Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком: - Хаим, на помощь, меня засосало! - Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться. Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит: - Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде. Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы... Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит: - Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец. http://allogunov.nm.ru
- Друган, слыхал, что мастера из Штутгарта создали позолоченный Porsche Boxter. Тираж всего два экземпляра, один специально сделан для России. - Адаптирован к русской зиме? Ха-Ха! - Не-а, с тонированными стеклами.
9
Тимошенко поймала золотую рыбку, и рыбка ей говорит: - Юль, я выполню три желания, но в связи с переходом на одномандатную систему выборов это должны быть не твои желания, а желания вашей партии. Юля почесала репу и говорит: - ОК, первое, пускай наша партия выиграет выборы! И БЮТ выигрывает выборы. - Второе... пускай президентом Украины станет лидер нашей партии! И Юля становится президентом. - Третье... блин, ну, что еще пожелать? А, пускай наша футбольная команда будет лучшей в мире! И сборная Армении выигрывает ЧМ.
НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете. В месте приземления, множество людей собралось, чтобы услышать их впечатления. Первым вышел священник, сияющий и счастливый. Он сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, я видел прекрасные голубые океаны". Затем вышел пастор, также счастливый и довольный. Он сказал: "Я видел эту прекрасную землю, наш дом, я видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!" Затем вышел раввин. Он был растрепан, борода перепутана и торчала во все стороны, ермолка обтрепана, талес измят, сам он выглядел совершенно измученным. Встречающие спросили его: "Рабби, как вам понравился полет?" Размахивая руками как сумасшедший, раввин ответил: "Понравился??? Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило, всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! Гевалт!!!"
5
Она била себя в грудь и рвала на груди волосы. Veland88
- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью трахался? - Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по ночам снятся одни кошмары.
Две монашки. - Была бы моя воля, я бы сгущеное молоко не только в пост запретила.. Уж больно вид у него.. искусительский.. - А ты откель знаешь? kmatros
Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к прокату еще два новых фильма: "Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича, "Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
Федеральная антимонопольная служба требует объяснений сотовых операторов за введение платы за подключение. "Делиться, сцуки, не забывайте!" - так прокомментировал ситуацию директор службы. http://internet-portal.ru
- Я прошу прощения, вы мне сильно кого-то напоминаете.. Вспомнил. Это не про вас в 43м писала *Красная звезда*, что когда вы ворвались во вражеский окоп, и у вас закончились патроны?.. - Нет, не я. Мне тогда всего 8 лет было. ... - А-а вспомнил! Вы работали в группе Курчатова и Ландау. Ваша фамилия, кажется.. - Нет, тоже не я. ... - Вот! В 75м вы летали борт-инженером вместе с Севастьяновым на Союзе-12. Я в школе марки собирал, и у меня есть марка с вашим экипажем.
- И с Севастьяновым я не летал. ... - Ну все! Точно! Вы бывший директор Нюренгринского шинного завода! Я у вас на практике был после третего курса. - Я даже не знаю, где это. ... - ТА КАКОГО Ж ХУЯ ТЫ, КУРВА БОЛЬШЕВИСТСКАЯ, В МАРШРУТКЕ ПО УДОСТОВЕРЕНИЮ ЕЗДИШЬ??? kmatros
Муж и жена собираются на дачу. - Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это.. Родная.. Седло надеть не забудь. kmatros
- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут.. - Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов. kmatros
Один мужик говорит другому: - Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть 200 таблеток аспирина. - И что? - А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))
Урке на зону посылка приходит. Ну он в авторитете в натуре, никто ничо не трогает, все смотрят на бациллу грамотную, облизываются. Урка за стол садится, начинает баланду с чернягой рубать, потом перловку холодную. Зэки, охуев, смотрят. "Ты чо, - говорят, - в натуре творишь-то? У тебя ж вон тут всего!!!" Урка ложку облизывает и посылку к себе подтягивает: "А это, - говорит, - я сначала глистов накормил. А вот щас сам..."
- А что будет, когда в России нефть закончится? - В России не закончится. Россия закончится ровно за 7 минут до окончания нефти. Чтобы можно было успеть провести последнюю трансакцию. kmatros
Первый день Хрущева на посту генсека. Заходит он в свою новую приемную, видит на стене портрет Сталина. - Так, портрет убрать! - и, немного подумав, добавил, - постепенно.
Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность секретарши. Шеф спрашивает: - Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет? - Тридцать, и ни одного дня больше. - Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос: сколько вам было лет, когда вы родились?
Я по тебе уже так соскучилась... Ты так давно не брал меня в свои сильные руки. Ну давай же скорее возьми меня, я уже так горю... Неужели ты хочешь изменить мне с другой? Милый, пожалуйста, не надо, ведь я - твоя работа.
- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике. - Да?.. А почему вы так считаете?.. - Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает! kmatros
Ссорятся мать и дочь. Мать: - Ты молодая, неопытная... - не выдерживает и говорит, - дура! - А ты старая и опытная дура. - Не издевайся над матерью! Я профессиональная дура!
- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый! - А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил? - Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!
- В Америке после операции по шунтированию сердца человек уже через три дня из больницы выходит. При разрыве мениска просто делают лапроскопию и эластичную повязку надевают. А у меня шов на все колено, плюс гипс на три недели, и потом еще два месяца на костылях ходил и ногу полгода разрабатывал. - В общем, можно сказать, отделался легким испугом. - ??? - При Сталине у нас вообще расстреливали. kmatros
Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает: - Ну что? - Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.
В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в дверь. Мужской голос спрашивает: - Кто там? - "Черная кошка". - Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".
Голландия. Два гея поженились, и решили завести ребенка. И усыновили. Прошло семь лет, ребенок пошел в школу. Однажды возвращается, весь возбужденный, и спрашивает у пап: - А можно я Майку из нашего класса в глаз дам? - ??? - А очень хочется? - ДА! - ... - Ну раз хочется... Только в первые несколько раз, просим тебя, будьте осторожны и не торопитесь.
В связи с террористической угрозой министерство авиации США предлагает два варианта полетов: первый - без пассажиров (никто не захватит борт), второй - без экипажа (некого будет вынуждать лететь туда-то).
Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут активировать услуги в понедельник утром...
Вы слишком долго играете в CS (Counter-Strike) если:
1. Вы стараетесь контролировать передвижение прохожих вокруг себя и поспешно отпрыгиваете в сторону, услышав за спиной шаги.
2. На площади, или любом другом отрытом пространстве, подмечаете где может быть в засаде снайпер и быстро находите прикрытие, увидев в окне подозрительную старушку (неизвестно еще, что она успела прикупить - AWM, Steyr AUG или просто Glock).
3. Выходя из магазина, раздражаетесь, понимая, что оставшихся денег не хватит на кевлар с каской.
4. За повороты вы выпрыгиваете боком, и, увидев приближающегося, начинаете петлять из стороны в сторону, для того чтоб он не успел прицелиться.
5. Во время просмотра боевиков вам начинают помогать с улицы криками "Банду геть!!!" в уверенности - такими словами можно ругать только власть, тогда как на самом деле вас просто до чертиков взбесило, что главный герой стреляя из M4A1 в который раз не перезаряжаясь расстреливает группу нападающих длинными пулеметными очередями, притом что в обойме этого типа оружия может быть только около 30 патронов, а если у него в руках MP5, то он превращается в умелого снайпера, хотя этот автомат не гарантирует прямого попадания даже при близком контакте с противником.
6. Услышав на улице учащающийся писк автомобильной сигнализации кидаетесь к выходу с криками "Get out of there! She's gonna blow!".
7. Двигаясь к эскалатору в метро, натыкаясь на медленно идущего, - выходите из себя с мыслью: "Какого он сюда приперся с таким пингом?!!!!!" via Marizza
Три девушки, Маша, Оленька и Лера, познакомились со студентами-медиками. С гинекологом, стоматологом и проктологом. Машка вскоре родила. Оленька так и не родила. А Лерка вообще оказалась Валерой. kmatros
У трех гомиков умерли партнеры. Обсуждают, что будут делать с их прахом. Один говорит: - Я арендую яхту и распылю его прах над морем, он так любил купаться. Второй: - Я возьму вертолет и рассыплю его над Эверестом, он так мечтал туда забраться. - А я смешаю его с чилли, я хочу, чтобы он порвал мой зад еще раз.
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто. Алеша Попович - Я щас как из лука пальну, так пол-орды поляжет. Добрыня Никитич - А я как булавой махну, так другая половина поляжет. Илья Муромец - Ну чо, повыпендривались? Теперь пора сваливать отсюда. Dron
17
Сотни сотрудников ГИБДД вышли на улицы города в связи с задержкой заработной платы.
Новости археологии: 20.08.06. Мумия Рамзеса XXII, ранее похищенная из Эрмитажа и замененная там на пьяного сторожа Тюлькина, подкинута к камерам хранения Московского вокзала. Находка доставлена в РОВД. 21.08.06. Мумия Рамзеса XXII попросила оформить явку с повинной, признавшись в хищении 2000 экспонатов Эрмитажа. 22.08.06. Мумия Рамзеса XXII, обвиняемая в краже экспонатов Эрмитажа, оказалась пьяным сторожем Тюлькиным.
Господин Путин, будете встречаться с госпожой Меркель, передайте, что те дороги, которые они у нас построили, мы уже разбили. Нужно срочно что-то решать. kmatros
Звонок Путину: - Эта. Касьянова уволить, Фрадкова назначить - ОК. А кто такой Фрадков? - Че? Это ты "кто такой". А Фрадков, это который надо Фрадков. dsa-kurgan
- Муж у меня, паразит, когда трезвый, всю дорогу ругает Путина. Как напьется - ругает Горбачева. Протрезвеет - снова Путина. Снова напьется - снова Горбачева. - А вы ему дунуть дайте. - Пробовали. На Голду Мейер переходит, сука. kmatros
Приходит мужик на работу с похмелья, с синяком, и бормочет "люблю свою тещу!" Мужики его спрашивают: - Что случилось? А он отвечает: - Вчера прихожу выпивший. Кричу на весь дом: "строиться!!!" Ох, мужики, люблю свою тещу. - Ну?! - Ну, тесть хватается за ружье, супруга моя, СУКА, хватается за нож... Ох, мужики, люблю свою тещу. - Ну?!! - А теща моя любимая - за скалку!
Конгресс США принял закон об ужесточении политкорректности и слово "черный" отныне нужно везде заменять на "афро-американский": "афро-американский карандаш","асфальтово-афро-американский цвет", "афро-американский юмор" и т. д. Правда, сразу же возникли проблемы с пониманием некоторых научных терминов, например "афро-американские дыры" плохо ассоциируются с астрофизикой.
Секретарша, типичная блондинка, заходит в кабинет к директору: - Иван Иванович, я подготовила список членов нашей организации, как вы просили. Директор берет список. Просматривает. - Простите... а почему в списке одни только мужчины?