Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По мотивам http://www.versii.com/newss.php?pid=83125
Руслана Лижиочко как депутат не будет голосовать за Януковича. Но как женщина и певица трусы опять снимет. В конце концов, чем она хуже Ющенка, которого Янукович поимел ?
С иезуитской целью подрыва ширящегося арабского освободительного движения, агонизирующий израильский Кнессет запретил использование арабских цифр на территориях ПНА, Южного Ливана и в других оккупированных Израилем регионах.
Черепаха Тортилла сыграла одну из главных ролей в тандеме с Сильвестром Сталоне в новом боевике "Взорвать все". Сильвестр Сталоне высоко оценил актерские и профессиональные навыки черепахи Тортиллы. Черепаха Тортилла, как тонна тротила, нежно отзывается о ней знаменитый актер.
Петруха
5
О культуре. О живописи на скульптуре. Можно ли считать высокоталантливо нарисовонное (не написанное) слово @@й на памятнике - живописью? PopKorn
13
Головотяп – палач
Петруха
15
Если Ктулху с Медведом подерутся, кто кого сборет?
11
Туристическая фирма "Кавказский экстрим" предлагает экзотический тур "Тропою Шамиля". В программе переходы в горах с вооружением, полевое питание, ночевки в пещерах и замаскированных укрытиях. За отдельную плату - встречи с горцами, театрализованная ампутация ноги. В завершение – прощальный костер у "КамАЗа".
Новый русский, разглядывая меню, интересуется у официанта: - Брателло, а чем фальшивый заяц отличается от разведенного? - А у фальшивого зайца сажень в плече не такая уж и косая, - не моргнув глазом отвечает тот.
- Святой отец, у меня к Вам деловое предложение. Давайте будем соработниками: я много и часто грешу и хочу грешить, а Вы же отпускаете грехи, но будете это делать еще чаще. Ну как, сработаемся? - Я по Вашему чей слуга? - Ну, Божий... - Так сначала Вам надо с Богом договориться, а потом уже и ко мне. Читайте молитву: "Бог, будь милостив ко мне грешнику..." - Нет, святой отец, тогда я грешить не захочу...
Глава МВД Рашид Нургалиев решил, что женщин нужно активнее привлекать к работе постовыми. И это правильно! Ну кто теперь откажется, когда предложат ему "подуть в трубочку"? Вот если б еще и без денег...
После выступления украинской сборной на ЧМ-2006, признанного в Неньке до жути успешным, тренеры и футболисты не только были удостоены внеочередных высоких званий, но им еще были торжественно обещаны столь же высокие премиальные.
Увы, как до кассы – облом. Хотя министр спорта остался прежним, представляя справжних патриотов из "Нашей Украины" уже в Кабинете Януковича. Но в качестве члена оного (Кабинета - не Януковича) отбрехивается, дескать тогда я был "оранжевым", а у оранжевых выполнять любые обещания считается дурным тоном.
В связи с этим украинская команда присоединяется к сборной Франции с требованием переигровки ЧМ-2006. Наученные горьким опытом, киданутые украинские футболисты теперь приложат все силы, чтобы из группы не выйти, слив Испании уже со счетом 0:5, а Саудовской Аравии и Тунису – по 0:10.
Занимательная арифметика Зарплата Владимира Путина равна одной шестой части зарплаты Джорджа Буша ($400,000 в год) и одной пятой части зарплаты Тони Блэра. Президент Путин может сказать, что его оклад в полтора раза больше, чем оклад президента Эстонии. После смерти Арафата, правительство Махмуда Аббаса обещало выделить Сухе Арафат содержание в размере 22 миллионов долларов в год (Сам Арафат обещал ей 11 миллионов в месяц). В связи с задержками выплаты зарплат госслужащим Палестинской автонимии Россия оказала ПА финансовую помощь. Определите размер помощи? Приславшие правильные ответы получают возможность посетить курорты Палестинской автономии < Михмар >
В караоке-бар заходит всадник без головы, и говорит - поставьте песню про меня. Ему говорят: "Как, у нас нет песни про всадника без головы!". Ну как нет а вот эта: "Твой папа оторвет мне башку..."
Партия Баркашова внесла в правительство Москвы предложение о переименовании Черкизовского рынка в Чуркизовский.
6
После заутрени перед обедней на городском пляже на полотенце сидит поп в семейных трусах до колена и фоторгафирует девочек на мобильный телефон. К нему подходит один из прихожан. - Искушение, батюшка.. - И не гОвОри, сын мой. kmatros
Израильские ученые долго бились над вопросом: что имел ввиду великии русский поэт А. Блок когда воскликнул:"О, весна без конца и без краю..."; Теперь же стало окончательно ясно- таким образом классик отметил свой неудавшийся переход в иудаизм.
Для любителей сериала "Тайны следствия": заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая руки и загадочно улыбаясь и спрашивает: - Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?
*Начальнику крупной финансовой корпорации требуются две молодые помошницы. Проверка профессиональной подготовленности: вторник, четверг 16.00-17.00 в закрытом кабинете начальника*. Две молодых девушки поднимаются в лифте. Двери открываются. Перед ними огромный зал, в котором за мониторами сидит человек 80 мужиков, и все смотрят на двери. Одна из девушек нервно сглатывает, расстегивает сумочку, достает из нее два малю-юсеньких пакетика и сует один подруге. - На всякий случай нужно будет незаметно трусничек нацепить. kmatros
Это жемчужина в уголок копрофила: Идет педераст в уборную. Там садится на унитаз и выдавливает воооот-такой крендель. Теплый, что называется с пылу с жару, а прямо из дерьма торчит что-то белое. Может это глисты? - думает педераст. Аккуратно поковыряв в плотном слое кала пальцами он вытягивает презерватив.
Вызывает редактор украинского правительственного альманаха (Урядового курьера) своего переводчика и бросает перед ним на стол украинский оригинал очередного выпуска и его английский вариант для посольств. Переводчик читает: - Генеральный секретарь НАТО Схеффер отметил, что в ходе переговоров с президентом Ющенко по согласованию планов о вступлении Украины в НАТО из уст президента он получил большое вербальное удовлетворение.. Ну?.. - В дугу гну! Вербальное, мать вашу! Вербальное, а не оральное!!! kmatros
... легионеры Шерифа так и не поняли, зачем вместе с формой им выдали мастерки и шапочки из газеты...
10
ТАЙНА ИМЕНИ
Настоящее имя Насраллы - Сруль! Как такое случилось? Ларчик открывается просто: хезбольной вождь уродился дебилом. И, в пику евреям, мулла нарек его Срулем.
Согласно поданой Премьер-министром декларации, в 2005 году доход супружеской четы Янукович составил около 43 тыс. гривен ($8,5 тыс.). И у кого после этого повернется язык сказать, что они плохие родители?
Вопрос к Армянскому радио: Президент Кубы Фидель Кастро временно передал свои полномочия младшему брату Раулю. Что бы это значило? Ответ: Это значит, что в 2008 году Президент России Владимир Путин тоже временно передаст свои полномочия - двоюродному брату Игорю.
"Весь мир должен помочь нам разоружить "Хизбаллах", - сказал премьер-министр Ливана Фуад Синьора. Однако "весь мир" отдавать свой долг Ливану и разоружать "Хизбаллах" почему-то не разбежался. Только Израиль бросился помогать своему доброму соседу, чем мог.
"Весь мир должен помочь нам разоружить "Хизбаллах", - сказал премьер-министр Ливана Фуад Синьора. Однако "весь мир" отдавать свой долг Ливану и разоружать "Хизбаллах" почему-то не разбежался. Только Израиль бросился помогать соседу, чем мог.
Сегодня утром прошел социологический опрос относительно секса: В какой позе Вы занимались сегодня сексом? 50% опрошенных россиян признались, что в традиционной "миссионерской" позе, 10% ответили, что в не традиционной, но отказались уточнить № по "камасутре", 40% заявили, что не занимались сегодня сексом.
А это пишут, обычно, очень мелким шрифтом: Всего в опросе приняло 10 человек...
22-ой век. Экстренный выпуск вечерних новостей: Сегодня утром, 18-го августа, был совершен бесчеловечный по своей жестокости террористический акт. Во всех аптеках города кто-то очень противный скупил весь вазелин. Больницы переполнены пострадавшими. С потоком потерпевших не удается справиться до сих пор. Простите, что веду репортаж стоя. Рекламный блок: Покупайте солидол! С доставкой на дом! Минимальная партия - от ста грамм! Теперь с запахом земляники!!!
Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например, Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот, сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили, а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру. Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный, но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.
Получив отрицательный вопрос "А твоя мама к нам переедет?", повзрослевший Малыш вздохнул и с едва скрываемым восторгом прошептал "Вот так всю жизнь проживешь без собаки..."
Я вот подумал, что если все наши женщины, вдруг, прекратят пользоваться эпиляторами и всякими кремами для замедления роста волос, то им же зимою намного теплее будет!? Да и в бюджете семьи экономия, однако...
Все, что вы хотели знать о Ктулху, но боялись спросить
1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но штаны были обосраны вполне реалистично. 2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было. 3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что поплотнее. 4. "Титаник" тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда не проснулся. Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг. 5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после сна. 6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того, как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником. 7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнеметами костер и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории, которых сами и боятся. 8. Когда Ктулху все-таки проснется, Чак Норрис обосрется. 9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны грешниками с 7 круга ада. 10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает самолеты и прочую поебень на предмет похавать по ночам. 11. Минотавр был бета-версией Ктулху. 12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир. 13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котенка, которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху всегда злой, потому что он видел себя в зеркало. 14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешевую пародию на Ктулху. 15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск. ... 21. Говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него еще есть мандавошки, но все, кто их видел были зохаваны. ... 23. Единственное существо, которое не боится ктулху - это дятел. Когда дятел долбит, ему все похуй, даже Ктулху. 24. Гигантский дятел, которому Ктулху был как раз по хуй, улетел в другую голактику долбить Чорные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу на это опять же похуй. 25. Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил его в Чорную Дыру, которую долбит Гигантский Дятел. Правда, Дятлу все-равно похуй. 26. Сейчас прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на самом деле зохавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле. ... 39. На самом деле, Годзилла - это песдоглазая самка Ктулху. Когда у него нестояк обрубка по причине отдалбливания оного Дятлом, она выбирается на сушу с целя покарать все живое за недойоп и выипать того самого Дятла. 40. Но узнав, что Дятел уже давно улетел долбить черные дыры, Годзилла впала в ничтожество и отправилась путешествовать. 41. В борьбе с Ктулху суслеги сгенерировале СуперМэна, Терминатора, СпайдерМэна и Остина Пауэрса, те нокурилесь одуванчегофф, словиле бодряг и не смогли переспать Ктулху. ... 45. Никто не знает, что Любимые Игры Ктулху - "письки-гляделки" и "трусы - писькин домик". Это самая Ацкая Тайна планеты, поэтому об этом знают лишь Ацкие Киборги из Ацкого Леса и Гигантский Дятел. Ну еще бы, им и не знать. Всех остальных, кто играет в эти игры, Ктулху зохавывыет в случайном порядке. ... 55. слово "превед" придумал Ктулху, когда во сне он щупальцей зацепился за глубоководный кабель. в это время некто Lobzz смотрел картину Джона Лури и вместо "surprise" прочитал "превед". так Ктулху передал превед фсем афтарам и паддонкам. ... 62. Ктулху часто путают с Исуусом Христом, Буддой, пророком Магометом и сантихником дядей Васей из ЖЭУ №2 города Кривой Рог. На самом деле это одно и то же лицо. ... 64. В атличии ат медведа, Ктулху кагда спит нисасет сваи щупалцы, патамушта адна из них на самам деле являеца хуем и он баицца пирипутать. Так жи Ктулху мучаит самнения - что же фсетаки аткливал иму Гиганский Дятел... Дятлу же па привычке фсе похуй. ... 75. Из источникофф, ну... можно сказать, что близких к достоверным, недавно стало известно, что Катя Пушкарева - это шопесдедтс незаконно рожденная дочь Великого Ктулху и Дохтура Курпатоффа. О том, какое именно щупальце было задействанно при зачатии, источник информации не осведомлен. Все попытки прояснить ситуацию у Дятла окончились пиздецом, ибо ему как всегда похуй. Но есть версия, что когда хомячок укусит за жеппу Катю Пушкареву, то от ее визга может наконец проснуцца Великий Ктулху. И тогда настане такой вселенццкий песдедтс, что даже Дятлу уже будет не похуй.
Фидель Кастро впервые после перенесенной тяжелой операции на кишечнике выступил по национальному телевидению и продемонстрировал кубинскому народу, что в настоящее время его кишечник функционирует нормально.
На уроке математике учитель (У) опрашивает учеников (1-й, 2-й, 3-й и т.д.) по одному.
У: Назови двузначное число. 1-й: Тридцать семь! У: А может быть, семьдесят три? 1-й: А что, 37 не подходит?
У: Назови двузначное число. 2-й: Пятьдесят шесть! У: А может быть, шестьдесят пять? 2-й: Все равно я уже сказал 56.
У: Назови двузначное число. 3-й: Сорок один. У: А может быть, четырнадцать? Тут в класс заходит один из родителей (Р). Р: Извините, не могли бы Вы сказать, как позвонить в школу? У: Конечно. 94-83-52. /* Спасибо и т. д. */ 3-й. А может, и четырнадцать! А может, сорок девять, А может, тридцать восемь, А может, двадцать пять!
В Аптеке посититель спрашивает: - Скидки у Вас есть? - Нету скидок!. Второй посититель: - У них скидки после 12-00! Третий: - Через маленькое окошко в двери! Продавец молчит. Тогда четвертый посетитель: - При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!
По сообщениям газет, спасатели обнаружили останки 171 человека на месте падения самолета, в котором, по утверждению администрации аэропорта Анапы, было 170 человек и ни одного безбилетного пассажира. Жители близлежайшей деревни недоумевают, как такое могло произойти, и в то же самое время никак не могут найти своего соплеменника, работавшего в поле на месте падения самолета.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!