Самые смешные анекдоты за месяц!

Идет медведь по лесу и видит пьяного вдребезги зайца, лежащего на земле.
Медведь за уши поднимает зайца, а заяц, наполовину открыв один глаз орет
на мишку: А ну не трожь! Положи где взял!!!

Вот думаю бросить все к чертям собачьим и устроиться в университет
преподавать мудаковедение. Разработаю курс "Основы мудаковедения" для
бакалаврской программы и "Сравнительное мудаковение" для магистров.

А вы знаете, что худенькая девушка может съесть за чужой счет в
несколько раз больше собственного веса? Старешим приемам борьбы с
мужским кошельком "хаваликрали", "сукашубу" и "камнидай" их с детства
обучают матери
(C)TaraskiN

Буратино был сделан из осины. Поэтому его так и называли:"Буратино -
гроза вампиров"!

Проститутка - это женщина, которая дарит мужчине праздник, который он не
может подарить своей жене.

Аналитики ведущего агентства недвижимости "КОНУРА" ометили значительный
рост цен на элитную недвижимость в районе Строгино г. Москвы в связи с
открытием новой станции метрополитена в шаговой доступности.

Старые анекдоты на новый лад.


Старый анекдот.

- "Пап, теперь, когда цену на водку резко повысили, ты будешь меньше
пить?"

- "Нет, сынок, ты будешь меньше кушать!"


Новый анекдот.

- "Пап, теперь, когда пайки солдатам резко повысили, они будут лучше
кушать?"

- " Нет, сынок, теперь, наконец-то, и наши генералы смогут отдохнуть в
Куршавеле."

Чем больше у чиновника обязанностей, тем больше ваших прав он может
похерить.

Украинские фашисты настолько нежны, что ласково называют русскоязычное
население свиньями - любимым украинским животным.

- Звонил в декабре Максим Галкин и настойчиво уговаривал поехать с ними
в Новый год на горнолыжный курорт.
- Ну, так здорово же!
- Здорово, да. Но только, в конце он спросил: "Ну что, Филипп, ты
согласен? " - номером оказывается ошибся...

Признаки суверенно-демократического государства:
1. Президент страны избирается депутатом Парламента, единолично
возглавляя список партии членом которой не является.
2. Президент страны отказывается от мандата депутата Парламента ради
того, чтобы при собственном преемнике стать премьер-министром.
3. Весной на 1 канале вновь будет шоу "Цирк со звездами-2" и "Король
ринга-2"...

В Болгарии замироточил договор о строительстве газопровода "Южный
поток", подписанный Владимиром Путиным

- Простите, это вы "Колгейт-360"?
- Нет. Я нарколог.
- С подушечкой для чистки языка? Офигеееть!

Сатанисты любят Сантану,
курильщики – группу “Smokie”,
охотники – группу "Звери",
педики – ВИА "Голубые гитары",
лесбиянки – группу "БИ-2",
наркоманы – ВИА "Красные маки",
рыбаки – группу "Аквариум",
алкаши – ВИА "Веселые ребята",
футболисты – группу "Ногу свело",
юмористы – группу "Король и шут",
плохие танцоры – группу "Танцы минус",
импотенты – группу "ВИАГРА",
газовики – группу "Сектор газа".
Василь Лукаш

Не виноватая я!- кричала героиня "Бриллиантовой руки". - Он сам в меня
вошел!

Я очень хочу кому-нибудь пожаловаться на то, какая маленькая у меня
зарплата! Ноя не могу это сделать... Я подписал договор о не разглашении
моей заработной платы.

SivSA

Челябинские администраторы настолько суровы, что ебут своих
пользователей в прямом смысле этого слова.

Челябинские девушки настолько суровы, что маструбируют швейной иглой.

Челябинские кондукторы настолько суровы, что снимают с "зайцев" шкурку,
а тушку выбрасывают на проезжую часть.

Челябинские секретарши настолько суровы, что могут послать на хуй
президента США, Чили и Никарагуа.
(c) Sj

Глядя на Медведева понимаешь, что за 8 лет ВВП не то не удвоился, а
наоборот - как-то ополовинился, что ли...

Неимущий слой населения интересуется у правительства России: в свете
нанотехнологий, когда наконец обратят внимание на наноэкономику?

Говорят, что в белорусском варианте журнала "Плейбой" фотографии одетого
(при костюме и галстуке) Лукашенко занимают 1-ое место в ежегодном
рейтинге.

- А сейчас, девушки, мы займемся сексом!
- Нас много, а Вы один, дедушка... - стали возражать девушки.
- Не беда – исправим. – сказал Старик Хоттабыч и (выдирая волоски из
своей бороды) стал себя клонировать.

Из новостей. Вчера, на второй день после свадьбы зять, известный
авиаконструктор, отправил с крыльца тещу в первый опытный полет.
Испытания прошли успешно.

Нежные украинские фашисты активно протестуют против отмены гей-парада в
Москве

челябинские женщины настолько суровы,
что вместо гигиенических прокладок пользуются
- сантехническими заглушками

Команда в машинное отделение крейсера "Аврора": "Задним ходом - полный
вперед!"

Объявление: Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему,
созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!

- Я уже не раз говорил вам, идите нах, а вы все возвращаетесь и
возвращаетесь!

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли в России потратить деньги с умом?
- Нет, потому что с умом их в современной России не заработаешь!

Украинские фашисты настолько нежны, что до сих пор не переименовали
Львов в Львук.

На выходе из Кремля четверо злоумышленников, переодетых Дедами Морозами,
нападали на детей и отбирали подарки.

Если в нашем раю будут выборы ангелов, то большинство окажется рогатым и
хвостатым.

Белорусские новости: На ступенях Горисполкома города Н-ска обнаружен
труп мужчины без признаков насильственной смерти за исключением:
свидетельства о регистрации предприятия, удостоверения руководителя,
годовых подписок на журналы Пожарник, СанЭпидемКонтроль, газеты
Налоговый Вестник и Советская Белоруссия. Из ценных вещей при нем
найдены только квитанции об оплате нотариальных услуг, госпошлин,
штрафов и санкций.

Интересно, делают ли сейчас вибраторы со встроенным МР-3 плеером? В
смысле, чтобы девушка во время процесса могла слышать в наушниках
обращенные к ней слова любви в исполнении Энрике Иглесиаса / Ричарда
Гира / Тимати / Жириновского и т. д.?

Demon:
Ой, извини, ошибся окном
Я:
??
Demon:
Блин, не туда написал, что ошибся.

(c) www.batmann.net

- Пап, а патриоты умные бывают?
- Нет, сынок, это - фантастика.
- А русские патриоты?
- Вот они да, бывают, когда они евреи.

Членам ЕС стало скучно и они пригласили к себе пелоток. Пелотки ЕС -
смотрят преданно, клянутся в вечной любви и постоянно требуют денег.

ПРИКОЛЫ ОЛЕГА БУТАЕВА (Ганновер)
Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.
* * *
Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам.
* * *
Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.
* * *
Мужику любому по душе, слышать, что с ним рай и в шалаше.
* * *
Все мы похожи на надувные шары - каждого хоть раз да надули.

Биржевые новости:
Барель нефти на Нью-Йоркской бирже вновь преодолел 100-долларовый рубеж.

Газпром снизился на 0,2 пункта.
Избирательные бюллетени в Грузии котируются по небывало низкому курсу.
Аналитики рекомендуют продавать.

Российский футболист плюнул с балкона 2го этажа и не попал в землю. ?
NORИN

- Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

Студент-ботаник обращается к симпатичной сокурснице:
- Девушка, вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала!

Однажды Стас Янковский собирал по деревням фольклор и услышал анекдот о
себе. Столетний дед утверждал, что этот анекдот рассказал ему еще его
прадед. Так Стас узнал, что он Дункан Маклауд.

После новогодних праздников телезрители стали жаловаться на помутнение
экранов телевизоров. Выезжавшие по вызовам специалисты констатировали:
экраны сильно заср@ны. Проведенный анализ показал, что постарался тут
Великий Суперпародист Максим Галкин. Лепту внесла также Великая
Примадонна Пугачева. Есть вкрапления и других Великих Артистов.

Горькая правда
Сладкая ложь
Бесвкусное молчание...
Кто живет по библии, кто то по конституции, а мы по Меню

Вечность – это слушать тех, кто знает, что их слушают.
(c) Sj

Странно: на бывшего резидента (Путина) сегодня работает бывший диссидент
(Павловский) – то ли диссидент был липовый, то ли – резидент...

Между прочим, в России одни из самых хороших инструкции по библиотечному
делу. Просто они не выполняются.
В Англии, правда, инструкции все равно лучше. Да, кстати. И они
исполняются.

"9 мая 2008 года войска пройдут по Красной площади в новой форме "от
Юдашкина"
- похоже в Москве все-таки решили провести гей-парад.

Непонимаю: Почему на совещаниях Владимир Владимирович сидит по левую
руку от Дмитрия Анатольевича?!!! Очень переживаю...

Девушку не приласкаешь – не узнаешь глубину ее души.

Штирлиц с Плейшнером ведут задушевную беседу за бутылкой шнапса. Я знаю,
что вы образованный человек и прекрасно знаете русскую культуру, -
говорит разведчик. – Кто из русских писателей вам нравится больше всех?
- Драматург Островский! Помните: "Отчего люди не летают, как птицы?"

На уроке истории после выбора нового президента учительница задает
вопрос классу:
- Скажите, дети, что означает сочетание из трех букв – ВВП?
Класс молчит. Руку поднимает Вовочка:
- Марьиванна, кажется, так звали предыдущего президента России ...
- Молодец, Вовочка! А конкретно – как?
- Важная Влиятельная Персона!
- Но, я имела ввиду ...
- Я понял Вас, Марьиванна: сейчас он - просто персона ...

Прошли уж времена, когда красивые девушки предлагали мне попить с ними
шампанское... Теперь это делают красивые женщины.
(c) Sj

Разговаривают два грузина:
- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!

мне пришлось выйти за него замуж, он требовал: сначала свадьба, а потом
"это"

... банки, в России, умные - предлагают по вкладам 13% годовых!
Посчитаем:
13%, обещанных, годовых
минус подоходный налог с дохода 13% = +11,31% дохода;
11,31% минус инфляция почти 12% = - 0,69% убытка от вклада.
Не считая того, что инфляция обесценивает также и сам вклад.
Итого: - 12,69% убытка...
Поэтому и говорится, что "деньги счет любят"...

Украинские фашисты настолько нежны, что главным своим недостатком
считают излишнюю доброту.

Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в
скучной повседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало,
предлагаются новые, сверхекстремальные виды:

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим
предоставляется скакалка!

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера
- Герасима. Или ассистента - Муму.

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому
вышедшему хоть куда-то - приз!!!

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и
русская рулетка: раскрывается один из шести.

Для путешественников на Тайвань предлагается бордель "Русская рулетка",
каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней
мере была...

Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь,
ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.

Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200
метров. Камнепад и лавина в ассортименте.

Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказывается ударом соперника,
провел дамку - взял бейсбольную биту.
Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.

Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и
толовая шашка.

Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания,
ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.

Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.

Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая
лошадь.

Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашка, объект -
охраняемое калхознае поле.

Экстремальная рубка баобабов: слоном!

Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому
водопаду.

Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!

Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10
доминошек. Просьба закончить партию раньше...

Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта участвуют 2 человека и
крокодил.

Бадминтон. Вместо воланчика - минометная мина. Попробуй не отбить!

Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель
убежать!

Мы надеемся, что даже самые пресыщенные экстримом люди найдут в нашем
каталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого
клиента бесплатным именным гробом.

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски
говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

Из Лао Цзы:

... завтрак съешь сама, обед подели с другом, а вот ужин... и что там
дальше... хочешь-не хочешь - а подай мужу!

В 2007 году семья понесла тяжелую утрату.
Умер Борис Николаевич Ельцин.
2008 год объявлен годом Семьи.

Месть пидораса

Oдного чушка выперли из киевского гей-клуба за слишком грязное и
раздолбанное очко. "Фашисты! Фашисты!" - бесновался он поначалу.
"Нежные, нежные украинские фашисты" с тоской и слезами вспоминал он
позже и садился писать на анекдот.ру

В связи со снятием кандидатуры М. Касьянова с выборов на пост президента
считать фразу "Уронили Мишку на пол" политической.

Общественное отхожее место.
Много говна.
И каждая куча говна думает про себя: "А от моего-то, хозяина, лучше
воняет!"

День добрый!
Предисловие.
Много разных зверей было на страницах анекдот.ру. Вот только бобров не
видел.
В связи с этим предлагаю немного о них.

- Почему у бобра хвост плоский?
- потому что как водку пить так бегемоты на хвост садятся.

- Кто такой спиногрыз?
- Это юный бобр каннибал.

Предок бобра: пилозубый бобропитек.

Бобр это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.

Из-за того, что бобр "то ли рыба, то ли мясо" некоторые религии
разрешают употреблять его в пищу во время поста.

В тихом океане базируется секретная группа противолодочных бобров.
Начата подготовка группы белок-летяг для уничтожения десанта противника.

Белки летяги, в свою очередь, делятся на белок парашютяг и белок
дельтапланерюг.

P.S.
Разрешается, использовать, в устной и письменной речи, без ограничений.
Но ссылка на анекдот.ру обязательна!

Однажды Стас Янковский боксировал с Александром Поветкиным. Удивительно,
что с Поветкиным. Неудивительно, что однажды.

Однажды Стас Янковский сбрил усы - слезами женщин был спасен Арал.

При хорошем административном ресурсе и Головастик может стать Главным
Медведем!!!

Особо успешному бизнесу наше правительство может предложить
только три награды: вступить в стройные ряды "Единой России",
поделиться заработанным и избежать наказания или эмигрировать.

Руководство – это хаос управления неуправляемым хаосом. (c)Sj

Завтра будет лучше, чем сегодня. Поэтому: еще лучше – дождаться
послезавтра!

Став новым русским, Герасим сменил гнев на милость и женился на Муму.
Однако история все равно не имела счастливого финала - Муму утонула в
роскоши!

С Новым годом тещи вас, мужики!
Василь Лукаш

Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять
пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи
--------------------------------------------------------------------
Они еще не знали, за сколько!

Новости: Google.com расширяет свой сервис в России.
Теперь, при регистрации почтового адреса, если вы ставите
галочку "владение языком" - русский,
автоматически включается галочка - албанский.

Загадка. Что такое: и в воде не горит, и в говне не тонет?

-Ахты казявка маленькая!
- Я не маленькая

(c) www.batmann.net

Gif: светло зеркальце скажи, я ль всех красивей и милей?
Svetlo_zerkalce: нет бл@, достали уже!

(c) www.batmann.net

1C Бухгалтерия - это пример эволюции счет до Core2Quad без повышения
общего КПД.

Новый русский на Тверской подходи к путане, представляется:
- Я - Хоменко!
- А я - блондинко!

Сынок Пэрис Хилтон спрашивает: "Мам, а откуда берутся дети?"
ПХ: "Поищи в интеренете, там мое видеопособие должно быть"

Челябинские юмористы настолько суровые, что декламируют со сцены опусы
Алика.
С выражением.

Урок литературы в школе.
- Вовочка, почему Отелло задушил Дездемону, ведь он ее любил?
- Любовь зла, Мариванна, но ревность еще злее!

Что подумал Робинзон Крузо, когда увидел на песке следы голой
человеческой ноги?
- Опять нудисты!

Каждому по эпитафии! - говорил гриша яблонский на съезде 'един0й
россии'... и вновь получал разрешения на скучные политические анекдоты.

Надпись на воротах: Осторожно - брутальная собака!

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...

Призывы Юлии Тимошенко вернуть деньги вкладчикам Сбербанка
Генпрокуратута РФ расценила как угрозу устоям российской
государственности.

> "У Путина, как бывшего сотрудника КГБ, души не может быть по
> определению", - заявила Хиллари Клинтон, а сама подумала: - "

А не сболтнула ли я чего лишнего?", - и поспешно добавила в микрофон:
"Служу Советскому Союзу!"

И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ
наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно
на себя.

ВОЛЯ ЕСТЬ- УМА НЕ НАДО!

Штирлиц узнает, что профессор Плейшнер выпил ампулу с ядом и выбросился
из окна.
Разведчик задумался:
- Интересно, если бы Плейшнер был самураем, успел бы он еще сделать себе
на лету харакири?

Согласно сведениям итальянской полиции, против реформы системы вывоза
мусора выступают 20 миллионов мафиози.

Лучший подарок в 2008 году не крыса или мышь, а сувенир в виде совы или
филина, а уж мышей и крыс они добудут столько – сколько надо.

Пьер Безухов перед Новым годом сказал Наташе Ростовой, что любит салат
оливье. Наутро 31-го проснулся совершенно без яиц...

verstak

- Джорж, приезжай к нам в Россию! Поохотимся на медведей с рогатиной!
- Володя, на ваших медведей надо охотиться только с ракетами!

Избежать глупых ситуаций в нашей жизни - достаточно легко! Например,
если вас распирает на улице на беспричинный смех, достаточно всего лишь
достать мобильник и сделать вид, что с кем-то разговариваете!

Вопрос армянскому радио.
- Как произносится слово "грабли" на языке папуасов?
- Бумеранг!

Турист, будучи на экскурсии на маленьком острове, решил отойти от группы
идущей к кораблю на посадку, по маленькой нужде, находясь в уверенности,
что успеет их догнать. И попал в Книгу рекордов Гиннеса, опередив даже
Робинзона Крузо.

Когда прижмет в чистом поле, лучше иметь журнал в руках, чем страницу в
небе.