Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2008 по 31.01.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Желающим испить крови невинных младенцев вход на сайт строжайше запрещен. Администрация сайта.
25
Встретились как-то Сергей Зверев и Борис Моисеев. Теперь у Зверева губы в трубочку.
Еду по городу. Проезжаю новую аптеку. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю новый обувной. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю новый гастроном. Висит надпись "Мы открылись! " Проезжаю ворота базы сборной России по футболу. Висит надпись "Да мы просто обосрались! " Strangemagic
5
Приходит Ганс Христиан Андерсон на открытый урок в школе. Ну, и спрашивают у него: - Ганс, Ганс... А что вообще такое: "огниво"? Никто вдуплить не может. Учитель тоже них-ра не знает у нас. Что это такое? - Это кошмар. Очень и очень плохо. Безвыходная ситуация... Дети (хором): Так это "х-ево"! - Бл... конечно х-ево! Я забыл, что такое "огниво".
Торгую китайскими пуховиками. В городе видел магазин "Trade Line". Назвал свой магазинчик "Лайнотрейд". Почему-то никто ничего не покупает, но все смеются.
Как батюшка вводит верующих в транс?. - Как, как... Заказал портрет божьей матери, со своей полу женской физиономией, теперь они на икону транссексуала и молятся...
А знаете ли вы, что фраза де Кубертена *О спорт, ты - мир* семантически путем редукции происходит от древних кельтских выражений *О мир, ты - секс* и *О секс, ты - спорт*.
-... бывает, ну и что, а я вообще один раз 400 факсов за границу отправил не той стороной... - а когда понял что не той? - когда вдруг как от из ниоткуда взявшейся надписи на факсе "face down" у меня стало жечь глаза от заливающего их пота!!!
Re:24 января 2008, Остальные новые анекдоты Мужчина чего-то достигает в жизни только после того, как перестает интересоваться женщинами. Перестает отвлекаться на посторонние предметы.
... это точно. И как пример: Пенкин, Моисеев Боря...
Сечин у себя в кабинете, жутко хочечет. Держится за живот, утирает слезы. Заходит Владимир Владимирович. - Чего это с тобой. Сечин, задыхаясь от хохота: - Блин, такой шас анекдот про тебя рассказали. Просто убийственный!.. Путин, с интересом: - Расскажи. Сечин, еще больше задыхаясь от распирающего хохота: - Не могу Вова... Скажу только, что кличка у тебя теперь... Буркенхрюгер.
Сечин с ошарашенными глазами вбегает в кабинет Путина. Захлебываясь: - Володя! Ну, ты прикинь... Они президентом Барака Абама выбрали! - Какого Абама? - Барака! - Это который небоскребы?! - Ну, да! - Ни хрена себе.
Чем грузинам не нравится как подстчитаны результаты выбора президенита. Кто нибудь может ответить за всех грузин, если они предпочитают не жить в Грузии
-Сколько раз ,-говорит Андрею Богданову жена,- сколько раз ты пытался стать депутатом Думы... - Ничего,-успокаивает он жену.-Не удалось стать депутатом, попробую стать Президентом.
Урок биологии 7 ого класса! Учительница Спрашивает класс: расскажите дети где вам пригадидся биология в будушем! машенька отвечает - я буду цветочки выращивать! - умничка 5! димочка - я буду собачек скрещивать! - умничка 5! Вовочка - можна я промолчу!? - НЕТ отвечай!!!!!!! вовочка - Я буду цветочки выращивать! - Вовочка такой ответ уже был! - ну тагда собачек скрещивать! И этот был! Ладно, напишу книгу по Каталитический активности ферментов в живых тканях! - Вооооовочка ты превзошел весь класс в своем ответе почему сразу не хотел сказать! - попрошу Уважения НЕ ВОВОчКА А ВЛАДИМИР Пукин!!! - может Путин!? Может и Путин может и Пукин! А Ваша Биология Ваще На_@й Никому не нужна Траву Я и и так отлично выращиваю!
Однажды Бояринский проснулся в холодном поту - на голове не было шляпы!
Соскочила, бля. Оказалось, у клея "Момент" кончился гарантийный срок. - Поставь на саморезы, - посоветовал ему Кобзарь. - Глянь на мою мерлушку - сидит как влитая! Хотел как-то на кипу перейти, да куда там - мерлушка успела к черепу прирасти.
Решил путин выучить французский и начал с того что стал приставку ДЕ к фамилиям прибавлять. Себя назвал Де Путин. Жириновского- Де Жира. Зюганова- Де Зюга. А для Медведева никак не может придумать не звучит Де Медведь по французки и не видно что он последователь Путина. И вдруг на лыжах М. наехал на Путина. Ах мудак подумал Путин и тут его осенило Медведев - Де Мудин.
- Ну как ты проводила год свиньи и встретила год крысы? - Жопу остегнула - зубы пристегнула, и все дела. - ??? - Сбросила 15 кг. и сходила наконец к стоматологу.
когда включаешь антивирусную программу Касперского на полную проверку компьютера и вдруг, внезапно тебе надо ее остановить и ты это делаешь, антивирусник пишет откровенную вещь Цитирую, все вредоносные объекты обезврежены :-) это она и себя имела ввиду????
ОТ ПРОФЕССОРА ПРЕОБРАЖЕНСКОГО: если сегодня доставляют больного с сильной тошнотой и рвотой, вот важнейшие вопросы для сбора анамнеза: - Ел ли у телевизора? - Передавали ли в это время новости? - На каких каналах общегосударственной телеканализации пытался найти свежие? - На каком "мыльном" сериале или концерте-петросяннике решил облегчиться полным промыванием (желудка, мозгов)? Любой положительный ответ крайне усложняет диагноз и отрицательно влияет на прогноз.
И вечный бой, идет борьба бобра с ослом. Винни-Пух увидел по телевизору рекламу про бобра с крепкими белыми зубами. - Бедный Иа-Иа! Бобер опять точит на тебя зубы!
Нашего дилера зовут Микеланджело. - Как ты, сука, так тему то делишь? - обычно спрашиваем мы его. - Я просто беру кусок гашиша, - отвечает он, - и отсекаю все лишнее.
3
Кандидат в Президенты Миша-два процента заявил, что в собранных в его поддержку подписях два процента брака. И на выборах за него проголосуют два процента...
- Папа Римский самый фердипердозный. - В смысле религиозный? - Я и говорю фердипердозный.
3
Если сталкиваються две машины ДПС то они останавливаються и ищут виновника-третьего, который (дядя Вася Пупкин) всегда кстати еще только подьезжает (как кой хитрец).
Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища. Японские ученые решили проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занимались поисками клада, затратив более 10 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом – сокровища Робинзона были найдены! Наиболее важными находками являются два конца охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу.
Каждый раз, покупая интернет карточку 5 единиц для посещения сайта одноклассники.ру, убеждаешься в правильности поговорки НЕ ИМЕЙ 100 РУБЛЕЙ, А ИМЕЙ 100 ДРУЗЕЙ ДРУЗЕЙ!
Шерлок Холмс жил с доктором Ватсоном и черепахой Тортиллой по очереди. А когда очередь кончала, он забивал косячок, играл на скрипке вальс Менделеева и стучал по телефону в Скотланд-Ярд с просьбой прислать на ночь собаку и взвод ОМОНА. А наган у него был наградной от Буденнова. Вместе они искали на болоте по запаху портянок одного политзека, который потом оказался кинорежисером.
-Чем отличается ИРОНИЯ СУДЬБЫ ПРОДОЛЖЕНИЕ от простой ИРОНИИ СУДЬБЫ? Армянское радио отвечает: - Простая ИРОНИЯ СУДЬБЫ это как хорошая МУЗЫКА, которая одинаково на УРА воспринимается как трезвым организмом, так и особенно НЕТРЕЗВЫМ. А ИРОНИЯ СУДЬБЫ 2(продолжение)- по разному совершенно воспринимается на трезвую голову и не воспринимается совершенно на пьяную, потому что надо постоянно держать в уме, что там когда-то было в первой серии. Вот песни Аллы Пугачевой обожают все алкаши, например.
+++++ - Чем отличается брюнетка от блондинки? Армянское радио отвечает: - У блондинки ум как у белой курицы, а у брюнетки- ум как у черной курицы.
В южном приморском городе Азове, где власть патологически ненавидит культуру, одна таинственная организация издала домашний (в смысле сделай дома сам) журнал Бойкот. Название пользуется большим успехом, азовчане журнал дружно бойкотируют.
А давайте все подвиги охотников и рыболовов фиксировать как тату на теле расказчика. А если и этого мало то и имена тех кто прослушал их в подробностях.
34
В прошлом веке правители России с фамилиями из трех слогов либо помирали через год после прихода к власти, либо доводили страну до революции. ДАМ на вид вполне здоровый человек...
Штирлиц взял в руки пачку "Ява Золотая". Перевернул. Обнаружил на пачке адрес электронной почты. "Надо неприменно написать письмо сигаретам!" - подумал Штирлиц.
Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами, а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие читатели"? ______________________ Потому что тупо читающие херню графомана и есть его дорогие читатели! Остальные ищут интересное....
К вчерашнему анекдоту про подосланного румына Эсемеску.
Да, румынам повезло с фамилиями! В том еще веке по Одессе гуляли страшные анекдоты не только про Антонеску, но и про начальника его сигуранцы (типа ихнего кгб или гестапо) генерала Суньвжопустамеску.
Пpиехал Янукович в Питер, спpашивает "а что у вас есть интеpесного?" Ему и говоpят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, веpнулся. Спpашивают "Hу как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Hаконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
Винни-Пух с Пятачком часто играли в карты на щелбаны. Пятачок постоянно проигрывал, и Винни щелкал Пятачка картами по пятачку. Когда оба выросли, они все также играли в карты, и Винни по-прежнему наказывал Пятачка... тяжелой медвежьей лапой в пятак.