Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сочинители про челябинцев настолько суровы, что садятся на унитаз не снимая штанов.
В старости отставной поручик Ржевский превратился, подобно барону Мюнхгаузену, в отъявленного хвастуна и враля. - Дедушка, ты постоянно твердишь о своих подвигах. Почему же тогда все твои бывшие друзья попали на страницы "Войны и мира" Толстого, а тебя там нет? - спрашивают его внуки. - Начнем с того, что Лев Толстой – это мой литературный псевдоним-с!
Институт Президента в России достаточно молод а уже так измельчал. Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см или перевелись богатыри на земле Руской?
8
Разговаривают две подруги: - Говорят, с нового года яйца подорожают! - То-то мой Васька побежал их страховать!
Индейцы Дакота объявили о независимости на 5 штатах США. Индейцы чероки изгнали афро-полукровок. Чукчи Абрамовича и примкнувший к ним Жириновский "тоже" объявили своим независимым со-государством – своим Чукотским Жиринистским Объединенным Протекторатом Америки (ЖОПА- хератом)– все индейские земли США, Амазонки, и "ваще" обеих Америк, которые они "застолбили однозначно, однако" гораздо раньше индейцев и Колумба.
Вся Россия удивляется "суровым челябинцам", только "скобари" молчат. Но если бы учителя, обломав колья о их юнные головы, заставили учиться читать, и последний компьютер в Пскове по пьяни не проткнули вилами, что бы тогда было? Страшно и представить!
Хочешь вкусно поесть в последний раз? Потрать сбережения на новогодний стол. Хочешь вкусно поесть еще некоторое время? Потрать сбережения на запас долгосохраняющихся продуктов. Хочешь вкусно кушать всю жизнь? Потрать сбережения на загран паспорт.
56
В российской столице с успехом прошла ярмарка миллионеров (Millionaire Fair - 2007), где был представлен широкий спектр предметов роскоши. Большой интерес у "новых русских" вызвал инкрустированный золотом и украшенный бриллиантами двухместный унитаз. Как пояснил представитель фирмы-изготовителя, второе место на унитазе предназначено для телохранителя.
Сидя в уютном Московском клубе афористики, попивая шампанское, беседуя с интеллигентными людьми о проблемах демократии в России и, уж конечно, ничуть не беспокоясь о миллионах соотечественников на Украине и в других странах, Стас Янковский готовился встретить год Крысы.
Внимание акция! Дорогой призывник! Деды Морозы нашего военкомата подарят восхитительные подарки к Новому году(кирзовые сапоги, портянки, саперные лопатки и др.)! Открой дверь, чиркни в бумажке, получи подарок!
Бабушка рассказывает внуку: - В некотором царстве, в некотором государстве... - Я это уже слышал... - Жил да был один король... - И это знаю. - Как-то раз к императору... - Бабушка, что ты все о Путине. Расскажи другое. - Хорошо, слушай. Как-то раз к Вовочке...
В общем, я так и не понял за все время общения с женщинами - что нужно русской бледнолицей скво: искрометный весельчак, икрометный самец или искристый Лэндровер/Рэйнджровер?...
Объявлены причины ареста генерал-лейтенанта Госнаркоконтроля Александра Бульбова и ряда его подчиненных. Оказывается, арестованная на границе Таджикистана и Афганстана партия мешков, была заполнена исключительно "планом Путина", а не каким-либо другим "планом".
-Блин! Скоро опять налоги платить, а деньгов нет. Что делать?! - Надо заплатить один раз и на всю жизнь. - ? - Прихватизируй у вояк боеголовку и пошли ее в Москву. Да не жадничай! посылай сразу ракетой-носителем.
25
Фото в газете Путин сосет хуй у Иванова и подпись *Волки от испуга скушали друг друга*
Путин звонит Януковичу: - Добрый день, Виктор Федорович! Ну, как там у вас дела? - Да этот Ющенко б.. просто ох...ел!!!... Слушай, Владимирович, а это точно был диоксин?
Однажды Ахмад Абдулхамидович Кадыров был зван в Кремль. Когда он уезжал, то зашел в гостиничный туалет. Едва дверь приоткрылась, как на голову посетителю вылилось ведро воды... - Какой идиот тут шутки шутит, шайтан его побери! – чертыхнулся Кадыров. Он вернулся в номер, переоделся и уехал домой. А о том случае никому не рассказывал. ... - Мне не стыдно смотреть в глаза избирателям! – сказал В. В. Путин на следующий день по телевизору...
25
2 декабря -день принудительных выборов за "Единую Россию"
По результатам выборов в Государственную Думу 7%-ый барьер прошли 4 партии: 1. Единая Россия -МЕДВЕДЬ, 2. ЛДПР- ВОЛК, 3. КПРФ- ЛИСА, 4. Справедливая Россия- ЗАЙЦЫ. Зюганов (лидер КПРФ) пообещал, что тот, кто будет ЖУЛЬНИЧАТЬ, тот получит по хитрой рыжей морде. www.tao.nm.ru
Вопрос Армянскому Радио. - Почему "Единая Россия" так истерично провела свою избирательную кампанию? Прямо, словесный понос какой-то... - Что вы хотите? - медвежья болезнь...
Рейтинг героев анекдотов прошлого века: 1-е место – Вовочка, Чапаев и Штирлиц; 2-е место – женщины легкого поведения; 3-е место – КПСС. Рейтинг героев анекдотов нынешнего века: 1-е место – В. Путин; 2-е место – К. Собчак; 3-е место – сборная России по футболу. Василь Лукаш
Объявление в автобусе без кондуктора. " Уважаемые пассажиры! В связи с напряженкой с бумагой в стране, просьба проездные билеты при выходе из автобуса возвращать назад водителю ".
Во всех странах - демократических, тоталитарных и прочих - лидер государства, будучи не в силах справиться с внутренними проблемами, развязывает войну. Так он жестоко наказывает непослушный и неблагодарный народ. И только в Израиле для этой же цели лидеры ведут мирный процесс.
Однажды представительница народов Крайнего Севера приехала в Москву навестить родственников и подверглась изнасилованию в темном дворе. - Что произошло? – спросили в милиции. - Кастинг, однако...
"Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул в бассейн, чтобы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим пытал себя?"
- Умом Россию не понять... видать, забыл что-то, бедняга, и хотел заставить себя вспомнить... перепробовал все другие способы... Ну, и не вспомнил, даже самопопытавшись... А вот, помню еще одну смешную историю: был еще генерал, тоже самоубийца... так он еще сделал 2 контрольных выстрела...
Каждая женщина должна к 45 состояться - стать похожей на циганку. - Что такой же страшной! - Нет. Стать таким же профессионалом по изъятию у мужиков денежек.
Бесплатная медицина. Старуха Шапокляк сталкивается в дверях районной поликлиники с Чебурашкой. - Ты чего такой грустный, чучело? - Да вот пошел на прием к ухо-горло-носу, так тот как увидал меня, сразу на дверь табличку повесил "Сегодня приема нет". - Слушай, а к стоматологу много народу? - Вообще никого. Стоило крокодилу Гене туда зайти, как сразу же выскочила медсестра, и ну кричать: "на сегодня очередь не занимать"!
Исторический анекдот. Эпоха коллективизации. Старичка-фольклориста привозят на допрос в ГПУ. Следователь: интеллигентный человек, а выступаете против политики партии, раскулачивания! - Да я вообще политикой не занимаюсь. Собираю и печатаю фольклор, пословицы и поговорки разные! - В самом деле? И как прикажете понимать вашу поговорку "Добро должно быть с кулаками?"
- Взаимопомощь и взаимовыручка на дорогах Москвы. - Интеллигентные и доброжелательные водители Подмосковья. - ВАЗ и ГАЗ - любимые марки автомобилей российских госслужащих. - Желтый и красный - запрещающие цвета светофоров. - Знак "пешеходный переход" - сбрось скорость, пропусти пешеходов. - Уступи дорогу, остановка запрещена, парковка запрещена, обгон запрещен. - Зубило - это ВАЗ 2108, автомобиль. - Ящичек для мелкого мусора в салоне российского автомобиля. - ABS+EBV+ASR+EDS=ESP, ESP + АКПП + ГУР + Климат + Kopf-Thorax =? - Российские автобаны. - При перестроении включается сигнал поворота. - Выключение дальнего света при движении на трассе и в городе. ......
Святейший Патриарх Московский и Всея Руси Алексий II распорядился внести изменения в эктении, читаемые за богослужением. Возглашение "О богохранимей стране нашей, властех и воинстве ея Господу помолимся" теперь будет звучать так: "Об изобилии преведа богохранимому медведу Господу помолимся"...
-Холмс, у вас появился соперник в далекой России, в Москве - некто Эраст Фандорин, - говорит Ватсон. - Еще очень молод, но подает блестящие надежды. Многие считают, что в самом скором времени он отберет у вас титул лучшего детектива Европы. Надеюсь, я вас не слишком расстроил, мой друг? - Так, чуть-чуть, - отвечает Холмс, раскуривая трубку. - Кстати, Ватсон, у нашего друга профессора Мориарти есть одна хорошая знакомая, баронесса, которая в данный момент совершает вояж в Россию с благотворительными целями. Попробуем через нее выяснить, что это за вундеркинд такой выискался на нашу голову. Проходит несколько дней. - Ну что, не звонил Мориарти? – спрашивает Холмс. - Целый день названивает! Профессор всегда представлял угрозу для общества, но теперь, по-моему, вконец обезумел. - И что же он говорил? - Совершеннейший бред. Сначала про какой-то Азазель и взрыв в тайной комнате, а потом стал предлагать партию в шахматы и все порывался сделать кому-то турецкий гамбит.
Конец 2008 года. 9 съезд "ЕдРо". Медведев: - Не дадим подняться гидре грызловско-путинской фракции! Замочим врагов народа как бешеных псов! Задушим право-фрадковскую группировку в зародыше!
20
Что-то не так в нашем образовании: учебный год начинается в сентябре, а уже в начале ноября каникулы, посвященные всякого рода революциям, переворотам и восстаниям.
По мнению знатоков, главная причина поражения – указание Путина обнаглевшим отечественным олигархам быть поскромнее, не раздражать оголодавших российских пенсионеров. Не "Справедливая" и какая там еще Россия, а "Единая". Не "Ламборджини", а "Люксус". Не Куршевель, а Ленинские Горы. Не Флорида, а Рублевка. Не многоэтажный заказной "Боинг", а серийный реактивный кукурузник с одной спальней. Не какая там заморская топмодель, а Ксюша Собчак – на худой конец или Жанна Фриске – на толстый.
Вот Абрамович и прислушался, хватит с него Шевченки и замаха на Рональдинью, обкрутится недорогим Билялетдиновым. Да дешевым Грантом -вместо дорогой штучки Моуриньи. Все равно неча фасонить-чемпионить в английской премьер-лиге своим "Челси", лучше спуститься на местечко поскромнее.
Сговорились как-то ВОЛК с ЛИСИЦЕЙ в барском курятнике курочек задрать. Пошли на дело, а ЛИСЕ стало по дороге боязно барских псов и решила она слинять потихоньку в кусты, сославшись на расстройство желудка. ВОЛК это заметил и говорит ей: - НЕ ВРАТЬ! И НЕ БОЯТЬСЯ!!!
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.