Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: tp
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."
Друг рассказывал. Служил он где-то на границе с Китаем и был не то радистом, не то пофигистом, не важно. Зимы в том районе холодные, может и до минус 40 градусов доходит температура. И вот в такую зиму отправили их на месяц на покинутую Богом точку – сигналы секретные посылать азбукой Морзе. А точка та – халабуда не халабуда, сарай не сарай, но на трех человек места как раз чтобы спать и в карты играть. Что он и его двое сослуживцев и делали – а хрен ли, хавки хватает, начальство далеко, да и какой чокнутый командир в зимнюю стужу посты пойдет по границе проверять? Так они и жили душа в душу весь месяц. Одно было плохо – сортира в избушке не предусмотрели. А на морозе-то попа мерзнет, и в сугробе долго не посидишь, сигаретку не покуришь! Но эту проблему быстро решили – ведерко старое нашли и в предбаннике для этих целей его использовали. А потом дерьмо вываливали на улицу. А чтобы оно кучей не лежало и эстетический вид не портило, его аккуратно по периметру вокруг избушки разбрасывали. Снежком присыпет – и опять красота и природа! Не знаю, сколько дерьма три человека за месяц могут произвести, да и гавнометра у них не было, чтобы это замерить, но только друг говорил, что весьма плотно они территорию удобрили. А тут как раз весна пришла, снежок растаял, и по первому весеннему солнышку приехало на точку начальство с проверкой. Встал командир, раскинул руки – хорошо! Вдохнул полной грудью – ан, что-то говнецом попахивает. Взглянул себе под ноги – он в нем, родимом, стоит. Обозлился командир – как-никак сапоги свежевычищенные, гуталином натертые дерьмом испоганил, и велел нашим служакам вычистить территорию к завтрашнему дню. Завтра, дескать, вернусь и проверю. Потоптались солдатики, но приказ есть приказ – хоть в окоп, хоть в говно – выполнять надо. И пошли разгребать за зиму насранное. Повозившись и помутузившись минут 15, один из орлов предложил: “А че, мы, ребята, в говне трахаемся, давайте его сожжем нахрен”. Сказано – сделано. Притащили канистру соляры или бензина (уж где они ее взяли, это я не знаю – об этом читайте в рубрике “спи$$или”) и разлили содержимое по говну. А потом подожгли, соответственно. Нет, избушка не сгорела, ничего такого, вы не подумайте. А вот вся трава по периметру была выжжена начисто. Вместе с говном, конечно. Довольные ребята, обрадованные, что быстро справились, пошли доигрывать в карты. На следующий день командир вернулся – он был хозяин своему слову. Увидев выжженную дотла территорию, он схватился за голову. Как оказалось, в скорости ожидался большой начальник, генерал что ли, и посты должны были быть подготовлены идеально. Крепко выматерившись, командир приказал “как хотите, так и делайте, а только, чтобы к завтрашнему дню тут трава была”. Ребята, конечно, никак не хотели, а посему метрах в тридцати от избушки нарезали дерна и прикрыли сгоревшие проплешины. И опять пошли играть в карты. Когда командир приехал в третий раз, он сначала расплылся в улыбке, но улыбка медленно трансформировалась в перекошенное от гнева лицо, когда он увидел неподалеку от избушки черный квадрат, покруче, чем у Малевича. Командир никуда больше не поехал – он до вечера наблюдал, как наши орлы разбивали на этом месте клумбу и натаскивали и насаживали какие-то цветочки из леса. Зато при генеральской проверке точка получила звание образцово-показательной и ее долго ставили в пример другим. Как же, не просто солдаты живут в заброшенной казарме, а заботятся о благоустройстве территории и содержат ее так, что даже и сам генерал бы не отказался от такой красоты на своем приусадебном участке. А вы говорите – из говна конфетку не сделаешь…
"Ирония судьбы, или с Хелоуином вас!" - английская версия.
История эта из разряда "нарочно не придумаешь", и она действительно случилась, хотя в это очень трудно поверить. А лозунгом ее вполне может стать популярная фраза из вышеупомянутого кинофильма - "пить надо меньше".
Короче, место действия - Англия. Группа хайкинг-энтузиастов (от слова hiking - пешие прогулки по лесам и горам, а также по долинам и по взгорьям - примечание автора) решает отметить хороший английский праздник - Хелоуин. И, поскольку все мы хайкеры (не путать с хакерами!), и буквально каждые выходные гуляем в каких-то английских полях и прочих ландшафтах, то и отметить Хелоуин было решено на природе. Для этого на выходные был снят хостел (для тех, кто не знает - это такая очень убогая гостиница, где в комнате размещается на двухэтажных кроватях по 6-10 человек, а из всех удобств только умывальник в углу, ну, а туалет и душ общие в коридоре). Но никто не имел ничего против таких простых радостей в жизни, поскольку, во-первых, все в группе друг друга знали, а во-вторых, не спать приехали, а веселиться. Итак, хостел был снят на окраине забытой богом деревни (специально выбирали место, чтобы наш шум никому не мешал спать), и толпа в составе сотни человек оккупировала сие заведение с целью хорошенько нажраться и весело провести время.
В субботу с утра (хайкеры мы или нет?) все поперлись на пешую прогулку, потом пошел дождь, мы промокли и замерзли и также благополучно поперлись обратно. Мокрую одежду развесили по батареям и пошли греться - кто чаем, а кто и чем покрепче. Главный герой этого повествования (кстати сказать, его зовут Джон) принадлежал, естественно, ко второй категории - иначе истории этой бы не случилось. Уже часов с 5-ти он начал разговляться в традиционном хелоуинском стиле - но пока просто был навеселе.
Было решено заранее, что на вечеринку все придут в маскарадных костюмах - не обязательно рядиться в привидений и ведьм, но обязательно во что-нибудь оригинальное. Сейчас небольшое отступление. Есть в Англии платная справочная служба 118, где можно узнать ну буквально все - от того, где находится ближайшая прачечная до того, где находится ху..чечная. И у этой службы реклама очень смешная. Там два брата-спортсмена бегают по домам в спортивных трусах и майках и отвечают на вопросы населения. В общем Джон с приятелем решили нарядиться этими братьями - благо морочиться с таким костюмом не надо - и на вечеринке он объявился в трусах и майке.
После обильных возлияний, примерно в два часа ночи, Джон выключился и заснул прямо на полу. Какая-то добрая душа перенесла его в комнату и уложила в кровать. Часа в 4 утра вечеринка начала медленно сворачиваться и народ побрел по своим комнатам. Бурно обсуждая вечеринку, парни стали разоблачаться. Этот шум разбудил Джона. Дальнейшая логика его действий не поддается никакой логике.
Поскольку пива им было выпито немало, ему захотелось в туалет. Однако что-то в его голове переклинило, он встал, и, развернувшись к батарее, на глазах у изумленной публики начал ссать на развешанные на най вещи.
- Ты ох... ел, Джон, - сказали на английском языке его огорченные друзья, вытолкали его в коридор и выкинули ему вслед обоссаные вещи, после чего легли спать. Обиженный таким хамским обращением Джон побрел по коридору, спустился по лестнице и вышел из хостела. В трусах и майке. А затем он пошел дальше по направлению к деревне. Хелоуин - это 31 октября. Даже в Англии в это время года температура стоит в районе нуля (особенно ночью). Очень скоро Джон замерз (странно, что при этом он не протрезвел), и ему, видимо захотелось простого человеческого тепла. В деревне он увидел знак на одной из дверей - "Hotel" (на самом деле это оказалась простая гостиничка бед энд брекфаст). Джон толкнул дверь в эту гостиницу и с удивлением (а, может, и без удивления) обнаружил, что она открыта. О, чудесные нравы английских деревень, где люди доверяют друг другу и не запирают свое жилье на ночь!
На ресепшене никого не было, поэтому Джон, поднявшись по лестнице, никем не замеченный, вломился в первую попавшуюся комнату, которая тоже была не заперта, и которая пустовала. Тепло человеческого жилья проникло в его тело, и Джон радостно отреагировал на это, смачно и обильно блеванув прямо посреди комнаты. После чего он упал на кровать и крепко заснул.
Проснулся он часов в 9 утра - все еще полупьяный. Оглядев свой наряд - трусы и майку - его мозг пронизал первый логический вопрос: "Где мой кошелек?" Следом пришел второй вопрос: "Где мои ключи от машины?" И, наконец, его осенил вполне логический после этих двух вопросов вывод: "Меня обокрали!" Ничтоже сумняшеся он протянул руку к стоящему на прикроватой тумбочке телефону и набрал номер - нет, не справочную службу 118, а номер полиции.
- Меня обокрали! - прокричал он. - Что у вас украли? - спросил вежливый голос. - Все! Все, что нажито непосильным трудом! Оставили только трусы и майку, сволочи! - Где вы сейчас находитесь? "А правда, где я сейчас нахожусь?" - наконец, пришла Джону первая протрезвевающаяся мысль. На прикроватной тумбочке стояла табличка: "Добро пожаловать в гостиницу "Три ручья". - Я в гостинице "Три ручья", - сообщил он стражам порядка. - Сейчас мы приедем! - вселили они в Джона надежду.
Джон повесил трубку и огляделся. Смутно начиная вспоминать вчерашнее, он встал с кровати и спустился вниз в ресепцию.
- Я у вас сегодня ночевал, - заявил он очумевшей хозяйке гостиницы. - Как вы могли ночевать здесь? - спросила она. - Вы ох...ели, мистер. - Я ночевал здесь, и у меня есть доказательство, - повторил Джон и потащил хозяйку наверх, где во всей красе блистала и воняла лужа блевотины.
Хозяйка запричитала, суля Джону всевозможные кары, и немедленно побежала звонить в полицию. - Машина по этому адресу уже выехала, - сообщили ей. - Что у вас там происходит?
Полиция подъехала минут через пять. Полицейские спросили Джона, каким образом он оказался в этой местности (как он оказался в гостинице, он не помнил напрочь, и только последующий просмотр записей CCTV камеры показали его действия), и Джон объяснил, что он здесь отмечает Хелоуин с толпой единомышленников. Погрузив Джона в авто, полиция поехала в хостел.
Было время завтрака, и народ сидел в столовой, когда в помещение ввалился Джон. В трусах и майке. И в сопровождении двух полицейских.
В две минуты все прояснилось, нашлась и одежда, и кошелек, и ключи от машины. Полицейские, козывнув, отвалили. Джон заплатил хозяйке гостиницы за ночь и за порчу имущества - и все закончилось хорошо.
Через месяц мы собираемся отмечать Новый год. Чего ожидать - "Карнавальной ночи" или "Невероятных приключений англичан в Англии" - я пока не знаю. Но буду держать вас в курсе событий. :-)
Работаю в английской конторе, занимающейся продажей информационного обеспечения. Мой регион – это страны бывшего соцлагеря. В Восточной Европе по-русски уже не говорят, но и по-английски пока не везде научились. Ездила давеча в Македонию. Знакомилась с бизнес-элитой, представляла нашу информацию. Основное общение было через переводчика. В одной фирме встретилась, правда, с руководителем, который все порывался произвести на меня впечатление своими познаниями Инглиша. Ну, и информация ему наша очень понравилась, контрактом запахло… Вернувшись из командировки, получаю от него письмо, с кучей ошибок, конечно, но, в общем, очень положительное, дескать, спасибо за вашу презентацию, все очень интересно, утверждаем бюджет. И вдруг в конце, вместо традиционных “искренне ваш и т. д. ” читаю “I am ready for everything for you, don`t hesitate, write me where you want” (Я готов на все для вас, не колебайтесь, пишите мне, где вы хотите) Сижу теперь и думаю - а на самом ли это деле была ли это ошибка, связанная с плохим знанием английского? Или же это Фрейд так работает? Подсознание - великая вещь...
Дочери было года четыре. Пошли с ней гулять. День был жаркий, решили мороженого купить - Эскимо "Ижевское", фирменное в нашем городе. Подходим к лотку. - Эскимо "Ижевское" дайте, пожалуйста. - "Ижевского" нет. А дочь не расслышала. - Мама, - говорит, - если ЖЕНСКОГО мороженого нет, то я другое есть не буду. Мы ведь девочки, почему мы должны мужское мороженое есть? И тут остряк сзади в очереди: - Потому и должны, что девочки... Очередь уже больше никакого мороженого покупать не смогла.
Звоню сегодня в банк. Прошу соединить с департаментом валютного контроля. Соединяют. Начинаю разговор – оказалось попала совсем в другой отдел. - Как же так, - удивляюсь, - я же просила соединить меня именно с валютным контролем. Наверно секретарь ошиблась. - Да нет, - отечают, - секретарь не ошиблась. Просто у нас IP-телефония установлена, и звонок может уйти куда угодно. - ?! - Подождите, я вас сейчас переключу. Переключила. Опять не туда. С третьего раза попали. IP-телефония, блин.
Такое нельзя пропустить! Наберите в Google в строке поиска слово Failure (для тех, кто не знаком с английским, это означает “Большая ошибка”). Затем нажмите “Мне повезет”. Наслаждайтесь результатом, пока админы из Гугла не просекли….
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдpуг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, доча, это я случайно! - Я знаю, папа... - Откуда ты знаешь? - А ты не кpикнул: "Мудак, куда тебя несет!!!"
Еврейский мальчик учился в еврейской школе и по всем предметам у него были хорошие отметки, кроме математики. Тогда родители решили отправить его в католическую школу, которая имела математический уклон. Через несколько месяцев обучения мальчик действительно исправился и стал получать по математике только пятерки. Родители спросили у него: "Как же тебе удалось исправить свою математику так быстро?" "Да понимаете", ответил он, "Когда я увидел, как они прибили этого парня гвоздями к знаку плюса, я понял, что шутить они не будут..."
Про морозы Видели, наверное, постоянно стоят в переходах метро скупщики-нелегалы? Прохожу сегодня - стоит один, скочурившись, и предлагает: - З-з-з-золото... Д-д-д-доллары... Нет, он не заика. Просто з-з-замерз...
Молодые выглядели счастливо; гости выпили по первой и дружно закричали: - Горько! Горько!!! “Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
К истории про смешные названия веб-сайтов. За примерами и ходить далеко не надо. Один из самых популярных сайтов-аукционов - ebay.com. Принимая во внимание, что он создан еврейско-русскими эмигрантами, не подлежит сомнению, что там вас обязательно наebayют...