Самые смешные анекдоты за месяц!

-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я
закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура!
- Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я
выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура!
Да друзья, да, я еврей...

По сексуальной подготовке у него была ТВЕРДАЯ пятерка.

При виде новой певицы на зкране у населения страны сразу возникает 2
вопроса:
1. Какому олигарху она делает миньет(или просто является
любовницей)?
2. Сколько украденных у народа денег потратили на ее раскрутку?

Одиночество, это когда первым с днем рождения тебя поздравляет Yandex
Birthday Sender

У тараканов от ртути начинает болеть голова. Раскидайте ртуть по
квартире, пусть сволочи мучаются.

- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было
ни с кем!
- Мммм.... чтобы ни с кем.... ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем
вокруг нее, и будем смотреть и не пить.

Тайландские рикши пригрозили отказаться возить проституток, если им не
разрешат пользоваться ими за треть цены. "Чем мы хуже Нафтагаза
Украины?" - заявили они.

- Юля ты не должна звонить мужчинам первая
- Почему?
- Ты проститутка

Судя по количеству антиукраинских шуточек на сайте anekdot.ru, Газпром
нанял специального человека, который их сочиняет.
Судя по качеству, это — Евгений Петросян.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день.
Специфически-представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Говорят, к матчу с бразильцами тренер Бородюк готовит сюрприз. На поле
могут выбежать обе его сборные - главная и молодежная!

Объявление в зоомагазине:
"На котят, употреблявших Вискас, гарантийное обслуживание не
распространяется".

Национальная птица Украины.

Редкая птица долетит до середины Днепра. Не всякая даже попробует.
Только одна птаха способна решиться на такой полет. Имя ей – дятел.
Стартовав с правого берега реки, дятел, как правило долетает как раз до
середины. Поэтому в последние годы наметилась тенденция к вымиранию этой
гордой и свободолюбивой птицы.
Традиционно во многих странах есть животное, которое является
неофициальным символом государства. Например: Россия – медведь, Китай –
дракон, Америка – скунс.
Национальным символом Украины по праву считается дятел. Подчеркнем, что
речь идет об оранжевоголовом дятле Pomaranch Dolbo (лат). В отличие от
своего российского родственника с красным оперением головы, дятел вида
Pomaranch Dolbo имеет оранжевую шапочку и встречается почти
исключительно на правом берегу Днепра. Этим различия не исчерпываются.
Если обычный дятел стучит «Тук-тук-тук», то звук от украинского дятла
слышится как «Так-так-так».
В истории известен случай, когда группа красноголовых российских дятлов
просуществовала почти семьдесят четыре года. Украинский оранжевый дятел
способен задолбать менее чем за год.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!!

Российский Газпром получил первую премию от правительства Украины в
категории "Аргументы в пользу вступления в НАТО".

В связи с повышением цены на родственные отношения, Киев уполномочен
заявить, что русские города отныне могут считать себя сиротами.

Осень, Карпаты, два москалика по лесу бродят, грибочки собирают, тут на
бендеровчов натыкаются.
- Хлопцi, а шо ви тут робити?
- Грибочки собираем...
- А ти iх тут садив, москалику?

Кто он, израильтянин?
"Израильтянин знает все рестораны, а израильтянка - все диеты.

Огромная очередь перед парижским Лувром, проливной дождь. Кто это
пробирается без очереди? Израильтянин.

Израильтянин врывается в лифт в ту секунду, когда он останавливается, и
заставляет тебя вернуться на тот этаж, с которого ты только что уехал.

Израильтянин покупает то, что ему не нужно на деньги, которых у него
нет, чтобы похвастаться людям, которых это совершенно не интересует.

Израильтянин увольняет подчиненного потому что недоволен его работой, но
дает ему прекрасные рекомендации, чтобы не портить человеку будущее.

Израильтянин всегда знает все новости, даже если он сегодня не включал
телевизор и не читал газет.

Израильтянин это тот, у кого в каждом предложении есть одно слово из
армейского сленга, одна грамматическая ошибка и минимум два слова на
другом языке.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Израильтянин утром мчится утром на работу, чтобы хорошенько там
отдохнуть.

Израильтянин ищет самое лучшее обслуживание по самой низкой цене и
удивляется, что ему достался такой кошмар.

Израильтянин в День Независимости поднимает американский флаг. Ну и
израильский тоже.

Израильтянин это тот, кто возвращается из-за границы и балдеет от того,
что все вывески написаны на иврите.

Стоит израильтянину остановиться хотя бы на островке безопасности
посреди дороги, как он тут же начинает готовить мясо на огне.

Израильтянин любит свою страну, особенно сильно - когда едет за границу.

Израильтянин слышит, что с завтрашнего дня поднимаются цены на бензин,
быстренько заправляет полный бак и думает, что он трахнул державу.

Израильтянин материт тебя на светофоре, недолюбливает в очереди,
бросается к тебе в объятья за границей и очень хорошо к тебе относится,
когда вы окажетесь на соседних койках в больнице.

Если израильтянин что-нибудь покупает, то уверен, что все хотят его
поиметь, а если продает - убежден, что устраивает весь мир.

Израильтянин это тот, кто в зависимости от капризов моды цепляет себе на
пояс то пистолет, то мобильный телефон

Израильтянин - это ашкеназ, который не знает идиша и сефард, который не
выговаривает гортанные звуки

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику:
"Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"

Израильтянину отравляет жизнь мысль о том, что он может взорваться в
автобусе, погибнуть от упавшей рядом "катюши" или стать жертвой "адской
машины". Он так много думает об этом, что нарушает правила дорожного
движения и погибает в аварии, прихватив с собою в мир иной еще четырех
человек

Если израильтянин чего-то не знает, то он говорит "Ври больше, такого не
бывает"

Израильтянин говорит проходящей мимо девушке "Как дела, красавица?" а
если она не отвечает, кричит вслед "Уродина, что ты о себе воображаешь?"

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков
и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"

Когда израильтянин возвращается из-за границы, у него не спрашивают "Ну
как там?", а спрашивают "Что привез?"

Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход"

Израильтянин это тот, кто узнав цену, говорит продавцу: "Ну а мне ты за
сколько это продашь, мотек?"*

* мотек - сладенький; обращение к любому мужчине, не достигшему
пенсионного возраста

Израильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с
другими людьми - по мобильному телефону

Израильтянин это тот, кто учит своего сына: "Скажи дяде шоферу, что тебе
четыре годика", чтобы не платить за пацана в автобусе*

* - билет на ребенка в Израиле берут с пяти лет

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в
тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в
гостинице, "потому что мы за это заплатили"

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое
начало

Стоит израильтянину прожить год за границей, как он, вернувшись,
начинает говорить "Ну никак я не привыкну жить в этой стране"

Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для
детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое
ребенков"

Израильтянин это тот, кто не припомнит такого жаркого лета, как нынешнее

Израильтянин всегда даст тебе совет. Даже если ты его об этом не
просишь.
Особенно, когда он ничего не понимает в том, о чем говорит

Израильтянин покупает в супермаркете "два по цене одного", хотя и этот
один ему даром не нужен

Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил",
назавтра он открывает ресторан

Израильтянин слышит, как над его домом пролетели два вертолета и
говорит: "Что-то стряслось в Ливане"

Израильтянин не может выстоять 10 минут в очереди в банке, но легко
соглашается часик подождать, пока приготовят стейк в ресторане

В какой бы ресторан не пришел израильтянин, он все равно скажет: "А моя
мама готовит лучше"

Израильтянин уважает религию, но ненавидит религиозных

Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и
сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на
все сто.

Израильтянин чешет яйца, когда стоит возле картин Ван-Гога в Лувре

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин знает, что ест на завтрак каждый ведущий телешоу, но
Бен-Гурион* для него просто название улицы

* Давид Бен-Гурион - первый премьер-министр Израиля

Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок:
"Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк
должен ему

Израильтянин учится льстить раньше, чем говорить

Израильтянин путешествует по джунглям, кишащим зверьем и карабкается в
горы, но не садится в автобус 5 маршрута в Тель-Авиве*, потому что это
опасно

* - автобус 5 маршрута был взорван арабским террористом-самоубийцей

Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень,
чтобы увидеть, как рванет

Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает,
а потом спрашивает: "Курить можно?"

Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле.
К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с
хумусом*

* пита - лепешка в форме кармашка, в которую удобно заталкивать мясо,
салаты и вообще что придется; хумус - паста из бобовых; пита с хумусом -
израильский вариант "fast food", иудейский "Биг Мак"

Израильтянин это тот, кто сидит за рулем и таращится на тебя, вместо
того, чтобы смотреть на дорогу

Израильтянин видит, что у тебя рука в гипсе и спрашивает: "Что
случилось? Тебя что, на резервистские сборы призывают?"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело,
но порознь - невозможно.

Ничто так не сокращает количество экспериментов, как падающие на голову
предметы (Ньютон).

Украина приступила к демаркации российско-украинской границы. Это
сделано чтобы приостановить разбазаривание основных богатств Незалежной
- сала, самогона, кур-хохлаток и хохлушек. Также удастся пресечь поток
российских гастарбайтеров на стройки Украины. Граница будет включать в
себя глубокий ров. Таким нехитрым способом предполагается здорово
съэкономить на геолого-разведочных работах. Эта политика начала
приносить свои плоды - уже откопаны два российских газопровода и
началась их пробная эксплуатация.

- Что такое «конституция»?
- Это такая книга с основными «законами» для президента. Когда он идет
по нужде, то берет ее с собой, открывает на любой странице: «Ну-ка,
какими законами мы еще не подтирались?».

Счастливые в ладошку не кончают.

Россия Украине: "Кто старое помянет, тому ГАЗ вон!"
Чердаков-Ужасный

Продолжение старого....

Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в
2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в
два раза дешевле.

- В чем секрет российских ученых?
- Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться.
- А НАШИ ДОЖДУТСЯ АМЕРИКАНЦЕВ И ВЕРНУТСЯ С НИМИ !

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную
скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.

Россия готова бесплатно поставлять Украине газ, но только
нервно-паралитический.

Челябинкский завод паровых котлов: "Вот уже 2000 лет официальный
поставщик ада"

2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет
медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так
что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А
если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй
свой долг, студент...

Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как
правило это происходит ночью, когда вы спите?
Это все мобильные вампиры.

Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький
Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!

Демографическая яма. В ВУЗы берут всех, кто сдал.... 6 фотографий.

Путин вызывает Медведева.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
что газ принадлежит именно им.

www.censor.net.ua

Реклама:
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!!!

Во вторник вечером ГИБДД провела в Москве операцию "Затор-Центр". В
остальные дни по центру вполне можно было проехать, особенно вечером.

Новости кино.
На киностудии им. А. М. Пешкова закончены съемки 500-серийного фильма
"Сволочи". Картина основана на воспоминаниях женщины о мужчинах,
оставивших заметный след в ее жизни.

название мусульманского платка у женщин "хиджаба" происходит от двух
слов: русского "жаба" и англ. "hide" - скрывать.
дословно переводится как "скрывающий жабу"

Идет грузин, а впереди него идут три девушки..
Грузин:
- Деевуски-деевушки, я б оочень хотел с вамы познакомыться!
Девушки:
- А мы нет!
Грузин:
- А минет еще лучше!

Дедка - за репку, бабка – за дедку, внучка - за бабку, Жучка – за внучку,
кошка - за Жучку, мышка – за кошку – так все и спрятались от налоговой
инспекции.

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет
идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
- Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
- Уже встретили, проходите.

Я знаю, город рухнет, усохнет дивный сад, пока такие люди, в парламенте
сидят!

- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...

Цитата Виктора Цоя из кф "Игла": "Люди делятся на две категории: одни
сидят на трубе, а другим нужны деньги."

www.censor.net.ua

Правильное время не должно быть точным. К примеру - обед.

встретились два одессита -вы таки знаете газпром повышает украине цены
на газ?!
- а вам то что до этого?! с оранжевой властью нам таки скоро будет
нечего жарить на этом газе...

Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До
свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел - опять дразнишься?!!

Лежачего не бьют. Его пинают.

Брак - это каждый день война, и каждую ночь - примирение...

Уважаемые москвичи и гости столицы! Покупая в Москве, вы приобретаете
низкокачественные товары по завышенным ценам. Не позволяйте себя
обманывать!

- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
- Ты опять покрасила волосы?
- Нет, я их помыла

Вместо всего эуропейського, на что оранжевая Украина раскатала губу,
удалась только эуропейськая цена на газ, да и то благодаря бескорыстной
помощи России.

© Алик, векторный аналитик www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Чертовщина происходит на канале РТР: снимали сериал "Мастер и
Маргарита", а получилось - "Дети Арбата".

После ограничения поставок газа Россией Украине.
Украине пришлось резко увеличить посевы гороха и выпустить новый
рекламный слоган: бзданул в плиту - подогрел суп.

После длительного исследования была определена тройка самых массовых
убийц:
3 место – Гитлер
2 место – Сталин
1 место – АвтоВАЗ.

Почему на всех сайтах пятиминутную блядь называют девушкой дня?

Одно из имен снежного человека - Йети. Это все знают. Но мало кто знает,
что имя это произошло в результате сокращения от нородного: "Йетить
твою, какой лохматый побежал!"

Женщина с легкостью дает, но только обещания.

Стоя на коленях она попросила прощения и он, не выдержав, расстегнул
ширинку.

Стоимость услуг путан вызывает интерес у мужчин - как возможные
расходы, а у женщин - как возможные доходы.

- Среди политиков есть хорошие люди
- Извините, по вашей интонации непонятно - это утверждение или вопрос.
- Это удивление.

Если Пугачева - это Прима российской эстрады, то Киркоров - ее Родопи.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

Судя по тому:
- с каким надрывом действует Газпром с ценами на газ для отдельно взятой
Украины;
- с каким визгом наши телеканалы рекламируют заведомо убыточный для
России северо-европейский газопровод;
- как быстро друг Вова трудоустроил в газовой отразли друга Герхарда;
- как быстро ГосДума приняла законы о либерализации акций Газпрома и
отмене квот для иностранцев;
- как много заплатили Абрамовичу за разграбленную Сибнефть;
- как быстро европейцы забыли про Чечню и демократическую Украину;

можно сделать несколько выводов:
- Президент - человек очень щедрый и любящий футбол;
- Миша 2 процента - это еще по-божески;
- Евросоюз станет главным поставщиком газа на мировом рынке;
- мы будем с благодарностью вспоминать былые времена и плакать по
Ходорковскому;
- Ельцин был не дурак;
- словом "путин" будут именоваться самые крупные аферисты.

http://www.apn.ru/index.php?chapter_id=136&data_id=83&do=view_single

В анкете: жильем не обременен.

Заседание Европарламента:
- Это скандал! Год голубого петуха заканчивается через три дня, а у
нас еще однополые браки не везде легализованы!

На президентских выборах в Казахстане убедительную победу одержала
партия Единая Россия

Самый верный друг - это хорошо-запароленный компьютер.

Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по
телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску
журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.

На правах рекламы.

Представьте, что у Вас в руках неожиданно оказался телефон. С ним Вы
фотографируйте, выходите в Интернет, подключайтесь к компьютеру,
передаете фотографии прямо на принтер, просматриваете свои презентации
на экране проэктора...

И вдруг Вам звонят. Вы снимаете трубку а там... тишина...
Потому, что как телефон это супер устройство работает хреново. (Ну, не
поместился туда телефон.)

Если женщины сначала влюбляются, а потом дают, то мужчины обычно
действуют по принципу: трахнул, а там видно будет.

Как превратить туристическое агенство в бордель?
Очень просто, в вывеске "ГОРЯЧИЕ ТУРЫ" надо поменять букву "Т" на "Д".

В операционной:
- Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов?
- Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о
здоровье общества в целом!

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

Советник президента РФ:
- В. В. Украина вышла на чемпионат мира по футболу, Россия нет.
- Ну что ж, надо порадоваться за братьев украинцев.
Сколько там они за газ счас платят?

построил фашист пленных перед строем и спрашивает у первого:
- Вы кто?
- Я учитель.
- В топку.
- Вы?
- Я маляр.
- На стройку.
- Вы?
- Я йога.
- В топку.
- Опять в топку?

Компания Юлии Тимошенко продала Украине особые двигатели,
приспособленные к работе на спиженом газе.

приятель только что: как бы все вместе взятые оранжевые не пыжились-
больше кубометра газа им не родить! зато вони будет на всю Европу......

Отдам Родину в хорошие руки.
Вова П., Президент, 6 лет

Ющенко пришел в костел и спрашивает у бога: если поляки заберут себе
западную часть Украины, восточная часть сама уйдет к России, господи,
что останется мне - президенту Украины?!
- Как это что - ты сохранишь лицо!

- Вчера перешел на зимнюю резину – с шипами.
- Да у тебя же машины нет!
- А я вовсе не про авторезину говорю.

www.xaxaxa.ru

Николай Валуев одержал очередную победу техническим нокаутом: ему
удалось наступить сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить
бой...

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце
убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:
"Сгущооонки!"

Делала 7 ошибок в слове Х%Й....
Писала "ЛЕДЕНЕЦ"....

Рассекречено тайное оружие России.
Это Газпром - трубопроводные войска России.
www.censor.net.ua

- Привет, подушка!
- Сама подстилка!

Рекомендация: осторожно, здесь говно - всегда произносится чуть позже
чем хотелось бы.

В ходе двусторонних переговоров между Россией и Украиной на тему
поставок газа был сделан весьма ценный вывод: Количество злобных
хохлов-юмористов на Анекдот.ру находится в прямой зависимости стоимости
российского газа для Украины.

- Ватсон, удивительное рядом!
- Да, да я тоже почувствовал этот запах отстойника, в котором мы
находимся.

"Стол заказов" Русского Радио:

В связи с повышением цен на газ, просим передать для всех украинских
слушателей новую песню группы "Фабрика": "... а тому ли я дала?.."

- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.

К вопросу об одиночестве: Настоящее одиночество - когда тебя с Новым
Годом поздравляет только президент по телевизору

- Почему блондинки так любят СУШИ?
- Они где-то слышали, что в сырой рыбе много фосфора и это полезно
мозгам.
- Но тогда почему это им НЕ помогает?
- Потому что у них нет мозгов...

Мы объявляем Украине священный Газоват!!!
Да отмерзнут у хохлов хохлы во веки веков!
Газпром Акбар!
Воистину Акбар!

Своему президенту я хочу задать только один вопрос: Владимир
Владимирович, треуголка не жмет?

На приеме в директора ЖЕКа:
82-летняя бабка:
- Прошу нам, как участникам войны, отремонтировать входную дверь.
Директор:
- Кому это "нам", с кем Вы живете?
Бабка:
- С дедом.
Директор:
- С каким еще дедом?
Бабка:
- Также участником войны?
Директор:
- Ну, кто он Вам, муж или кто?
Бабка:
- Какой он муж, он уже давно дед!

В чем сходство между Москвой и Тель- Авивом?
И там и там чтобы убедиться что вы добропорядочный гражданин у вас
спросят проПиску.

В больницах Мухосранска персонал в панике уничтожил все утки. Причина -
эпидемия птичьего гриппа.

- Почему В. В. Путин решил перенести праздник с 7 на 4 ноября?
- Это решение обусловлено текущим историческим моментом. Дело в том, что
7 ноября захватывали Зимний дворец в Петрограде, а 4 ноября штурмовали
Кремль в Москве.

--
DVK

Плохо быть гермафродитом: иной раз захочешь подрочить, а тут, как назло,
голова болит!

Маленький беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на икранах страны "Чебурашка Крокодил Гена".