Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Казарма эстонской армии. Сержант командует: - 45 минут отбой! Время пошло!!
Звонок: - Коля, ты где? - На зоне - А я на море - Вася, ты где? - На зоне - А я на море - Петя, ты где? - На зоне - А я на море Акция от районного отдела милиции: СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
Как определить, демократия у нас, или диктатура? Внимательно послушайте, как Путин поздравит народ с Новым Годом. Если он сделает это в своем обращении, то у нас демократия. А если в послании, то диктатура.
Интересный орган - "Общественная палата". Треть ее назначает Верховная власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от нее требуют подавать голос демократии!
Боже, как летит время..... петр Первый основал город со словами "Отсель грозить мы будем шведу" Минуло триста лет и живут здесь люди и думают: "Отсель мы грезим жить как шведы"
Звонок в справочную: - Девушка, подскажите телефон Ночного дозора...? - Молодой человек, это же фантастика... - Какая фантастика, у меня соседи вампиры..., днем спят, а ночью разговаривают...
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Чем собаки лучше мужчин 1. Собаке достаточно еды с Вашего стола. 2. Собака сама вылижет за собой миску. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. На собаку не надо стирать. 5. Собаке не надо гладить брюки. 6. Собаку можно дрессировать. 7. Собаки не пьют с друзьями. 8. Собаки не курят. 9. Из собачьей шерсти можно связать носки. 10. Собака знает свое место.
Чем собаки лучше женщин 1. Собакам не надо давать денег. 2. Собаки не шляются по магазинам. 3. Собака гуляет только с Вами. 4. К собаке не ходит ее мама. 5. Собаки не умеют разговаривать. 6. Собаки умеют слушать. 7. Собаки все понимают. 8. Собаки не притворяются. 9. Собачью шубу не ест моль. 10. Собаки не учат, как надо бриться.
В Дубаи открыли снежный альпийский центр. "А мы что, бедные?! У нас тоже должна быть экзотика" - решили тюменские нефтяники и запустили в Обь малька нильского крокодила.
Звонит Ющенко(Ю) деректору ЦРУ(Ц): (Ю)Так мол и так, Путин кредит дает в 3.5млд$. Только вот беда, ему нужны ваши горантии под кредит... Что мне ему ответить? (Ц)Записывай: "Украина с шапкой не ходила и не будет ходить ни перед кем. ... "
В 1994 году Украина отказалась от ядерного оружжия в обмен на гарантии безопасности, в том числе и экономической. В свете последних событий, обратилась к странам-гарантам, мол Россия своими ценами на газ оказывает на нас давление. Лидеры стран позвонили Путину и объяснили, что нарушаются договоренности. Путин звонит в Газпром: - Вы что там с ума сошли: давите на Украину? Немедленно уменьшить давленние! - Так, Владимир Владимирович, уже уменьшили. Если прикажете, можем уменьшить до нуля.
Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут, остальные уснут сидя.
Во время последнего визита Кондолиза Райс сделала Ю. В. Тимошенко предложение возглавить Аль-Каиду. Администрация США надеется, что при ее руководстве у террористов не будет ни бензина, ни сахара, и, что самое главное, начнется глубокий пластидовый кризис. Учитываю ее удивительную работоспособность, Американцы надеються, что террористическая организация развалится через пол года из за экономического хаоса.
Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем. Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса - ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны. Наиболее реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.
Сравнительные учения российских и американских военных. Взвод американских морпехов на четырех "Брэдли" атакует условного противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их контратакуют во фланг и они проигрывают. Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: "Черт, русские умнее нас, оставили резерв в засаде". Через полчаса контрудар, но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают. Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего состава в ближайшую деревню затариться "бухлом" - непобедима.
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. - Зачем вызывал? - вопросил дух Петра Путина. - Видите ли -начал Путин - Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно - терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе… Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. - Ладно, понимаю, сделаю. Только кое-кого приглашу себе в помощьники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. - Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил - никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. - Как Вам это удалось? - спросил Путин Петра. - Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. - Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. - Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. - А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный ? - А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен - для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
1. Приежая в провинцию, расслабьтесь и спокойно давите на газ. Чем больше скорость, тем приятнее будет местным жителям осознать ваше превосходство и свою неполноценность. Помните, что сто сорок километров по центральной улице сразу повысит уважение к вам. Старушки бросаются из-под колес. Поверьте, местным жителям настолько приятен ваш визит, ваша самобытность и раскрепощенность, что они готовы терпеть от вас что угодно.
2. Некоторые чудики запоминают название города и области куда они едут, некоторые даже читают вывески при въезде в город. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Существует только Москва, а остальное все илюзия. Местным жителям безумно нравится, когда их останавливают вопросами: как называется город где они находятся, как далеко это от Москвы! Особенно докажет ваше превосходство, если вы выразите сомнение, что это вообще город, и такое название существует.
3. Уясните раз и навсегда: множество заводов, фабрик и НИИ есть только в Москве, Москва обеспечивает 30% бюджета страны, и благодаря его заказам кормится с десяток российских областей. Поэтому разговаривать с местными жителями желательно не выходя из машины, манерно прикрывая нос, чтобы не надышаться разными противными запахами. Особенно им понравится, если вы чуть-чуть приоткроете окошко и будете разговаривать с ними шепотом.
4. Помните: достойные уважения люди живут только в Москве. У всех остальных жителей страны лишь два занятия: первое - хотеть попасть работать в Москву, второе - напиваться с горя, что до сих пор не удалось попасть работать в Москву. Уместны следующие фразы: "бедняжки, как вы тут живете?!" и т.д.
5. Само собой разумеется, что с местными жителями не стоит здороваться и проявлять прочие признаки вежливости. Особенно им нравится, когда вы через каждую минуту забываете как их зовут, как называется ваш город, область. Уместно использовать выражения типа: "эй, человек", "как вас там", "э, как это место называется" и т.д.
6. Если вас угораздило попасть в гости к местным жителям - сразу начните рассказывать про новую осеннюю коллекцию одежды и про перчатки за 45 000 рублей, также успехом будут пользоваться рассказы про зажигалки, ремни и новые рестораны. Только обязательно ненавязчиво упомяните про стоимость всего этого, но не менее пятнадцати раз за вечер, причем каждому гостю. Помните, местные жители годами ждут этих рассказов, без описания стоимости всех этих замечательных вещей они не смогут в дальнейшем спокойно существовать.
7. Попав в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: сколько раз за последние полгода вас навестил Президент, бывший Президент, и Президент США. Хотя местные жители в связи с отсутствием телевизоров могут и не знать про существование США. Вы ведь точно уверены, что читать и писать умеют только в Москве, поэтому расскажите, в каких дружеских отношениях вы находитесь с губернатором области. Правда, в этом случае, чтобы не попасть в неудобную ситуацию, желательно освежить в памяти название области, а еще лучше его записать.
Депутат Рады Кириченко (Партия Регионов)о "газовой войне": Если бы я поссорилась с сильным соседом, я бы пошла к нему с рюмкой, куском хлеба и упала на колени"
Любопытное наблюдение: мне по 30 майлов в день приходит на тему увеличения пениса... обещают 2 дюйма в неделю... это в год 127 метров...\ Мартовский кот
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с малышом. Тот спрашивает: - Папа, тут кого-то переехали? Папа, отрешенно: - Ну можно и так сказать...
Геи и лесбиянки, трансвеститы и стриптизеры, женщина, которая все еще поет, ее дочь, их бывшие мужья и настоящие любовники, а также бабушка с внуком – смотрите на НТВ передачу "Песня года"! (Василь Лукаш)
Ученые Башкирского НИИ Фармакологии изобрели новое лекарство от депрессии, превосходящий по эффективности всемирно известные препараты, такие как Прозак и Золофт. Эта микстура, содержащая 40% алкоголя, поступит в открытую продажу в магазинах республики уже завтра. Однако ученые рекомендуют не превышать дневную дозу микстуры, которая для взрослых мужчин составляет пол-литра.
Простейший экономический расчет показывает, что если вместо снижения темпов роста экономики Москвы снизить темп роста доходов Чубайса, то можно не только избежать отключения электричества зимой, но и создать большой запас прочности российских энергосистем.
Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко: Поздравляю Новым Годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.
- Итак, приговоренный, ваша заключительная речь, прошу. - Разрешите я ее зачитаю? - Ну что ж, читайте! :-) - Пообещайте, что вы не будете меня перебивать? - Ну хорошо, обещаю... давайте только побыстрее. - Лев Николаевич Толстой! "Война и мир"! Том первый...
Концерт группы "Ленинград". Зал битком забит, билеты продавали втридорога. Народ ждет выхода группы на сцену. Наконец выходят музыканты. К микрофону подходит Шнуров, набирает в грудь воздуху и орет: - ХУ-У-У-У-У-УЙ!!! Публика: "А-а-а-а-а-а!!!" С чувством выполненного долга группа "Ленинград" уходит со сцены...
Жестоко прикололся литовский президент, отправив новорожденному сыну грузинского президента игрушку - бурого медведя с газовым разводным ключом в лапах.
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву. - Василий Иванович, я стихотворение сочинил! - Какое еще стихотворение? - Чапай - наливай! - Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!
В ответ на показательные учебные отключения газа Украине, президент Ющенко провел показательные тренировочные выплаты денег России. Президентом Центробанка Украины были открыты мешки с деньгами № 32, 33, 34 и продемонстрированы пачки купюр достоинством 55 долларов за тысячу кубометров.
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине. Б. Б.
Внимание! Вышли в свет новые учебные пособия издательства “Просвещение”:
1. Управление пультом АЭС для идиотов. 2. Устройство и запуск ракеты “Тополь-М” для чайников. 3. Выращивание живота в домашних условиях. Экспресс-метод. 4. Хирургия без наркоза для слабонервных. 5. Дрессировка хищных зверей для сильнопьющих. 6. Курс бурятского языка мающимся от безделья. 7. Ремонт электроаппаратуры в полной темноте по методу Брайля. 8. Школа игры на скрипке после полуночи в картинках. 9. Правила дорожного движения в зимних условиях для невыезжающих из гаража. 10. Упрощенная система обложения в час «пик».
Поставляемые Россией в Иран ракетные комплексы Тор - сугубо оборонительные, они предназначены для сбивания летящих целей, а для сбивания наземных целей, в том числе переходящих улицу на перекрестках, мы имеем другие технические возможности - отметил министр обороны и хитро прищурился.
"Цены на газ для Украины, выставляемых Газпромом, - 230 долларов. А почему тогда уж не 500, не 700?", - сказал президент Ющенко. А не сболтнул ли я чего лишнего - подумал про себя президент... Поздно, сказали в Газпроме, мы подумаем над вашими предложениями....
2070 год. В рижском зоопарке в железной клетке сидят президент и премьер Латвии: - Наконец-то нам удалось оградить наш народ от этих противных русских!
Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они поймали лису, привязали ее к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать. Заяц: Слыш лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет. Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует. Волк: Ну че отпускаем ее? Заяц: Нет давай лучше слона позовем!!!
Contex Romantic представляет: Мария Шарапова. - Я постоянно в движженнии. Дввадцатть четтырре часа семмь днней в ннедделлю. Ссуки. Заебали! Дайте поспать!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!