Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После "недоразумения" с мальчиком Никитой необходимо было срочно отвлечь внимание общественности от этого скандала... К высшим наградам был представлен ряд сотрудников ГРУ - руководство Ближневосточного отделения и офицеры оперативного состава, работающие в Ливане.
Одна норма научной этики гласит: "В науке нет запретных тем: все научные положения открыты для изложения, улучшения, проверки, критики. Все это и есть научная работа, которая поощряется".
Правота этого утверждения проверяется простым экспериментом.
В пустую аудиторию со стеклянными дверями в нужном количестве впускаются ученые, и им предлагается актуальная тема для обсуждения. За стеклянной дверью устанавливается виселица. Каждый, кто говорит не то, что нужно, и не так, как нужно, выводится из аудитории и вешается на виселице. Через некоторое время t оставшиеся ученые говорят то, что нужно, и так, как нужно.
Замеряемое время t определяется сообразительностью научного сообщества и является характерным временем превращения науки в бюрократизм.
Вывод: в институтах Российской академии наук должны соблюдаться нормы научной этики. Время отслеживания этого процесса по данной норме не должно превышать время t.
Мировой валютный рынок - вальс педерастов. Мужчины в костюмах зегна, галстуках гуччи и черных гольфах на помочах очень красиво танцуют друг с другом на раз-два-три. Девушки в этом танце долго не удерживаются. kmatros
Хотите передать пиздюлей другу? Просто отправте SMS "PIZDEZ Пробел адрес друга" на короткий номер 0202. К услуге бесплатно прилагается реалтон с дикими криками в подарок.
В зоне на разрешенной "свиданке": "Слышь, Клава, я договорился с начальством - к тебе еще двое наших подойдут. Если родишь тройню, мне точно срок скостят!"
6 августа 2006 года, в честь 61-й годовщины сброса атомной бомбы на Хиросиму, в Японии намечается праздничное бомбардирование города точной копией бомбы "Толстяк". В мероприятии участвуют ведущие политики и главы государств - членов НАТО, а также сочуствующих и примыкающих к ним стран. Рядовые граждане Хиросимы на время праздника покидают город. Принимаются заказы в VIP-ложы на центральной площади от Российских олигархов и политиков.
Американский киноактер и кинорежисер Мел Гибсон категорически отверг все предъявленные ему обвинения в антисемитизме. - Я не могу быть антисемитом, потому что я член арабо-американской дружбы! - заявил он. Гибсон пояснил, что известные высказывания в адрес евреев, сделанные им недавно, он произнес репетируя свою новую роль. Как известно, великий актер и режисер намеревается снять для телеканала ABC киносериал о Холокосте, в котором он сыграет роль министра пропаганды третьего рейха доктора Йозефа Геббельса.
Идет заседание укр. правительства. - Почему нам не перевести наши машины на спирт? Вся Бразилия на спирту ездит! И нефти ей не надо!!! Чем не вариант? - У бразильцев другой менталитет. Наши с заправок выпьют весь спирт и получится бухаловка!
В отличие от вице-президента США, ранившего на охоте своего друга, Президент РФ еще ни разу не промахнулся. Что ни говори, а "Перацци" – полное говно по сравнению с маузером Дзержинского.
Посещал друга в психушке и подслушал: Раз в год... В Китае... В день рождения Мао Дзе Дуна... Появляется двойная радуга... И олени говорят человеческими голосами...
Смутна и непонятна природа смеха: если три раза повторить печальную весть, то можно человека до слез довести, а если три раза подряд одинаково пошутить, то слушатель не обхохочется, а вот рассказчик может - запросто получить по-лбу.
Оказвается, у патрона самый длинный срок беременности (по сравнением со сроком жизни). Долго делают, годами хранят на складе, потом бах! миг родов и миг жизни.
Приходят муж и жена к сексопатологу. Врач спрашивает: - У кого проблемы? - У мужа,- отвечает жена. - Рассказывайте, что случилось,-обращается врач к мужу. - Видите ли, доктор, он пока не может разговаривать,-говорит жена. - ??? - Он купил импазу, по инструкции положил таблетку в рот до полного растворения, а что теперь делать дальше - в инструкции НЕ НАПИСАНО!!! - объяснила жена.
Из анкеты участника "Дом 2": "... мечтаю попасть на ваш проект и построить настоящие романтические отношения с Солнцем... или отбить Бузову у Романа... ну на худой конец - Водонаеву отбуцкать!"
- В действительности Роснефть совсем небольшая компания. Значительно меньше Сургутнефтегаза. - Это почему? - Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.
Собрались чиновники как то на совещание, сидят решают какую аренду предпринимателю за землю назначить. Вначале начинают со 100 р за метр. Предприниматель расширяет бизнес и строит павильон. Назначают 300 рублей. Предприниматель увеличивает павильон вдвое. Тогда они делают аренду 600р. Предприниматель уже ничего не строит, но бизнес продолжает. Тогда они поднимают до 1000. Дело закрыто, но павильон еще стоит. Новое постановление: теперь в городе в центре не будет павильонов - все должно быть красиво! И как можно быстрее! А по сему мэр назначает тысячу рублей в секунду! Но через три тысячных предпринимателя не стало. А павильон все стоит. Выяснилось, что он пустил себе пулю в лоб, а три тысячных - это время полета пули до головы предпринимателя. Собрались чиновники после похорон, сидят и рассужают: - Да, скорость полета пули мы сдесь не учли.
сегодня на планерке была затронута тема дня"особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра". Итог--победили вьетнамцы, они пошили спецодежду на 100% перевыполнив план. В результате на следующий день пришлось перешивать, она была одного 44-размера.
Знаете ли вы, что выражение "ничего не выйдет", применяемое для неблагоприятного прогноза развития какого-либо предприятия, обязано своим происхождением людям, страдающим запорами?
очечественные секари додумалисьтаки как не нарушая законов природы (мощность 0*10^0)переместить марс и венеру на орбиту земли и стабилизировать орбитальную скорость! теперь думают что с меркурием делать. вот незадача!
Сразу после известия об очередной трагической гибели африканского студента из института "Дружбы народов", в столице государства Берег Слоновой кости был съеден посол РФ. По заявлению местной полиции, мотивом преступления не является рассовая, этническая или религиозная неприязнь Михмар
- Если ты такой крутой, то почему мысли такие плоские?
- Попали под каток недружественной критики... Кстати, а не плоско задавать такие плоские вопросы?
16
Прикинь!!! Сегодня Национальный День Разврата. Если ты обрадуешь этой новостью других, тебе 7 лет будет везти с этим делом. Через 4 дня тебе кто-то признается в любви или захочет бурного секса!!! Можешь не рассылать это письмо и тебе за это ничего не будет!
На тему "НЕ В ТОТ БАГДАД ВОШЛИ АМЕРИКАНЦЫ" Ромсфельд (министр обороны) Бушу Ну сколько раз тебе твердил: "Уран в Иране", а ты всем сказал - "нукия в Ираке" Михмар
В рамках программы борьбы с коррупцией, косвенный налог "Откат на добавленную стоимость" понижается с 10 до 7 процентов. Вышеуказанное изменение не затрагивает размера налога на результаты тендеров по национальным проектам.
- Папа Карло. А где моя мама? Почему ты никогда мне о ней не говорил? Папа Карло, где моя мама? Где моя мама?! Где моя мама! - Достал, ты, Буратино! Пойдем. - Папа Карло и Буратино шли вдоль длинного забора. - Мама, мама – звал Буратино. Они остановились. - Вот твоя мама. Буратино увидел доску с дырой от выпавшего сучка.
18
народ задает вопрос армяескому радио: скороли жить станет хорошо? армянское радио отвечает:! кому как и очень скоро! :)
Мать по телефону разговаривает с дочерью(кот. учится в музыкальной школе по классу фортепьяно): -Доча, хватит смотреть телевизор. Садись за инструмент. Комментарий(со стороны): за рубанок.. за плоскогубцы.. за молоток...
Прорыв российской роботехники: с конвейера сошли первые в мире гигантские боевые роботы. По принципу действия они подразделяются на:
- путиноподобные (в виде Президента России) - никитоподобные (в виде мальчиков с задранными майками) - ктулхуподобные (в виде спящего беспробудным сном Ктулху) - басаеподобные (в виде огромной бородатой головы) - ксюшеподобные (в виде лошади). К последним прилагаются насраллоподобные роботы, выполненные в виде огромных куч лошадиного навоза...
Данное творение было написано, как тематическое сочинение на втором курсе факультета биологии одного из наших университетов в районе конца 90-х годов. Рукопись была переведена в печатный вид в начале 2000 года, после чего затерялась у меня на винте на последующие 6 лет. Автор также затерялся.
Особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед провел агротехнические мероприятия по посеву репы (семейство крестоцветных) в открытый грунт. По прошествии полного цикла развития растений один экземпляр образовал в подземной части необыкновенно крупный корнеплод, размер которого значительно превышал среднестатистические величины для данного растения.
Когда наступил сезон уборки урожая, особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед приступил к агротехническим мероприятиям по извлечению крупного корнеплода репы из почвы. Он обхватил пальцами и ладонями рук ботву растения и стал прилагать линейное усилие в направлении противоположном росту корнеплода, упираясь нижними конечностями в землю и отклоняя туловище назад. Попытка извлечь корнеплод из почвы не увенчалась успехом, в связи с чем особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед подал вербальный сигнал своей супруге, особи женского пола, имеющей прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка о том, что нуждается в ее помощи. Особь женского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка, явилась на зов Деда, обхватила передними конечностями своего супруга за среднюю треть туловища, а нижними конечностями обеспечила опору на земле, и, отклоняя корпус, стала прилагать совместно с Дедом прямолинейное постоянное усилие, направленное против роста корнеплода в почве. Извлечь корнеплод из почвы с помощью их усилий не удалось, в связи с чем Бабкой был подан вербальный сигнал своему прямому потомку во втором колене женского пола и раннего возраста (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens) по имени Внучка о том, что нуждается в ее помощи. Внучка прибыла на место провидения работ по уборке урожая своими предками во втором колене, и заняла положение, аналогичное Бабке, со стороны ее спины. Совместные усилия по извлечению корнеплода проводились описанным выше образом, но с большим усилием, что, тем не менее, не привело к ожидаемому результату. Поэтому Внучка издала вербальный сигнал специально обученному животному (тип хордовых, класс млекопитающих, семейства псов, рода собак, вида собака домашняя) настоящему имени Жучка, о том, что нуждается в помощи. Жучка прибыла на место скопления людей, и, когда последние заняли описанную выше позицию, стала прилагать прямолинейное постоянное усилие с точкой приложения на теле Внучки и направлении против роста корнеплода. Ожидаемого эффекта совместными усилиями достичь не удалось, поэтому собакой был подан звуковой сигнал другому животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд хищники семейство кошачьи, рода кошка, вида домашняя кошка) о потребности в ее помощи. Кошка прибыла к месту проведения уборочных работ, и стала прилагать постоянное прямолинейное усилие с точкой приложения на теле собаки, в то время как остальные участники работ заняли описанные выше позиции. Корнеплод из почвы извлечь не удалось, в связи с чем кошкой был подан звуковой сигнал животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд грызунов, семейство мышиных, вида мышь-полевка) по имени Мышка, о том. Что требуется ее помощь. Мышка явилась к месту выполнения сельхоз работ и заняла позицию, описанную выше. После долгих усилий Деда, Бабки, Внучки, Жучки, Кошки, Мышки, корнеплод начал движение противоположное его росту. Через несколько мгновений он оказался на поверхности земли. Elias
40летний лысый мужик в трусах стоит перед зеркалом и грустно мнет сало на животе. - Папа Карло умер.. Буратино спился.. У Мальвины шесть абортов.. Электроник облысел.. Ури попал в аварию.. Красная шапочка... у-у-у... Куда катится этот мир? kmatros
Ленин, выступая на очередном съезде партии: - Товарищи! Последние 3 месяца я посвятил практическому исследованию жизни капиталистов и буржуа. Это исследование дорого обошлось нашей партии! Но и резульат мы получили отменный! И должен сказать, оказывается, что тот кто не работает, тот не только есть, но и спит!
В дополнение к установленному размеру минимальной потребительской корзины для детей из расчета: 1 пара обуви на 5 лет, 1 платье на 7 лет, 1 пальто на 8 лет, 1 пара перчаток на 10 лет принята поправка к Уголовному кодексу РФ. Теперь не считается преступлением ежегодная подгонка конечностей ребенка под размер вещи.
Петруха
22
Самый лучшие беспроцентные кредиты дают в банке... Банк Стеклянный, 3-литровый...
Маленький мальчик на Поляне сказок под Ялтой. - Мне нужно срочно убить Бабку-ежку. Бабка-ежка, выходи.. Бабка-ежка, выходи.. Схватил прутик и побежал в избушку. Но Бабки-ежки в избушке не оказалось. Вместо нее там скрывался от правоохранительных органов серийный маньяк-убийца Чипедрилло В. В. 1959 г. р. с охотничим ножом сер. N 53412. kmatros
Голос за кадром. По телевизору показывали Ивана Панченко с его клипом "Медали", а потом начали показывать Фактор-2. Штирлиц понял: "Война проиграна. Это провал."