Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Опрос: Как вы думаете чего хотят женщины? - ... еб я их!
Гордился очень Графоман своей способностью говорить человеку в лицо все, что он про него думает. Если решил, что человек быдло, то прямо так в лицо и рявкнет - Быдло! Ты на восьмое марта пережрал, что ли? Простой человек, он ведь как? Ругнется про себя, да и промолчит, беря пример с умных людей. Графоман не из таковских был. Бывало, только покажется, что человек урод. Так прямо ему в лицо и ткнет - Ну ты, урод! Пшел вон отсюда! Только вот Графоману никто не объяснил, что называется эта способность хамством.
А все-таки, остается открытым вопрос: почему Владимир Владимирович Путин, посадив Ходорковского, не был последователен до конца и не посадил Абрамовича? Ведь это было нетрудно сделать: начать можно было с вопроса каким образом Роман Аркадьевич поимел билет на прошлогодний футбольный матч Израиль - Россия?
Батюшка беседует с детьми о добре и зле. Рассказал несколько притч из библии. Потом приводит пример: стоит человек на краю пропасти. - Как, дети, можно помочь этому человеку? Маша поднимает руку: - Если, батюшка, этого человека пихнуть вперед - это будет добро. Если человека пихнуть взад - это будет зло. Батюшка: пОхабнО и не пОнятнО...
Теперь становится все яснее, что с медведем в качестве символа единоросы поторопились. Символ ЕР - собака Кони... да и название "партии" просится другое - Кони Айленд.
Встретились как-то Поручик Ржевский, Грызлов и Медведев, обсуждают, кто как провел выходные...- Я дома с семьей был...- Я спортом занимался...- А я на охоту ходил... Тут подходит Путин и, услышав последнюю фразу, говорит:- Кстати, господа, оригинальнейший каламбур! Пошел я давеча в лес поохотиться на кабана. Вдруг слышу, в кустах кто-то копошится. Дай, думаю, гляну... А там - песда! Ну я не будь дурак и вставил!- А где каламбур?- Так я думал, это кабан, а оказалось - КАБАЕВА!!! Поручик Ржевский:- Вот так всегда: придет Путин - и все опошлит!
Вопрос арменскому радио:"Удастся ли "anekdot.ru" составить портрет пользователя Интернет?" Ответ:"Из такого количества материала может получится только АБРАКАДАБРА. А вот портрет составителя анекдотов просматривается: свирепые глазки и улыбка до ушей.
Из партийных кулуаров: Как-то это не по членски... Хочу быть ответственным секретарем, а лучше даже генеральным в членовведении... Без партии Вы уже не тот член, каким бы могли быть...
40
Совок, 1981 год. Пионера (внук "ветерана великой отечественной войны" спрашивают: - Ваня, а если бы ты встретилася со стриком Хоттабычем, какое бы ты его попросил исполнить твое желание? - Я бы попросыл його зробыты Финляндию та Польшу рэспубликами нашои Радянськои Батькивщины (по-хохляцки: Я бы попросил его сделать Финляндию и Польшу республиками нашей Советской Родины)! - Зачем тебе это, абциозный болван?! - А я так ответил на экзамене в школе - и наша учительница Роза Соломоновна поставила мне двойку!
Представитель ГУВД также отметил, что проведенное медицинское освидетельствование подтвердило, что Полянский был пьян. Пострадавшие милиционеры обратились за помощью в травмпункт, где и были зафиксированы побои.
Некоторые идут домой с ОХОТОЙ. Другие идут домой со СТАРЫМ МЕЛЬНИКОМ. А я иду домой с ПЕРШИНЪгом. Это ЗБИТЕНЬ такой, т. е. 7-градусный духовитый русский квас. В России питьевая вода такая, что только Русская водка и квас хорошо из нее получается. А пиво - лучше в Бавариях.
Архипелаг Гулаг... Тюрьма... 3-ий КПП, крик: Свобода! ... Москва. Чистопрудный бульвар. Хакер пьет пиво. Мент: Вы нарушаете общественный порядок! Распитие спиртных напитков! Хакер: А вы знаете, что такое образ жизни хакера? Мент: А что это? Хакер: Взломал. Выпил. Свобода! Мент: Дыыы, не понимаю.... Хакер: Ничего не могу поделать, все время выхожу подышать свежим воздухом!
Во глубине Сибирских Руд, 3 мудреца сидят и... Играют в преферанс... Летают метановые шарики. Пьют водку. Курят. Первый: Пас... Второй: Пас... Третий: Два паса, в прикупе чудеса... Мизер! Записали расклад... Первый и третий раскрылись и сходили. Первый третьему: Ходи давай! Третий молчит. Второй третьему: Ходи давай! Третий молчит. Первый и второй хором: Ходи давай! Третий: А куда тут ходить? Все равно завалило!
Муж приходит который день приходит с работы и который день играет в Quake3. Жена приходит с работы ничего не говорит, думает: "Слава богу, хоть дома сидит." Через некоторое время жена мужу: Вот что ты делаешь, обыгрался уже! Муж: Я не играю, я зарядку делаю, в процессе игры возникают микродвижения мышц. Пространство расширяю, квартира маленькая. У меня и так на одну кухню меньше. Наступает один прекрасный день. Муж устал, лежит в лежку на кровати, ноги болят. Жена мужу: Сходил бы в магазин, убрался, батареи покрасил и т. д. Муж: Не могу, ноги болят. Жена: Опять в Quake3 чтоли набегался?
Дамблдор председательствует в Визенгамоте. Вбегает первый аврор: - Господин председатель, семья Мюлтон убита "Авадой Кедаврой", над домом "Морсмордре"! - Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор. Вбегает второй аврор: - Господин председатель, в центре Лондона взорван большой магазин, погибло много маглов! - Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор. Вбегает третий аврор: - Господин председатель, кто-то насрал перед дверями Визенгамота! - Это дело рук Волдеморта! - уверенно говорит Дамблдор.
Случай на одном портале. Вышел фильм "Супергеройское кино". Когда его вывесили на видео-портале, в название вкралась опечатка. Заходишь в новинки, а там "Супергейское кино"!