Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Конкурс на лучший лозунг "Единой России":
3 место занял - "Ктулху Фхтагн" 2-е - "Харе, Путин!" И, наконец, 1-е место - "Превед, Медвед!"
1
Переподаватель анатомии человека единственный человек, которий считает чужого трупа своим трупом.
Из новостей: "Путин с Лукашенко тайно встретились в ресторане и просидели до утра". Хм, ну одно из двух - либо просто погудели, девчонки там, то-се, расслабон, либо это - "Тайная вечеря" со всеми вытекающими последствиями в смысле петуха и предательства. Сколь там всего апостолов-то было?
Сын: "Папа, скажи, а почему Рождество во всем мире празднуют сейчас, а у нас позже?" Отец задумчиво и важно: "Понимаешь сынок... традиция у нас такая... делать все через задницу..."
Челябинские долбоебы настолько суровы, что постят свои тупые афоризмы прямиком на анекдот. ру ---------------------------------------------------------------------- Не знаю как Челябинские, но единственный грамотный чукча в Лондоне, в свите Абрамовича.
В отделе кадров Кремля существуют свои штатные специалисты: Глеб Павловский – штатный политолог Валерий Федоров - штатный социолог Геннадий Зюганов - штатный оппозиционер...
***
Геннадий Зюганов поручил своему аналитическому отделу разобраться, в каких случаях он сможет стать президентом. После длительных исследований отдел предоставил Зюганову свой отчет. В нем содержатся следующие пункты: А) Во сне Б) В компьютерной игре В) Переименовав должность председателя партии в должность президента партии.
По данным экзит-полов президент Медведев одержал убедительную победу уже в первом туре голосования получив более 90 % голосов электората. Несмотря на такое единодушие изберателей, опозиционная партия "Единая Россия" организовала не санкционираванный пикет протеста из 9 человек у одного из участков. Обсуждая эту хулиганскую выходку В. Чуров напомнил, что кандитат от "ЕР", полковник в отставке Путин, не смог собрать необходимое для регистрации количество голосов, а также находится под следствием по нескольким делам и будет заключен под стражу сразу по окончании лечения в психиатрической больнице.
Дмитрий Анатольевич: Что вы делаете для победы на выборах? - Хожу в баньку, катаюсь на теплоходах, посещаю солярии. - А как это может помочь? - Пока не знаю.
-Если вы меня выберете, то я... то я... верну вам потерянные сбережения, вот! - Нет, вы нам лучше верните сбережения авансом
14
"Единая Россия" - несколько расплывчатое название для партии. Не проще ли назвать по сути - Национальная Социалистическая Демократическая Рабочая Партия.
Решил Новорусский удивить своего отца, простого сельского мужика, западной жизнью, взял с собой в Штаты. Походили по Нью Йорку, поселились в шикарной гостиннице, вечером спустились в бар, нажрались до "поросячьего визга". Но везде старый был спокоен и невозмутим, лишь поглядывал по сторонам. Для экзотики сынок снял двух темпераментных гаитянок, но и тут папаня преспокойненько, как в деревне на сеновал поволок свою "шоколадку" в номер. На утро зайдя к батьке, сынуля увидел, что тот с изумлением и удивлением рассматривает и ощупывает свой член. - Что, подхватил? - Да нет, помню, отодрал Дуньку-трактористку, так два дня конец керосином оттирал, а тут белый!
Интересно повесит ли Путин -Медведева портрет в кабинете. _____________________________________ интересно повесит ли Медведев - Путина. _______________________________________
Обобщаем: народу интересно, кто кого повесит и в кабинете или где.
"Дорогие русскоязычные читатели! По многочисленным просьбам русскоязычного меньшинства сибирских провинций Китайской Народной Республики, с сегодняшнего выпуска газеты начинаем публиковать специальную рубрику для тех, кто умеет читать по-китайски только на кириллическом алфавите.
Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками
17
Яростное сопротивление водки в организме было подавлено огуречным рассолом, а огуречный рассол – кефиром, кефир – кофе, кофе – кока-колой, а кока-кола – виски. Отюсда вывод: Виски лучше водки.
Осенью нынешнего года на Тибете обнаружено уникальное племя, два зимних месяца проводящее в... спячке! Этой способностью аборигенов заинтересовались руководители некоторых стран. Как сообщил газетчикам вождь племени Ахламоний Второй: изучать их опыт спячки уже приезжали специалисты из Грузии, Молдавии и Северной Кореи.
В любой мороз согреет вас новый обогреватель, выполненный в виде реалистичной статуи Ксении Собчак в масштабе 1:1. Новый обогреватель не только неотличим визуально от настоящей Ксении Собчак, но и выделяет такую же мощность - 736 Вт.
Из списка дат официальных праздников: 2 марта 2008г. - день независимости Газпрома от РФ. Президент Газпрома - Путин В. В., валюта Газпрома - RUR, а не USD и EURO, флаг Газпрома - белый-бирюзовый без красного!, герб Газпрома - зажигалка, Конституция Газпрома гарантирует пожизненное президенство, Гражданство Газпрома - только по рекомендации и ходатайству уважаемых граждан Газпрома.
Проработав шестнадцать лет без отпусков, выходных и больничных. Сел и за два новогодних дня перечитал повесть "Мать" А. М. Горького. Потом встал и написал... Мать вашу.
35
Если пессимисты боятся, что их самые главные ошибки еще в будущем, то оптимисты твердо уверены - уже в прошлом.
Президент Ющенко назначил секретарем Совета национальной безопасности и обороны Раису Богатыреву, чем убедительно доказал, что краматорские гинекологи суровее даже челябинских.
- Хочешь послушать сказку? Жил да был на свете маленький некрасивый путенок. Но однажды его избрали президентом, и все сразу сказали, что теперь он - прекрасный белый лебедь... - А потом? - А потом его срок стал заканчиваться, и он превратился в хромую утку...
43
Корпоративная вечеринка, встреча Нового года! Только у нас не забываемые впечатления! Мы ждем Вас! Чебуречная на Петровке.
На ТВ открылось новое шоу. Ведет его Галкин, а участвуют звезды - Б. Моисеев, Киркоров, Леонтьев и т. д. Называется шоу "Кто хочет стать... педерастом!"
Отец-наркоман жует мухомор. Малыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".
Из протокола съезда ЕР. Председательствующий (П): Мы заслушали первый пункт повестки дня -проект программы "Как накормить Россию". Президиум полностью поддерживает оратора, что так как эмблемой ЕР является медведь, который становится символом и гарантом с марта 2008 года, то и кормить надо соответственно - сосать лапу. А так как у медведя их четыре, то программу можно выполнить на 400%. Поступила записка от блондинки (бл) Маши, что у медведя можно лизать зад и сосать член. Ну насчет зада - это не проблема для членов ЕР, а вот остальное принимается. Программу выполним на 500%. (П). По второму пункту повестки дня - проект программы "Как обуть и одеть Россию". Президиум предлагает первую часть "Как обуть Россию" поручить той же компании "П и др.", которая успешно справлялась с этой задачей в предыдущие годы. А вторую переформулировать по предложению (бл) Маши. Вместо "одеть" надо читать "раздеть". При этом мы заложим основы выполнения следующей национальной программы "Дети России" (П). Благодарю всех за участие в работе съезда. Мужчин призываю быть более активными, посмотрите на (бл) Машу.
... Насколько Вы еврей я вижу-я не вижу насколько Вы русский- сказал шизофреник-Рабинович своему отражению в зеркале. И что Вы думаете-оно ему таки ответило: - Рабинович, Вы не русский и Вы не еврей- Вы НИКТО...
А вообще шизофрения(раздвоение личности) у хохлов- одна личность от другой что-то спрячет у русских- обе пойдут искать третьего у евреев- одна из них еврей обязательно у американцев чаще всего не бывает из-за отсутствия личности
В ответ на сегодняшнее заявление Путина "Бороться с инфляцией надо при помощи АПК", ЕР уже создала штаб набора из своих рядов пятитысячников и подготовила базу для комплектования к осени продотрядов.
43
США: Признав Абхазию, Россия рискует Чечней МИД РФ: приглашаем правительство США в полном составе на неделю в Чечню-выкуп гарантируем.
- Не прошло и месяца после выборов, а даже самые отсталые слои общества поняли, что еды уже нет, и при нынешней власти уже не будет. Как это совместить с непрерывно ростущим рейтенгом Медведева? - Элементарно. Русская традиция: точат топоры и молчат до поры.
6
И было у Бога Отца три сына: Авраам, Исаак и Иаков... :)
Дима Билан снялся в кино. - Это современная экранизация "Ильи Муромца", - рассказывает певец. - Там есть сцена, в которой богатырь вынимает из колоды тяжелый булатный меч. Так вот, я играю колоду.
Сосать лапу - это секретное оружие россиян, которым Путин и ЕР собираются победить Запад.
40
ДЕМОКРАТИЯ НА МАРШЕ Демократические лозунги "За беспутную Россию" (за Россию без Путина) сменились в 2008 на "За беззубую Россию" (за Россию без Зубкова).
Как после выборов Путин будет устраивать чистку в России? - Начнет с ЕДРА: выгонит всех пидоров-депутатов и сам будет бегать по залу в Думе и нажимать все кнопки!
33
Челябинские ИНДЕЙЦЫ настолько суровы, что даже сами устроили свою РЕЗЕРВАЦИЮ под Челябинском за тремя рядами колючей проволоки с током. www.tao.nm.ru
В день выборов обещают резкое ухудшение погоды и похолодание. Почему это случится? - Путин считает, что это климатическая диверсия США, чтобы уменьшить явку на его референдум!
50
Сходил Каспаров e2-.. да, едва - едва сходил. Не в форме Гарри Кимович.
Наконец-то решена задачка "Что все-таки больше с точки зрения "великого и могучего": когда все вокруг настое..., или же, когда настопи...? Мой друг, математик с универовским образованием доказал недавно, что второе выражение "... пи..." с точки зрения прикладной математики таки больше, чем "... е..."! P.S. А как хорошо эта задачка смотрится на фоне рекламного ролика КПРФ про "зае... , зае... , зае..."!!! P.P.S. Для тех, "кто в школу не ходил". Приближенные значения PI-3.14, E-2.71.
Пьер Безухов спрашивает у Ржевского: - Поручик, почему вы разводитесь с Наташей? - Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью! Она сухая и совершенно не пахнет!
Штирлиц в очередной раз пришел на выручку фрау Заурих. Бабушка фрау Заурих была родом из России, поэтому она всегда делилась выручкой своего магазина со Штирлицем.
Предварительный этап ЧЕ и ЧМ по футболу чем-то похож на предварительный этап конкурса красоты, на который через много лет должны поехать дети нынешних участников.
- Ученые изобраетают антигравитационный двигатель! С ним можно будет быстро долететь до ближайших звезд! - Плохи дела! - Почему?! - Когда его изобретут, то для большинства фантастикой станет не только полет до родственников в другую область, но и поездка в райцентр на автобусе!
как сказал Жириновский - кто нам мешает запретить 7
64
3 декабря Путин звонит Луговому: - Поздравляю с депутатством, Андрюша. Молодец, заслужил. - Спасибо, Владимир Владимирович. Служу России! Готов выполнить любое другое задание Родины. - Ну что ж, теперь на очереди Абрамыч. Справишься---пойдешь на Президента.
На первом же заседании новой Думы планируется принять 6 статью Конституции в новой редакции. Предполагается, что отныне "Единая Россия" становится руководящей и направляющей силой российского общества...
Явка на выборах 2 декабря составила примерно 60%. Из них за "Единую Россию" проголосовали тоже примерно 60%. 60% от 60% - это будет 36% от всех избирателей... 100% - 36% = 64%.
64% избирателей - враги Путина. Расстрелять! В этом весь его План?...
Челябинские младенцы настолько суровы, что питаются сухарями и ревут басом. Челябинские подсудимые настолько суровы, что в адвокаты выбирают прокурора. Челябинские зэки настолько суровы, что разгоняют охрану и охраняют сами себя. Челябинские матери настолько суровы, что в груди вместо молока самогонка. Челябенские кобели настолько суровы, что носят столбы с собой.
Работяга в столовой выбирает грязными руками блюда себе на обед. Повар спрашивает у него: - Почему у тебя руки такие черные? - А я только что из солярия. Василь Лукаш
Вопрос армянскому радио: Что будет, если скрестить почтальона Печкина с Майклом Джексоном? Существо, которое будет менять не мальчиков на велосипеды, а велосипеды на мальчиков.
Явка на выборах 2 декабря составила 60%... По справедливости 40% думских кресел надо оставить вакантными. Пусть попробуют принять при таком раскладе хоть один - как всегда ненормальный - закон!!!
21
- Папа, а почему лидеры так интересуются нанотехнологиями? Чтобы пускать пыль в глаза?... - Не только, еще будут натурально пудрить нам мозги...