Самые смешные анекдоты за месяц!

Маленький Мойша всегда мечтал стать дипломатом и в 1938 году его
заветная мечта сбылась-он таки стал дипломатом, а также еще и парой
замечательных кожаных туфель!

Америка-Великая Страна!
С чего ты взял?
Нууууу... они так говорят!

Мечта наркомана - LSD-монитор

- Я топменеджер!
- А я гоп-стопменеджер!

Сколько ни пиши в законах, чего делать нельзя, а народ все равно не
делает только то, что не нужно.

У итальянского Пиноккио нашелся русский родственник - Пьяноккио.

Древняя еврейская мудрость гласит: "Если хочешь развратить свою дочь,
научи ее Торе".
Современная мудрость: "Хочешь развратить свою дочь, научи ее интернету"!
:)

Одесса, рынок. Мужик подходит к торговке:
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....

Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула
запеченную, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время -
запеченное, такое горячее.
Модаванка сует себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"

317 пластических операций сделала Анжелика Агурбаш, чтобы победить на
детском Евровидении.

Женя

Надежда умирает предпоследней. Последним умирает тот, кто надеется.

Пищевая цепочка: морковь, заяц, человек, медведь.

Познакомились на Удаве перец с чувихой. Встретились, выпили...
Перец долго допытывался, первый ли он у нее... Наконец, дошло дело до
постели. А чувак так разволновался, что... короче не смог, подвел
дружок, проклятый :-[
Девка разочарованно: Первый нах и ниибет!

Шойгу вылетел в Хабаровск встречать бензольное пятно. С хлебом и солью.

Скороговорка:

- Нам сказали, что вы были на Бали. А вы были на Бали?
- Нет, на Бали мы не были. Наебали вас.

(С) мщмлф_зшявгт

Чем больше общаешься с женщинами, тем яснее понимаешь, Эйнштейн был прав
- нет ничего абсолютно глупого, всегда найдется относительно глупее.

девушка это у вас юбка или пояс?

Необходимо ввести правило, чтобы на вопросы в ЗАГСе "Согласны ли вы...?"
молодожены отвечали только в присутствии психиатра.

Однажды к Владимиру Владимировичу пришел глава Президентской
Администрации Владислав Юрьевич Сурков.
- Слышь, брателло - сказал Владислав Юрьевич - согласно исследованиям
центра Заумкова за последние годы большее количество украинцев стало
настороженно относиться к России.
- Чего-чего - переспросил Владимир Владимирович.
- Хохлы нас меньше любят - пояснил Владислав Юрьевич
- Странно, ведь Кремль предпринимал столько попыток наладить диалог
между двумя странами в духе взаимопонимания, стратегического партнерства
и братской дружбы. Я же лично Януковича дважды поздравлял.
- Поздравлял - подтвердил Владислав Юрьевич
- Мост дружбы к косе Тузла строили?
- Строили.
- Пасквильные фильмы про их лидеров снимали?
- Снимали.
- Цены на газ грозились поднять?
- Грозились.
- Чего им еще надо? Какая все-таки непонятная страна - Украина. Загадка.
- недоумевал Владимир Владимирович.

- он половину интернета затрахал
- вот это мужик, настоящий мачо?
- да нет, спамер сцуко...

Он дик, одинок и несчастен...
Вся его жизнь это постоянная борьба за выживание в жестоких джунглях...
И только неожиданное появление тренера по боксу Манвела Габриэляна может
кардинально изменить его будущую жизнь.
Детство Николая Валуева в мегаблокбастере "Кинг-Конг"!!!
Во всех кинотеатрах страны.

у армянского радио спросили-почему американцы не ставят в свои ракеты
суперсовременные японские микросхемы?
- они еще помнят про перл-харбор

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались

Лучше сиськи в руках, чем журавль в небе.

Andrey El, http://motozone.ru/

Новогоднее предложение! Пересадите две и более почки и получите
сердечный клапан и роговицу глаза в подарок.

Дом 3: Мастер и Маргарита.
Кто же пойдет на бал вместе с Маргаритой? Все зависит только от тебя!
Пошли СМС на короткий номер 666* и выбери счастливчика!
1 - Волланд
2 - Коровьев
3 - Бегемот
4 - Азазелло

* стоимость СМС 99 у.е. без НДС

Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной…
куку

Декабрь, студено. Весь северо-запад столицы увешан громадными
изображениями нетрезво улыбающейся гражданки в бикини со стаканом.
Подпись: "Ибица дает..."
Имя красивое, сама симпатичная, дает и поддает на морозе...
Вот ты какая, Снегурочка!

ВОВОЧКА

Новый бестселлер! "Гарри Путтер и магический газовый вентиль!"

www.censor.net.ua

Молодец Юлия Тимошенко! Везде побывала и сверху и снизу.

Ющенко перед конференцией инструктирует пресс-секретарь:
Виктор Андреевич! Значит так говорите: в ответ на угрозу Газпрома о
смазке задвижек на трубопроводах для перекрытия газа, Украина попросит
голубые каски разблокировать поставку газа Украине. Понятно?
Ющенко: понятно.
Идет по коридору в конференц-зал и повторяет: значит ТАК, ключевые слова
Газпром, смазка, задвижка, голубые каски.... и тут встречает Еханурова.

Ехануров: да, Виктор Андреевич, и напомните Путину что он обещал
поставлять нам больше горюче-смазочных материалов. Возьмем сколько
смогут дать. А им бы впихнуть взамен наше вооружение.. Плохо нам без
горюче-смазочных....
Идет дальше по коридору и повторяет: значит ТАК, ключевые слова Гозпром,
Украина, дадут, голубые, смазка, сколько могут, впихнуть, плохо.....
Спотыкается, падает. Встает потирает голову идет дальше.
Начинается пресс-конференция.
Ющенко: здесь есть некоторые, кто считает, что москали все могут, была
бы смазка. Не все.... Попробовывали бы они как мы.... Без смазки. Но
будет все хорошо на Украине. Мы позовем голубых из европы и они нам
задвинут. И Украина возьмет столько сколько ей смогут впихнуть. А Путин
пусть раз обещал вышлет нам смазку. А то плохо счас без нее Украине
будет.

Трахнем с горя! Где же няня?

Вопросс армянскому радио:
- Что по вашему мнению лучше, когда девушка заглядывает Вам в карман или
лезет?
- ... ну если это передний карман брук...

(c) Eger

Российская формула обращения товарно-материальных ценностей:
сп#здил-проеб@л-сп#здил

Распечатав этот текст на принтере и сдав в макулатуру, Вы получите
деньги!

В России две крайности: либо пи$дец, либо стабилизец.

- Снова не ходил на выборы?
- Решил дождаться своей кандидатуры.

Кажется, на Российском флаге скоро появятся звезды.
Полосы уже есть...

Девушка, которая проводит много времени в инете называется- ИНЕТЧИЦА

просыпается дед мороз утром 1 января -голова болит сильно, говорит:
- - зачем я купил эту дешевую карту мегафона, столько денег на водку
осталось -чуть не умер

Торчма «Карась Бульба».

(

- Стех пор, как от меня ушла Люда я стал Нелюдимым...

У порутчика Ржевского спрашивают:
- Порутчик, при вашем образе жизни (постоянные пьянки, дуэли, долги),
вам часто приходится бывать в суде. Но всякий раз судьи - женщины и вы
выигрываете. В чем секрет?
- "Интеллект-с" - отвечает порутчик.

Дмитрий Жданухин

- Что-то мне последнее время память изменяет...
- С кем?
- Не помню...

lex

Много лет назад режиссер Питер Джексон (властелин колец) мечтал снять
римэйк на Кинг-Конга 30х гг. Но ему мешали башни - близнецы. И вот 11
сентября 2001 года...

Теперь они делают это и днем, никого не стыдясь, смотрите в кинотеатрах
"Дневной Позор"

Предлагаю станцию Киевская московского метро переименовать в
Малороссийскую.

после подсчета голосов на выборах
Один спрашивает другого:
- Ну что кто-нибудь выиграл?
Второй отвечает:
- Да нет, как обычно все проиграли

Современный аналог знаменитой картины Шишкина...."Скворцы ахуели"

Звонок.
- Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже
на опохмел!!!
- У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните
новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет
потребность в водке.
- Брехня, не пропадет. А второй выход?
- Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости,
а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой
бесплатно.
….. Звонок.
- Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из
газового кризиса?!
- Не беспокойтесь, у нас есть два выхода…

www.censor.net.ua

Когда вас посылают-требуйте, чтобы сопроводили и обеспечили.

вложи в конверт 5 этикеток от сала - и получишь газовую зажигалку с
логотипом "Газпрома"!

каждому позвонившему до 31 декабря - бесплатный рингтон "Гимн СССР"!

Рак мозга или мозги раком: даже не знаю, что хуже...

- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
- Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром: -Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям
заниматься содомским грехом !

А знаете ли вы, что существует специальная расширенная версия Кама-Сутры
для тех, кто пользуется виагрой?

- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
- Я таки заказал частного детектива, шлюха.

За транзит газа из России в Европппу будем брать 15% натурой, заявляет
хохпраймминистр.
Хуясе, подумали в Газпроме, так может 500$-700$ за килокубометр газа для
таких козликов самая цена?!

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.

Как проще сказать "Помощник вращателя детской карусели"? -> Cо-вращатель
малолетних

Поскольку отключение газа Украине, по значимости и получению
удовольствия, затмевает россиянам даже наступление Нового 2006 года,
Правительством России 2005 год продлен на десять часов.

www.censor.net.ua

В Москве встретились министр топлива и энергетики России - украинец
Христенко и его украинский коллега Плачков (русский). И... не
договорились.
Христенко: Ну, блин, эти хохлы...
Плачков: Вот уж эти москали...

www.censor.net.ua

НЕ ОСТАВИМ АЛЛУ БОРИСОВНУ В ОДИНОЧЕСТВЕ !

Следующим мужем Аллы Борисовны станет Иван Петрович Сидоров, житель села
Тютькино на Тульщине. Почему именно Сидоров? Подошла его очередь.

© Алик, фан Сидорова www.alikdot.ru/anru/anek

Муж бредит во сне.
Жена внимательно слушает.
Муж: - Сколько?! Сколько сколько?!!... Пошла на х..!!!

- Э-э, ну так вот значит, на поляне Бешенного стал работать Рагоза. И
Бешенному это, ясно дело, не понравилось – его лохов стрижет кто-то
другой, его братков под себя подгребает, опять же. Обратился он тогда к
братве в законе, и те приняли решение – Рогозу отодвинуть. И отодвинули.
Ну, Рагоза, ясен пень, в ярости, требует от этих, законников, что бы
по-честному, по-понятиям. А те прикинулись шлангами и резину тянут. А
замочить Бешенного Рагозе – слабо. Он все же не такой отморозок, как
Бешенный. Тому что замочить, что опустить – раз плюнуть. Пуделя
волжского замочил – тот и моргнуть не успел…
- Марья Степановна, ну мы же договаривались, за столом – не слова о
политике!!!
- Да ты что, зятек, это я новый детектив про Бешенного пересказываю,
какая политика!?
- Гм, да… Ну извините. А я думал, вы про выборы в Мосгордуму опять…

В ответ на акцию Сток-Центра "Оденься бесплатно!", стриптиз-шоу клуба
"Красная Шапочка" проводит свою акцию "Разденься за деньги!"

В семье садиста.
- Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде.

Почему интернетчики такие худые?
Потому что они качают файлы вместо того, чтобы качать мышцы.

Еще продолжение старого....

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ *НА ИХ РАКЕТЕ* !

(c) abcdenis

5 категорий скалолазов:
1. Скалы, Скалы, Скалы.....
2. Скалы, палатки...
3. Скалы, палатки, жратва...
4. Скалы, палатки, жратва, девочки...
5. Палатки, жратва, девочки... опять эти скалы!...
Черная Альпинистка

На 26-ом ходу гроссмейстеру Руслану Пономареву выдернув шнур и выдавив
стекло наконец-то удалось победить компьютерную программу "Фритц" на
первом в мире чемпионате мира по шахматам между человеком и машиной.

Спорят немец с французом, как по-русски "бутилка" или "бутулка"?
Дело доходит до драки. Вдруг смотрят - пьяный русский на четырех костях
ползет.
- Ванька, как правильно, бутулка или бутилка?
- П"устая, п"олная?
- Пустая.
- П"узурок.

Размышления.
Есть пословица: "Холуй не может жить без жопы"!
Но почему, тогда, Ющенку и Саакашвилли американосы наградили орденом
"Моники"?

Бог говорит Бушу: Бог: Джордж, я решил наслать на Америку разрушительный
ураган.
Буш: Ахуеть, дайте две!
Бог (удивленно): Да без проблем, Джордж…

Почему медведь на старой эмблеме "Единой России" был коричневым, а на
новой стал голубым?
Б. Грызлов, так ответил журналисту, просившему прокомментировать
изменение эмблемы: "Ну что пристал, противный...!?".
Сергей Кужугетыч Шойгу дополнил комментарий шефа, пояснив, что таким
образом партия хочет привлечь новый электорат, ранее активно
привлекаемый В. Жириновским путем посещения определенных клубов...

Тихо кулером шурша
Плата тлеет неспеша

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Белорус.
- Ну так сразу и скажи,- от Бацки! Забирай куртку и...

Легкое дополнение к дополнению:

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец! Да, кстати это вы у меня арендуете помещение под ваш
магазин...
- Позвольте, но мы же Вам исправно платим... если холодно, копите на
куртку за 100 баксов, а не разворовывайте...

Пиво "Очково": жопой чувствую - говенное пиво!

приходит муж пьяный поздно домой.
жена: - ты где был??!!
муж: - где был... где был... в инвизи.. бл!

- Какой чай любит пить президент Украины Ющенко - черный или зеленый ?
- Оранжевый.

Переговоры «Газпром» - Ющенко:
- $140
- $160
- Отвечаю. И $10 сверху.
- Пас

Вот был в России ГАЗ-21, ГАЗ-24 и даже ГАЗ-31.
А тут бац, специально для украинского рынка, появляется ГАЗ-230
("Боливар").

www.censor.net.ua

Вы весьма долго прожили в Нидерландах если

. вы разбираетесь в баллах силы ветра по шкале Бофорта
. вы знаете, что мало-мальски серьезный снегопад в этой стране -
бедствие национального масштаба
. в кофишопе вы заказываете только чай.. ну или, гм, кофе...
. считаете автомобиля парковку на тротуаре "асоциальной"
. вы знаете, что такое "день новой селедки"
. ... и что сама селедка - единственный достойный внимания голландский
деликатес
. вы вскрываете письма из налоговой как лотерейный билет - дадут денег
или потребуют?
. вы завидуете коллегам, ездящим на работу на велосипеде
. для вас Новый Год - это прежде всего впечатляющих масштабов фейрверк,
а не подарки детям под елкой
. ... а подарки детям дарит Синтеклас, который в начале декабря
приезжает на пароходике из Испании в сопровождении чернокожих слуг
. знаете, что католики в целом приветливее, жизнерадостнее и прожорливее
протестантов
. можете по акценту собеседника почти безошибочно сказать, из какой
провинции он исторически происходит
. из-за вашего собственного акцента аборигены часто принимают вас за
бельгийца
. ... от чего вы с гневом открещиваетесь - мол, как можно, что вы,
право?
. проехать на машине 1500 километров за день, не отрываясь - сложно, но
можно
. вы считаете, что в Бельгии - еда гораздо вкуснее
. ... а по сравнению с французскими супермаркетами голландские суть есть
сельпо
. на впечатления иностранцев о Нидерландах как о райской стране свобод и
вседозволенности вы отвечаете лишь кривой ухмылкой

- Смотрел по ящику «Мастер и Маргарита» ?
- Смотрел, только не понял, а где там Гарри Поттер ?

Начало анекдота в 2010 "Представляешь, лежим мы с ним в постели и в
самый интересный момент входит муж..." требует обязательного уточнения -
ЧЕЙ муж....

Alex Krotevich

Посетитель парикмахерской, видя, что парикмахер изрядно навеселе, решил
уйти.
Парикмахер (соответствующим голосом):
- П-постойте, к-куда же вы?
- Я вижу, что вы сегодня не в форме, я лучше завтра зайду.
- Да нет, с-со мной все в п-порядке, т-только п-покажите мне, где у
в-вас г-голова!

Как называется мертвая блондинка в шкафу?
Чемпион по пряткам 2001 года.

Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.

Комедия любви - это пьеса, где, от желания положить ее, до желания
положить на нее - всего один акт.

Звереву, что бы стать Майклом Джексаном осталось только одно...
... сменить цвет кожи.
(с мальчиками уже отдыхает)

Скоростной Эстонский канал интернета

Практика показывает, кого президент России поздравил с победой на
выборах, тот и будет президентом.

- Теперь будешь сосать за 230
- Я ж за 50 отсасывала?
- За 50 сука ты и сплевывала, теперь глотай.

Блондинка с подиума кричит в зал: "Уберите фотографа...! Он мешает течке
моих мыслей!

Лучший подарок юзеру на Новый Год:
два-в-одном!
Выпрямлятель кривых рук и загибатель прямых извилин!

(C) DJ $ergeich

После широкомаштабных празднований "День Голодомора" в Украине,
предидентом было решено утвердить еще ряд праздников.

"День 600 летия под властью Татаро монгольского Иго"
"День отмены Язычества на Руси"
"300 лет неопределенности" (по чей властью всеже лучше России или
Польши)

Рад представить: мой боевой друг, а проще - бой-френд.

Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина сделал Вам комплемент, это еще далеко не
повод излишне обольщаться! Возможно, назвав Ваши ножки "зажигательными",
он имел в виду их внешнее сходство со спичками; "пьянящими" - с пивными
бутылками, "музыкальными" - с ножками рояля; "загадочными" - вспомнил о
своих познаниях в области уравнений. Если же после первого же танца он
назвал Вас "горячей", есть вероятность, что верхняя половина Вашего
очаровательного туловища напомнила ему чугунную батарею центрального
отопления.
Ivan Fuckov

Иванов раздал Газзаеву и Гиннеру пистолеты. Как команда будет готовиться
к новому сезону - вы узнаете из вечернего выпуска Новостей.

Самое страшное оружие - ЛОМ, он уничтожил работоспособность более
половины жителей России.