Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2005 по 31.12.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Завтра на стадионе "Лужники" состоится празднование беззаговорочной победы партии "Единая Россия" на выборах в Городскую Думу. В заключение программы праздника кандидаты от проигравших партий будут брошены на растерзание диких медведей.
Падение крепости U Учебная сказочка Сдающим методы математической физики посвящается...
Который семестр звенели струны луков, колебались мембраны катапульт, распространялась теплота кипящей смолы. Но вражеская крепость оставалась неприступной. Генералы собрались на военный совет. - Наша задача - это штурм,- сказал Лиувилль.- Граничные значения у них, правда, сильны, но и наши собственные функции отнюдь не нулевые! - Я,- сказал Фурье,- поддерживаю Лиувилля. Предлагаю сделать так: разделим наши войска на пехоту и кавалерию, и пусть они действуют поодиночке. А потом перемножим их усилия. Воинов у нас до бесконечности, так что соберем все вместе - и крепость взята! - Нет,- возразил Коши.- Лучше будем последовательно приближаться к врагу, рано или поздно мы достигнем эпсилон-окрестности. - Но лишь после очень большого числа перемещений,- не согласился с ним Грин.- Давайте начнем с малого, сосредоточим усилия в одной точке - и такой отклик системы получим, что мало им не покажется. Бессель поправил цилиндр. - А, может, мы на них мою модифицированную функцию первого или, лучше, второго рода напустим?- предложил он.- Ее явный вид ввергнет противника в ужас... - Да я этих мерзавцев...- возмутился вдруг Лаплас- Да я у них не то что функции, я все вторые производные вместе взятые к нулю приравняю! - Не горячитесь генерал,- вмешался Тейлор.- Прошли те времена, когда мы не брали пленных. На мой взгляд, лучше морально разложить врага в ряд. Членами более высокого порядка малость пренебрежем, а у остальных порядка будет поменьше, так что и сумма их не опасна. Что скажете, господа?
***
Долго шел военный совет. Аналитичность и гармоничность обсуждения на глазах сходили на нет. Но тут слово взяли Будак, Самарский и Тихонов (авторы популярного задачника).- Господа!- сказали они.- К чему споры? Загляните в ответ! Крепость пала.
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и играет на домбре. Казах смотрел на русского и говорит: - слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.) Русский: - какой на хуй трактор, танки идут....
На днях стало известно что американская игровая компания ID Software подписала контракт с правительством Украины на использование национальной идеи в игре Quake 4. Теперь, согласно сюжету последней, главный герой в середине игры превращается в ОРАНЖЕВОГО УРОДА и в новой личине ведет свой народ к победе, ломая и разрушая все на своем пути!
После проигрыша сборной России Португалии 1-7 Ярцев в раздевалке отчитывает игроков: - Ну вы уроды, играть ни хрена не умеете! Да как вы могли проиграть этим лохам из Португалии 1-6?! Малафеев ему шепотом на ухо: - Семь...
-Владимир Владимирович. Что Вы будете делать, когда уйдете на пенсию? - Буду писать книгу мемуаров. Название я уже придумал: "Читинская колония и шитье рукавиц как средство борьбы с политическими противниками."
Россия. 1-е января 2006 года. 09-57. По всем центральным каналам играет гимн, показывают кремль, развевающиеся флаги. Диктор торжественным голосом объявляет: "Мы начинаем прямую трансляцию из Газпрома с закрытия газовой задвижки Украине." Показывают центральный офис газпрома, присутствует много народу, видны даже священнослужители, играет торжественная патриотическая музыка. Что-то торжественное говорит диктор. Показывают группу каких-то людей в дорогих костюмах, а так же часы, с секундной стрелкой. Остается несколько секунд до 10-00. Один человек в дорогом костюме, направляется к большой красной кнопке. Ровно в 10-00 он ее нажимает. Все присутствующие начинают хлопать. Аплодисменты превращаются в овации. Все присутствующие поздравляют друг друга. Снова играет торжественная музыка, показывают офис газпрома издалека, потом снова кремль, флаги, храмы. Все торжественно и красиво. В течении дня все новости начинаются с этого репортажа в разных ракурсах. В стране чувствуется атмосфера праздника, большего чем просто 1-января. Протврезвляющийся и похмеляющийся народ рад, доволен и есть повод продолжить праздник...
разницу в почти 200 долларов, Украина быстро наверстает за летние месяцы в Крыму.
49
В польском музее истории предоставляется ряд новых услуг: Плюнуть на флаг СССР - 10 у. з. е. Потоптать флаг СССР - 20 у. з. е. Потоптать флаг СССР грязными(очень!) ботинками - 50 у. з. е. Набить морду работнику, стирающего флаг СССР - 100 у. з. е. + счет из травматологии
Петька справшивает у Василия Ивановича: "Василий Иванович, ты за кого: за национал-большнвиков, али за интернационал-демократов?..." - Ну, и как вы думаете, что ответил Петьке народный герой Чапаев?
В предверии выборов у будующих депутатов мелькают на плакатах лозунги-пожелания вечно верой и правдой служить народу. Ну, а после выборов им на ум уже приходит другой лозунг для народа:5, 4, 3, 2, 1. Расшифровываю:5(пятилетку) за 4 года, в 3 смены, на 2 станках, за 1 зарплату! Solntseff
1993 год. Президент - Б. Н. Ельцин. Увлечения - теннис. Вся страна играет в теннис. 2000 год. Президентом избран В. В. П. Увлечения - дзюдо. Вся страна вышла на татами. 20ХХ год. Президентом избран Боря Моисеев. Вся страна.....
Пользователи интернета совместными усилиями изобрели новую единицу измерения интеллектуального коэффициента. Чтобы вычислить интеллектуальный коэффициент индивидуума в новых единицах, нужно массу мозга индивидуума (в килограммах) разделить на силу тока в нервных окончаниях (в амперах) помноженную на суммарную длину нервных окончаний (в метрах). Обозначается новая единица кг/Ам.
Олигарх Дерипаска сообщил, что на заводе ГАЗ прекращается выпуск Волг, которые стали символом ушедшей советской эпохи. Кстати, одна такая есть у президента Владимира Путина. Он даже похвастался пред Дж. Бушем, что у него есть такая. На это Буш скромно заметил, что у него есть Афганистан и Ирак.
Японская резведка, после вербовки Штирлица для передачи любых сведений о России, сочла первую шифровку дезинформацией... ну какой здравый японец поверит, что Россия это всего 7-я часть суши... вторую уважительно-культурной, но слишком непонятной: что такое "спасибо за БАБЛЫ", и кто такие "Уважаемые желтосракие"... на просьбу вернуть деньги за некорректную инфу получили третью шифровку содержащую какую-то сложную мат. формулу с X,Y и еще какой-то неизвестной тейдлик
Решена проблема бензольного пятна! Вчера, при попытке незаконно пересечь границу России, таможенными органами было задержано крупное бензольное пятно. В настоящее время весь бензол собрам сотрудниками таможни и помещен на склад временного хранения. Возбуждено уголовное дело о попытке незаконного ввоза бензола в Россию и устанавливается владелец контрабандного бензола.
В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди них – двое фрифлаистов, любителей «расслабиться» перед самым прыжком и сторонников того, что истинный «дух фри флая» можно обрести, расширяя сознание. Самолет набрал высоту, команда «Приготовиться». Все встали, готовясь к отделению. Команда "Пошел". Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и орет: «Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!!». Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица: « Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! » /dropzone.by/
Иноземный владелец марки "Чупа-Чупс" нагло вчинил иск московской фабрике "Меньшевик", основанной в 1855 году, за выпуск аналогичного г. на палочке под наименованием "Лизун-Сосун". Патриоты! Сосите отечественное!
В магазины города N поступила партия дефектных беспроводных оптических мышек. У них вместо шарика в нижней части вставлена красная лампочка. Провод вообще отсутствует. Правда в комплект входит пластиковая фиговина с металлической пимпочкой непоняного назначения на конце. Тесты, проведенный специалистами нашей фирмы, показали, что эти мышки все же можно использовать. Правда, пока не ясно как.
Как-то раз господин Ю. зашел на рынок купить сала. Увидев цену, он заявил, что это дорого и вообще он не понимает принципов салоценообразования и требует продать ему в четыре раза дешевле. В ответ продавец непатриотично послал его понятно куда и предложил пройтись по рынку и поискать подешевле.
На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.
5% всех женщин находят, что задница у них в полном порядке. Остальные 95% процентов считают, что она у них либо слишком худа (10%), либо слишком толста (85%) и печалятся, что вышли замуж за такую жопу.
Газета "Урюпинский комсомолец" предлагает читателям прислать в редакцию эксклюзивное фото знаменитости, сообщить сногсшибательную новость или предложить сенсационную тему для репортажа. Читателю, приславшему самую сенсационную новость - суперприз 120 рублей!
Блядь подворотная – маленькая собачка; Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать? Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве; Подложка – нижняя часть ложки; Подрыг – дискач; Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза; Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того, что была с тобой; Сукунах – стоит. Ждем’с! Сосок – очень короткий сигнал SOS; Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города; Трепак – долгая болтовня ни о чем; Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием таковых; Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря на все твое желание; Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»; Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.
Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики "Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...
В Украинской пивной сидит мужик и попивает пивко. Вдруг через какое-то время все посетители заведения вскакивают со своих мест, подымают бокалы и орут тост: -За Юзека!!! И все стоя выпивают. И так повторяется несколько раз. Мужик не понимает что происходит, и после очередного тоста идет по нужде в туалет и видит там на стене огромную надпись: СМЕРТЬ МОСКАЛЯМ! Подпись - Юзек.
1825 год, зима, полдень. Над заснеженным селом Михайловское - яркое солнце. В господском доме в спальне настежь распахнуто окно. По комнате в беспорядке разбросаны мужские и женские предметы одежды, нижнее белье, по полу перекатываются несколько пустых бутылок из-под вина, водки, портвейна и шампанского. На полу возле окна, свернувшись калачиком от холода, нагишом спит А. С. Пушкин. Дрожа от холода, Пушкин, не открывая глаз, просыпается.
Пушкин (громко): Мороз!!! (в сторону, как бы про себя) Итить твою в бога душу, холод-то какой!
Пушкин приоткрывает глаза и резко зажмуривается от яркого солнечного света.
Пушкин: И солнце! (про себя) Чего ж оно шпарит-то так, господи!!!! (громко) День?????? (про себя) Который хоть час-то? Поди, полдень уже! (громко) Чудесный???
Поднимается, набрасывает на себя плед, закрывает окно, пиная ногами бутылки, подходит к кровати, с удивлением обнаруживает там спящую барышню.
Пушкин: Еще ТЫ дремлешь?... (про себя) Это еще кто? Откуда она взялась-то? Ни черта не помню... И башка трещит.. Как хоть звать-то ее? (громко) Друг прелестный!?
Пушкин трясет барышню за плечи, та не реагирует, изредко похрапывая.
Пушкин: Пора! (про себя) Где ж я ее подцепил-то, а? Господи, а страшная-то до чего! (громко) Красавица, проснись! (про себя, оглядываясь по сторонам) Опять небось намешал вчера водку с портвейном... Зарекся же еще в Лицее, ан нет, потянуло на старое....
Барышня в постели переворачивается и громко рыгает.
Пушкин, пихая ее ногой в бок: Открой сомкнуты негой взоры! (про себя) Гляди-ка, разлеглась как. Где ж я подцепил-то ее, холеру такую? Неужто Кюхельбекер приволок?
Приподнимает одеяло, заглядывает под него, изучая барышнины прелести. Не обнаружив ничего путного, отпускает одеяло, скорчив гримасу разочарования.
Пушкин: Навстречу северной Авроры (про себя) А еще пополудни сегодня Керн обещалась зайти на рюмочку Шартреза... (громко) звездою Севера явись...
Пушкин поднимается с постели и подходит к столику, выливает из штофа в стакан остатки портвейна.
Пушкин, про себя: Ни черта не помню. Где был, с кем пил, откуда все это бухло... И еще образина какая-то в постели... (громко, обращаясь к барышне) Вечор ты помнишь???
Барышня невнятно мычит и мотает головой.
Пушкин, про себя: И она не помнит. А потом протрезвеет и начнет орать, что снасильничал. А я и не помню. Кто же все-таки ее приволок-то? (громко, разглядывая битую посуду в углу) Вьюга злилась.... На мутном небе - мгла носилась.... (про себя) Ну напилась, ну зачем же бутылки-то в стену швырять? Полные!!! С потрвейном!!!! Вся стена в пятнах теперь... (громко) Луна - как бл.... (еле сдерживает приступ рвоты) бледное пятно сквозь тучи мрачные желтела....
Барышня в постели опять громко рыгает и переворачивается.
Пушкин, про себя: Ну не корова? Небось, напилась вчера и обиделась! (громко, обращаясь к барышне) И ты печальная сидела! А нынче??? (про себя) ну встанет она в конце концов или нет? Не могу ж я вечно мучаться неизвестностью, что вчера натворил? (громко, тряся барышню за плечи) Погляди в окно!!!!
Барышня подскакивает и осоловевшими глазами смотрит в окно.
Пушкин, водя рукой у ней перед глазами, другой рукой приобняв ее за плечо, медленно декламирует: Под голубыми небесами (барышня смотрит в небо) великолепными коврами (барышня роняет голову, Пушкин поднимает ее за подбородок) блестя на солнце снег лежит. (Барышня пытается закрыть глаза и заползти под одеяло, но Пушкин настойчиво удерживает ее) Прозрачный лес один чернеет, (барышня хлопает глазами) и ель сквозь иней зеленеет (барышня пытается разглядеть ель, но у нее двоится в глазах) и речка подо льдом блестит....
Барышня замечает у Пушкина стакан с портвейном, отбирает его и жадно залпом выпивает.
Заходи в самый обычный бар богатый граф, подходит к барной стойке и заказывает самой дешевой водки, выпивает залпом, заказывает еще, выпивает и так 10 раз. Затем резко встает, громко пукает, рвет на себе штаны и с криком «идите все в жопу» встает «раком». Все в недоумении. Граф ждет… Ну подходит самый смелый, расстегивает молнию, достает свой агрегат и принимается насиловать графа. Тот издает сладкие звуки. Затем присоединятся еще один и повторяет «подвиг» товарища. Так графа пускают «по кругу». Когда представление закончилось и почти все разошлись, вы#%$нный граф весь в сперме, блевотине и соплях лежит и плачет. Затем поднимается, в глазах слезы, шатаясь кое как добирается до выхода, опирается о стену и причитает глядя куда то в сторону: «Ты был прав, ты был прав Теодор, люди похотливые свиньи»
Русский: - куртка 100$; украинец: - 30$; китаец: - заебали славяне своими разборками - сказано цены только в юанях и устанавливаются в ПОДНЕБЕСНОЙ, тем более что куртка китайского производства!
Москва. 1933 год : Голод на Украине?... Какой голод? Никакой политики, - чистая экономика. Кто нам компенсирует потерю прибыли от экспорта зерна в Германию?!!!
Путин: - У Украины появились деньги для покупки нашего газа по 230$. Боливар двоих не вынесет. Ющенко: - Как только мы продадим РЛС в Севастополе и Мукачево - сразу рассчитаемся. Путин: -Ну-у-у, не надо так торопиться. Наши конструкторы модернизируют Боливар на двухместный вариант.
На запрос интернет-порталу г. Энска подтвердить или опровергнуть текст следующего анонса на их сайте: "ВСЮ НЕДЕЛЮ НОВЫЙ СРАЛ НА ВТОРОМ КАНАЛЕ! МАСТЕР ИЗ МАРГАРИНА! ПИСИ НЕ ГОРЯТ!", - получили ответ: "БРАТАНЫ! НАМ ТУТ БЛИН НЕ ДО КОМБИЖИРУ. КАРЕКТОР РИТА ОПЯТЬ ДОПУСТИЛА ТИПА ОПЕЧАТКУ И В НАТУРЕ СМЫЛАСЬ В ДЕКРЕТ. РИДАКТОР Н. РУССКИЙ."
2011 год. Заседание правительства. Выступает А. Г. Лукашенко: - Вот за последние три пятилетки мы построили 6 горнолыжных курортов. Каждый областной центр получил по ледовому дворцу. Построили Национальную Библеотеку, телебашню... Ну что ж пришла пора подумать и о загробной жизни беларусского народа. Что лучше Мавзолей или Пирамида?
Маман в публичном доме подходит к комнате девушки от которой выходит очередной клиент, останавливается и говорит в полуот крытую дверь: - Ты когда лопнешь, деточка?? Из за двери: - Я думаю после седьмого.
31
Предвыборный ролик одной из партий! "Вони подиліли Украину на 3 сорти! Газ для Донецька - 60 у. е. , для Києва - 120 у. е. , для Львова - 230 у. е.! Украино, розкрий очи!!!!!!!!"
Джордж Буш, в целях предотвращения терактов предложил всем арабам носить на руке повязки с полумесяцем. А агенство по национальной безопасности решило построить гетто.
идет брифинг в ЦРУ: мы заплатили лидерам оранжевой революции большие деньги, на что они пошли? как на что?- на учебу -они научились отключать газ своему народу.
зачем вдруг три роты отборного спецназа из англии германии и франции вдруг прибыли в киев?! им раздали фотографии сотрудников украинских газовых компаний и сказали стрелять на поражение при их попытке 1 января покрутить газовые вентили.
Секс придумал Бог, а любовь - дьявол! Почему? Бог сказал только, что нужно плодиться и размножаться, а дьявол подослал змея, который подарил Еве и Адаму яблоко любви! Если дьявол - зло - то, не будь дьявола, какая тоскливая была бы жизнь!
Mужская логика: - Если женщина спорит, значит дура. - Если женщина спорит и оказывается права, дура вдвойне. - Если женщина еще и сумеет доказать свою правоту - она полная идиотка!
Поэтому, лучше сходить с друзьями попить пива. Потом водки. Потом на футбол. Потом еще пива и водки. После всего этого захочется о чем-нибудь поспорить. Лучше всего с дурой. Только с той, которая не спорит.
Любопытное наблюдение: Как внезапно сменяется настроение друга, если добавить к подробному описанию своих любовных приключений с одной милой особой тот факт, что она - его сестра...\
Всего одна буква могла бы предотвратить "газовый кризис": Если фамилия Президента России была ПуКин - он, наверняка, постеснялся давить на Украину газом. Европа засмеяла бы. www.censor.net.ua
Демократические силы к выборам наконец-то объединились и выбрали своей символикой рогатину и острогу. Теперь медведи по Москве и Питеру гуляют обязательно с охраной.
Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он: - О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!! Тут перед ним появляется сам Один и говорит: - А ты где, думаешь, находишься?
Жена с любовником, ну как обычно!! Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит... Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он вылез, но задница осталась... Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит: - О котик!! на пельмешек скушай... На что любовник ничего не ответив случайно пукает... Муж: - Да не дуй ты, он и так холодный!!!!
Оказался мужик в степи. Ничего есть уже несколько дней. Хотел отрезать, самое ненужное, чтобы кушать. Подумал, подумал. Самый нужный член его организма оказался самым ненужным. Взялся за нож, голос неоткуда: подумай еще раз. Думал наверное найдет что-либо. Прошел день и ничего хорошего. Взялся еще раз за нож, опят голос: подумай еще раз. Третий день. Проклятие. Отрезал, не задумавшись. Тот же голос: идиот, мог бы покушать два раза: в состоянии возбуждения
>Пользователи интернета совместными усилиями изобрели новую единицу >измерения интеллектуального коэффициента. Чтобы вычислить >интеллектуальный коэффициент индивидуума в новых единицах, нужно массу >мозга индивидуума (в килограммах) разделить на силу тока в нервных >окончаниях (в амперах) помноженную на суммарную длину нервных >окончаний (в метрах). >Обозначается новая единица кг/Ам.
решение:
(кг) / (а * м)
сопротивление 1 кв см нейрона 1 ом напряжение тока в нейронах порядка 0.5 мВ (миливольт) по закону ома получается ток 0,0005 А если пересчитать на метр, получиться 0,000005 помножим на длину ЦНС, получается величина порядка 3000 вес мозга ~1,5-2 кг 1,5 / 3 = 0,5 кг/ам = 0.5, что в очередной раз подтверждает, что показатель интеллекта - это поллитра