Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Господин Президент, что случилось с Единой Россией? - Она победила.
Новость: С. Кириенко возглавит госкорпорацию "Росатом". http://top.rbc.ru/index9.shtml Ненавязчивые параллели 1998 - 2008. А что такое дефолт в "Росатоме"? И где можно будет от него спастись?
Челябинские треугольники настолько суровые, что имеют четыре медианы.
5
Предложение участников детско-юношеского движения "Мишки" возглавить их Путин вначале с гневом отверг: - Они что меня с Ходорковским или Касьяновым перепутали?! Но, подумав, согласился: - Вот только название надо поменять!
Суровый челябинский спорт Челябинские хоккеисты настолько суровы, что у них не шайба, а противотанковая мина. Челябинские боксеры настолько суровы, что ограждение ринга у них не канаты. а колючая проволока Челябинские баскетболистки настолько суровы, что у них форма - не трусы до колен, а стринги
В метро. - Папа, а кто это люди с флагами и накидками с портретом дяди? - А это, сынок, стеденты из антидемократической профашистской организации "Наши" едут на Красную площадь орать "Хайль, Путин!" - А разве студенты не должны учиться? - Студенты бывают разные. Этим главное потрахаться, нажраться на халяву и найти повод прогулять занятия.
Мать, собирая сына в школу: - Я тут тебе еды положила и 5 килограмм гвоздей. - Зачем? - Что "зачем"? - Еды - Как "зачем"? В школе покушаешь. - А гвозди? - Да че ты тупишь! Говорю ж ПОЛОЖИЛА!
Из словаря Даля-Семенова МОСКАЛЬ - Особь не зависимая от национальности, вероисповедания и места проживания. (Может быть хохлом, чеченцем или негром и тд....) Считающий себя пупом вселенной, а остальных людей быдлом.... В основной массе своей эти особи проживают в Москве, но могут и попадаться и в других уголках нашего земного шара. Прошу не путать с МОСКВИЧАМИ....
По http://sport.rbc.ru/football/article/06/12/2007/104412.shtml
Игрок ЦСКА и сборной Бразилии Вагнер Лав отказался играть за московский клуб. Ни на какие уговоры бразильский форвард не поддался, хотя ему предлагали куда более высокую зарплату, звание генерал-полковника российской армиии и даже новенький футбольный мяч.
(Читать с сильным прибалтийским акцентом) Инженеры Рижского автомобильного завода RAF отрапортавали о выпуске новой модели микроавтобуса- "Скорая помощь". Теперь при срочной транспортировке больного автомобиль не включает серену, а вибрирует, чтобы не беспокоить жителей города.
В одной из своих програм, Задорнов предсказал Черномырдину неприятности в Америке, из-за фамилии по причине политкоректности. Но мэтр ошибается. Судя по высказываниям, наш "Российский Цицерон" ближайший родственник Буша, а с такой крышей никакие негры не страшны.
Челябинские менты настолько суровы, что носят сабли вместо дубинок. Челябинские алкаши настолько суровы, что пьют исключительно бензин. Челябинские прокуроры настолько суровы, что требуют высшей меры по любой статье УК.
7
Челябинские СТАЛКЕРЫ настолько суровые, что идут по Зоне маршем.
Постоянно глядя на себя, человек не замечает происходящих с ним изменений, так и Ксюша не заметила, как из (маленькой)миленькой глупышки превратилась в (здоровую)страшную дуру...
2008 год - Гус Хиддинг избран президентом России 2009 - нефть подорожала до 850 долл. 2010 - развалился ЕС, Франция и Германия вошли в состав Союзного государства России и Белоруссии 2011 - экономики США и Китая подорвали друг друга и рубль стал единственной мировой валютой
Достиг такого мастерства в умении говорить иносказательно, что теперь хоть и понимаю, что именно я сказал, но что конкретно этим сказать хотел для меня такая же загадка, как и для всех тех, кто имел удовольствие слушать все то, что я говорю.
Новости спорта: По окончании футбольного сезона определены номинанты в следующих категориях: Номинация "Дырища" - Евлампий Мандрыкин. Номинация "Проходной двор" - братаны Березуцкие и Игнашевич. Номинация "Полный ноль" - Жени Алдонин. Номинация "Маладэц, блят, оправдался" - Валери Газзаев. Номинация "Балалайка, Вам, а не Лига Чемпионов" - снова Валери Газзаев.
Академия наук совместно с Российской корпорацией нанотехнологий присвоили В. В. Путину звание ”Главный нанонист России”. Выпущена в свет брошюра ”Вклад Президента в развитие отечественного нанонизма”.
Встретились как-то Николай Валуев и Ксюша С. Встретились и с первого взгляда полюбили друг друга. Так появилась на свет новая порода живых существ - кентавры.
-Что общего и Чем отличается демократия в США от демократии в России? Армянское Радио отвечает: - Общее то, что Президент не может избираться более чем на два срока подряд. А отличие в том, что олигархическая верхушка в США, которая там всем заправляет, не меняется и одна и таже при всех Президентах, а в России при каждом новом Президенте - каждый раз новая олигархическая верхушка.
Однажды Стас Янковский, идущий пешком, встретил Ходжу Насреддина, едущего на ишаке. - А где же твой ишак, Стас? - язвительно спросил Насреддин. - Да я сам себе ишак, - отшутился Стас.
Однажды Стас Янковский, придя на аудиенцию к Ющенко, попросил разрешения полизать ему жопу. - Но ты же россиянин, - удивился Ющенко. - Вот и лижи жопу своему Путину. - Не могу, - признался Стас. - Российское дерьмо кажется мне отвратительным на вкус. В отличие от украинского. - О вкусах не спорят, - философски заметил Виктор Андреевич, расстегивая штаны.
После выборов президента в Америке - демократия осталась лишь в России.
После выборов президента в России - демократия останется лишь на anekdot.ru
И кто после этого скажет, что в СССР не было демократии!
12
В связи с запретом министра МВД Р. Нургалиева движения автомобилей сопровождения по полосе встречного движения, с 01 января 2008 года автомобили чиновников будут сопровождаться идущими впереди быстроходными асфальтировочными катками. В связи с этим водителям настоятельно рекомендуется вовремя освобождать дорогу спецтранспорту.
Беседуют брюнетка и шатенка. - Никак не могу понять, почему эта блондинка Нелли имеет такой успех у мужчин. Взглянуть не на что – рожа да кожа, к тому же глупа, как дерево! – говорит брюнетка. - А как ты заманиваешь кавалеров? – спрашивает шатенка. - Ну, я делаю макияж, надеваю платье с вырезом спереди и разрезом сзади, принимаю соблазнительные позы. Завожу с мужчинами разговоры на темы, которые им интересны – про спорт, политику, бизнес. А она только и делает, что сидит и вяжет шапочки! - Да, но ты видела, как она их вяжет? Языком!
- Теперь о демократии. Никто же не хочет, чтоб было только 3 канала, правда?! Мы тоже не хотим. Мы хотим, чтоб было... 1 канал, но с огромным количеством подканалов.
Однажды Стас Янковский пролетал над гнездом кукушки. Ровно гудел мотор. И тут в голову Стаса пришла ужасная мысль: "У кукушки не может быть гнезда. Как же я могу над ним лететь? Я же упаду! " И тут же мотор заглох. Самолет стремительно рванулся к земле. Но в последнюю секунду Стас все-таки успел подумать: "А куда же я тогда падаю? " И не упал.
Черномырдин: Хотели как лучше, получилось как всегда... Ельцин: Паниаешь... Путин: Замочим в сортире! Грызлов: Парламент - не место для дискуссий! Путин: Она утонула... Медведев: Чем больше народ ест рыбы, тем он цивилизованней...
В детстве маленький Вова прочитал сказку "Терем-теремок". И стал играть с друзьями в эту сказку. При этом Вовочка кричал, что он - будет медведь. Так зародился "План Путина" !
Вот значитца и получили мы наконец то ответ на вопрос прошлогодней интернет конференции -Как Вы относитесь к медведу. Будем ждать ответ на вопрос о пробуждении Ктхулху...
38
Закинул невод старик в море и поймал ТЮльку. - Возьми меня к себе заместо старухи, взмолилась ТЮлька. Пожалел ее старик, взял к себе заместо заморской старухи. Выгнала ТЮлька старика и из Мариинского дворца, и из последней карпатской избушки.
Самое суровое в анекдотах о суровых челябинских - это то, что их пишут люди, никогда не бывавшие в Челябинске. - --------------------------------------------------------- Но самое самое суровое то, что челябинцы это читают
Сочинители про челябинцев настолько суровы, что подстригают ногти вместе с пальцами.
Сочинители про челябинцев настолько суровы, что пьют пиво сраками.
Сочинители про челябинцев настолько суровы, что пишут свои высказывания раскинув мозги, потому что они не нужны для сочинения высказываний типа челябинских.
В подъезде жила старушка, и была у нее собачка, которую звали Маша. Однажды к ней подходит молодой человек, и просит: - Я женился, и мою жену зовут Маша. Вы бы не могли переименовать собачку, чтобы моя жена не смущалась каждый раз, когда вы ее зовете? - Хорошо, я подумаю. На следующий день: - Милок, я подумала, не хочу я переименовывать собачку. Давай лучше ты переименуешь свою жену, а?
Malina: собрались на НГ лететь с подружкой в Хургаду. Удачная идея? Веселый молочник: удачного полета... а мы с друзьями хотели слетать в Тили-Мили-Трямдию, где все друг другу говорят "здрям", но Белокрылых лошадок не завезли - таможня накрыла крупную партию вчера...
Коллизия с Зубковым - это классический анекдот о британской королеве! Нынешний подчиненный Зубкова, Медведев, обещает Путину: когда я стану "Путиным", ты будешь "Зубковым". Зубков: "А я тогда кто - залупа конская?!"
Почему назначение Медведева преемником стало величайшей ошибкой путинского правления? Почему Медведев станет последним и единственным наследником нынешнего режима? Почему его выдвижение выгодно его врагам? Ответы на эти вопросы содержатся в новой сенсационной книге Бена Драуна "Кремлевская нумерология", выдержку из которой мы предлагаем вашему вниманию. "Итак, у истоков нового советского государства стоял Владимир Ленин. ленин – 5 букв После него правили: сталин – 6, хрущев – 6, брежнев – 7, андропов – 8, черненко – 8, горбачев – 8. Вы видите, что шло постепенное увеличение – от 5 до 8 букв. На этом государство разрушилось и началась новая история. Кто же был дальше? ельцин – 6 букв Почему 6, а не 5, ведь создалось новое государство? Ответ очевиден – потому что одной ногой Ельцин все еще стоял в прошлом. Новый лидер оказался лишен такого недостатка: путин – 5 букв Что следовало сделать далее? Конечно же, выдвинуть в президенты Иванова. В его фамилии 6 букв и он стал бы идеальным продолжателем строительства нового государства. Кого выбрали вместо него? медведев – 8 букв 8 букв – это завершение истории. В СССР она завершалась на трех фамилиях, потому что история советского строя была длительной. В нашем случае это не так, поэтому Медведев станет последним. Власть переменится и новым главой станет человек с фамилией или псевдонимом из пяти букв".
Во втором туре президентских выборов 2008 года, оба кандидата от партии медведей: Путин и Медведев, набрали ровно по 50% с точностью до одного голоса. Страна в тупике...
Были в России технические премьеры, а теперь будет технический президент. А что? Дима - послушный мальчик, и не будет огорчать дядю Вову. А дядя Вова - это вам не дед Боря, он еще не скоро скажет: "Я устал. Я ухожу".
Лидеру оппозиционного движения "Свободу Крокодилам!" Чебурашке зашили уши в рот и призвали на военную службу. Его "адвокатиху" Шапо'Кляк затащили в "Голубой вагон" и оттрахали до такой степени, что от ее улыбки Винни-Путам жизнь становится "с каждым днем светлей!". Лишь один Композитор Ша устал молчать в тряпочку, хотя он давно уже все сказал.
Портрет Путина висел в кабинете Медведева, а напротив висело зеркало в роскошной раме. Когда Путин смотрел в зеркало, он видел Путина в роскошной раме и был рад. Когда Медведев смотрел в зеркало он видел Медведева в роскошной раме и был рад. Когда посетитель входил к Медведеву, он видел Путина и Медведева, а когда уходил видел сам себя в роскошной раме и был рад. Зеркало управляло огромной страной.
Вот все говорят тоталитаризм, культ личности, демократию душат. А я вывел точный признак когда это начнется: когда Диму Веренера посадят за неуплату налогов и анекдот.ру купит Абрамович.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!