Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Конец рабочего дня 31 декабря. К директору крупного банка входит Дед Мороз и говорит тоном, которым обычно разговаривают с маленькими детьми:
- Ну а тебе что подарить на Новый год? - Спасибо, но ничего не надо. Все есть. Вот только большой и чистой любви никогда не было... Дед Мороз долго роется в мешке. Затем достает надувную резиновую женщину. - Вот самый большой размер. Только полную стерильность обещать не могу - ею весь этот год студенческая общага пользовалась. Митька Голопупкин
Видут китайца на растрел: - -Приговореный у вас есть последние желание - -Китакеся - -А по подробней - -Китакеся - -Растрелять, нет последнего желания. Он иеня не понимает - -Как нет желания я ж тебе русским язиком говорю "Пошел ты на"
сидят четыре бабы на лавке! первая баба говорит :- а у меня денежки есть! А втрая говорит :- а у меня часы есть! Третья говорит: - А у меня корова есть! А четвертая промолчала! На втрой день первая баба говорит а у меня денег нет, вторая говорит а у меня часов не, третья говорит а у меня коровы нет, а четвертая говорит манимани денюжки в кармане, время пол второго, бегу доить корову!
Уважаемые дамы и их товарищи! Дед Маразм и Придурочка поздравляют вас с Новым Годом! …Или сегодня день Парижской Коммуны? Ну, в общем, с праздником. Больших творческих успехов в уходящем году! Пусть сугробы вам будут пухом.
12-летний зверинец КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ. РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это - МАРТЫШКИН труд. А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!
На вопрос западного журналиста, мол де что все-таки произошло с в Вашей Боливар, что она перестала выдерживать двоих?... президент Путин был краток : "Она утонула!"
Фолькс-артисты Б-о, Б-и и примкнувший к ним по понятиям Саша Б-й, опасаясь кары небесной, публично заявляют, что их не так поняли, и умоляют заграничного иллюзиониста изъять их фамилии из титров хотя бы четырех серий.
Навеяло сообщениями в аське о том чтоб не принимать контакт Емельян.
Скажи пожалуйста всем своим контактам, которые в ICQ, чтобы контакт Ананий Задротов (123-456-789-0AB-CDE) не принимали!!! Это вирус сифилиса, герпеса, спида, эбола, свинки, и анальной трещины!!! Вся солнечная система вымрет нахрен при первом выключении света в туалете. А если кто-то из твоих контактов, почтовых адресов, почтовых голубей, почтовых оленей, телефонов в мобильнике, и таксофоне его словит, то он будет в тебе автоматически- одновременно. Так что распечатай это, сожги и съешь, а так же скопируй это и перешли всем, и позвони всем, и напиши во все газеты, и журнал мурзилку, в письмо деду морозу, Усаме Бенладену и папе римскому. И будет вам счастье, а Емельяну – жопа!
- Кипелов ради прикола пришел к Гаине на кастинг прослушиваться под новый проект GAiNA... - Прикидываю зрелище! И что Гаиныч, как он отнесся к тому, что есть вокалисты лучше него? - Гаиныч хитрый... дал Кипелычу гитару...
Три начала спермодинамики: 1. Невозможен вечный пИхатель. 2. Невозможен пИхатель второго урода (одновременно с первым). 3. Недостижимо соСтояние абсолютного хуЯ (теорема Хернста).
Внучка: - Дедушка, а ты в Детстве был "чеченско-израильско-американско-еврейским" террористом и одновременно "поганым российским Диверсантом"? - Не, внученька, я просто по Компасу неплохо ориентировался... Старый.
Правительство РФ 8 декабря 2005 года утвердило новые страховые тарифы по ОСАГО, в котором включило таблицу присвоения классов владельцам автомобиля при заключении новых договоров страхования. Если водитель успешно в текущем году обошелся без ДТП, он может достигнуть 13 класса и это снизит стоимость договора страхования. А если было много ДТП, то рискует получить самый низший класс "М", что помимо удорожания договора получит формулировку "был водилой, стал мудилой".
Ющенко заявил: Если Россия не прекратит задирать цены на газ, у нас есть "ассиметричный ответ" ((с)В, Путин). Народный артист Украины Бортко при этом мерзко хихикал. Русские плакали. Читатели Мастера и Маргариты кричали: "Геть" и точили штыки
Подходит любопытный прохожий к охранникам территории какого-то предприятия в городе Москве, где на удивление много суетящихся евреев-раввинов с бородами и спрашивает: Здесь, что, гора Сион? Нет! Это, наверное, на другой улице, а какой дом?
Эсти одна категоря людей которые радуютсея когда их посылают. Ипритом чем далише их посылают, тем болише они радуютсея. Кто они? Послы республик экс-ШСР
Друг придумал более реальное начало общеизвестной и горячовсеми любимой композиции одной великой группы :) : Хлопай еблищем и влетай в говнище :) Извините за МАТ.
Дружному октябрятскому коллективу 1-го "Б"класса. Ваш исходящий донос за номером Е287КХ на педагога М. И. рассмотрен. Вовочки! Если эта дура публично клевещет, что Гелла ведьма и неполиткорректно утверждает, что ж. у нее холодная, передайте этой педофилке, что она сама такая. Паче будет выпендриваться, конкретно намажем свиноматкой.
БОЛЕЛЬЩИКИ ЛОКОМОТИВА,ЭТО Я Александр Педрович Старков- главный тренер Спартака. Пожалуйста, не ругайте меня, за то что я оставил сообщение на вашем сайте. Ведь я действительно люблю Вас и весь ЛОКОМОТИВ! Моя самая сокровенная мечта, стать вашим тренером, чтобы быть к вам поближе. Ну за что мне это? Почему я должен тренировать этих недоумков. Я уже сума схожу от ненависти к Спартаку, и от любви к ЛОКОМОТИВУ! Когда, сутра, я встаю, жена варит мне пельмени, но когда я узнаю, что они с мясом, я просто взрываюсь от злости, кидаю тарелку на пол, и топчу ее, топчу, потому что я ненавижу МЯСО- я вегетарианец!( Кстати ,у меня на кухне весь холодильник обклеен наклейками с ЛОКОМОТИВОМ. Раз в неделю, по вторникам, я залезаю на дерево , возле окна Сычева, и пытаюсь хотя бы краем глаза посмотреть на своего кумира. Когда уже темно и все спят, я ворую у жены колготки и маскируюсь, чтобы меня не узнали. Потом я тайком пробираюсь на лучший стадион в мире, на ЧЕРКИЗОВО, ищу 7 сектор, 11 ряд и 63 место. Сажусь, оглядываюсь по сторонам и мечтаю, да да …….снова мечтаю, стать хотя бы ваше прачкой (стирать ваши носки, потные футболки). Потом я спускаюсь, ложусь на газон и целую траву, по которой бегали игроки ЛОКО, ползаю по траве, в надежде найти хотя бы одну замерзшую сопельку, вылетевшую из ноздри ваших игроков во время матча( для меня найти это- как найти золото) Еще я всегда жду Измайлова у его подъезда, я прячусь под лавочкой и выжидаю его, чтобы сфотографировать его след.(я конечно замаскирован, я в чулке, который своровал у жены) Я сказал своей жене, чтобы она связала мне носки- один красный, а один зеленый. Что еще сказать, я разочарован. У меня уже не хватает слез, чтобы описать, как стремно тренировать этих отстоев из Спартака. Состав этой вонючей команды знает, о моей любви к ЛОКОМОТИВУ, и пытается спародировать ее. Ковалевски хочет быть похожим на Овчинникова, но вот проблема- волосы никак не растут( я помню он на тренировку в парике приходил). Калиниченко вообще под Сычева косит, тоже обесцветился, а Титов, что про него говорить, он сначала с Трубачом спел, а потом стал фанатом Моисеева. Кавенаги сменил фамилию на «Казенаки», Видич- на «Слепошарич», после того как врезался в Овчинникова и отхватил от него хороших пиз…лей…. Всю свою тупую команду Спартак я кормлю кашей «Быстров», она говно, но я заставляю их есть ее, потому что они сами говно. Скажу по секрету, полгода назад, я водил Спартак к кузнецу, чтобы горячим оловом, сделать всем им на заднице знак ЛОКОМОТИВА( в таком интимном месте, чтобы меня не разоблачили). Когда я прихожу в мясную лавку, я просто бешусь от вида мяса, хватаю топор и начинаю…….рубить, рубить, скандируя: МЯСО ПОД ВАГОН, ЛОКО- ЧЕМПИОН!!! В пятницу я иду на вокзал, подметаю дорогу и мою рельсы. Часто я звоню кому- нибудь из игроков ЛОКО и молчу, слушаю голоса, а потом, когда ложат трубку я закрываюсь в своей комнате и плачу!( я никогда не звоню Боссу, потому что боюсь отхватить того же, что отхватил Видич) Недавно я хотел бросить спичку на заправку «Лукоил», но меня чуть ли не поймали, хорошо что я был в чулке, который украл у жены. Когда я возвращаюсь домой я засыпаю только под Гимн ЛОКОМОТИВА, а во сне мне снятся вещие сны- что ЛОКОМОТИВ это чемпион!!!!!!!!И это правда, с этим соглашается даже Спартак! С уважением Александр Педрович Старков…………………………………………
Ввиду небывалого ажиотажа вокруг статьи "Арию" развалила женщина!", Утро.ru решила написать ответные статьи под заголовками "Арию основал нацист!", "Ария" продалась байкерам!" и "Кипелов казнил русский рок!!!"
Дополнение к "Преимущества молитвы перед мобильным телефоном" от 01.12.2005:
- для приобретения нового мобильника достаточно иметь деньги и салон связи поблизости.
- вы можете иметь несколько мобильников одновременно или менять их постоянно, и за это за вами не будут бегать с топорами мракобесы из фирмы-производителя старого мобильника.
- если вам не нравится мобильник, об этом можно написать в форуме. Обсуждать молитвы в форумах - страшный грех.
- каждый год появляются новые мобильники с новыми свойствами. Молитвы статичны.
- мобильники помогают родителям устанавливать местоположение их детей
- для мобильников можно писать программы самому. На Яве и на Питоне!
И САМОЕ ГЛАВНОЕ: На том конце тоже говорят, и это можно услышать! Значит, что мобильник -- точно работает!!!
Двое ищут в комп. инцеклопедии картину ЛЕонардо Да Винчи "Мона Лиза"(Джаконда) 1-вый пишет "Мона Лиза". Без Результатно. Опять пишет "Джаконда". Опять не чего 2 - что, старая инцеклопедия? 1 - Неа, Советская!
Почему одна из пьес парагвайского гитарного композитора называется "Ай-ай-ай!".
Однажды Августин Барриос Мангоре вышел гулять по парагвайской пампе. Гулял он на бравом коне с гитарой в руках. Играл он только что созданную гитарную пьесу, которой название все еще не дал. После трехчасовой прогулки по пампе он увидел - ранчо сгорело. Он схватился за голову - "Айй-айй-айй!". С тех пор пьеса и назвалась - "Ай-ай-ай!".
Умирающий отец 7-ых блатных сыновей заявляет,! Вот эти виллы, вот эти машины, все оставляю вам, а один из сыновей ему в ответ;не оставляеш а вынужденый оставляеш!
Как-то собрались люди, а к ним черт притащился. Люди спрашивают один другого: - У тебя душа в чем? Один человек отвечает: - У меня в музыке! Другой человек говорит: - А у меня в искусстве! Черту было тут от ответа не отвертеться никак: - Я весь в говне.
…… - А я волосы покрасил. - Да, и в какой цвет? - Теперь я блондин. - Ну - ты крут! - О, сигнал светофора, ну я побежал, пока. - Пока! Ало - Машунь, я скоро буду.
- Почему у Вас нет детей? - Понимаете, как только подумаю, что вырастет из моего сына какой-нибудь Чикатило, так сразу понимаю, что мне будет стыдно за него... - Вам стерилизация поможет!!! :D