Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Редактор порножурнала интересуется у менеджеров проекта ТВ "Фабрика звезд": - Не пойму, чем эти "фабрикантки" отличаются от еще тех "фабрикантов"? - А тем же, чем эти суки отличаются от еще тех кобелей. - Но ведь те суки скулят, а не поют... - А эти суки поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются... поскулят, поскулят и раздеваются...
подошел алеша попович к пещере змея горыныча и говорит ему-выходи казмей горыныч во поле чистое на честной бой, змей горыныч вышел из пещеры и говорит алеше поповичу-леха ты бухло купил
- Сержант, вы бы с каким бойцом пошли в атаку: с тем, который с высшим образованием или с тем, который без? - Принципиальной разницы нет, товарищ генерал. Но если выбирать, то я пошел бы с образованным. Необразованному говоришь: "Вперед, в атаку! ", а он отвечает: "Тебе надо, ты и иди". А образованному говоришь: "Вперед, в атаку! ", а он говорит: "Да без проблем! Только если меня убьют, кто вас в таком случае грудью закроет, господин сержант? "
Доктор Ватсон читает название романа Даниэля Дефо: "Жизнь, необыкновенные и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устья великой реки Ориноко...".
- Холмс, почему эта книга имеет такое длинное название? - Это элементарно, дорогой доктор, – говорит Холмс, откладывая в сторону скрипку. Там же черным по белому написано, что несчастный Робинзон прожил на острове целых двадцать восемь лет!
Вопрос армянскому радио: - Что будет, если в состав Международного Олимпийского комитета включить Муму? - В программе Олимпийских игр появился бы новый вид спорта: подводное плавание с камнем на шее.
29
В России есть две беды! Одна из них называется "Мерседес", другая – "Запорожец".
Мариванна ведет урок истории древнего мира. - Вовочка, назови нам имя знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища. Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица. - "Тут он! – кричит она, увидев Вовочку. Хам он! – опрокинул мое ведро и даже не извинился. - Вспомнил, Мариванна, - Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!
{DaZE} у меня в школе, на общем собрании мент передал по рукам три самокрутки с марихуаной и сказал "если мне не вернут все три косяка, я запру школу и буду всех обыскивать, пока не найду их", в итоге через полчаса, когда все посмотрели на эти косяки, ему их вернули 4 штуки www.poshutil.com
Как-то, помню, был такой анекдот: Кто, мол, знает больше одной рифмы к слову "звезда" - тот настоящий поэт. И вот читаю: "Джон Болтон: Кондолиза Райс нуждается в узде". Ну дык! вот они - сразу две рифмы! "Кондолиза Райс" и "узда".
Моуринью отклонил предложение возглавить сборную Англии. А мне и не предлагали. В итоге никто из нас - ни я, ни Моуринью - так и не стал главным тренером этой замечательной команды.
В общем-то хрен с ним, с Моуриньей! А вот за себя обидно: уж я бы точно подарил яркие победы над Англией сборным не только Хорватии, но также России, Израиля и даже Украины.
Ванга назвала имена будущих Президентов России: "Самым великим станет неизвестный сейчас чиновник, в фамилии которого есть буква "С"..." http://zhizn.ru/article/society/9576/
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выливает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.
А что же - русский? русский не пьет кофе, он пьет водку и втихаря, через подставное лицо продает взрывчатку палестинцу, обосновывая это тем, что хамас, хизбола и прочие - не террористы, а, в отличие от чеченцев, которых нужно "мочить на толчке", а- борцы за права угнетенного израильтянином палестинского народа, (хотя причина намного банальнее-палестинец давний и постоянный покупатель именно русской взрывчатки, а это - деньги, на которые можно купить еще водки). затем русский наблюдает, как взрывается кафетерий со всей вышеперечисленной компанией, из находящегося напротив ресторана, в котором он пьет ту самую водку вместе с тем самым подставным лицом, через которого он продал палестинцу взрывчатку, причем - это самое подставное лицо пока еще не догадывается, что водка в его рюмке настояна на полонии... но это уже другая история...
Если призадуматься, то для мужиков фраза: - Пошел в пи%ду! - это пожелание всяческих успехов сексуальных делах... А вот другая фраза: - Пошел ты нах! - может понравиться только пидорасам...
50
Герасим зовет Муму, чтобы отвести ее на речку и утопить. Однако Муму прибегает не одна, а вместе со здоровенной черной псиной, один вид которой наводил чувство ужаса. - Что это еще за собака Баскервилей? - А, это ко мне двоюродная сестра погостить приехала... Из Челябинска, между прочим.
Группа туристов в джунглях. Вдруг из-за кустов выскакивает тигр. Гид: - Не волнуйтесь, тигр сыт. Один из туристов: - Мда, блин... Я тоже чуть не обосался...
Сегодня на 60% повысились цены на продукты. "БЮТ ты СЧАСТЛИВ!!!" Завтра повышаем тарифы ЖКХ на 40%. "БЮТ ты СЧАСТЛИВ!!!" В 2008 году население россии сократилось еще на 700 000 человек. "БЮТ ты СЧАСТЛИВ!!!" смотрите на всех национальных каналах заседание правительства Украины. "Баба с косой-2"
Только голосуя за ЕР, Вы обретаете уверенность, что если Вашего сына не сделали инвалидом в армии, у него будет реальная возможность стать скихедом и нашистом.
28
Первым завершил голосование личный состав Тихоокеанского подводного флота. Явка на избирательные участки близка к 100%.
Вовочка на уроке географии. - Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще могу понять. Но чтобы люди женились на животных! - Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь! - Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию путешественника Пржевальского, Мариванна?
Преамбула: Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Пpедставлены новейшие пpоцессоpы от Intel с частотой 2.2 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО < Электpоника >. Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит: - Вы не повеpите! Он ламповый! ==========
Специалисты HПО < Электpоника > пояснили: Нанолампочки с нанонитями накаливания, наноанодом, нанокатодом, наносетками образуют нанотриггеры. Нанотриггер имеет 2 наносостояния - наноноль и наноединица, один нанотриггер способен хранить 1 нанобит информации, 8 нанотриггеров - уже 1 нанобайт!
Настоящий программист может работать без пива час, а может быть - два! Но потом не удивляйтесь, что программа зависает с сообщением: "Где пиво, уроды!? " (c) Sj
Голос из репродуктора на вокзале: - Гражданин Сидоров Эраст Петрович с чемоданом алмазов! У выхода на перрон вас ожидают два молодых человека с короткой стрижкой спортивной наружности.
Новое в лизинге - ЖОПОЛИЗИНГ. Мастер-класс Никиты Михалкова.
54
Личный кандитат в президенты обнародовал свою предвыборную программу. Первым пунктом программы является улучшение культурных связей с Албанией и угроза перекрыть газ Бобруйску, в зоопарке которого подвергаются издевательствам символы великой партии.
только подлые недобитые экстремисты могут подумать что ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН ходит в туалет и там....... СРеТ. он туда ходит исключительно для того чтобы замочить своего террориста.
Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости. - Накормлю таким обедом – пальчики оближешь! Машенька советуется с подругой, - идти ей или нет. - Облизать оближешь, - говорит более опытная подруга. Вот только не уверена, будут ли это пальчики!
Челябинские хоккеисты так суровы, что выходят на лед без ракушек. Челябинские панк-рокеры так суровы, что натягивают на гитары колючую проволоку. Челябинские снеговики так суровы, что не тают целый год. Челябинские трактористы так суровы, что заправляют тракторы собственной мочой. Челябинские зоофилы так суровы, что называют себя "зверобои". Челябинские геи так суровы, ну так суровы, ну прям так суровы... ну суровые такие прямо вооще, суровые-суровые, в натуре... Челябинские депутаты так суровы, что пилят бюджет бензопилой. Челябинские избиратели так суровы, что их часто путают с челябинскими геями.
< FyNXeR > Извините за ошибки в орфографии... просто я из Швеции < sumbody > извините за акцент, я из юго-восточной Азии < DrMonkey > извините за дробовик, я из западной Вирджинии http://www.poshutil.com/
К сожалению многие избиратели не смогли воспользоваться своим правом на мартовских выборах, поскольку они умерли от голода. Но это не могло существенно повлиять на итоги голования.
Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка: "Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!".
Поэт в России- больше чем поэт. Медвед в России -больше чем медвед. Негр в России- больше чем негр. Еврей в России- больше чем еврей. Челябинск в России- больше чем Челябинск.
Важное напоминание: На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает. Поэтому мы не рекомендуем покупать шаурму к новогднему столу!
Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьетера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!".
Вопрос армянскому радио: - Что означают слова песни "Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак? " - Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!
По непроверенным сведениям, Зураб Церетели ваяет величественный монумент в виде десятиметрового хуя. Уже готов постамент с выбитой на нем золотыми буквами надписью: "Самому компетентному, который знает все и всегда, и который всегда - с вами!"
20
Настоящее искусство ведения войны заключается в умении ее избежать. (c) Sj
Авария на светофоре, классика: у одного помят задний бампер, у другого - передний. Зато через 50 метров полный пипец – куча-мала, машин тридцать, пожарные что-то тушат, несколько скорых, журналюги... Приехали гайцы, давай разбираться. Разобрались по-быстрому с первыми, подходят ко вторым, толпе унылых нервно курящих водил. Гаец: - Ну там понятно: один тормознул, второй не успел – познакомились, а вы-то куда летели? Перебинтованый мужик, мрачно: - Мы не летели, мы плевали. Через левое плечо.
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.
Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.
Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.
Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на "Илим Палп".
Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.
Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.
Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.
Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.
Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".
Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.
Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским отморозкам.
А челябинские отморозки настолько суровы, что узнав про них простая черная американская девушка К. Райз добровольно написала заявление на увольнение по причине несоответствия занимаемой должности (ввиду мягкого характера) и порекомендовала на свое место "кого-нибудь из челябинских".
В СМИ просочилось краткое содержание новогоднего обращения Путина. - Дорогие россияне! Я устал, я ухожу. Вот вам Медведев. Портрет его вешать не собираюсь, и вам не советую - скоро отдохну, вернусь, че два раза перевешивать.
По следам рекоамы.. - Я буду зврнить тебе!! - Ой нет! ТЫ будешь звонить мне! - Мы будем говорить в два раза больльше!!! - И за все будешь платить ТЫ!!!
"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три". Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.
Целых 4 года потратил Джордж Сорос на то, чтобы убедиться, что его будущая жена любит именно его, а не его деньги. И всего 2 часа понадобилось трактористу Пузякину из поселка Гадюкино, чтобы убедиться в том же самом.
После просмотра Night of the Living Dead подумалось, что американское общество посредством кинематографа поступает с зомби жестоко и некорректно. Для начала надо приучиться звать зомби "некроамериканец".
Узнав о том что Медведев будет избираться на пост Президента РФ, мировое сообщество незамедлительно отреагировало: - Китай выделил 2 млрд. долларов на изучение русского слова "Превед". - ООН создаст новое подразделение "International Medved Community", чем оно будет заниматься пока неизвестно, но его статус будет не ниже ЮНЕСКО. - 8 африканских стран поместили Медведа на национальную валюту. - Белоруссия, в знак дружбы с Россией, уже переименовала "Белтрансгаз" в "Превед-газ"
Юлия Тимошенко стала премьером Украины потому, что человек, голосовавший против нее, отлучился на съезд "Единой России", чтобы единственному проголосовать против Медведева.
Шьют как-то вместе в Краснокаменске рукавицы Путин и Ходорковский... - Да ты чего, Вова, плачешь то? Поздно боржоми пить... Говорил же я тебе - бери меня в преемники... Не послушался!
75
Новости кино. На киностудии "Мосфильм" режиссер Будимир Косой приступил к съемке новой экранизации знаменитой повести Тургенева "Муму". В роли Герасима будет сниматься боксер Николай Валуев, Муму - популярная актриса театра и кино Лия Ахиджакова. По словам режиссера, создатели фильма сделали попытку осмыслить по-новому классический сюжет и придать ему больший динамизм: перед тем, как утопить Муму, Герасим задаст ей весьма и весьма основательную взбучку.
Они встретились, когда им было 25 и 37 соответственно, и, несмотря на разницу в возрасте, они уже 17 лет вместе... Смотрите во всех телевизорах страны новый ежедневный сериал "Президент и его преемник"!
-Мне кажется, Ватсон, ваша мать была блондинкой! - Почему вы так думаете, Холмс? - Это элементарно, дорогой Ватсон. Вы сами вчера показывали мне ее фотографию.
Между прочим, в Америке есть свои МЕДВЕДИ- Это те, кто играет на понижение курса. А те, которые играет на повышение курса, те называются БЫКАМИ. К примеру, Джорж Буш- тоже МЕДВЕДЬ, всегда был спекулянтлм на бирже. Так что американцы воспринимают победу Единой России на выборах как победу своих медведей.