Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Высший Конкретногосударственный Пацанский Университет проводит специализированные курсы для генеральных директоров с повышением квалификации до звания "директор-генераллисимус",
а также выдает дипломы о досрочном высшем образовании по специальностям:
Магистр распальцовок МВА, Бакалавр крутизны МВА и Конкретный топ-менеджер...
География концерта Мадонны в Москве. Сначала - у МГУ. Затем - в Тушино. Теперь концерт хотят провести в Лужниках. Я думаю, что все-таки это будет стадион "ДИНАМО".
Гениальную тактику ведения боевых действий против Израильской военщины применяют теперь воины Аллаха. Они больше не засылают в тыл к врагу детей в шахидских поясах. Теперь они делают пояс из шахидских детей вокруг своих Катюш, обстреливающих тылы агрессора.
Если каннибалы рассказывают своим детям сказки, то очень возможно, что заканчиваются они примерно так:
- И приплыл к ним корабль с белыми людьми... И целую неделю все были сыты и довольны. И я там был печенку и легкое ел... Всем сыночек хватило. А сейчас слюнки утирай, зубы покрепче сожми, ложку положи под подушку, косточку оставь на утро и спи, мой сладкий, сытно засыпай. Приятного тебе аппетита!!!
- Во проблемы. Раньше товар был - покупателя не было. Теперь покупатель есть - товар закончился. - Разве это проблемы? Проблемы, это когда и покупатель есть, и товар в изобилии, а хуй уже не стоит и печень давно отвалилась. kmatros
Почему во Франции такая жара? Да потому, что там много выходцев из Северной африки и Ближнего востока. Для климатического баланса надо поощрять эмиграцию чукчей и эскимосов.
Посол США в Украине Тэйлор ведет напряженные переговоры с Януковичем, принуждая его к разводу. В переговорах активно участвует свежеиспеченный министр юстиции в правительстве Януковича укроамериканец Зварич, протеже Гаранта: "Витек, как проФФесор проФФесору скажу тебе – твой брак с Люськой за давностью лет вышел из заключения".
Одновременно в госдепе и ЦРУ США проводится общий конкурс на звание "Миссис Янукович". Приз победительнице – Украина с потрохами.
Не забыт и сын Януковича: ему выделен персональный грант-стипендия на учебу в Джордаунском университете – кузнице руководящих патриотов стран, демократизируемых по-нашенски, по-американски. С ним связываются далеко идущие планы - передачи власти от охлявшего отца наследственно-демократическим путем, через прозрачные выборы. Как, например, в Азербайджане.
После беседы с Януковичем провинившийся депутат из его фракции Калашников попал в больницу с гипертоническим кризом, по слухам – вследствие удара по печени. Увы, с тем же диагнозом - гипертонический криз - госпитализирован и министр МВД Украины Юрий Луценко, которого Ющенко подставил на прежний пост уже в правительство Януковича. Беседовал ли господин Луценко со своим новым начальством, а если – да, то куда оно ему врезало, журналистам пока неизвестно.
- Владимир Владимирович, почему подолгу не удается решить многие важные внутренние проблемы России? - Буду краток. Россией очень трудно управлять. Люди постоянно путаются с левым и правым, белым и черным, грешным и праведным. До чего дошло, на сайте у Димы Вернера афоризмы от анекдотов перестали отличать.
- Вы из общества защиты животных? - Нет. Я борюсь за права собак. - И какие же это права? - Мы выступаем с призывом: Каждой собаке по личному наморднику и ошейнику!
- Почему на anekdot.ru не публикуют анекдотов на белорусском языке, но публикуют анекдоты на языке падонков? - Очевидно потому, что для читателей анекдотов из России белорусский язык – иностранный, а язык падонков – родной.
*Набор преподавателей в Зимбабве. Оплата $2.000 в месяц. * Мужик приносит свое резюме, список публикаций, реферат диссертации, конспекты лекций.. - Хорошо, хорошо.. Нас все устраивает.. Только, по-моему, у вас руки слабоваты. Хотя бы раз 200 подтянетесь? - Сколько??? Конечно нет! - А как вы собираетесь там по деревьям прыгать? - А зачем мне там по деревьям прыгать? - А где вы собираетесь им лекции читать? kmatros
Самый страшный ночной кошмар хозяина букмекерской конторы: Абрамович поставил миллиард долларов на то, что Россия станет чемпионом мира по футболу и, представьте себе, не бросил свои деньги на ветер...
42
Некоторые, по ночам, чаще разводят мосты, но большинство - разводят ноги.
К вопросу об очередной победе правды над неправдой: При запросе в Яндексе результаты поиска выдали 449 677 595 страниц на запрос "1" и всего 270 271 174 страниц на запрос "0". Ура, товарищи! (с) Elwer
Рабочий написал письмо своему директору. Товарищ директор, мы живем в одном дом, а на работу добираемся отдельно. Тратится время и деньги налогоплательщиков. Дело в том, что, мы могли бы вместе ездить на Вашей машине на работу и обратно. Этим мы бы сняли социальное напряжение и загруженность общественного транспорта. Директор ответил-Вопрос решить на половину-подпись Рабочий, зщабрав письмо, попросил приема у директора. Директор показал ему руку-Видишь руку, целую руку? Аи теперь посмотри на половину.
Талантливый популяризатор науки, советский ученый Яков Исидорович Перельман скончался в городе Ленинграде 16 марта 1942 года. Гениальный российский математик, лауреат премии "Филдсовская медаль" Григорий Яковлевич Перельман родился в городе Ленинграде 13 июня 1966 года. "Видно, Хаим с того света продолжает дело это... " - еврейская народная песня.
"Гараж". 1979 год. Заседание гаражного кооператива. Председатель: - Товарищи! У нас, к сожалению, плохие новости. По плану развития города новая дорога пройдет через наш кооператив. Нам придется отказаться от 4 гаражей. Что делать, кто-то пострадает. Давайте голосовать. Голоса из зала: - Давайте побыстрее, у всех дела!
"Гараж-2". 2006 год. Заседание гаражного кооператива. Председатель: - Господа! Власть в очередной раз продемонстрировала пренебрежение интересами простых граждан! Чиновники под предлогом строительства новой дороги (непонятно, кому она вообще нужна!) хотят отобрать у нас 4 гаража. Правление уже написало обращения в Общественную палату, президенту и в Совет Европы. Но этого может оказаться недостаточно. У нас есть 3 варианта действий: построить баррикаду, объявить голодовку или сразу и то и другое. Давайте голосовать. Голоса из зала: - Да чего там голосовать! Давайте и то и другое! Пора покончить с чиновничьим беспределом!
"... Признать недействительным договор между ООО "Дребеденька" и ЗАО "Крутые пацаны" в связи с конкретным отказом ООО "Дребенька" по списанию 99% долга от ЗАО "Крытые пацаны" за 1998-2003 гг. Утверждено заместителем руководителя администрации Президента РФ по работе с ЗАО "Крутые пацаны"
Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились, то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.
Штирлиц шпарил наизусть. Изусть пытался прикрыться руками, зонтиком, убежать. Захлебываясь, умолял штурбанфюрера прекратить... Но ничего не помогало, Штирлиц уж слишком накачался баварским пивом и никак не мог остановиться.
Как заметил один мой знакомый: "Что-то инспекторы ГИБДД, в последнее время, низкорослые стали! " Вот и подумалось, что для удобства водителей, которых оштрафовывают, чтобы получали моральное удовлетворение глядя на инспекторов сверху вниз...
Белых осталось около 7%. Триппер придумали арабы. Сифилис придумали северные американсие индейцы. Спид придумали центральные африканские негры. Ох и не любят они нас. Ох не любят. kmatros
Помните ли Вы, что движение "Идущие вместе", в свое время, очень серьзено послали так, что оно даже перестало оно существовать, а большинство актививстов создали МАД "НАШИ"? Другими словами "Ушедшие НА..." послушались начальства и создали созвучное - МАД "НАШИ"!!!
"Нас не догонят, нас не догонят" -- пел Шамиль Басаев, сидя в кабине Камаза.
9
заворонки прекрасно работают утром сови по вечерам и тока дятел может замозабвенно и успешно рабоатть круглие сутки
12
"как сообщает в пятницу газета "Нью-Йорк таймс", американская администрация рассматривает запрос Израиля о поставках ЦАХАЛу артиллерийских снарядов М-26 с кластерной начинкой. При взрыве в расположении противника М-26 разбрасывает сотни мини-гранат с колоссальной убойной силой и большой площадью поражения... Источники "Нью-Йорк таймс" выражают убеждение, что просьба ЦАХАЛа будет удовлетворена с предупреждением "быть осторожным" в выборе целей" - хорошее средство для борьбы с террористами в условиях города, а также с их женами, детьми, родителями, детьми, знакомыми, друзьями, врагами, случайными встречными - да-да ведь случайные встречные террористов не предотвратили Холокост! Убить их также! Все неевреи от младенцев до стариков виноваты в Холокосте! Убить их всех (или лучше обложить подушной податью).
Зима, холод. Вечером Буратино отпросился у Папы Карло навестить друзей, Мальвину, Пьеро и Артемона. Глубоко за полночь, Папа Карло забеспокоился и тоже пошел в гости к друзьям Буратино, подходя к дому, он услышал знакомый звук бензопилы. - Вот это "Дружба". Нет, я так не могу! – подумал Папа Карло, мысленно уже выбирая новое полено...
я помню как то мы отвели бабушку в макрональдс и там кто то специально налил ей в пирожок горячего повидла, чтобы наша бабушка обожглась кипящим повидлом и умерла. это сделали повара самым гадким образом. они налили в холодный пирожок через трубочку горячее кипящее повидло, так что пирожок был прохладным снаружи и не предвещал нам никакой опасности. естественно они об этом не предупредили нас а только широко улыбались и желали приятного аппетита. когда бабушка откусила пирожок то ошпарила себе повидлом язык, о чем имеется справка от участкового врача нашей поликлиники. мы конечно же осудили их на миллион долларов, но бабушка нам дороже. бабушку ни за какие деньги не купишь. даже за миллион долларов
Из ноты МИДа Японии МИДу России. Руса-руса-а.. Япона-мать сесьдесята лет радиация мала-мала савсема выветрилася аднака-а.. Атамная ломка нацялася-а.. kmatros
Совет девушкам, которых достают парни на улице: Если к вам опять подошел молодой человек и спрашивает "сколько времени?", посмотрите ему прямо в глаза и уверенно отвечайте: "Пол-шестого!", независимо от реального положения стрелок. На стандартного самца, ждущего случки - действует безотказно!
А теперь, господа, отчитаемся по новыым европейским грантам. Прошу вас, глубокоуважаемый господин профессор. - По социальному гранту нами мобилизованы силы, подписаны договора о намерении, выплачены подъемные. - И это все? - Нет, конечно. Организована выездная сессия на Карибы... - Огромное спасибо, многообещающее начало! - Кто следующий? Голос из "галерки" аспирантов: "А по отказанным грантам можно отчитаться?" - Валяй, "доцент", только покороче! - По отказанным грантам не сделано практически ничего. Спасибо за внимание. - Учитесь, господа! Вот бы все мы были такими испонительными и краткими!
Министерство транспорта России решило оснастить федеральные дороги специальными радарами, с помощью которых будет фиксироваться не только скорость и номерные знаки проезжающей мимо машины, но и степень алкогольного опьянения водителя.
Если в Голландии легализовали легкие наркотики, проституцию, а сейчас и геев с педофилами, то в России самым распространенным "легким наркотиком" является взятка. Страшно представить: что может произойти, если взятки легализовать!
Дух великого волшебника Мерлина обратил свой взор на президента России, Владимира Путина. - Это единственный из людей, который думает одно, говорит другое, а делает третье. Он перенес Путина в пересохшее поле, посадил его на две табуретки и спросил: - "Удобно ли Вам сидеть Владимир Владимирович?" - Да, - ответил Путин. - Мне в моей, политической и государственной деятельности часто приходится сидеть на двух стульях одновременно. Мерлин разозлился на прямой и дерзкий ответ и поднял мощную пылевую бурю. Прошел час, а Путин даже ни разу не моргнул. Сидит и смеется. - Да что за черт? - Возмутился Мерлин. Как ты остался невредим? - Я привык пускать столько пыли в глаза, уши и легкие миллиардов людей на планете, что давно стал к ней нечувствителен. - Ах, так! Закричал в ярости Мерлин и заклинаньем вызвал черта. - Ну, сейчас тебя досыта накормят! Тут черт стал насильно кормить Путина лапшой. А тот все ест и ест и ухмыляется. Прошло 2 часа. Мерлин не выдержал, рассвирепел. - Да сколько же в тебя влазит, худоба нечистая? - А Путин с улыбкой говорит. Да Я лапшой весь мир давно кормлю! И расхохотался в голос. - Мерлин вскочил как ужаленный и заорал черту - "Выверни его на изнанку!" Черт вывернул Путина на изнанку и невольно воскликнул - "Ой, какой красавец!" Мерлин смотрит, стоит двухметровый, широкоплечий Русский красавец, похожий на Добрыню Никитича и смеется. - Так я же и был на изнанку вывернутым. Спасибо!
- Петька, где ты шлялся? Я тебя два часа должен разыскивать?! - Я, Василий Иванович, в партию вступал. - Не бреши, Петька! Фурманов только-что от меня ушел. - Я, Василий Иванович, в партию власти вступал. - Это, что за партия такая? "Единая Россия", что-ли? - Нет, Василий Иванович, я в Партию Регионов Нашей Украины вступил.
Израильская сторона возобновила обстрел Ливана. На обвинения ООН в нарушении резолюции о прекращении огня, израильский министр иностранных дел обвинил ливанскую сторону в том, что они первые отказались ее соблюдать и предъявил резолюцию, где с ливанской стороны стояла надпись - Насрала.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!