Самые смешные анекдоты за месяц!

Корпоративам по четвергам посвящается:
- Ну че, нормальный такой корпоратив был... нам бы вот теперь только как
Кибальчишу - еще одну ночь и еще один день продержаться, а там "красные"
придут... ну, в смысле - суббота, воскресенье...

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

Инаугурационую речь Саакшвили закончил энергичным призывом: "Эйн Райх!
Эйн Фольк! Эйн Фюрер!"

Суровая правда жизни: все красивые девушки либо уже замужем, либо они не
в твоем вкусе.

Что было первым: курица или яйцо? Первой была сковорода!

Здравствуйте. Нет сегодня газет не надо. Дайте пожалуйста пулемет и
пулеметные ленты.

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи. Женщины хотят выйти замуж,
а мужчины всего-навсего добраться до попы.

Заивление
Прашу пренят миня на роботу в ваш жюрнал жюрналыстом. Иванов.
- Ну что, приняли тебя на работу?
- Нигде не берут. Говорят, что неграмотный. Всюду засели инородцы.
Настоящему патриоту не дают слово молвить.

1978 год. Все жалуются.
1988 год. Просят социализм с человеческим лицом...
БУМ! Человеческого лица не дали. Но дали капитализм.
1998 год. Все жалуются.
2008 год. Просят капитализм с человеческим лицом...

Онанимный-2008

Гитлер Мюллеру: Как ты мог выпусить Штирлица, поверив, что баба может
тащить коляску, вещи и чемодан с рацией весом около полста килограмм?
Мюллер: Русская...

ХХХ: да о моем романе с Катей мало кто знает, честно говоря сама катя
этого не знает....
(c) www.batmann.net

Надпись на банкомате, сделанная эротичным женским подчерком:
Вставь свою карточку в мою щель. Я заплачу!

P.S. А как выглядит "эротичный женский почерк"?

Американские президенты становятся все выше и выше, а российские все
ниже и ниже.

Строчка из песни про достижения современной генетики:

Лису родила елочка...

Американское телевидение засняло Рождественское Обращение президента к
нации. Общество защиты окружающей среды осталось довольно. В процессе
съемок животное не пострадало.

(C) Роби

Вопрос челябинскому радио:
- Что означает "нет, нет и еще раз нет"?
- Избушка на курьих ножках отказывает Змею Горынычу!

- Евгений Ваганович, что с вами случилось? Почему вы весь в бинтах?
- Да представляете, вышел я на сцену, начал рассказывать монолог, как
вылетает какой-то качок, хватает и вышвыривает в зрительный зал. А
какой-то тощий, невоспитанный зритель все кричал: "Динамит, сядь на
место, ты перепутал, это не наша студия!"

На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают
движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу
ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и
Верховной Рады.
За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании
Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении
Указа про ликвидацию ГАИ.

- Бл.. буду.
– Ну, вообще-то, это твои проблемы: кем ты будешь!

Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию
Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
- Что русскому хорошо, немцу – смерть, - подумал Штирлиц.

Для владык свой календарь: править завтра так, как встарь.

Однажды у Стаса Янковского спросили:
- Стас, как тебя дразнили в детстве?
- Это неправда, - ответил Стас.

Директор школы - прирожденный оратор и участник митингов:
- Итак, товарищи учителя, в этом году мы решили наконец-то оборудовать
кабинет химии. Вы только представьте, как теперь будет хорошо в нашей
школе: дети смешивают нужные реактивы, они сначала бурлят, потом
пенятся, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок,
все горит и переливается яркими цветами радуги, к зданию нашей школы со
всей округи мчатся на это зрелище большие красные машины, дети в
восторге прыгают, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи!
Ура-а-а!!!
Выступление завершается под бурные продолжительные аплодисменты коллег
по работе.

Деньги-зло.
А банки-филиалы ада?

Как сообщает информационное агентство "Камеди клаб": чудесным образом
забеременела мама мальчика, которого Путин в 2007 году поцеловал в
животик.

Ничто так не ускоряет зрелость, как червивость.

Капитан де Тревиль уговаривает Людовика XIII отправить в отставку
зарвавшегося герцога (по французски - дюка) Ришелье и выбрать себе новых
советников.
- У меня есть на примете две прекрасные кандидатуры: Атос и Арамис,
мушкетеры и знатные дворяне.
- Старый дюк лучше новых двух!

Все-таки что-то в новогодней программе ТВ есть голубое от старого
"Голубого огонька"! То ли Галкин, то ли просто Боря Моисеев?

Не искушай Господа Бога своего, чтобы не встретить потом чужого.

Украинские фашисты настолько нежны, что, разговаривая с Ющенко, смотрят
на его отражение в зеркале.

4 января
Гаишники, злые, недопохмеленные и поистратившиеся
вышли на дороги страны с новыми палочками и дубинками новых штрафов.
Жатва началась.... Вертикаль косит бабки....

Хома Брут стоит в круге, крутится, читает молитвы. Дело к утру, молитвы
кончаются, Хома начинает повторяться.
Вий приоткрывает веко, и, скрипучим басом - Боян...
Вся нечисть, радостным хором - БОЯЯЯЯЯЯН!!!!!!!!!

И тоталитаризм может быть приятным, если объявить в стране постельный
режим!..

Британские ученые давно доказали, что даже стадо овец может построить
процветающее государство, мирно сосуществующее с другими представителями
животного мира.

Для этого (помимо организации всенародно выбранного парламента)
необходимо расстрелять пастуха, а овчарок сдать на живодерню.

Однажды Стас Янковский шел по улице, и тут начался русский бунт,
бессмысленный и беспощадный. После того как Стас безропотно отдал
мобильник, кошелек и куртку, русский бунт растворился в темноте.

Вопрос армянскому радио:
- Что значит "смесь итальянского с нижегородским? "
- Хотите пример? Пожалуйста: приглашение друга сходить напицца!

Законы фотографии
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда
кончилась пленка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то
неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

filtros.

Однажды Стас Янковский делал систему для голосования на сайте. Все
припаял, ассемблировал и протестировал - просто загляденье получилось, а
не система. Но никто почему-то не голосует. Так Стас понял, что главное
не система, а люди.

Примерное содержание стандартного рекламного блока:
1. Натуральный куриный бульон в пакетике.
2. Бизнес-ланч а-ля доширак с натуральным мясом.
3. Чудо-творожок из натурального молока.
4. Вас мучает изжога? Вздутие живота?.. Тошнота?...

Приятного аппетита.

как-то незаметно подошел к тому возрасту, что когда знакомишься с
девшуой, смотришь на безымянный палец правой руки...
www.kreotiff.narod.ru

Украинские фашисты настолько нежны, что приходят к власти исключительно
на выборах, перевыборах, досрочных выборах, внеочередных выборах,
чрезвычайных выборах... - в общем, исключительно законным,
демократическим путем.

Новая забава российских журналистов: лизни жопу медведу.
---------
точнее отсоси лапу...

Украинские фашисты настолько нежны, что не могут слышать пошлых песен на
иностранных языках, чувствуя скрытую пошлость даже в суахили.

Хорошо выпив на новый новый год можно придти к трезвому выводу о
правильности борьбы за авторские права. В самом деле - пусть изымают все
пиратские копии дисков с прилавков на улицах наших городов и продают их
со скидкой через магазины контрофактных товаров. И продавцы не мерзнут и
покупатели довольны.

наличие фигуры сидящего человека на фотографиях с поверхности Марса
доказывает только то, что съемки "Марса" проводили в том же павильоне
Голливуда, где снимали и высадку на Луну американцев.... но при печати
прозевали в кадре задремавшего на камне сторожа павильона))

Путин в первую брачную ночь снимая трусы:
- любимая, смотри, какое достижение нанотехнологии!

Жена приходит домой за полночь. Вся прокуренная. Пьяная. Блузка
расстегнута. Муж робко спрашивает: "Ты где была, милая? ". – "В шахматы
играла". – "С кем? ". – "С подругой". – "Ты играла белыми или черными?".
– "Не помню, мы ведь были голые".

Государство - это змея. Если не подходить к ней близко (на опасное
расстояние) и не трогать ее, то и она не кусается...

Ничего не имею против женской хитрости,
если она работает со мной в одной команде.

Не так страшен Путин, как его отсутствие
в той вертикали власти, что он выстроил.

Теперь на www.odnoklassniki.ru можно зайти по ссылке www.bezdelniki.ru.

ПОДВИГ КОНТАКТЕРШИ. Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили
нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную
тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущенный голос патриотки:
- Ишь, поналетели тут, пидарасы зеленые! За так не даем!!

Вопрос армянскому радио:
- Почему люди больше не ищут братьев по разуму в космосе?
- Потому что они ищут сестер по глупости на земле!

Если вы заходите в спальню к матери, и видите в ее постели своего босса,
не спешите устраивать скандал. Просто постарайтесь вспомнить: может
быть, вы просто работаете в фирме своего отца?

Однажды Стаса Янковского вывели из себя читатели анекдота.ру вопросом о
мании величия и он тогда вскричал:
- Я не страдаю манией величия, я устраняю комплекс неполноценности!

SivSA

Начальство не обманешь:
Если ты усердно прикрываешь жопу - трахают в рот!

(С)тот еще тип

Ххх: для вас будет работать команда людей и программистов

(c) www.batmann.net

Две подруги:
- Ну, как там твой дебошир Васька поживает?
- Да из милиции не вылезает!
- Сидит часто?
- Работает там!

На ночь програмист ставит 2 стакана один с водой на случай если он
захочет пить и пустой на случай если не захочет
================================================
а также кладет рядом с собой 2 женщины, одну молодую на случай, если
захочет, и одну старую, если он не захочет.

Уточнение к №12 от 08.01.08

По-моему, если в передаче "Стенка на стенку!" в бассейн запустить
крокодилов, то это придаст игре интригу!

Однажды Стас Янковский играл с Владимиром Крамником и выиграл!!! В тот
день чемпиону мира совершенно не шла карта.

- Девушка, мне кажется, мы с вами уже где-то встречались!
- Не припоминаю... разве что в постели?

Чтобы уменьшить очереди в "Ощадбанк", кабинет Юли Тимошенко идет на
жертвы: ни один из министров еще не встал в эти очереди за своей тысячей
гривен.

Сегодня мэр Днепропетровска с кратким неофициальным визитом посетил
следственный изолятор. Визит планируется завершить в течение месяца.

Детство это мир, в котором не работают законы Кирхгофа, теоремы
Пифагора, а жизнь кажется такою игрой, в которую можно играть всю жизнь...
Пока родители не позовут домой.
(c)

Когда женщину посылают на... - это не оскорбление, а просто доброе
пожелание.

Очередной сезон скидок в 50-70%, после традиционного сезона наценок в
300-500%, не может не удивлять.

На всероссийском конкурсе "Самый Мужественный Отсос у Главного Среди
Интеллигенции" с большим отрывом победили Соловьев, Михалков, Барщевский
и Астахов.

К 12 от 22/1/8
У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
-------------------------------------------------------------------
Для бухгалтера оргазм - не оргазм, вот когда баланс сойдется - тогда
оргазм. А если годовой.......

Теорема:

Мужчина думает о бабах
Женщина думает о том, одном-единственном...

Теперь одно из следствий Теоремы: ;-)

Мужчина, который спит с одной-единственной, думает о бабах
Женщина, которая спит с разными мужиками, думает о том,
одном-единственном...

Вопрос армянскому радио.
- В чем заключается разница между между убыточными фирмами и компаниями,
приносящими прибыль?
- В масштабах воображения их главного бухгалтера!

Это реально работает! Отошлите этот текст 4 близким людям и вы не
получите ни хуя! Ни счастья, ни денег, ни здоровья! Я проверял! Я
отослал это 4-м людям и не получил ни хуя! Даже смайлик не прислали,
сволочи!

Российская демократия - это палка о двух концах: либо Путин, либо
Медведев.

Вопрос челябинскому радио:
- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живет ради того, чтобы пожрать и поебаться!

> Челябинские программисты настолько суровы,
> что пишут софт только в "ассемблере".

Московские программисты до того охуели, что ездят не в Украину,
а НА Украину, посылают не В хуй, а НАхуй (пишут вместе),
и проги лабают НА ассемблере безо всяких кавычек.

Вот если посудить, есть женский журнал Ooops, значит по законам логики
должен быть где-то мужской журнал "ОйБля!"

- Ну и что у нас с юмором?
- А что у нас с юмором?
- Как что!? КВН отдыхает, Камеди клаб – это пошло, Аншлаг – отстой, а
Петросян просто не тонет.
- А Максим Галкин? А Задорнов?
- Максим зазнался. Задорнову благодарные читатели еще текстов новых не
прислали.
- И кто же остается?
- Кто-кто... Самим придется смешить народ. Вам понятно, Дмитрий
Анатольевич?

80% россиян уверены, что президентом станет Медведев!...
(http://www.utro.ru/news/2008/01/17/709439.shtml)
... но сами голосовать за него не собираются!!!

Был освобожден от уголовной ответственности за чистосердечное признание:
"Честно наворовал" и передачу многих вещдоков следствию.

"Господа!
Не стреляйте в баяниста - он играет как может!"

Администрация анекдот.ру

... продолжение законодательных инициатив "оранжевых":
- Настоящие граждане Украины должны сочетаться с браком только с
гражданами Украины, или, в крайнем случае - не с гражданами России!

Игра стоила свеч, нескольких успокоительных уколов и 2-ух смирительных
рубашек.

Вовочка-интеллектуал.
Урок истории в школе. Мариванна:
- Вовочка, не расскажешь ли нам, отчего погиб народный герой Василий
Иванович Чапаев?
- Нет проблем: его убил писатель Пелевин!
- Ты уверен, что ничего не перепутал?
- Отнюдь. После выхода в свет его романа "Чапаев и пустота" анекдоты о
Василии Ивановиче практически исчезли.

Турнир по боям без правил
"Заседание СНБО Украины" объявляется открытым.

Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в
ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они
ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их
обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают.
Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к
его столику:
- Ну что, Штирлиц, вечер перестает быть томным?
Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был
назвать связной из Центра!

Исповедь российского таможенника:
- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в
США...
НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов
им. Патриса Лумумбы!
Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за
небольшую плату верю безоговорочно!

Лукашенко объявил, что высылает из Белорусии посла США... в Грузию.

Затянувшись российским клеем "Момент",
Центризбирком Грузии избрал Михаила Саакашвили Президентом.

Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола,
то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!

Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает
интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.

Украинские фашисты стали такими нежными после встречи с суровыми
челябинскими мужиками

Украинские фашисты настолько нежны, что позволяют русскоязычным свиньям
добывать украинский уголь, выплавлять украинскую сталь, выращивать
украинскую пшеницу, платить украинские налоги, и даже проводят
культурно-просветительную работу среди этого быдла.

Нато:
- Русские, русские! Открывайте!
- Ой.. А к нам нельзя.. У нас не прибрано.

Нормальный человек должен найти в своей жизни пять удовольствий: семью,
работу, друзей, врагов и не зацикливаться только на поиске в интернете.

- А ваш ученик Петя Иванов умный мальчик?
- О, конечно! В прошлом году он даже номинировался на еврея!

Когда уходят герои, остаются клоуны

ВВП.

Начальник нерадивому сотруднику:
- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да все никак в работу въехать не можете.

По настоятельным просьбам трудящихся автозавод приступил к выпуску новой
модификации маршрутки - спортивной.

И сошлись в последней битве нежные украинские фашисты и суровые
челябинцы!

ЛЖЕДМИТРИЙ Анатольевич Медведев!