Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По слухам, из кабинета премьер-министра куда-то делась раскладушка, оставленная Тимошенко. Хорошо, что не шапка.
Немного о происхождение слов: Слово "въ#бывать" на самом деле не является нецензурным. Этимология данного слова уходит в английский язык. Происходит оно от слова Job (работа), где буква J в русском языке часто читается, как "Й", т. е. данное слово означает лишь "усердно работать".
Происшествия. В Южмом Бутово девушки по вызову на трое суток заперли в квартире двух клиентов. С балкона молодых людей эвакуировала группа спасателей. kmatros
Распродажа личных вещей царской семьи в головном офисе в Петербурге временно приостанавливается. Клиентов, уже заплативших за покупки, просим обращаться в наш филиал в Лас-Вегасе. Репутация фирмы прежде всего - пятнадцать лет на рынке, сотни удовлетворенных покупателей!
Рекламой миллера навеяно: Приезжает мужик в автотюнинговое ателье. - что ты хочешь прокачать? - вот мою машину - шестерку. - ты что, это же классика! просто выбрось.
Из-за плохой погоды в зоне старта старт челнока Дискавери отложен до конца недели. Некоторая технологическая проблема полета заключается в том, что воздуха в скафандрах астронавтов осталось всего на 3е суток. kmatros
- Алло! Это "Нехорошее Радио"? - Да. Чего изволите? - Это говорит Света из Уссусегорска. Я хочу передать привет всем, кто меня знает (а знают меня в Уссусегорске все) и особенно моей подружке Таньке. У нее сегодня день рождения. Поставьте для нее песню "Убей мою подругу".
Общество защиты насекомых подало иск в суд на студента Сидорова. Его обвиняют в том, что он вымыл накопившуюся за неделю посуду, тем самым оставив без пропитания несколько десятков дрозофил.
К спящему колдуну Ктулху идет в гости проснувшийся пес Пиздец...
7
Пошол солдат в увальнение жрать охото, а бала нет видит бабка сидит семечками торгует подходит к ней и говорит: - бабка дай семечек а бабка отвечает: - стокан три рубля солдат: - нет денег ты мне семечек дай я через три дня тебе деньги принесу. бабка: - а если не принесеш? солдат: - прийдеш в часть спростш на проходно Писюн моя фамилия меня и позовут Прошло три дня солдат денег так и не принес бабка решила пойти в часть.
Приходит на проходную и говорит: - Здравсте! Писюн е - Е - А де вин - Висит - Вот гад из за стокана семечек повисился.
Из сообщения белоруского телевиденья: Беларусь Триумфально вступила в космическую эру! Уже на 86 секунде после запуска, первый беларуский спутник военного назначения БелКа, повинуясь мысленной команде президента с земли, уничтожил 17 "нячесных" спутников недружественных государств.
В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ? Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай". Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже половина населения мусульмане". Третий говорит: - "Нет. Аллах милосерден. Никого не уничтожат. Скоро станет так много мусульман, что ВСЕ САМИ ОТ СТРАХА ПОВЕРЯТ В АЛЛАХА"!!!
Летят на самолете Путин, Буш, и Воронин.... - Путин говорит а давай киним бомбу на эту страну? - Буш говорит нет это моя страна! Летят дальше... - Воронин говорит а давай те киним на эту страну? - Путин неа эта моя страна! Все троя а давай те на эту страну... А в той стране шол возбужденый дракон, и как раз они кинули на эту страну.. Ловит дракон самолет и говорит... - Эй птычка еслы ты еще одын раз пукниш я тебэ все крылышки обломаю!!!!!
2009г. В Испании избрали нового президента - Педро ХуЕсос... МИД России рекомендовал всем российским телеканалам воздержаться от освещения событий, так или иначе связаных с Испанией.
Все люди делятся на два типа: одни любят птичек и видят в них нечто божественное, другие, всякий раз смывая дерьмо со своего автомобиля, готовы убивать этих подлых засранцев на месте.
- А я своей жене на день рождение цветы подарил... - ??? - ...поле во Франции, поле в Голландии и поле в Дании. - И какие это цветы? - Как какие? Мак опиумный!
Если собрать все грязные статьи про Ющенко, Януковича, Порошенко, Морозе и переработать их, то получится огромный рулон туалетной бумаги.
А вот если полученную туалетную бумагу использовать по прямому назначению, то вещество на ней не будет существенно отличаться от содержания статей, из который эта бумага была сделана.
Более того, это вещество будет тождественно характеру Юли Тимошенко, которая заказывает данные статьи.
По радио слышал как в чечне боевикам посылают SMS с предложением добровольно сдаться и получить амнистию. На это анектод:
Если ты получил SMS от Кадырова и являешься членом незаконного банд формирования, то отправь ответное SMS со словом "АМНИСТИЯ" на номер 666. И ты станешь ЗАКОННЫМ членом банд формирования! Торопитесь, срок акции действует до 1 сентября! Стоимость услуги 100$ без НДС.
Еще перлы о копрофилах- Проверка санэпидемстанции в некоем предприятии общепита:-А почему у вас в кухне так пахнет? - Так ведь готовим... - Так ведь пахнет говном! - Но ведь едят... Овцебык
После двух недель напряженного молчания МИД Эстонии вручил ноту протеста послу США по поводу упоминания президентом "исламских фашистов". "... у них даже ни одного памятника фашистам нету...", - говорится в ноте.
И ВНОВЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ БОЙ! АЖ СЕРДЦУ ТРЕВОЖНО (В ГРУДИ)...
Говорят, война считается законченной, когда похоронен последний солдат. а любой спортивный турнир – когда выплачены последние премиальные футболистам. Увы, в этом смысле футболисты сборной Украины с ЧМ-2006 еще не вернулись.
- Как Вы оцениваете состав сборной России по футболу? - спрашивают Гуса Хиддинга - Слишком мало инсайдов и слишком много инсайдеров! - отвечает Гус Хиддинг
- Ну и что у тебя, полковник. - Да, вот разведка доложила... - И что же доложила разведка? - Хеннеси, коньяк элитный. - Что ж, хорошо! Теперь все, похоже, готово к приезду нашего "любимого" министра обороны. А разведчиков поощри. Молодцы, ребята.
В кабинет гениколога без стука заходит мужичек, неторопливо подходит к смотровому креслу, звонко шлепает по нему ладонью - так-так-тааак.. - крутит в руках расширители, тампоны, пинцеты, шпатели - так-так-тааак.. - листает книгу *Акушерство и геникология* - так-так-тааак.. - надевает и снимает смотровое зеркальце - так-так-тааак.. Потом подходит к ничего не понимающему геникологу, встает на цыпочки и заглядывает ему в глаза. - Да вы, батенька, эротоман. kmatros
Костромской гид Сусанна Иванова только ей одной ведомыми тропами вывела группу польских туристов прямо-таки к Спасской башне. (Хотя показать они просили местные клюквенные болота...)
Встречаются украинские националисты с Бушем - Ну как, сынки, живете? Какие трудности? - Да усэ гарно! Москалив в нэньке Украине давымо! Скоро усих передавымо! Дешеву рабочу сылу та хлопцив для НАТО на убой скоро поставляты будьмо! Слава Супержиду Иисусу Хрысту! Тильки писюны болять писля обрезання и пейсы ходыты мешають.
Предлагаю - потратить 30 процентов российского бюджета идущих на содержание армии... Нет, денги всех стран Земли идущих на содержание армий... На иследования в психиатрии... Тогда меня наконец вылечат!!!
- У меня на ЖК-мониторе стало появляться все больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать? - Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.
Коварство Путина безмерно. Что бы кто бы в России не делал - это происки КГБ (ЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ) против белого и пушистого НАТО. У меня под окном сейчас пара рабочих лопатами работают. Это они не трубу ремонтируют, а под НАТО копают, опять происки Путина.
Уникальный случай произошел в Краснодарском крае: Задержан онанист, пытавшийся изнасиловать сам себя. На месте преступления были обнаружены следы спермы и другие улики. Суд приговорил насильника к 5 годам лишения свободы.
В одном из городков России грузин (Г) торгует апельсинами. Походит Человек, который работает врачем (В) в местной поликлинике и его сестра на днях выходит замуж. В: Почем апельсины? г:70 руб. В. Ты че офигел? Г: Нэ хочэш нэ бэры. На второй день вследствие перемены воды Г начало пучить, и так сильно, что живот начал расти. Приходит он в местную поликлинику, а там тот самый В. Г: Доктор, у минэ живот растет (естно покупателя не помнит, а док Г помнит). В: Надо сдать анализы, приходи завтра. После сдачи анализов Г приходит к В. В: Весьма сожалею, но вы беременны. Г: Доктор, этаго нэ может бить, я же мушчина. В: Ничего не поделаешь, могу выписать заграничное средство, только дорого стоит, Г: Заплачу сколко нужно. В ему выписал и предписал пить 3 раза в день по ст. ложке. Г. купил в аптеке пузырь (касторки) и решил "Зачэм з раза в дэнь, когда можно сразу?" и выпил. С туалетами в городке было туго, но были газетные киоски. Г. купил газету, потому очень подпирало. Встретилась ему приличная урна и он на нее присел, ну и ударил. А там ковырялся кот в тбросах. Почувствовав, что тонет, кот начал царапать все и вся. Г: Тыше-тыше, я твой мама
3
"Бандит должен сидеть в тюрьме!!! Ну, в крайнем случаее - в кресле премьера..." (с) В. Ющенко
В ООН циркулируют слухи о досрочной отставке Кофи Аннана – прямого виновника ливанской войны. На родине "героя" в Гане уже отстрелили всех обязьян на его пальме, с которой он слез в генсеки ООН.