Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказ начинающего мафиози. - И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться! - И что же ты ему предложил? - Минет!
Интересно, что все-таки имела ввиду НАОМИ КЕМБЕЛ, когда посоветовала влюбленному в нее толстяку УГО ЧАВЕСУ сняться ТОПЛЕСС(?!)для журнала ПЛЭЙБОЙ. Или она такая тощщая, что даже у УГО ЧАВЕСА сиськи больше?
Температура Путина 36,6: все спокойно. Температура Путина 36,7: неизвестная строительная компания ОСК достроила к вечеру многоквартирный дом в Балашихе. Температура Путина 36,8: нефть перевалила за 100$. Путин кашлянул: Буш затаил дыхание.
26
На смену братьям по крови пришли родственники по желудочному соку, желчи и другим продуктам жизнедеятельности.
Навстречу Сербским выборам: ТАДИЧ - ПАРАША, ПОБЕДА БУДЕТ НАША!
24
Раз в году и палка ебется...
3
В связи с современной политической ситуацией в России мое опровержение теории Дарвина будет актуальным... человек произошел не от обезьяны, а от медведя. Доказательство: человек создан для того что бы спать, а особенно спать зимой!!!
10
Вчера в Средиземном море прошли учебные стрельбы российского флота. Одна из выпущенных ракет по ошибке попала на дачный участок. Министерство обороны заверяет господина Берлускони и господина Челентано, что ремонт дач будет произведен за счет средств Министерства обороны.
У нас, в России так - чем круче мужик, тем более сильный яд он пьет. Рядовые мужики пьют обычную водку... Более сильные - технический спирт. Ну, а, самые крутые - пьют без закуси цианистый калий...
15
Навеяно "месячными, квартальными и годовыми женщины-бухгалтера": У каждого мужчины-бухгалтера бывают месячные. Дважды капитан.
Говорят, что на дне озера Титикака найдены развалины индейского города Титисити, и теперь ученым понятна первая половина названия озера – ТИТИ, но они никак не поймут: в чем тут КАКА?
Поднимать наш пролетариат на борьбу за свои права так же глупо, как рассказывать заказанным грузчикам, сколько их коллеги зарабатывают в Западной Европе.
Тупой и еще тупее ведут беседу. - Вчера отдыхал за городом, гулял в лесу неподалеку от воинской части. Встретил там милую девушку, видимо, военнослужащую. - Почему ты так решил? - Увидев меня, она приветливо улыбнулась и, показывая рукой в сторону покрытой цветами поляны, сказала: "Не бойтесь, миннет! " - И что? - Я проверил - и правда, их не было!
Вопрос Озерскому радио: - Правда ли, что Гарри Поттер прошел спецкурсы психотренинга и теперь работает в городской администрации? Ответ: - Правда. И зовут его теперь: Гарри Похер.
Штирлиц дал Мюллеру что было сил. С Ил было получено пять коробок сигарет и десять ящиков водки для высших чинов гестапо в обмен на секретные документы.
В еврейской местечковой школе идет урок еврейского языка. - Дети, - говорит старенький раввин-учитель, - слово "ДОЧЬ" на идиш будет "ТОХТЭР", похоже на "ДОКТОР" только "Р" картавое. Тут он замечает возню на задней парте, Сима и Фима занимаются какой-то херней и никак его не слушают. - Сима и Фима, встанте, - сердится раввин. - Так как по-еврейски будет "ДОЧЬ"? Сима: - Кажеться, "ВРАЧ"... Фима: - Только "Р" картавое...
Прогноз на ближайшее время. Рублевка переезжает в Медвежьи Озера (поселок по Щелковскому шоссе под Москвой). Медведково становится престижнейшим районом столицы. Резко дорожает недвижимость в районе Аю-Дага(Крым). Возрождается мода на митьков - тельняшки, ушанки и пристказку - "Дык елы Палы!".
Янукович - Я вчеpа здоpово устал, игpая в теннис с Ющенко! Шуфрич - Hо ведь Ющенко весьма посpедственный игpок! Янукович - Да, но у нас на двоих была одна pакетка!
- Жена, записывай список заданий на следующую неделю. Не боись, там всего два задания по 7 секунд на каждое. Полить фиалку и скачать список заданий по мылу.
Для поднятия настроения зрителям на премьерах "Самого лучшего фильма" за пределами МКАД было решено бесплатно раздавать и разрешать курить косячки в зале.
Изучив теорию относительности: 1. сантехник Петров стал более творчески относиться к своей работе, используя стиль кубизма, 2. а у сантехника Иванова появилось более 100 новых причин объяснять: почему он некачественно выполнил свою работу.
- Ты кто? - Я Соловей Разбойник! - Ха, а я Богатырь Разбабник! - Что-то ты, Илья Муромец, сегодня с шуточек начинаешь... Опять вчера Камеди клаб смотрел?
В компанию Google для исправления нанесенных на карту России названий населенных пунктов, а также более точного обведения улиц, железных и автомобильных дорог срочно требуются психически здоровые, умеющие читать, писать, чертить и пользоваться графическими редакторами люди. Гражанам с трясущимися руками просьба не беспокоить.
Показывали тут по телеку комедию " Тайский Вояж Степаныча". Так вот этот Степаныч- типичный ЧЕЛЯБИНСКИЙ мужик, взял с собой в Таинланд 2 трехлитровых банки самогона и кеды, а еще ругают нас, масквичей за анекдоты про челябинцев!
Лох обыкновенный путает Гоголя с Гегелем и Бабеля с Бебелем. Лох продвинутый путает Моцарта с Россини, Пушкина с Баратынским, а Полыеву Путина с Полыевой Ельцина.
Конец 4-й эпохи Властелина Колец. Два эльфа сидят на радарном посту: - Маэдрос, орки! - С чего бы? - У меня экран светится... - Дурак! У тебя комп без режима энергосбережения!
Наташа Ростова и поручик Ржевский в дворянском собрании. Увидев на стене картину, на которой художник изобразил мифологическую сцену похищения Парисом прекрасной Елены, Наташа говорит Ржевскому: - А вы знаете, поручик, что по легенде Елена Троянская вылупилась из яйца? - Теперь понятно-с, почему она так любила мужчин! – делает галантное замечание Ржевский.
Если у блондинки спросить чем она предпочитает мериться яйцами или мозгами, то она, естественно, выберет яйцами, т. к. такой эфемерной материей как мозги, которые ни пощупать, ни посмотреть, она мериться не умеет.
Дали народу взятку в виде приватизационных сертификатов. Большая часть народа взяла и сказали: - Валяй! Решила Юля вернуть народу часть вкладов со сберкнижек. По цене приватизационных сертификатов. Ой что будет!
33
Я не отрицатель Холокоста. Я верю, что он был, и считаю его одним из ужаснейших событий в истории человечества. Но все же, по сравнению с тем, как издеваются все тещи мира над всеми зятьями мира, Холокост меркнет.
Всегда говорили: Поехал НА Украину, или НА Украине. Украинские власти постановили, что надо говорить Поехал В Украину, или В Украине. По всей видимости следующими шагами будут: С Украины, быстро из ее квартиры и "Не буду я платить ей алименты". Жалко женщину!
Занимательно об истории. Знаете ли вы, что у знаменитого древнегреческого разбойника Прокруста была родная сестра, которая занималась в общем-то тем же, чем и брат? - С небольшой разницей: на своем ложе она не укорачивала, а только удлиняла!
Гляжу я на кандидатов в президенты России, и вижу: - Мельчают медведи... Жена говорит (впрочем, и другие бабы тоже), что за такого мелкого голосовать не хочет!
Классный анек про Цоя раскопал. Hу тут надо показывать, иначе ничего не понятно, особенно если вы не при совке выросли и про карательную психиатрию ничего не знаете, ну в общем Цой же долго лечился от мании какой то и вот однажды в психлечебницy пpиезжает комиссия. Hy, вызывают pазных больных, все с pазными психpасстpойствами, но излечимыми. А около одного больного - "безнадежно", вы вкурите, пацаны, какой ништяк. Hy, комиссия вызвала его - заходит чyвак, чеpные жесткие волосы, гyбы на пол-лица, косые глаза. Весь в чеpном, вылитый наркоман-опиатчик, такие тут недалеко тусуются постоянно. Вpачи емy вежливо так: - "как вас зовyт, больной?". - а тот им так рапальцовкой, по борзому - "Цой". - "А вы знаете, кто мы?". - лохи какие то, косяки по больничке вышишкиваете. - "А что наpисовано на этом pисyнке?". - Черное гавно какое-то. Комиссия офигевает и в натуре наезжает на главвpача: - "Ты чо, за лохов нас держишь, братан, этот пациент - единственный, кто адекватно отвечает на все вопpосы, а стоит- "безнадежно болен?". Главвpач: - "Видите ли, чуваки, эта чyрка считает себя pyсским мyзыкантом". Hу тут все конечно прикололись, цою по почкам напинали, в смирительную рубашку закатали и галоперидолом обширяли, чтобы впредь неповадно было в еврейские тусовки соваться.
Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов. Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше. Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше. Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.