Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2008 по 30.04.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Двое разговаривают: - Что случилось с твоим другом? - Он попал в любовный треугольник. - Как я вижу, он по этому поводу совсем не грустит. - Просто любовный треугольник, в который он попал черный и волосатый.
- Рабинович, а ето правда, что американский автомобильный магнат Генри Форд - ваш дядя (для тех, кто не знает: настоящее имя Генри Форда (?-1947) - Менахем-Мендл Циперович)? - Таки да! - А почему вы хотите уехать к нему в Америку - на ПМЖ? - Надоели праздники! - Какие праздники? - Купил колбасу - праздник, купил хлеба - праздник, получил зарплату - праздник!
Вопрос: Правда ли, что украинским военослужищим, согласившимся поехать в Афганистан, власти США будут давать зеленую карту?
Ответ: Да правда, но только не зеленую карту, а временную рабочую визу, и не самим военнослужащим, а их женам. Хлопцы в Афгане послужат, а их жены тем временем в США поработают.
В нынешнее время, чтобы фильм был признан критиками в него обязательно следует включить гомосексуалиста, карлика и негра. Актер, совмещающий все эти признаки, имеет все шансы стать суперзвездой и может смело ехать в Голливуд навстречу судьбе.
Говорят, что китайские и корейские нарушители российской границы, долго потом не могут есть собачатину и проходят специальные курсы реабилитации в российских СИЗО.
Два будущих члена НАТО из Грузии одновременно склонились над писсуарами. Один уже закончил свое мокрое дело, а другой замешкался. Передовик ехидно спрашивает отстающего: - Чьто, Гоги, нэ можишь найти? Отстающий, гордо: - Нэт, ны магу витащить!
Путин по примеру Сталина пишет "Краткий курс истории партии". Особо подчеркивается важнейшая роль основателя партии "Единая Россия" Бориса Абрамовича Березовского. Его замок-шалаш (где он скрывался от преследования реакционных российских спецслужб) в Британии предполагается превратить в музей...
Урок с Гусом Хиддинком: Гус входит в класс. - Где Быстров, Жирков и Березуцкие? - Они в казаков разбойников играли, Быстров и Жирков против Березуцких, так первые так разогнались, их до сих пор остановить не могут. - Где Погребняк? - Он в школу шел и у входа в дверь не попал, сейчас лежит без сознания. - Хорошо, сегодня я буду учить вас, как забивать косяк. У каждого на столе лежит отборная голландская трава... Торбинский, хули сидишь и нихуя не делаешь? - А почему Биляш получает пятерки, а я только четверки? Вот доучусь в этом году и уйду в другой класс, хуй вы без меня на левом ряду справитесь. - Так! А где Игнашевич? - А его после матча с Израилем болельщики куда то утащили, так мы до сих пор его найти не можем. - И кто у нас сыграет в центре обороны? Колодин ? - Колодин после Польши на людях не появляется. В класс на велосипеде заезжавет Павлюченко, с размаху бьет Хиддинка и садится на место. - Рома, когда я говорил после Англии, что тебе почти все будет прощаться я не это имел ввиду. В класс вальяжно заходит Аршавин. - Смотрите, король русского футбола Аршавин! - кричит Аршавин и садится на свое место. В таком же неспешном темпе проходит и весь урок...
В опровержение анека № 2 в "Основных" от 21.04.08 про новорожденных, которые "плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них получилась слюнявая лысая обезьяна". -------------------------------------
Нет, они кричат от ужаса перехода в мир иной – ведь обратно никто еще не вернулся!
Лужков запретил гей-парад, потому что перекрытие одной улицы на час создаст неудобства москвичам. В то же время в день Святого Патрика он разрешил шествие, перекрыв несколько улиц на пол-дня. А поскольку Патрик - Ирландский святой, напрашивается вывод, что Лужков - английский шпион.
Гей на приеме у психиатра. Прошел тестирование. Врач: - Ну, даете! - Вы же невротик! Ай-яй-яй... Гей: - Поразительно, доктор! Как с помощью тестов Вы догадались, что я действительно даю только в попку?
Греция наложила вето на вхождение в НАТО Македонии, из-за того что такое же название носит одна из ее областей. Этот прецидент взволновал бдительное населения штата Джорджия (США). Граждан возмутило наличие американского Штата с таким же названием где-то в горах Азии, которое также хочет вступить в НАТО без каких-либо припятствий с их стороны.
Сидят Петька с Чапаевым. Петька делится: - У меня, Василь Иваныч, проблема такая - никак кончить не могу... - Эх, Петька, мне бы твои проблемы. Я начать не могу.
Украинские фашисты настолько нежны, что считают ветеранами войны не только фашистов, но и воинов Советской армии. Украинские фашисты настолько нежны, что стесняются признаться в том, что они фашисты. Украинские фашисты настолько нежны, что не вешают учителей русского языка, а оставляют без работы. Украинские фашисты настолько нежны, что на таможнях не расстреливают москалей, а только грабят. Украинские фашисты настолько нежны, что выступают за свободу слова... если это слово не против украинских фашистов. Украинские фашисты настолько нежны, что не отрицают Холокост, а приравнивают к нему Голодомор. Украинские фашисты настолько нежны, что дружат только с такими же нежными прибалтийскими и американскими фашистами. Украинские фашисты настолько нежны, что еще не сумели убедить весь мир, что украинцы - самый древний народ. Украинские фашисты настолько нежны, что воюют с Ираком, а не с Россией. Украинские фашисты настолько нежны, что не любят бывшего хулигана Януковича.
- Гутен морган, Володя! - поздаровался Дмитрий Анатольевич.com. - Превед, приемничег, - отозвался в трубке знакомый голос. - Ты сегодня к едросам едешь? - Ага. - А на кой тебе? - Ну, как же?! У нас демократия. Разделение властей, и все такое. Система сдержек и противовесов. Типа, буду тебя сдерживать. - А-а, - согласился Дмитрий Анатольевич. - А че вступать не хочешь? - Да ну, на хрен! А вдруг антинародный режим замарает мой светлый образ. - А-а, - снова согласился Дмитрий Анатольевич. - Кстати, по поводу образа. Я тут с патриархом перетер, говорит, что в принципе можно и канонизировать. - Кого канонизировать? - насторожился голос. - Тебя? - Да ты че! - голос явно разозлился. - Да я - живее всех живых! Я еще и тебя переживу... - Oн сказал, что можно и не вступая... тьфу, ты! То есть при жизни. - поспешил уточнить Дмитрий Анатольевич.com. - А-а, при жизни, - смягчился голос. - Тогда ладно. Надо подумать. Ну, давай. Мне еще завтракать надо. Пока, - и голос повесил трубку.
Вниманию клиентов! Посетите наш элитный ресторан "Комета"! Превосходная кухня, профессиональный оркестр, безукоризненное обслуживание с выполнением всех ваших пожеланий! А при неадекватном поведении охрана вежливо выпинает вас на улицу!
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
П. Бормор
1
Шашлык, приготовленный на хвойных дровах. Так же вкусно, как Орбит 'Канифоль'
Рекламное агентство "Ведьма", предлагает нетрадиционные виды рекламы: сглаз, порча, наговор, приворот, гадания, снадобья... 15 лет на Черкизовском рынке.
- Пойми, Людмила, мне нужна жена из депутатов, с настоящим мандатом...
19
Мужик покупает воду, открывает бутылку, отпивает глоток, неодумевает и потом решительно идет назад к кассе и говорит хмуро: "Отдайте назад мои деньги". Кассирша сердито: "В чем дело?". Мужик: "Да вот может первый раз в жизни купил бутылку воды, а бутылка у вас бракованная". Кассирша: "Как бракованная? Течет из нее что-ли, или пробка кривая?" Мужик возмущенно:" Да нет! Вместо воды водку налили!"
Грустный анекдот. Здравствуйте. Это служба "Несколько слов по телефону" Нас просили передать вам несколько слов. Секундочку... К сожалению остались только плохие слова. Плохие слова брать будете? -Нет! Извините. Деньги за неоказаную услугу будут возвращены заказавшему услугу абоненту. Спасибо. Досвидание.
17
Депутат-единоросс Роберт Шлегель внес в Госдуму поправку в закон о СМИ, запрещающую публикацию заведомо ложной информации. (http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=886714&print=true)
Лицо, похожее на депутата Ш., некоторым образом похоже на бессовестного идиота и прохиндея, желающего полностью избавить власть от всякой критики!
... И никаких "заведомо ложных сведений, порочащих честь и достоинство другого лица или подрывающих его репутацию"!...
19
У меня только один минус, который заключается в том, что у меня только плюсы и всего лишь один минус. (c) Sj...
мне сегодня кошмар приснился будто бы Вернер ворует анекдоты у Петросяна!!!
35
Зря москвичей обвиняют в ксенофобии. Это добрые отзывчивые люди, которые любят всех без исключения приезжих; когда те сидят дома
20
Ученые выяснили, что, оказывается, если от чего-то немцу "смерть", то и русскому от этого то же самое, а вовсе не "здорово". Россияне в шоке - тысячу лет они думали, что им все пох...
В целях борьбы с алкоголизмом рекламу в метро, где Валуев изображен с водкой "Олимп", решено дополнить словами: "Пейте "Олимп" - и станете похожи на меня!"
АНЕКДОТЫ – А почему вы подписываете анекдоты, сочиненные вами, своим собственным именем и фамилией? Ведь обычно они бывают анонимными... Или хотя бы под псевдонимом... – А чтоб, когда я сдохну, ни один сволочь, ни один гадина не смог сказать, что я был злобным и угрюмым типом... Наоборот, чтоб каждому собачонку было ясно, что я был веселым и смешливым... Понимаешь, ты, шибздик этакий?!
Корреспондент расспрашивает Владимира Винокура: - Вы 30 лет женаты. Как вам и вашей жене Тамаре удается сохранить брак? Винокур: - Рецепт нашего семейного счастья прост – нужно реже видеться. Тогда не успеешь надоесть друг другу. Например, моя Тамара видит меня только по телевизору.
Две блондинки гуляют по шопу, первая выбирает себе блузку, хочет кожанную. Подошла к одной, читает ярлык - "Кожа натуральная" Подходит вторая: - Да ты что, это ж обычная тряпка... (Блузка действительно тканевая) Первая: - Смотри, на этикетке ж написано "Кожа натуральная" Вторая: - На заборе тоже написано... Первая (недоумевая): - Кожа натуральная?
Вчера в Москве на Кутузовском проспекте был установлен новый рекорд, попавший в Книгу рекордов Гиннеса. Сержант ДПС Горемыкин Е. Б, заступив в 8.00 час. на свое первое дежурство, уже в 8.10 зафиксировал первое грубое правонарушение. Выскочив на проезжую часть, он с немалым трудом остановил президентский кортеж, двигавшийся со скоростью 250 км/час. Офирмить протокол на зарвавшегося нарушителя он не успел, так как уже в 8.12 час. был уволен из органов МВД. Эти 12 минут беспорочного дежурства и попали в книгу рекордов Гиннеса как самый малый стаж в органах МВД. Теперь бывший сержант ГИБДД Горемыкин Е. Б. забрасывает все вышестоящие инстанции требованиями включить данный стаж службы в органах МВД для льготного исчисления пенсии.
Виктор Андреевич обратился в Брюсселе с просьбой принять Украину в НАТО, но в ответ получил хорошенькую оплеуху по левой щеке. Тогда он, как истинный христианин, отправился на саммит НАТО в Бухаресте, чтобы подставить правую. И таки получил оплеуху еще более смачную.
Ющенко, несмотря на все отлупы, уперто заявляет, что Украина будет в НАТО – для него это вопрос времени. А вот останется ли НАТО к тому времени? Это уже вопрос не Ющенки!
Положение в Украине: проамериканская власть и купленные ею идиоты за НАТО, пророссийская оппозиция и организованные ею придурки против НАТО! Как и на что жить нормальному, тихому шизофренику?..