Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2007 по 31.12.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Однажды Стас Янковский зашел в гости к царевичу Дмитрию, сидевшему за шахматной доской. - Слышь, Митя, бросай эту ерунду, пока мозги не высохли. Я тебя другой, более интересной игре научу. - Какой? - заинтересовался мальчик. - В ножички.
с 1го января подписан указ о том, что наружнaя охрана президента будет носить серую форму, шапочки a la Микки Маус в связи с годом мыши, и будут теперь их называть Мышки-НАРУЖКИ
Товарищи! В нашей больнице появилось новое отделение! Скоро у нас не останется ни одного тяжело больного пациента! Десять специалистов международного уровня - девять психоаналитиков и один эфтаназиолог - способны решить проблему даже самой запущенной болезни!
33
Вовочка, как по английски будет женщина по фамилии Цукерман? Цукервуман!
Недавно введенный индекс ППС для оценки покупательной способности населения уже дал свои результаты. Россияне уже догнали англичан и французов и обогнали итальянцев. Америку мы перегоним, вероятно, по итогам этого года.
20
Со 2декабря на *Anekdot.Ru* напал ПОЛИТИЧЕСКИЙ ПАНОС. Не пора ли вставить КЛИЗМУ?
30
Рост Дмитрия Медведеа - 158 см. Да это же очередной "Киндер-сюрприз"!!!!!
Итак, что же сулит украинцам наступающий на Украине год Оранжевой Макаки? Макака никогда не выпустит из своих цепких ручек то, что в них попадет, а уморительно-бестолковые прыжки и ужимки Макаки очень повеселят сопредельные с Украиной страны.
Магнитогорские мужики настолько мягки и вежливы и каждый день имеют столько СУРОВЫХ челябинских мужиков, что со счету сбились на СУРОВЫХ челябинских женщинах.
Почему 2 декадря 2007 на один и тот же вопрос русский полковник получил ответ народа "да, ты наш фюрер", а венесуэльский полковник "нет, ты нам не фюрер"? Потому что в отличии от русских, венесуэльцы задумались об опасности исчезновения мяса из их рациона в случае положительного ответа.
19
Десять менеджеров ВТБ решили искупаться, Один вот захелебнулая и их осталось девять, Девять менеджеров ВТБ в туалете засиделись, Один застрелился и их осталось восемь. Восемь менеджеров ВТБ...
Главным достижением "Единой России" является то, что за 8 лет осуществления "Плана Путина" о его существовании никто не подозревал. В том числе и сам Путин.
Д. Медведев в рамках программы "доступный космос" подарил жителям села Чаловка луноход. - ------------------------------------------------------------------ Всю Луну прошел, пол Марса проползал, на дороге между Чаловкой и Сухобздеевкой утонул.
Новости науки: Замечательный опыт провели российские ученые-генетики. Решив проверить теорию Дарвина, они скрестили Николая Валуева и Ксюшу Собчак. Эксперимент удался. В точности установлено, что человек произошел от обезьяны, хотя экспериментаторы до сих пор ломают голову – откуда у симпатичного новорожденного примата копыта?
Первый день Путина на пенсии. Выходит Владимир Владимирович прогуляться, шагает по улицам как самый простой человек. На дворе свежее майское утро, солнышко светит, из каждого куста заливается соловей. Красота! Подходит Он к "зебре", видит дряхлую немощную старушку; та ласково шамкает: - Перевести Вас через дорогу, Владимир Владимирович? Путин благородно отказывается, переходит сам. Идет дальше, видит мусорные бачки, в них роются двое бомжей. Увидев Владимира Владимировича, оборачиваются и кланяются до земли. Путин отвечает им благосклонным взглядом. Проходит еще сто метров, видит стену, на ней граффити: "Жизнь отдам за Вову, йоу!" Смахивает скупую мужскую слезу. Вдалеке позади Путина крадется съемочная группа Михалкова. Довольный Михалков шепчет в рацию: "Ребята, когда Он дойдет до девушек, не упустите главный нюанс. Если в ответ на предложение пошалить Он спросит "Ко мне или к вам?", они должны сказать "К нам!" и оголить ножку, а если Он скажет "Девушки, извините. Я женат!", они должны громко крикнуть: "Слава нашему честному Лидеру!" и бурно, слышите, бурно зааплодировать!
Владимир Владимирович смотрит телевизор. Повторяют выступление Медведева, в котором тот в случае его избрания просит Путина занять пост-премьера. Не выдерживает, набирает телефонный номер. После короткого приветствия: - Ну Вы, Дмитрий Анатольевич, и ловкач! Хотя бы предупредили.
Бгагодагя кгитике и огальному охуиванию Путина гадиостанцией "Эхо Москвы" его гейтинг гастет как на дгожжах. Всвязи с этим Сеггей Догенко гешил пегейти в пгоггамму "Под знаком Пи". Погучигось звучно и даже погифонично "Под знаком Пи-Доренко"
Войдя в кабинет, Шерлок Холмс увидел доктора Ватсона, который пил виски прямо из бутылки. - Что случилось, мой друг? - Мы с хозяйкой пошли в парк выгулять собачку, и там на миссис Хадсон напал сексуальный маньяк. - Маньяк, похоже, оказался бисексуальный, - сказал Холмс, скептически оглядывая растерзанного Ватсона. - Не знаю, Холмс, как это назвать по-научному, но собачку он тоже отымел.
Только оригинальный план Путина гарантировано дает стойкую наркозависимость. Не принимайте подделку!
29
Подкуп избирателей? НЕТ! От "Единой России" - всем, кто не за - скидка на все исходящие у всех операторов. На все исходящие из Читинской области. На се 8 лет.
17
Путин – Фрадкову: - Что-то геморрой у меня разыгрался – даже национальная идея в голову не лезет. Слушай, Миша, поставь-ка ты мне свечку... - Пожалуйста, Владимир Владимирович! - Ой! Да где ты свечу-то такую достал?! - Какую? Обычная ханукальная свеча из синагоги в Марьиной Роще...
К итогам парламентских выборов. Слова Владимира Жириновского, обращенные к своему избирателю: - Как я выжил, будем знать только мы с тобой. Просто ты умеешь ждать, как никто другой!
Собери хороший флеш-моб (где-нибудь тысячи полторы человек) и придите голосовать по открепительным. Все на один участок. Весело будет, когда бюллетени на нем закончатся.
Возьми бюллетень с одного участка, что-нибудь в нем отметь (для проформы) и пробейся к урне другого участка. Весело будет, когда та другая комиссия будет вынуждена его вылавливать.
Сними с подъезда приглашение на выборы с адресом участка и перевесь на другой подъезд, желательно в соседнем районе.
Раскидай приглашения прийти на выборы с указанием ложного адреса участка.
- Что это за митинг? - Это - "Марш беспутных". - Они что, неудачники? - Нет, они за Россию без Путина...
32
Наркотики не пройдут!
Доблестные пограничники задержали на российско-финской границе депутата Г-ва с изрядной партией контрабанды. Этот преступник пытался вывезти из страны несколько тонн Плана Путина.
34
Чеченские сепаратисты настолько суровы, что все как один, голосуют за "Единую Россию"...
35
Коррекция к Анекдоту N3 за 4 декабря:
Знаете, чем умный человек отличается от глупого? Глупый человек уже знает ответ на этот вопрос, а умный обязательно захочет узнать.
04 декабря 2007, Остальные новые анекдоты №49 По результатам выборов в Государственную Думу 7%-ый барьер прошли 4 партии: 1. Единая Россия -МЕДВЕДЬ, 2. ЛДПР- ВОЛК, 3. КПРФ- ЛИСА, 4. Справедливая Россия- ЗАЙЦЫ. Зюганов (лидер КПРФ) пообещал, что тот, кто будет ЖУЛЬНИЧАТЬ, тот получит по хитрой рыжей морде. +++++ В числе аутсайдеров не прошла порог 7% партия ЯБЛОКО- КОЛОБОК(((
Гууса Хиддинка - первый кандидат в главные тренеры сборной Англии: только он способен реализовать новую национальную идею страны - победить российскую команду!
Телефонный звонок: - Алло, кто у телефона? - Слава Козлов. - Чем же это ты прославился, козел!?
3
Гестапо арестовало радистку Кэт и приступило к ее проверке. Узнав об этом, Штирлиц сразу же явился в кабинет шефа гестапо. - Что вам, Штирлиц?- недовольно спросил Мюллер, откладывая в сторону кроссворд. - Протест, группенфюрер!- решительно заявил разведчик. - Что же, не буду ничего от вас скрывать. Тест на беременность дал положительные результаты. С тестом на СПИД и наркотики придется подождать до завтра.
Старуха Шапокляк организует выборы себя начальницей: - Голосуйте за Чебурашку! Он такой хорошенький! Чебурашка наш идеал! Чебурашка популярен! Чебурашка обещает всем давать бананы!... - Бабуся, а чего это твоя крыса бросает в ящик бумажки? - Вы что, нам не верите? Пересчитайте - убедитесь: большинство за нас...
Символическая сборная футболистов, которые отказались заключать контракты с российскими клубами, когда узнали, что по-русски обозначают их фамилии: Манданда, Хуюпиа, Шибмонда, Траховски, Насри, Кака, Фигу, Ибаньес, Цзихуй Сунь, Педретти, Айебени, запасной Пуканыч, тренер Педраццини. Василь Лукаш
Телерепортаж с выборов: "В этот раз особое внимание было уделено доставке на избирательные участки граждан с ограниченными умственными, ой, нет, нет, простите, физическими возможностями".
Мой муж пришел утром с работы, и я заметила на его рабочих красных стрингах пятно. Сначала я попыталась отстирать стринги обычным порошком но пятно осталось. Но кагда я отстирала их необычнам порошко и забыла на неделю и про мужа, и про стинги, и про пятно.
Вчера, Губернатор Чукотки объявил о решении рассчитывать мощность транспортных средств не в лошадиных, а в оленьих силах. Теперь каждый оленевод может подсчитать какой Brabus у него в загоне.
В тоже время представители профсоюзов оленеводов, в ожидании чудовищного транспортного налога, пригрозили сократить удельное поголовье оленей и перекрыть федеральные трассы.
"Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов. Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около 2000 долларов в расчете на одного космонавта."
Из источника Б известно, что космонавты облегчаются перед взлетом. Иначе могут облегчится во время взлета
43
Проблемы с конкуренцией в экономике неизбежно приводят к проблемам с конкуренцией и в политике.