Самые смешные анекдоты за месяц!

Желающим испить крови невинных младенцев
вход на сайт строжайше запрещен.
Администрация сайта.

Встретились как-то Сергей Зверев и Борис Моисеев.
Теперь у Зверева губы в трубочку.

Саакашвили с чистого листа напишет триллер "Миша и Медведь"

СОЧИ-НЕ ГОРОД НЕВЕСТ

Еду по городу. Проезжаю новую аптеку. Висит надпись "Мы открылись! "
Проезжаю новый обувной. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю новый
гастроном. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю ворота базы сборной
России по футболу. Висит надпись "Да мы просто обосрались! "
Strangemagic

Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе.
Ну, и спрашивают у него:
- Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может.
Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое?
- Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация...
Дети (хором): Так это "х-ево"!
- Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".

Вань, ты крестишься?! Стал православным что ли?
- Да нет, это я мух отгонняю..

Из наставления молодого эсэсовца.
Трудно искать черную каску в темной комнате, особенно если рядом
притаились чернокожие партизаны!

Торгую китайскими пуховиками. В городе видел магазин "Trade Line".
Назвал свой магазинчик "Лайнотрейд". Почему-то никто ничего не покупает,
но все смеются.

Как батюшка вводит верующих в транс?.
- Как, как... Заказал портрет божьей матери, со своей полу женской
физиономией, теперь они на икону транссексуала и молятся...

А знаете ли вы, что фраза де Кубертена *О спорт, ты - мир* семантически
путем редукции происходит от древних кельтских выражений *О мир, ты -
секс* и *О секс, ты - спорт*.

ребята, а что вы чувствуете. используя гигиеническую помаду?

-... бывает, ну и что, а я вообще один раз 400 факсов за границу
отправил не той стороной...
- а когда понял что не той?
- когда вдруг как от из ниоткуда взявшейся надписи на факсе "face down"
у меня стало жечь глаза от заливающего их пота!!!

radiov79

убей сибя ап маршрутку

Челябинские жены настолько суровые, что одевают обручальные кольца на
перчатки!

"А из нашего окна площадь Красная видна...", - читал наизусть Боря
Гейтс, когда его принимали в пионеры.

> у него спереди установлен винт-стабилизатор, заодно это отвечает
> на вопрос почему Карлсон всего в единственном экземпялре!

То, что крутится у Карсона спереди - совсем даже не винт
Да и откуда появился Малыш нужно еще у мамы порасспросить как следует

После снятия ЦИКом Михаила Касьянова с выборов Президента РФ, его кличка
"Миша - 2 процента" изменилась на "Миша - 16 процентов".
(c)

Re:24 января 2008, Остальные новые анекдоты
Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает
интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.

... это точно. И как пример: Пенкин, Моисеев Боря...

Процент разводов среди чисто мужских браков равен нулю.

Президент США: Откуда такая паника на биржах мира?

Скандализа Райс: Русские изобрели Бога!

Президент США: И?

Скандализа Райс: Думают дальше, что с ним теперь делать...

Чтобы не каждая сволочь могла в нашу власть войти, надо, чтобы она могла
оттуда выйти.

Сечин у себя в кабинете, жутко хочечет. Держится за живот, утирает
слезы. Заходит Владимир Владимирович.
- Чего это с тобой.
Сечин, задыхаясь от хохота:
- Блин, такой шас анекдот про тебя рассказали. Просто убийственный!..
Путин, с интересом:
- Расскажи.
Сечин, еще больше задыхаясь от распирающего хохота:
- Не могу Вова... Скажу только, что кличка у тебя теперь... Буркенхрюгер.

Сечин с ошарашенными глазами вбегает в кабинет Путина. Захлебываясь:
- Володя! Ну, ты прикинь... Они президентом Барака Абама выбрали!
- Какого Абама?
- Барака!
- Это который небоскребы?!
- Ну, да!
- Ни хрена себе.

Чем грузинам не нравится как подстчитаны результаты выбора президенита.
Кто нибудь может ответить за всех грузин, если они предпочитают не жить
в Грузии

Книксен это незаконченный минет.

Комплимент типа политического: "Нуль, но ведь абсолютный!"

Вопрос армянскому радио:
- Бывает ли секс без причины?
- Без причины - да, но без причинного места - едва ли!

-Сколько раз ,-говорит Андрею Богданову жена,-
сколько раз ты пытался стать депутатом Думы...
- Ничего,-успокаивает он жену.-Не удалось стать депутатом, попробую
стать Президентом.

Янукович в США – "Мой вектор стоит в вашем направлении, можете
потрогать, если не верите! "

Янукович заговорил с послом США по-английски.
Янукович: - " Хую дуду, блин! "
Посол: - "О, е, у вас отличное произношение! "

Урок биологии 7 ого класса!
Учительница Спрашивает класс:
расскажите дети где вам пригадидся биология в будушем!
машенька отвечает - я буду цветочки выращивать!
- умничка 5!
димочка - я буду собачек скрещивать!
- умничка 5!
Вовочка - можна я промолчу!?
- НЕТ отвечай!!!!!!!
вовочка - Я буду цветочки выращивать!
- Вовочка такой ответ уже был!
- ну тагда собачек скрещивать!
И этот был!
Ладно, напишу книгу по Каталитический активности ферментов в живых
тканях!
- Вооооовочка ты превзошел весь класс в своем ответе почему сразу не
хотел сказать!
- попрошу Уважения НЕ ВОВОчКА А ВЛАДИМИР Пукин!!!
- может Путин!?
Может и Путин может и Пукин! А Ваша Биология Ваще На_@й Никому не нужна
Траву Я и и так отлично выращиваю!

Парадокс:
На "Самый лучший фильм" в кинтеатрах не пропускают целевую аудиторию.

Однажды Бояринский проснулся в холодном поту - на голове не было шляпы!

Соскочила, бля. Оказалось, у клея "Момент" кончился гарантийный срок.
- Поставь на саморезы, - посоветовал ему Кобзарь. - Глянь на мою
мерлушку - сидит как влитая! Хотел как-то на кипу перейти, да куда там -
мерлушка успела к черепу прирасти.

Решил путин выучить французский и начал с того что стал приставку ДЕ к
фамилиям прибавлять. Себя назвал Де Путин. Жириновского- Де Жира.
Зюганова- Де Зюга. А для Медведева никак не может придумать не звучит Де
Медведь по французки и не видно что он последователь Путина. И вдруг на
лыжах М. наехал на Путина. Ах мудак подумал Путин и тут его осенило
Медведев - Де Мудин.

Торговец идет по пляжу, кричит:"Пиво холодное, рапаны, чучхела, вобла!".
Заходит на нудистский пляж:" Вобла! Во бла! Офигебла! Вотэтодабла!
Огогобла!" Пляж кончился:"Фуууубла! Ропаны, чучхела!..."

- Слухи о моей звездной болезни – это досужие вымыслы журналистов! –
сказал политик Звездун на своей ежемесячной пресс-конференции в Госдуме.

Даже если Вы не покупали натуральную елку, в Вашей квартире все равно
полно хвои!

Медведев присоединился к бойкоту выборов.

После третьей попытки наш спортсмен идет никаким.
Василь Лукаш

РФ львица спикер
певица спикер
девиица спикер
США львица президент
певица президент
девиица президент

Бракодел Сидоров вышел из запоя и дал бригадиру обет безбрачия.

- Ну как ты проводила год свиньи и встретила год крысы?
- Жопу остегнула - зубы пристегнула, и все дела.
- ???
- Сбросила 15 кг. и сходила наконец к стоматологу.

Женщина без трусов, что чукча без ружья.

ПРОБЛЕМА ЛИНГВИСТИКИ: перевод с эзопова на русский с помещением в
колонию строгой фени.

Гримасы демократии: скамьи подсудимых - они властные скамьи запасных.

Онанист мастурбирует на фото ВИАГРЫ и напевает под нос:
- Тихо сам с собо-о-ою, тихо сам с собо-о-ою я е@У Месе-еду...

когда включаешь антивирусную программу Касперского на полную проверку
компьютера и вдруг, внезапно тебе надо ее остановить и ты это делаешь,
антивирусник пишет откровенную вещь Цитирую, все вредоносные объекты
обезврежены :-) это она и себя имела ввиду????

MakSim Галкин.

Заключение о конце шоу-звезды: "Звезданули!"

ОТ ПРОФЕССОРА ПРЕОБРАЖЕНСКОГО: если сегодня доставляют больного с
сильной тошнотой и рвотой, вот важнейшие вопросы для сбора анамнеза:
- Ел ли у телевизора?
- Передавали ли в это время новости?
- На каких каналах общегосударственной телеканализации пытался найти
свежие?
- На каком "мыльном" сериале или концерте-петросяннике решил облегчиться
полным промыванием (желудка, мозгов)?
Любой положительный ответ крайне усложняет диагноз и отрицательно влияет
на прогноз.

И вечный бой, идет борьба бобра с ослом.
Винни-Пух увидел по телевизору рекламу про бобра с крепкими белыми
зубами.
- Бедный Иа-Иа! Бобер опять точит на тебя зубы!

Мужики хотят от женщин только одного - Борю Моисеева.

pensija -ne 4len. Nu kak jeö uweli4esch?

В чем разница между блондинкой и матрешкой?
Матрешек укладывают одна в другую, блондинок – одна в другого.

"Samsung DUOS - это так же нелепо, как женщина с двумя влагалищами."

... влагалищ-то у нее поболее.
Вагина-всего лишь одна из них...

Телешоу \"Желтый Ворон\": Кормление падалью. Грязные саваны. Трупные
пятна. Ведущий В. Волк о его бывших знакомых.

На утро спецназ применили слезоточивый газ. Но заядлых наркош так и не
удалось выкурить(скорее наоборот)

"Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего гривна пятьдесят."

Старая песня на новый лад:
"Мишка-кукла громко топает,
Мы в ладоши звонко хлопаем"

Нашего дилера зовут Микеланджело.
- Как ты, сука, так тему то делишь? - обычно спрашиваем мы его.
- Я просто беру кусок гашиша, - отвечает он, - и отсекаю все лишнее.

Кандидат в Президенты Миша-два процента заявил, что в собранных в его
поддержку подписях два процента брака. И на выборах за него проголосуют
два процента...

- Папа Римский самый фердипердозный.
- В смысле религиозный?
- Я и говорю фердипердозный.

Если сталкиваються две машины ДПС то они останавливаються и ищут
виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только
подьезжает (как кой хитрец).

klestov@hotmail.com

Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные
сокровища. Японские ученые решили проверить правдивость этой легенды и в
течение нескольких лет занимались поисками клада, затратив более 10
миллионов долларов.
И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища
Робинзона были найдены!
Наиболее важными находками являются два конца охотничьих копий Пятницы,
два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он
вешал свою шляпу.

Девушка на DAEWOO-шке

Каждый раз, покупая интернет карточку 5 единиц для посещения
сайта одноклассники.ру, убеждаешься в правильности поговорки
НЕ ИМЕЙ 100 РУБЛЕЙ, А ИМЕЙ 100 ДРУЗЕЙ ДРУЗЕЙ!

Всех Медведев заставил и сосать у президента но не лапу.

Мой любимый дитиктив

Шерлок Холмс жил с доктором Ватсоном и черепахой Тортиллой по очереди.
А когда очередь кончала, он забивал косячок, играл на скрипке вальс
Менделеева и стучал по телефону в Скотланд-Ярд с просьбой прислать на
ночь собаку и взвод ОМОНА. А наган у него был наградной от Буденнова.
Вместе они искали на болоте по запаху портянок одного политзека, который
потом оказался кинорежисером.

Вовочка

-Чем отличается ИРОНИЯ СУДЬБЫ ПРОДОЛЖЕНИЕ от простой ИРОНИИ СУДЬБЫ?
Армянское радио отвечает:
- Простая ИРОНИЯ СУДЬБЫ это как хорошая МУЗЫКА, которая одинаково на УРА
воспринимается как трезвым организмом, так и особенно НЕТРЕЗВЫМ.
А ИРОНИЯ СУДЬБЫ 2(продолжение)- по разному совершенно воспринимается
на трезвую голову и не воспринимается совершенно на пьяную, потому что
надо постоянно держать в уме, что там когда-то было в первой серии. Вот
песни Аллы Пугачевой обожают все алкаши, например.

+++++
- Чем отличается брюнетка от блондинки?
Армянское радио отвечает:
- У блондинки ум как у белой курицы, а у брюнетки- ум как у черной курицы.

Молодежь давно приучают нюхать всякую гадость, начиная с пороха.

Кто сказал, что манией величия наслаждаются? Это же сколько лишнего
дерьма носить!..

Прозвище родного учебного заведения: "Шельма-матерь".

> наступила на золотое яичко, слизнула с копытца и стала

шла кшуша пашассе и шашала шушку

При написании этого анекдота не пострадало ни одно животное. Тещи и
половые извращенцы не в счет.

На президентских выборах 2 марта 2008 года победил с результатом более
52% голосов... М. Саакашвили

Говорят, Сократ не мог найти себе фиговый листок подходящего размера. На
лоб.

В южном приморском городе Азове, где власть патологически ненавидит
культуру, одна таинственная организация издала домашний (в смысле сделай
дома сам) журнал Бойкот. Название пользуется большим успехом, азовчане
журнал дружно бойкотируют.

А давайте все подвиги охотников и рыболовов фиксировать как тату на теле
расказчика. А если и этого мало то и имена тех кто прослушал их в
подробностях.

В прошлом веке правители России с фамилиями из трех слогов либо помирали
через год после прихода к власти, либо доводили страну до революции. ДАМ
на вид вполне здоровый человек...

Коммунальный дом.
- Ой, куме, а шо це вы нашу стену руйнуете?
- Та шо вы, куме. Цеж мы свою руйнуемо.

Штирлиц взял в руки пачку "Ява Золотая". Перевернул. Обнаружил на пачке
адрес электронной почты.
"Надо неприменно написать письмо сигаретам!" - подумал Штирлиц.

Историки спорят, почему Сталину понадобилось убивать Михоэлса. Что это
было, обычный антисемитизм, тонкий расчет, параноя или крохотная
пиписка?

Коллега сделал сотруднице комплимент:
- Вы сегодня такая оранжевая (мхатовская пауза), как революция!

"За просмотр денег не берут" - сказал мужик, заходя в кинотеатр.

- Бабушка
- Внучек
- Ууууууу ВКУСНО.......Как ОРБИТ БАБУШКА

10 часов вечера, 31 января сидят в бене Завулон и Гесер - пьют пиво.
Завулон поднимая бокал:
- Умет же Бекмамбетов снимать хорошие фильмы!

Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами,
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?
______________________
Потому что тупо читающие херню графомана и есть его дорогие читатели!
Остальные ищут интересное....

Менеджер - это привидение, которое появляется в отделе снабжения!

Навеяно рекламой:
"Ничто не беспокоит так сильно, как кость в горле"
"Почему ты больше не кашляешь, папа? - спросил ребенок, подойдя к трупу
отца...

К вчерашнему анекдоту про подосланного румына Эсемеску.

Да, румынам повезло с фамилиями! В том еще веке по Одессе гуляли
страшные анекдоты не только про Антонеску, но и про начальника его
сигуранцы (типа ихнего кгб или гестапо) генерала Суньвжопустамеску.

Пpиехал Янукович в Питер, спpашивает "а что у вас есть интеpесного?" Ему
и говоpят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, веpнулся.
Спpашивают "Hу как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так
сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Hаконец: "Hу как
понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.

До Ющенко у шахтеров было два чувства: чувство холода и чувство голода.
Теперь у них есть еще и чувство глубокой благодарности - партии
регионов.

Самая сексуальная пластинка: речь жены Януковича про наколотые
апельсинки с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.

Туз – это самая старшая карта. Туз – это, безусловно, президент. Мы
любим нашего президента и ласково называем его Тузик. Все на выборы
Тузика!

Если бы у человека было три уха, то наушники стоили бы в пять раз
дороже. (c) Sj

Жена Медведева - Говорят у него вырос рейтинг до 50. А я вчера померила
он не изменился как и раньше 12 см .

Винни-Пух с Пятачком часто играли в карты на щелбаны. Пятачок постоянно
проигрывал, и Винни щелкал Пятачка картами по пятачку. Когда оба
выросли, они все также играли в карты, и Винни по-прежнему наказывал
Пятачка... тяжелой медвежьей лапой в пятак.

Не успеешь отогнать от гармонии алгебру, лезет какой-то дурак с
флудом!..

Требуется начальник отдела кадров.
Катушки для фотопленки просьба не беспокоить.