы отличаются от турок?
Одни бреют шею гольфиком, а другие маечкой.

Ответ на анекдот: "желающим похудеть
расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм
веса в час.
расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час.
расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в
час.
ну так какой спорт нам нужен?"

Час бега стоит бесплатно,
час плавания в бассейне стоит 300 руб.,
час секса стоит 2000 руб.
Ну и какой спорт вы выберете?

генномодифицированный горошек - Бандюэль
генномодифицированная морковка - Бандюэль
генномодифицированная свекла - Бандюэль
генномодифицированный Слоненок - Бандюэль!

Наконец то борьба с корупцией в России стала приносить ощущаемые
результаты, посмотрите на очки Спартака в новом сезоне и на этом фоне,
достижения Рубина. (из доклада Нургалиева).

Передача "Сто к одному" от 27 апреля, раздел "Игра наоборот". Вопрос:
"Какой сорняк самый противный?". А вот и ответы:
Сергей Зверев - 15 очков,
Сергей Пенкин - 30 очков,
Филя Киркоров - 60 очков,
Боря Моисеев - 120 очков,
Коля Трубач - 180 очков,
Дима Колдун - 240 очков.
Ну, то есть, типа, очко-то у каждого одно, но у кого-то и двухсот сорока
стоит! (Как говорили раньше, за одного "битого" двух "небитых" дают!)

Прислал Хулиган Питерский.

Хотите задать вопрос армянскому радио?-
звоните на телевидение.

А вы знаете, почему Советская власть Жирика на отдых
в Болгарию не пускала? Боялись - вдруг не вернется :)))))

mishel

-Как написать "православие" пятью буквами?
- "Совок".

Загадка: Первый собиратель цветмета?
Ответ: Гаврош.
И с остальными так же надо было бы поступать.

ПРОИСШЕСТВИЯ
Ленин Владимир Ильич, не дожидаясь выноса своих остатков, совег`шил
беспг`имег`ные "ноги" из своего совкового зиккуг`ата. Не нашли ни
патг`уши, ни зюганы! Где вождь?! Новое пг`истанище его фг`агментов ныне
выдает только специфический запах в обсуждалках "Анекдотов из Г`оссии",
где он уже ог`ганизует паг`тию себе подобных. Паг`оль: "батенька".
Чего, батеньки, делать будем?

В связи с эскалацией напряженности в Гальский район Абхазии прибыли
Астерикс и Обеликс.

ерестройка Белого дома еще только началась,
а подземный бункер уже почти готов.

Там нашему лидеру нации предстоит еще долго оттягивать свой конец.

- Не люблю я, Петька, по иннагурациям ходить! – сказал в сердцах Чапаев,
босой и в рубахе.
- А ты что не слышал, Василий Иваныч, что на Новый год Дмитрий Медведев
тайно посетил Великий Устюг, чтобы попросить у Деда Мороза сапоги на
высоком каблуке и бурку!
verstak

Инаугурация глазами Медведева и стихами Маяковского:

После смерти
нам
стоять почти что рядом:
вы на Пе,
а я
на эМ.

Хотя... возможно...

вот
и любви пришел каюк,
дорогой Владим Владимыч.

Все отсюда:
http://www.litera.ru/stixiya/authors/mayakovskij/aleksandr-sergeevich-razreshite.html

Не смотря на одинаковые цены на недвижимость и автомобили в Москве и
Монте-Карло, не известно случаев чтобы кто-нибудь продал там виллу и
лексус и на эти деньги за 1000000 евро купил 2-х комнатную квартиру в
Строгино и за 30000 евро вольксваген 1980 года выпуска.

Экономическая теория: если абсолютно здорового человека напичкать
дорогими медикаментами, он будет стоить дороже

- Вы верите в жизнь после секса?
– Проверяю!

--7 мая. Дневные новости. "И коротко о главном: главный больше не
Путин".--

Главный теперь - короткий...

все время мучает вопрос о схожести личностей росийских вождей.
ельцин - брежнев, путин - андропов. интересно а медведев это черненко
или горбачев?

африка следующая страна на пути к демократии... считают американцы. ведь
кого то надо запрягать в свои колесницы. а черное золото - всегда в
цене.

Так и не понятно, что же было 7 мая? - то ли инаугурация третьего
президента, то ли эксгумация первого...

Эх надо было ему дать коленом под зад! надо было! - все повторял
Медведев после заседания думы.

Снесла курочка дедушке яичко, напрочь!
а бабуле яичник---чтоб деду не обидно было!!!

Психодарвинизм-это круто! Жаль только, что сам Фрейд любовь к животным
называл зоофилией.

План Медведева - три "Д": Деиндустриализация, Декультурация,
Десоциализация.

Инаугурация преЖИДента Медведева.

Юрист во власти - это прогресс. Только доскональное знание этих суровых
законов Родины смягчит мороку их соблюдения - до полного избавления.

- Если вы попали в беду - вам поможет дядя Степа!
- А если вы попали к дяде Степе - вам поможет доктор Айболит!
- Навряд ли. -

Он был для всех положительным примером.
На него клали даже уборщицы...

Типа не Косьма Прутков

на встрече пмсателя с почитателями:
Писатель молоденькой читательнице:
- Чего Вы постоянно цепляетесь к моему концу?
Она:
- Простите, уж очень он у Вас длинный...

Леша Зайцев

вы че думаете димон дурак? он сейчас подождет пока вольдемар обживется в
новой малине и ЕБаНет по ней из пушек и танков.

Влюбленная Мальвина не может заснуть, Карабас-Барабас рассказывает ей на
ночь сказку:
- В далекой стране росло одинокое дерево. Однажды на дерево прилетел
один очень нехороший дятел и начал стучать. Шли годы, а дятел все стучал
и стучал, стучал и стучал. Как-то раз он, изнеможенный и одеревеневший,
упал с дерева, и это полено подобрал папа Карло, чтобы разжечь очаг...
© konde13

PR от католиков: Папа Римский на летающей тарелке...
© konde13

Не забивается, не забивается.... не забивается такое никогда.... (песня
наркоманов-неудачников)

Странно, но во время иннагурации президента никто не видел в зале Ксению
Собчак. По непроверенным данным она находилась по трибуной...

На львовском стадионе стояла такая тишина, что слышно было, как
бендеровская команда Зенит пролетает...

Сегодня в моде у шоуменов строительные термины:
Фанера - под которую поют на эстраде.
Плинтус - ниже которого уровень песен.
Крыша – которую сносит от такой эстрады, и другая Крыша – которая их
защищает.

Олег Бутаев, Ганновер

Принято считать, что наше правительство даже не чешется. Еще как
чешется! Особенно часто у него чешется левая рука.

Петрушка.

Счастливец Швейк - он не дожил до родных чешских луна-парков с
аттракционами типа "мясорубка"!..

Режиссер спит в обнимку с рупором, оператор спит в обнимку с камерой,
осветитель спит в обнимку с прожектором. Встречайте новое шоу "Круто ты
поСпал на ТВ".

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по улице мимо многоэтажного
жилого дома с балконами, под окнами которого вОроны свили
гнездо и высиживают яйца. Увидали вОроны идущих сыщиков и атаковали
их как истребители, парой ведомый-ведущий: один отвлекает внимание, а
другой клювом норовит сзади в самое темечко поразить Холмса и Ватсона.
Ватсон спрашивает Холмса:
- Почему это вОроны атакуют именно нас, пешеходов, и не трогают тех
зевак,
глазеющих на нас с балконов?
Холмс отвечает:
- Элементарно, Ватсон! Просто вОроны воспринимают тех, кто на балконе,
как
других вОронов в соседних ГНЕЗДАХ!! А вОрон вОрону глаз не выклюет!
©http://www.tao.nm.ru

Живет в квартире алкоголик, распродает все что есть.
Потом приходят серьезные люди, договариваются передать квартиру.
Дело доходит до юристов, которые все это оформляют...

То ли дело наши президенты, все демократично, через выборы...

ИзраИль. Тель-Авив образца 1995 года.
Страый еврей говорит своей жене:
- Когда я поеду в совок на две недели, что тебе привезти - Тараса
Шевченко или Лесю Украинку?
- Насколько я знаю, все совковые машины - дерьмо!

Если в сникерс добавить шоколад, то получится шоколадный батончик, не то
что этот... кулек с орехами

"Члены чукотского клуба "Челси" решили: если в финальном матче Лиги
чемпионов победит их команда, они в футболках, с шарфами, "розетками" и
с флагом любимого клуба торжественно пройдут по центральной улице
Анадыря". ( из СМИ )
А футболки они наденут на телогрейки?

Москву в эти дни не узнать, жительницы и гости столицы как сговорившись
оголяют пупы, груди вывалены напоказ, из полуспущенных джинс выглядывают
трусики, из сплошного разреза виднеются лифчики те кто вообще их
носит... белокаменную посетили 30 тысяч английских болельщиков.

Потомственный экстрасенс закодирует от чтения anekdot.ru по емлу
(т. е. е-мэйлу)

-- Гомофоб, а откуда у тебя круги под глазами?
- - Эх! Проклятые замочные скважины в спальнях геев!

Судя по всему в Грузии системный дефицит пелоток. У Саакашвили, и у того
импортная. Вот и засылает своих беспелотников за пелотками в Абхазию.

Новый вариант старого анекдота.
- Какая разница между бендеровцем и евреев?
- Бендеровец - квасной патриот: более 30 лет упрямо ездит на "Жигулях" и
летает на "Тушках"!

-Что такое квасной патриотизм?
- Это когда эмигрант из совка, сидя в салоне комфортабельной "Тойоты",
вспоминает "Жигуль". А посади его на "Боинг" - он будет хвалить свой
бaндеровский Ту-154! Истинно хохляцкие заядлость и упрямство. Потому их
и не принимают в НАТО.

Re: 22 мая 2008, Новые анекдоты - основной выпуск
В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
Re: 20 мая 2008, Новые анекдоты - основной выпуск
- Выигран Кубок УЕФА....
- Сборная России стала Чемпионом Мира по хоккею...
... и только Первый телеканал чуствовал себя чужим на этом празднике
жизни.
(Из ненаписаных воспоминаний Остапа Бендера).

Так хватит или нет?.... переживает вся Россия.

"По секрету всему свету
Вы раздайте песню эту"

(Девиз пиринговых сетей, взят из старой песни в исп. Пугачевой)

Российские участники "Евровидения" заявили протест организаторам
конкурса. Представители Д. Билана сообщили, что непосредственно перед
вылетом в Белград им срочно пришлось менять сценарий подтанцовки. Вместо
ракетного расчета стретегического комплекса "Тополь", который должен был
эротически танцевать вокруг ракеты-шеста, пришлось договариваться с
Плющенко.

-Кто такой педофил?
- Филолог-преподаватель.