Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В украинском военкомате: - А служить буите в Афгане! - ШО, ОПЯТЬ???!!!
- Арбузы откуда? - Астраханские, дорогой! - Так еще нет в Астрахани арбузов. - Прошлогодние, дорогой! - А чего на вырезе такие белые? - Сорт такой, дорогой! - А чего они не сладкие? - Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой! Студиоз.
Белорусские оппозиционеры готовы уйти в леса, чтобы бороться с российской оккупацией - и с этой целью уже прикупили себе по коттеджу в окрестностях Мичигана
Интересное наблюдение. Соус с чесноком называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", а соус с хреном называется просто "Соус с хреном". Интересно, почему так?
У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70 уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь! aapopгавmail.ru
Вопрос армянскому радио: - Кто был величайшим предсказателем в истории человечества? - Чарльз Дарвин! - Почему Дарвин, а не, скажем, Нострадамус? - В своей теории "естественного отбора" он предсказал грядущую российскую приватизацию!
- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями? - Да, О, Магистр! - Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы? - Конечно, Магистр! - Молодец. Приступайте. Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы...
- Здравствуйте, я по вызову из сервис-услуги "Жена на час". - Девушка? Девушка Вы такая хрупкая, изящная, красивая. Как Вы можете заниматься этим тяжелым физическим трудом? - Молодой человек, я не работе. У меня еще вызовы есть. Лучше скажите: Куда Вам нужно гвоздь прибить?
Путин - отличный знаток бинеса и внедрения бизнес-идей в политику. На примере отношения Путина и партии появилось новое политическое понятие - политический аутсорсинг.
Партия "Единая Россия" подготовила критерии для приема в свою партию. Одним из обязательных условий явилось отсутствие судимости у претендента. Так же не должны иметь судимостей члены его семьи и его родители. В городах и населенных пунктах восточнее Екатеринбурга не удалось отобрать НИ ОДНОГО КАНДИДАТА.
Перед выборами Президента Украины в 2009 году, Ющенко на Новый год собрал руководителей фракций парламента и говорит: - Секретариат Президента предлагает продлить мои полномочия. Смотрите- Лукашенко продлил, Назарбаев продлил и я хочу тоже продлить. Руководители фракций начали высказываться по этому поводу. Встает националист и говорит слова поддержки, что мол надо продлить срок этак лет на семь. Встает бютовец, и тоже поддерживает, давайте продлим лет на восемь. Представитель Партии Регионов, говорит, что Ахметов еще не определился и мы свое слово скажем после. Наконец доходит очередь до коммуниста. Симоненко и задает вопрос Ющенко: А нехотите ли вы, как в советское время? Тот спрашивает потирая руки и довольно улыбаясь: Вы имеете ввиду как Брежнева, править пока не вынесут вперед ногами. Симоненко отвечает: Нет господин Ющенко, за ваши дела, как при Сталине- десять лет лагерей без права переписки.
Вопрос армянскому радио: - Как отличить умного от дурака? - Умный человек, допустив ошибку, обычно признает, что совершил глупость. Дурак же обязательно пускается в умные рассуждения о причинах того, почему он должен был поступить именно так, а не иначе...
Эстонская арифметика: Если в стране проживает не менее 50% русских, то это "нацменьшинство" и "оккупанты", А если на территории России, которую Эстония считает своей, проживает менее 20% эстонцев, то "этническое большинство".
К приглашению французского президента Саркози на Украину в целях склонения его к приему Неньки в НАТО
Прознав, что нынешняя супруга президента Франции Карла Бруни снялась топлесс и выпустила сольный диск, нынешняя супруга украинского президента последовала ее примеру.
Эффект превзошел все ожидания: Украину сразу приняли в НАТО, после чего альянс стал столь устрашающим, что Россия согласилась гнать газ на Украину и в Европу бесплатно, все террористические организации самороспустились, а Бин Ладен крестился в монахи.
"Кто хочет сесть миллионером?" с Михаилом Ходорковским "Кто хочет спать с миллионером?" с Элтоном Джоном "Кто хочет жить миллионером?" с главой Налоговой (не замужем!)...
В Адинистрации пока-еще-действующего-президента: - Притянутый за уши рейтинг Медведева, а значит - его сомнительная легитимность... Распродажа имущества Минобороны Сердюковым... Ну никак не пойму - как еще намекнуть этим офицерам, что стране нужен переворот!
11
Мужик в компании вспоминает о службе в армии: А я в кремлевском полку служил - на шухере у Мавзолея стоял.
К вчерашнему: Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды? __________________ А так же: - речи народных избранников? - программы партий? - обещания и ответы госчиновников?
Одновременно жаль, что закроют все детские издания за публикацию сказок.... (По материалам ВЦИОМ им тов. Хрюнделя И. Н.)
идет футбол. Бразилия против Германии. Германия выигрывает со счетом 6-0. Тренер меняет Рональдиньо на футболиста по кличке мазила. Мазила бежит и забивает вратарю между ног гол. И так до конца тайма. Все спрашивают как это ему удалось. А он им отвечает: а мы с тренером поспорили на бутылку пива попаду я вратарю по яйцам или нет.
Начальник ругает секретаря: "Сколько раз можно говорить - не клади ничего на компьютер! На компьютер ничего класть нельзя!" Секретарь начинает убирать наваленные на компьютер коробки и приговаривает себе под нос, после того как начальник вышел: "На компьютер класть нельзя... На компьютер класть нельзя... А кончать на компьютер можно? Вот мой приятель недавно кончил на компьютер и сейчас работает программистом..."
Когда Штаты обвиняют Россию в нарушении принципов демократии, они как бы мягко говорят: - Не берите с нас плохой пример, мы на него авторские права имеем!!!
Вначале Бог создал человека. Потом человек создал себе бога. Каждый творил по своему образу и подобию, и каждое творение настолько совершенно, насколько совершенен творец.
Нобелевский комитет объявляет, что лауреатом за 2008 год по математике стал слесарь Петров из Урюпинска. Он открыл универсальную формулу для всех неразрешимых задач. Их общее решение равно Х3.
Рабинович танцует с дамой, с каждым танцем пользуясь у нее все большим успехом. И уже одной рукой он тискает ее потрясающий бюст, а другой массирует плотную корму. Дама оказалась строгих кошерных правил и потребовала, чтобы кавалер убрал руку с груди или с попы – молочное и мясное вместе нельзя.
В казино играют либо двоечники либо отличники. Первые из за своей глупости и надежды на удачу, вторые в полной уверенности, что они все подсчитали и сейчас выиграют.
anw: Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". там музыка медленная и мужик поет. visual: Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin Manson... какой-нибудь Kill the chicken...
Начальник - это гибрид нимфоманки и кролика: всегда хочет, чтоб результат был "больше" и "быстрее".
Зачастую примешиваются гены гориллы: если поймает, то... не говори, что "голова болит".
Хуже, если он оказывается помесью со слоном: если ему попадешься, то... придется долго лечиться.
13
Топорная работа.
Мебельщик Сердюков наломал дров в Министерстве Обороны...
10
Прочитал, что в нашем городе открылся первый магазин, торгующий антикварными моделями мобильных телефонов... Нет, все-таки научно-технический прогресс - это сила!
Полковой поп РККА: - Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: - Смотрите, отец Владимир, куда наша родная Советская Красная Армия их загнала!
ЗАДАЧА. На установку турникетов в наземном транспорте было потрачено 350 миллионов. Сколько положили в карман чиновники, если известно, что откат равен 10%? ОТВЕТ. 35 миллионов.
ЗАДАЧА. Раньше дядя Петя выходил из дома в 7 часов утра, ехал на одном автобусе 10 остановок, пересаживался на другой и ехал еще 15 остановок. Во сколько дядя Петя должен теперь выходить из дома, чтобы не опоздать на работу, если раньше автобус стоял на каждой остановке 1 минуту, а после установки турникетов - 3 минуты? ОТВЕТ. В 6часов 10 минут.
ЗАДАЧА. В одном городе был проведен аукцион на строительство двух объектов. Одна стройорганизация предложила построить эти объекты за 100 миллионов каждый. Сколько потерял городской бюджет, если известно, что один объект достался стройорганизации жены мэра за 130 миллионов, а второй - стройорганизации заместителя мэра за 120 миллионов? ОТВЕТ. 50 миллионов.
ЗАДАЧА. В одной стране проводились выборы президента. Кандидат от партии власти получил 40% голосов. У оппозиции было украдено и приписано в пользу этого кандидата 30 % голосов. Было вброшено в пользу этого кандидата 32 % бюллетеней. Сколько избирателей в итоге проголосовало за кандидата от партии власти? ОТВЕТ. 102%.
В библиотеке им. Ельцина имеется большой выбор книг на тему Алкоголизм и методы его лечения.
14
Разница между европейской и россиской моделями демократии состоит в том, что в Европе дерьмо, как правило, всплывает на поверхность, а в России-наверх.
4
- Ксюша, милая, сегодня я пригласил гостей на шашлык. Наруби чурочек! - Хорошо, дорогой. Ксюша, подбрасывая и примеряясь топориком, - Равша-ан! Джамшуд!
Вот Запорожские казаки, когда султану письмо писали, по большей части прикалывались. Хочется надеяться, что нынешнее руководство Украины берет с них пример, когда просится в НАТО...
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.