Самые смешные анекдоты за месяц!

Весь Мир удивляется: откуда у Китая такие огромные валютные резервы?!
Китайцы просто наусились подделывать доллары...

Теперь для ускорения помывки машины надо писать на ней "Медведев -
казел"...

Когда выйдет главное дополнение к воинскому уставу: "К пустой голове
руку не прикладывать!"?

-Какая страна неизбежно вымрет от СПИДа?
- Россия. Там все делают через жопу...

Укуси, аспид, и пса, и суку (палиндр.).

- Больной медвежонок, пройдемте!
- Я не понял... Это чья приемная - доктора Айболита или дяди Степы?

1980 год, закрытие Олимпиады, разговор двух подсобников, которые только
что отпустили в небо олимпийского мишку:
- Ну что, Вован, как думаешь - поймут намек?
- Думаю, Борян, лет примерно через 30 - когда поймут - будет уже поздно.
Ладно, пошли - там Диман уже пива должен был закупить...

Многие мужчины согласны, что жены - это их вторые половины, немногие
согласны, что наполовину они такие, как их жены.

У. Чавес послал А. Меркель к черту.
Судя по роже Чавеса, это приглашение в гости.

Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба,
берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!"
Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся.
Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят
товарный вагон, а они какую-то бумагу до задницы жалеют."
Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку
забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто
испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят,
а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов.
Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить."
Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что прийдется
испортить газету со статьей об моей инагурации. Не управление в стране,
а сволочи! До чего додумались - жопы сушить."

- Наняла бригаду хохлов-профессионалов обои клеить, так они пол-квартиры
вынесли.
- Профессионалы.

Три женщины, собравшиеся на ограниченном пространстве квартиры и
обсуждающие цены в магазинах, уже даже не базар, а стихийное бедствие.

Лучше 1 раз хорошо чихнуть, чем 3 раза неудачно сплевывать на чужие
спины.

Уборщица – она же просто: ПолоУмница!

Тайна рождения Вовочки.
"Анекдоты о Вовочке интересны тем, что это единственный персонаж
русского анекдота, имеющий имя, но неизвестно откуда появившийся"
(Шмелева Е. Я., Шмелев А. Д. Русский анекдот).

Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного
человечка в настоящего мальчика.
Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов –Вовочка...

и все-таки после появления Coca-Cola Light обычную
следовало переименовать в Coca-Cola Heavy

mishel

Попадает в тюрьму Калгон, в камере его встречает Доместос:
- Ну что приятель, накипь замочил?! Знаю, знаю, мне уже, оставшиеся в
живых, микробы настучали...
© konde13

Если процессор тщательно обмотать несколькими слоями марли, то опасность
заражения вирусами резко снизится.

Хороший дизайнер стакан пива в обиду не даст.

... А иногда хочется, как Лужков, пообещать за 100 млн. рублей на
какой-нибудь праздник хорошую погоду...

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был царь Вовопут. И
был у него министр - Медведим... И решил царь сделать Медведима царем, а
самому стать при нем премьер-министром...
(Думаете, такое только в сказках бывает? Как бы не так!)
... И жили они долго и счастливо... И умерли в один день... В Гаагских
застенках!

Есть в Союзе три дыры - автопром, сервис в гастрономах и православие!

-Что общего у гудения горбатого самолета Ан-24 и хохляцкой "ридной
мовы"?
- И то, и другое - больше в Европе уже никогда не услышишь.

Анекдот 1993 года.
- Что общего у "захидноукраинских" жлобов с "Жигулями-2101"?
- И тех, и других - в Европе скоро запретят по экологическим нормам.

Москва и Кишинев подписали Договор: "Каждая молдавская семья должна
родить и подготовить для Москвы не менее трех строителей".

Олег Бутаев, Ганновер

министр обороны сердюков подписал программу развития ВС РФ до 2015г.
планируется большое реформирование и ввод новых вооружений, а именно.
1. Диван-бомбардировщик.
2. Атомный подводный крейсер Шкаф.
3. Летающие табуретки и Флот Табуретконосцев.
4. Система залпового огня Тумбочка. и еще много замечательной техники.

Если народ безмолвствует, то от своих помазанников ему не отмазаться.

Судя по составу народонаселения, правительство Москвы решило доказать
всему миру что Россия "есть натуральная Азия"

Начало дня положено, когда на все положено.

Звонок в страховую компанию:
- Мы, когда по телефону с экспертом договаривались, я из электрички
выходил и не расслышал, во сколько встречаемся. Ничего, если я опоздаю
минут на сорок?
© konde13

Профессиональный астролог проиграл профессиональной гадалке, но выиграл
у профессионального метеоролога в Интернет-пасьянсе...

Баскетбол, Евролига - ЦСКА
Футбол, кубок УЕФА - Зенит
Хоккей, Чемпионат Мира - Россия

А: Футбол, Чемпионат Европы - неужели?!?!
Б: Я думаю, все намного хуже: Дима Билан и Евровидение.

Англичане играют в Москве, кто победит?
Хозяева поля...

Чубайс в своем кабинете просматривает новости о провале акции Пензенских
затворников:
"Да, да, да... конец света дорогого стоит!", - ехидно злорадствует он,
поглаживая под столом рукоятку рубильника.
© konde13

- Леонид Ильич! А вы в детстве читали "Муху-цекотуху"?
- Какая еще ЦК ТУХА? Есть только ЦК КПСС!

"Евровидение" - крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой
связи.

Лучше бы Плющенко пел, а Билан танцевал!

в ответ на:
Как найти путь к сердцу мужчины?
Поставьте указатель!

Лучший указатель к сердцу мужчины - длинный галстук!

О БЕДНОЙ КОРОВЕ ЗАМОЛВИТИ СЛОВО

Навеяно анеком Олега Бутаева № 59 от 26.05.08 в "Остальных" про
эстонский налог на коровьи газы

Несчастные буренки! Дважды в день доят, садистски дергая за соски.
Кормят травой да каким-то общепитовским силосом. Свидание с быком – раз
в год, да и то в лучшем случае, не то ваще ветеринар со спермоклизмой,
который при "свидании" даже не поцелует. Деток, не успеешь выкормить и
дать образование, отбирают. Никакой свободы слова - дозволено только
"Му!", сболтнешь лишнего, прирежут на бифштексы...

А тут еще, понимаешь, не пердни! Да гендерная дискриминация – налог
писан только про коров, а быкам дозволено по самое ни хачу.

То-то у коров такие грустные еврейские глаза...

© Алик, старпер www.alikdot.ru/anru/brothlit/animals/cowsupset/

я свободна, как трусы 70-ого размера!!!

Лондон – это бывший британский город, где русское население милостиво
переносит английскую королеву. Из уважения к возрасту ее и британской
монархии.

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/ruslondon/

После колосального успеха работы Совета по борьбе с коррупцией, Дмитрий
Медведев создал Совет по борьбе с нецензурной бранью.

Штирлиц смотрел Марику Рокк шестой раз...
Бля а мы этого штирлица и его марику рокк скока разов,
да всей страной....
и ничего...

Рабинович удивляется:
- Стганно, называется "Евговидение", а ни одного евгея не видно...

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
- --------------------------------------------------------------------
Вот и у бедного Минкина из МК комплекс Буриданова осла образовался.

Концлагерь Россия - стабильность по путински!

Загадка: Первый собиратель цветмета?
Ответ: Гаврош.

Хиддинк: Тимощука надо брать..
Бородюк: Но???
Хиддинк: Загримируем под Каряку.

Чревоугодники. Жру.

- Совет Вам и это... Как его? На букву "Л".
- Лесть!
- Не...
- Лукавство?
- Нет же.
- Лицемерие...
- Не оно.
- Неужели: Лошадь?
- Нет-нет... Вспомнил: Любовь!!!

- Что общего между олигархом и олигофреном?
- Склероз: и тот, и другой не помнят, на что потратили последнюю тысячу
долларов.

Впервые на параде 9 мая будут продемонстрированы существующие и
перспективные образцы мебели. Принимать парад должен мебельный министр
обороны.

- Я должен убить Воландеморта, потому что я - Избранный.
- Уйди, мальчик, теперь Избранный - это я.
- Дмитрий Анатольевич, ну хорош прикалываться...

Немногие знают, что когда Нео надоело совершать подвиги и захотелось
нормального бифштекса, он попросился назад в Матрицу. Матрица
локализовала его в России и дала странный ник, типа Дмитрий Медведев. Но
Нео и тут не растерялся, недаром он ИЗБРАННЫЙ!

Педведев - медик.

После 7 мая у нас опять будет два президента. Президент и экс президент.

7 мая, в ''Кремлевской'' зоне, состоится коронация вора в законе,
Медведя. Братва ликует!

Знаете ли вы, что имя очередного президента США Джона Маккейна (John
McCain) означает по-русски "Ванька Каин"?

Шрек на приеме у короля:
- Прошу руки вашей дочери, и, пожалуйста, побыстрее, очень кушать
хочется!
© konde13

4 марта 2009 г. Медведев беседует с Путиным:
- Слышь, Вова, тут американцы эту сучку Хилари инаугурируют. А она хочет
замену нефти искать--нашу экономическую безопасность подрывает. Че
делать будем?
- Не ссы, Димон. Мы с Колей Патрушевым уже это перетерли: посылаем в
Белый Дом нашего агента--Моню Левинского.

Челябинские балалаечники такие суровые, что играют на своих балалайках
только доминантсептаккордами...

Как же все-таки не просто быть артистом, попом или мошенником. Чтобы
людей кидать, надо чтобы они верили. А ведь еще Станиславский говаривал:
"НЕ ВЕРЮ".

Перед "уходом" Путин сказал, что верно служил народу и государству.
Правда, не уточнил, какому народу и какому государству. Наверное, тем,
отмечающим 60-летие?

В Великой книге дальтоника красными буквами написано:
Да будет зеленый свет!!!

Охранник с бодуна:
Предупредительный в голову, контрольный в воздух

Перед сном пришел в голову анекдот из сферы новейшей истории России.

Путин опять остался в выигрыше. Медведев получил кабинет, а Путин
возглавил кабинет (министров)

Типа не Косьма Прутков

Само плывет в руки только то, что не тонет

Леша Зайцев

Национальные проекты: восемь бед - один Медвед.

номер машины на "МР" - Мент-Рецидивист

Империя и без друзей обойдется, но не без врагов она хренеет и хиреет.
- К оружию, патриоты! Отечество в безопасности!

Кадыров старший прислал смску с того света кадырову младшему "будь
осторожен сынок, дудаева здесь нету"

- Папа, а зачем сосиски в целофан заворачивают?
- Это презерватив, сынок.

Весь мир бардак, все бабы бляди. Об этом мужчины не спорят. Они спорят о
знаке, с которым это воспринимать.

- Девушка, для устройства к нам на работу замом генерального директора,
недостаточно рекомендаций от молодежного движения "НАШИ".
- А мне сказали, что Вам нужен человек пробивной, со связями...
- А что Вы можете предложить?
- Вы мою анкету смотрели? Я – Запутина!
- Это понятно. Кто же сейчас против то?
- Фамилия у меня – Запутина!
- Фамилия? В паспорте? Ну ка. Круто. Вы нам подходите!!! А жених у Вас
есть?

После беспрецедентной акции по раскрутке своего веб-сайта Ленинградская
атомная электростанция остановила все энергоблоки и начала зарабатывать
на кликах

От нерушимого союза коррупционеров России:
Вниманию взяткодателей! Единодушно присоединяясь к акции Президента
Медведева, нами решено никаких подло обесцененных американских долларов
более не брать. Отныне возобновляется добрая отечественная традиция
взяток борзыми щенками, а также лабрадорами, мастино, пекинессами и др.
Полный список кобельков и сучек, а также котов престижных пород на нашем
сайте Bablo.ru

И снился сон мне...
Маршируют стройными рядами разнопроизводительные банки пива, звучит
бравый марш и раздается:
- Мы рождены, чтоб утро сделать добрым!!!
К добру ли?..

Новое государственное звание: почетный "Коррупционер в законе".

Евровидение 2009! Поет Мария Шарапова, бэк-вокал и подцантовка - сборная
России по хокею! Вместо льда Дима Билан.

- Как написать "патриот" пятью буквами?
- Дурак.

ГАИ, ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хохлацкую Украинскую
Инспекцию?!

Европа испугалась, что если не даст нам первое место, Дима Билан будет
приезжать постоянно.

Цыган предлагает на базаре "лучее срество от клапов, дураканов и
крысунов".
- Так что за средство у тебя в мешке? - интересуются. - И почем?
- У! Цыганистый калий! За кучку бакс кого хош стравишь!

Только певцы нетрадиционной сексуальной ориентации не используют в
подтанцовке лиц противоположного пола. После просмотра Евровидения-2008
стало ясно сколько таких педиков во всей Европе. Свои голосовали за
своих!

Азербайджан не дал первое место Билану. Обе страны замерли в ожидании
беспощадной войны.

Культурные новости из страны Пасечника

- Вуйко, чув, як клятi москалi нам нашкодили на Євробаченнi?
- ???
- В нашу ложку мэду – 2-ге мiсце Ганны Лорак, навалили свою бочку гiмна
– 1-ше мiсце Мытька Бiлана!
- Та повбивав би!

© Алiк, український патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/rusdemage/

Одна голова хорошо, а полторы лучше.(Путин и Медве.)

На конкурсе ЕВРОВИДЕНИЕ-2008 подавляющее большинство Россиян голосовали
за Азербайджан, Армению и Украину-Что-бы Это значило???
Израиль наоборот в процентном Большем составе голосовал за ДИМУ БИЛАНА!

Скоро на конкурсе ЕВРОВИДЕНИЕ-2009 ИЗРАИЛЬ будет представлять ДИМА
БИЛАН!

После победы Билана на ЕВ, Б. Моисеев заявил: "Это и моя победа! И
победа всех наших сторонников!"

Билан победил наверное, потому, что на Евровидении испугались, что в
третий раз Дима приедет вместе с Валуевым...

Президент Саакашвили заявил, что после вступления в НАТО армия Грузии
получит новую форму. Всем выдадут пилотки, и беспилотников больше не
будет! Особенно повезет военослужащим-женщинам. У них будет сразу по две
пилотки.

Хорошо, когда у 100 друзей есть по 100 рублей, но когда всего 1, но с
состоянием, как у Абрамовича, то тоже, согласитесь, не плохо.

- Девушка, а Вы бы вышли замуж за первого встречного?
– Если подумать, то: Нет! Но, если на Мазерати, то: Да-да-да!

Россия может гордится. Те кто кто в России не попадает и в десятку
лучших певцов, на Евровидении занимают первые места. Это говорит о том,
как низко пал уровень Евровидения.

После выступления артиста из Израиля, я понял, что евро в названиии
Евровидение означает не Европа.

Как хотите, но в атомобильном номере "999" какая-то безысходность

После победы Плющэнко на Евровидении я требую ввести Евровидение в
программу зимней Олимпиады и проводить этот позор только один раз в
четыре года

Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то старуха...
- Ах ты старый извращенец...

-Как написать "типичный русский бандит" пятью буквами?
- "Хохол".

- Папа, а ты мне мультик покажешь?
- Будешь себя хорошо вести, еще и триллер покажу.