Самые смешные анекдоты за месяц!

Последовательный демократ - это человек, который считает необходимым
заменить прогноз погоды ее демократическими выборами!

Ищу сайт ОдноклассниЦЫ.ru.
Интим предлагать!

Я один раз в жизни кровь сдавал, так заполнял опросник, больше похожий
на памятку умирающему грешнику "платили ли вы когда-нибудь за секс",
"как насчет секса с людьми своего пола", "в вену там ничего не вводили
по молодости?", "были ли в Англии в 90-х". Заполнив анкету, я заплакал,
поняв, что жизнь прошла мимо.

Если от вас к другому мужчине ушел муж, не надо сокрушаться "какой же
дурой я была!.." На самом деле все не так плохо - вы не были дурой, вы
были ГЕЙшей.
Ivan Fuckov

Кошмар начинающего пользователя ПК. Если мышку разместить вдоль экрана и
крутить колесико, то курсор все равно движется вниз!

Провалом завершился прокат хоррор-мюзикла "Свини Тодд" в Украине.
Тим Бертон обманул зрителей - в фильме не задействовано ни одной свиньи.

- Социологи провели опрос и выяснили, что самым богатым из вымышленных
существ большинство людей считают Санта-Клауса!
- А почему же не господа бога?
- Наверное, все дело в том, что господь не только оказывает благодеяния,
но и предъявляет к людям требования, а Санта-Клаус ничего не просит, а
только раздает!

Исследование установило, что самый популярный в мире сайт -
www.google.com

Второе и третье место занимают соответственно:
www.gogle.com
www.googl.com

А на четвертом месте:
ввв.гоогле.цом

Повесит ли Председатель Путин в своем кабинете портрет Председателя Мао?

дважды лауреат дарвиновской премии...

Человек создал Бога, чтобы было у кого спрашивать, как пройти в рай.

Американским политикам: - Янки гоу клиника!

Выйдя из себя, не забудь за собой убрать.

Вопрос армянскому радио:
- Можете ли вы привести пример человека, доходы которого абсолютно
прозрачны?
- Человек-невидимка!

Старый анекдот на новый лад.
Microsoft заявляет, что их программное обеспечение решит проблему
автомобильных пробок. Действительно, с ПО от Microsoft автомобили даже
не сдвинутся с места.

Правом на смерть обладает каждый, правом на жизнь избранные.
Это я о яйцеклетках и сперматозоидах...

После игры российской сборной по футболу тянет потребовать долива пива.

На предложение Тимошенко вернуть России долг Украины натурой, в газпроме
заявили, что у Юлии не тот возраст...

- Почему блондинки ходят в туалет парами?
- Одна обучена поднимать крышку унитаза, другая - опускать!

- Ненавижу работать с людьми.
- Как же так, ты же журналист!
- Поэтому я работаю только в светской хронике.

Дойдя до ручки, лучше ее на всякий случай поцеловать.

О, раб на галере! Мы отпускаем тебя в награду за твой доблестный труд!
Вот тебе 40 миллиардов баксов, вилла в Швейцарии, яхта-авианосец и
красавица-гимнастка в жены! А вместо тебя на золотую цепь мы посадим
медведя! И всех, кто будет против, мы замочим в сортире с их гриппозными
носами!

Любовь в грозу... Зачали Майю

Старость - это когда уже и не можешь, и не зовут. Короче говоря: ни в
пизду, ни в Красную армию.

Уже виден конец света в туннеле.

Два редактора в информационном агентстве прикалываются.
- Хочешь поиграть в русскую рулетку?
- Давай!
- Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Рамзан
Кадыров преступник должен сидеть в тюрьме".
© konde13

Вот, перефразировал один из свежих анеков:

Два редактора в информационном агентстве прикалываются.
- Хочешь поиграть в русскую рулетку?
- Давай!
- Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Владимир
Путин виновный во взрывах домов должен сидеть в тюрьме".

В офисе не было никого живого, пасьянс и вовсе полностью разложился.

В магазине:
- У вас есть платье в горошек?
- Нет! Но есть трусы в стручок и баклажанчик!

Слушая некоторых лидеров, стремящихся или вступивших в НАТО, бывших
"союзных республик" складывается впечатление,
что окажись они в прошлом - на Нюрбергском процессе против
национал-фашизма - встали бы на сторону защиты, однозначно...

Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты
Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.

2015 год. Успех российских нанотехнологий: 20 тысяч украинских
прапорщиков, имеющих опыт службы в советской армии, медленно но верно
сожрали НАТО изнутри.

www.msk2004.narod.ru

Поставьте этому правителю конную статую - и лошадь его сбросит!

Реклама Сбербанка:

Самый нескучный банк в мире!

Что такое сантимент? Это 10 микроционеров!

Чем ценно народное "Да", что оно быстро сходит на нет.

Пригласив американского президента Джорджа Буша-младшего в Киев, Виктор
Ющенко решил порадовать всю Украину на "День дурака".

Мы говорим по-русски "здравствуйте", что значит "будьте здоровы". На
арабском и иврите говорят соответственно "салям" и "шалом", что значит
"мир". По-французски говорят "бонжур", что значит "добрый день". И
только по-английски говорят "хеллоу" - от слова "хелл", что значит "ад".

Для чего нужны жидкие гвозди? А ты попробуй без них сколотить жидкий
стул!

Круглый стол Владимира Познера.
Демократ:
- В 90-х годах наша страна стряхнула с себя опостылевшее
коммунистическое иго и, наконец, вдохнула первый глоток свободы!
Почвенник:
- И народ сразу же обнищал, а многим людям стало просто нечего есть!
Демократ:
- И вы еще называете себя патриотом! Неужели вы не знаете, что русские
люди после первой – или первого никогда не закусывают?

Алина Кабаева вбегает на заседание Госдумы: "Господин назначил меня
любимой женой!!!"

Прислал Хулиган Питерский.

Заработал сумму с пятью нулями... или шестью. Нифига, в общем.

Круче всего началась встреча Дня Дурака на Украине: встретились Ющенко и
Буш

Ю_щенок рассказывает анекдот Сабакашвили:
"Феликс Эдмундович и Маргарет Тетчер пошли в баню и заржавели".
Сабакашвили:
- Нет, Заржавели с ними в баню бы не пошел.

Как говорит Президент С. Ш. А. : - Ющенко на Украине, вполне бы мог
заменить собою посла С. Ш. А. на Украине...

Старый еврейский анекдот в новой версии:
- Владимир Владимирыч, вы член партии?
- Нет! Я ее мозг!

"Дефлоратор+" - двойное проникновение! Двойной эффект! Совместно с
"Вазелин+" делает использование абсолютно безболезненным!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое: мухи отдельно, котлеты – отдельно?
- Ужин в китайском ресторане!

Оказывается, Всемирный банк задолжал инопланетянам большую кучу денег.
Вот доллар и падает... Руководство банка хочет объявить дефолт, но
инопланетные кредиторы - против. Они грозятся на дефолт ответить
Апокалипсисом...

Редкая собака добежит до середины МКАДа...

Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками
и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:
"А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!", потом
успокаивается и добавляет: "Кстати, у нас еще есть бананы?".

У армянского радио спрашивают:
- Можно ли любить женщину, которая проглотила иголку?
- Можно, если на член надеть наперсток.
Послал Василь Лукаш

Выиграют ли наши футболисты чемпионат Европы?-это не главное,
Главное-не обосраться!

- Ну и ну, ты поп лжешь людям, что под землей черт, и так хорошо живешь.
А я, как учитель географии, рассказываю людям каково истинное строение
земли и живу намного хуже.
- Когда я был учителем географии, я тоже жил намного хуже.

Для жителей Кургана главное - купленное в Европе и в Америке 6 лет назад
не истрепать до тех пор, как оно войдет в моду в Кургане.

Читал анекдоты на "анекдот.ру". С каждым новым анекдотом смеялся все
громче. Анекдоты становились все смешнее и смешнее. Потом смех стал
истерическим. И тут я понял, что давно уже не на "анекдоте.ру" и это не
анекдоты. Просто случайно по ссылкам залез на сайт "Единой России".

Екатеринбургский университет им. Ельцина объявляет набор студентов на
факультеты по специальностям:
1. Коррупция
2. Казнокрадство
3. Прыжки в воду.
4. Стрельба по парламентам.

Николай Валуев лучше всех рассказывает любые анекдоты. А попробуй,
падла, не засмеяться!
© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

- А у Вас в городе есть Комната смеха?
- Нет, нам плакатов с фото губернатора достаточно.

- Холмс, почему Путин не вступил в партию "Единая Россия" даже будучи ее
председателем?
- Элементарно, Ватсон: чтобы не платить членские взносы с доходов! За
эти бабки он лучше купит себе консервативную партию Великобритании,
займет первое место на выборах и при каждой встрече в Лондоне будет
шпынять Абрамовича: ну, и на каком месте твоя "Челси"?
- А как у него там сложатся отношения с Березовским?
- Да никак, БАБ к тому времени не переживет несчастный случай: Луговой
будет угощать его апельсином от Саакашвили, любезно очищая ножом от
кожуры, вот на этой кожуре он раз десять поскользнется и каждый раз
неудачно упадет на нож.

© Алик, тоже нечлен "Единой России"
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/payments/

Патриот травится только продуктами отечественного производства!

ВСЕ ВДРУГ СТАЛИ ОЧЕНЬ ВЕЖЛИВЫ СО МНОЙ ((с) Высоцкий)

Николай Валуев настолько интеллигентен, что даже Жириновский ему не
хамит.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/valjirin/

Море удачи у тебя есть, дача у моря тоже. Желаю тебе чиря у морды.

На выставке собак:
- Сука или кобель?
- Кобель... но сука редкостная!

Совет банкира:
Хотите увеличить капитал вдвое? – положите ваши деньги перед зеркалом.
www.xaxaxa.ru

Демократия - это когда власти уже не назначаются горсткой развращенных,
а выбираются невежественным большинством.
В результате демократических выборов из большого числа несведущих
получается малое число подкупленных.
(Из Бернарда Шоу)

Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
- Вызывал, о повелитель?
- Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
- И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно
выходит!
"Осел",- подумал джинн.

Вступил как-то Лусио в дачный кооператив. Стали на собрании решать,
кто доски достать может, гастарбайтеров, рубероид.
- А я, пожалуй, попробую решить вопрос с газификацией участка, -
загадочно улыбнулся футболист "Баварии" и отправился на матч с
"Зенитом".
(Аlex Afisha)

- Слушай, можешь мне поменять пароль, чтобы ты его не знал?
- Конечно, только ты мне его на ушко скажи, чтобы я не услышал.

Будущим невестам: не выходите замуж за однояйцевых близнецов - у них
на двоих одно яйцо.

Во время голосований в Америке, в ЦРУ стали поступать доносы наших
имигрантов со списками соседей не пришедших на выборы.

Когда фирма ДВК в своей рекламе утверждает, что:
"Кредит от фирмы ДВК стал еще выгоднее..." - она вас не обманывает.
Она просто не уточняет, кому он стал еще выгодее...

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если на следующих выборах Борис Моисеев выдвинет свою
кандидатуру на пост президента РФ?
- Определенная часть россиян прогомосует за своего избранника.
Andrew (c)

Из инетовских обсуждений по поводу Ирана:

- Бомбить надо Иран, пока не поздно.
- Ага, и тебя привязать к первой же бомбе!

- Я беру подсказку. Звонок другу.
- Хорошо, Дмитрий Анатольевич. Кому будем звонить?

Когда-то Китайская Коммунистическая Партия выпустила цитатник
Председателя Мао...
Не хочет отставать от нее и Партия "Единая Россия". В планах - выпуск
цитатника Председателя Вовы. В цитатнике представлены следующие шедевры
устного творчества Председателя:
"Замочить в сортире!"
"Слухи выковыряны из носа"
"Не лезьте со своим гриппозным носом"
"Получите от мертвого осла уши"...

Не на Кабаевой нужно жениться действующему президенту... Жениться надо
на Распутиной! Это прикольнее!

Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики чмошники!

Студиоз.

У Американского народа странная логика: когда Америка бомбит другие
страны - это демократия, а когда другие страны бомбят Америку - это уже
терроризм.

Новое понятие: первонахская демонстрация!

По ошибке на пасху в Москву вместо Благодатного огня привезли огонь
Олимпийский...

Зная цену времени телевизионного эфира, логично предположить, что до
cъемок проекта "Дом-2" его участники были миллиардерами.
© konde13

Если на улице огромная толпа людей стоит и смотрит в одну точку, то это
либо массовый психоз, либо остановка общественного транспорта.

Петрушка.

Ты можешь находиться на Окраине и не в коем случае в Окраине!

Трудно было еще изощренней прикольнуться над Украиной и Грузией. Абнию
взяли, а их нет. Витя, Миша, учите албанский!

Куплю Windows Vista на перфокартах

Ворона пошла в магазин за сыром, но смогла купить только кар-р-тошку,
кар-р-раоке и кар-р-ртридж.

ЗАПОВЕДЬ РОССИЙСКИХ ОЛИГАРХОВ: отстегнуть по мильярду начальству в
фуражку, а не то, как Ходор, в каталажку!

Люди! Кто мы?
Для врачей мы - больные, Для продавцов - мы покупатели, Для директоров -
мы рабочие, Для гаишников - мы водители, Для следователя -
подоздреваемые, а для веб мастера - МЫ вообще ТРАФИК...
http://anecdotoff.net.ru/mentos.php?id=1412

Первая свекровь не ржавеет.

Российский производитель ГАЗ и немецкий концерн Фольксваген объявили о
создании совместного производства. Новая марка будет называться
Газенваген.

Мини-наушники отлично готовят молодежь к ношению слуховых аппаратов в
более зрелом возрасте.
Василь Лукаш

Самый умный министр в правительстве России – Христенко, самый толковый
губернатор – Матвиенко, самый популярный артист – Данилко, лучший певец
– Лещенко, лучший юморист – Дроботенко, лучший фигурист – Плющенко,
лучший футболист – Павлюченко, лучший баскетболист – Кириленко, от угроз
с запада каменной стеной защищает батько. И чтоб Россия без хохлов
делала? Короче, хохлы – это лучшие русские!
Москаленко & Хохлов

Отдых - это такая работа, за выполнение которой вы не получаете
денежного вознаграждения.
© konde13

Дайвинг это для тех у кого есть деньги, остальным жаба-дайвинг.

В украинском военкомате:
- А служить буите в Афгане!
- ШО, ОПЯТЬ???!!!

Почему в России так не любят москвичей? И это при том, что Россией из
Москвы ни разу не правил ни один москвич.

Утром мама одевает сынишку в садик. Смотрит а писулька у него стоит.
Спрашивает:
- Костик, ты наверное писать хочешь?
- Нет! Я уже пописал.
- А почему тогда писулька стоит?
- В садик хочет!

- Будь здоров!
- Всегда здоров!

У меня есть своя версия гибели Литвиненко. Давайте сопоставим следующие
факты:
1. Литвиненко отравился полонием-210.
2. Полоний-210 содержится в сигаретах.
3. Крупнейшими производителями сигарет являются США и Великобритания.

Петрушка.