Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2006 по 31.08.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шейх Насралла - там. Н. А. С. Рать - здесь! Наш корреспондент на Ближнем Востоке передает, что еще два араба прогремели на весь мир в одном из кварталов города Хайфа. Читайте: ливано-израильский конфликт на странице аналитического апзора "Хава Могила!"
Наткнулся тут на старый заборный лозунг (исчо с прошлых выборов): "За Родину! № 6!" Сразу одноименная палата вспомнилась. "Родину номер шесть" - не выбирают...
- Венерическая болезнь? - Частое, иногда непроизвольное, посещения сайта anekdot.ru
15
Встречаются два богатыря. Русский Илья Муромец и Казахский Батыр. И решили они силами померяться. Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в землю. Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся. И ударил Батыра он по..........................!
Спасатель Гриша объезжал на лодке свои "владения". Когда-то он был обычным каменщиком, но однажды утонул в речке... Все обошлось - три дня он пролежал на дне реки, но затем выплыл - живым, как ни в чем ни бывало... После этого он решил посвятить свою жизнь спасению людей и устроился работать в ОСВОД.
... Справа от лодки в воде барахтался очередной "утопающий". - Спасите, помогите, тону!!! - Веришь ли ты, что я спасатель? Веришь ли ты, что я спасу тебя? - Верю, верю, давай скорей вытаскивай меня из воды!
Гриша вытащил человека и посадил его в свою лодку.
Через некоторое время слева от лодки опять кто-то призывал на помощь. - Спасите, помогите, тону!..
Человек захлебывался, отплевывался, отчаянно сопротивлялся водной стихии...
- Веришь ли ты, что я - спасатель? - вопрошал Гриша, - Веришь ли ты, что я смогу тебя спасти?.. Тонущий человек пытался что-то ответить, но у него ничего не получалось... - Молчишь? Плюешься?! Не веришь! Да воздастся тебе по вере твоей! С этими словами Гриша поднял весло и со всей силы опустил его на голову несчастного утопающего...
По ТВ идет новая реклама пива Балтика 3: Парень застрял в Смоленске, друзья решили ему помочь и организовали так, что поезд Москва-С-Петербург вынужден пройти через Смоленск, и именно в это время на экране появляется надпись: "ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! " Получается, согласно предупреждающей своевременной надписи, что галлюцинации это пиво вызывает, и одну из них нам реально показали в рекламном ролике...
к №19 от 25 отечественные лингвисты постарались и перевелитаки англоязычную идиому > о"кеу! получилось охуительно!
на самом деле было предложено несколько вариантов перевода: - охуительно - охуенно - заебись - невъебенно - зашибись - ништяк - зыка, ребзя! чем отечественные лингвисты еще раз доказали преимущества великого и могучего (языка), над этими погаными янки а так-жеж: - пиздатто - опизденеть этта от лингвисток...
4
Как объяснить то, что Сирия поставила российское оружие хизбалле не спросив разрешения у россии:
Но были и другие варианты: - о'хуй! - о'хер! и, более нейтральный вариант - о'хей!
7
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? - ??? - Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? - ??? - Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а? - Ну и набрались же Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.
- Сер Генри, откуда у Вас такой красивый и дорогой золотой ключик? - Знаете, Ватсон, оказывается Беримор был не тем, за кого себя выдавал.
- Да что Вы говорите?! И как Вам это удалось узнать? - Мы с доктором Мортимером поговорили с ним немножко в препараторской комнате Баскервиль-холл. Доктор Моример такой искусный разговорщик. Вы ведь знаете, Ватсон, что он является членом хирургического Королевского общества и членом-корреспондентом Шведского патологического общества. - Да, я прекрасно это знаю. - Так вот, через 10 минут Беримор признался, что он не Беримор, а Дуремар!
Петруха
21
Два парня напились пивка и идут по своим делам. Чувствуют, что не осилят остановились и между делом смотрят на небо. Тут одного осеняет он видит молодой месяц достает денежку и показывая месяцу приговаривает:" Как растеш ты пусть растет денежка". Второй видя эти дела ищет мелочь и вдруг безумно смеется. Первый смотрит и не поймет, а ему в ответ:"Ты больше показать ни чего не хочеш".
Сидит мент в кабаре к нему девушка в костюме розового зайца подходит и говорит; - Мент денег дай. Мент подумал и говорит; - Вот блин белая горячка пришла.
- Доктор! Помогите! У меня во влагалище выросли зубы! - Я могу порекомендовать вам зубную пасту "Бледныйпед". Она прекрасно защитит ваши зубы от кариеса.
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ И НОШЕНИЮ ГРУДИ. Грудь – это основной магнитный притяжатель мужских взглядов, с последющим впадением мужчин в стадию пускания слюней, пузырей и облизывания губ, а также с непроизвольным уплотнением, утолщением и удлинением мышцы в области паха. Грудь бывает: - Отсутствие груди (отстрел представителей запрещен, так как это редкий вид)- Ментовская. Обладает наивысшей упругостью, выполняет защитную функцию в борьбе с преступностью и активизирует деятельность маньяков.- Грудь повышенной волосатости. Такие виды предпочитают свитера с высоким горлом, и, как правило, пожизненные девственники, живущие в монастыре.- Грудь мамы. Такие ОГРОМНЫЕ размеры встречаются не часто, и используются только по назначению: расталкивание плотного скопления людского скота. Во время приема пищи кладется на колени вместо салфетки.- Нормальная – см. определение груди (п.1) Состав груди: Грудь состоит из кожи, которая обтягивает обвисший кусок силикона или жира. На этом куске бесформенной массы находится непонятная сморщенная выпуклость, в народе так называемая соском. ТОЛЬКО У НАС!!!!!!!! Хватая одну сиську, вторую вы хватаете совершенно БЕСПЛАТНО!!!!! ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!! Хватая пиратский комплект, вы можете нарваться на брак (несовпадение цветов, размеров, расположения сосков, степени волосатости, количества прыщей и т. д.)
Президент Грузии Саакашвили проходит под наблюдением армейских сержантов курс по углубленному изучению фекальных масс, в рамках практической работы "Чистка армейских туалетов". Читайте:http://www.vz.ru/top/: "Президент Грузии Михаил Саакашвили призвал "под ружье" 100 тысяч граждан. Сам грузинский лидер уже неделю живет в лагере резервистов "Осиануре", где выполняет приказы командира своего подразделения как обычный солдат. Саакашвили намерен провести в лагере 10 дней, как обычный резервист без каких-либо привилегий, выполняя команды командиров.". .... глубоко потрясенный этой заметкой Министр обороны России Иванов срочно составляет списки российских политиков которым не помешала бы подобная трудотерапия.
На конечной остановке среди леса стоит маршрутка. Старый раздолбаный РАФик с оторваной дверью. Рядом курит бомжеватого вида водила. Надпись под лобовым стеклом: Ацтой. kmatros
Брифинг шефа Моссада Мейра Догана. - Журналист газеты Гардиан. У нас говорят, вам немного не достает самокритики и чувства юмора. - Почему же. При случае я с удовольствием могу посмеяться над собой.. Правда, случай, собака, вот уже 30 лет все никак не предоставляется. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.. kmatros
Поехал как-то Альберт Макашов для борьбы с евреями на Ближний Восток помогать Насралле. И начали там они вместе совершать теракты -- проберутся они вдвоем ночью по подземному тоннелю в Израиль, Насралла наложит кучу под дверью какого-нибудь еврея, а Макашов в окошко нассыт.
2010 год. Разбился самолет с министром транспорта И. Хренитиным. Страна вздохнула с облегчением, но остался вопрос: Кто же ТЕПЕРЬ возглавит специальную и черезвычайную комиссию по расследованию авиакатастрофы?
P.S. Что бля, за страна такая;на иномарки подержаные, на нормативы топлива к нашим консервным банкам пошлины, налоги, что хер купишь, а для сраных старых самолетов, и отбросов мирового авиапрома у нас везде зеленый свет. Кто нибудь слышал, чтобы разбился ИЛ-86 ?
Мужик приходит домой. На магнитофоне блымают нули. Мужик открывает морозильник и швыряет пакеты с замороженными фруктами об пол. - Бля! Написано же, повторно не замораживать! Повторно не замораживать! Повторно не замораживать! kmatros
ИнтерFUCKs: Марка "ZEWA" готова спонсировать римейк известного фильма про подводников, если режиссер согласится изменить название на "54 метра. Светлогорский стандарт" (с)
Хезболла! Это ты объявила войну, и летят самолеты, летят самолеты... и бомбят самолеты Ливан, бомбят самолеты... (Зри в Корни)
8
Сборная России по футболу вышла в финал Открытого чемпионата мира среди команд-неудачниц. В полуфинале они уверенно проиграли сборной Монголии со счетом 2:5 (в пользу сборной Монголии).
- марк, ты когда встае6? - ну млад6ии марк встает в половину 6 а я в 6!
10
По сведениям МИ-6, последняя раскрытая ячейка террористов планировала опротестовать варварскую попытку пассажиров Рейса 93 помешать правомерному выражению исламского недовольства западной политикой методом посадки этого самолета на Пенсильвания-авеню.
18
муж пришол сработы уставший лажатса спать жена говарит хачу книгу читатью МУж ок носвет невключай
Что бы население само захотело веерных отключений электроэнергии нужно в самое пекло отключить свет на пару суток, а так же заявить, что это удовольствие продлится еще две недели.
Живет обычная семья. Как-то решили купить диванчик. Решили-купили. Теперь у мужа новая забота - то почистить, то кошка дерет. Жена задергала в конец. Живут дальше. Исполняется мужику 64 и он как среднестатистический вдруг помирает. Похоронили, сидит жена как-то и вдруг подумалось: - Хороший диванчик когда-то купила, вот и мужика уже нет, а он все как новый.
- Извините конечно, но по-моему у вас руки пахнут говном!!! - Вы абслютно правы - именно говном!!! И знаете почему??? Потому что руки мне для того, чтобы я ими работал, а не как вам - в носу ковырять!!!
24
- Давид, привет дарагой... - Нет, ара, я был у другой!
Мистер Кредо выпустил альбом с новым хитом - "Хезболла, бОла, бОла, Хезболла..."
9
По поводу Южных Курильских островов. У Путина психология мелкого подъездного маклера. Знает, что после ремонта за жилплощадь можно выручить больше. kmatros
Паша к Кате пристал... К: - Паш, ты где отдыхать будешь? П: - В Крыму... Ты знаешь Крым? К: - Да, Паш, знаю и очень хорошо... П: - Откуда, что знаешь, где была? Ты его все равно не знаешь, так как я! К: - Паша, я там родилась вообще-то.... П: -??? Где родилась? (имея в виду место, район рождения)??? К: - На пляже :)))))
В ХХ1 веке ветхозаветный принцип пропорциональности зуб за зуб, око за око, за одного битого двух небитых дают, и т. д. , дополнился двумя новыми: ПОГРОМ ЗА ПОГРОМ, ХОЛОКОСТ ЗА ХОЛОКОСТ... Подчиняется принципу прямой пропорциональности также любая линейная функция с любым коэффициентом пропорциональности, например, десять: За каждого убитого эсэсовца нацисты тоже казнили по десять мирных жителей. www.tao.nm.ru
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?