Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поет Киркоров на концерте: - А я и не знааааал, что любовь может быть не в жопу....
Тестовое задание для тележурналистов, ищущих работу на госканалах. "Как сообщили во Всероссийском обществе глухих, во время своего последнего общения в прямом эфире с россиянами Президент "произнес" 10 слов на языке глухонемых: "держать", "троллейбус", "кучка", "много", "маленький", "просить", "правильно","интеграция", "место", "крепко". Составитьте из перечисленных слов предложение, свидетельствующее о политической стабильности в России и росте благосостояния ее граждан. Ivan Fuckov
Дети, это неправда, что наш дедушка очень жадный. Напрмер, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась...
В ответ на: > ВЫ ЧЕЛОВЕК ИЗ НАЧАЛА 90-Х, ЕСЛИ: .... > Вы считаете, что 500 баксов в месяц - это очень круто.
Я человек из начала 80-х потому, что: - считаю, что за 500 баков будет работать только студент; - до сих пор в где-то в коробках лежат ленты с RSX-11M и лучшими игрушками всех времен и народов: tetris, pacman, trv, mars, imperia, dungeon, etc. - с удивлением обнаруживаю, что 14-ый выпуск Скотта Миллера сильно устарел (даже почитать толком не успел, нах!); - лучшим футболистом считаю Марадону (был еще правда Пеле, но он вроде уже на пенсии ;-); - ездить за границу туда-сюда считаю пустой тратой времени - надо один раз туда свалить раз и навсегда :-) - @ называю не "сАбакой", а "при" (англ. at) - покупателей изделий отечественного автопрома всегда считал неумными чудаками. - телевизор не смотрю с середины 90-х, шоу для дебилов, блин; - а кто такой Гайдар? Это который про Тимура и его команду написал? - регулярно читаю izvestia.ru и nature.com ; - загранпаспорт, зачем-то оформленный в конце 90-х (а была ведь мыслишка, а?! :) так и не использовал ни разу. - твердо знаю, что никакого "особого пути развития" у русских нет и быть не может, а в популярности идеи вижу еще одно доказательство убогости того самого "русского духа", который так любят вспоминать ура-патриоты; - иногда Питер называю Ленинградом, а Ходжент - Ленинабадом ;) - не думаю, что Мосфильм круче, чем Голливуд.
andr.ru
46
ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЭЛЕКТРОНИКА 2 В БАРЕНЦОВОМ МОРЕ. СМОТРИТЕ НОВЫЕ СЕРИИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПО ВСЕМ КАНАЛАМ.
Анекдот из прошлого: Геймер смотрит фильм,. Тут начинает тревожная музыка, и он орет: Сейвся, дура, сейвся. Анекдот из недалекого будущего: Премьера фильма DOOM. Играет тревожная музыка. Зал хором… (с)анек
Приходит мужик в церковь и начинает молиться: "Господи, сделай мне то, сделай мне это..." Проходит мимо поп, слышит это дело и спрашивает у мужика: - А сколько тебе лет, сын мой? - Сорок восемь. А что? - Такой большой, а до сих пор в бога веришь...
Звонок в фирму по устройству различных мероприятий: - Мы бы хотели устроить торжество по поводу годовщины нашей компании - Пожалуйста, можно в ресторане, можно на природе - Нет, нам нужна пьянка - С дебошом? - Не надо дебоша. Фирма честно организовала пьянку. Но посреди банкета в зал вломилось несколько здоровых омоновцев и начали бить морды всем, кто попадался им на глаза. На другой день опять звонок в фирму - мы дебош не заказывали -ответ: "мы солидная фирма, а что за пьянка без дебоша?"
Давным-давно, на берегу реки Кама, жил ужасно любви обильный народ. Занимался он этим делом со вкусом и чрезвычайно большой выдумкой. Была правда одна странность, делали они это утром и обязательно у самой речки. Путешествующие индусы были поражены увиденным и описали все это в книге, назвав ее "КАМА С УТРА".
Чиновник из Администрации ПРФ звонит федеральному судье и "убедительно" просит вынести "справедливое" решение по интересующему его делу. Судья обхватил руками голову и думает: "Тварь я дрожащая или право имею?" Думал-думал, взял Толковый словарь и обнаружил, что глагол "иметь" имеет несколько значений. "Так я, оказывается могу право ИМЕТЬ!"-догадался судья. Вот теперь право и ИМЕЮТ!
Муж читает программу телевидения: - Так, сейчас показывают большой теннис. Жена вскакивая: - Давай включай быстрее! Муж: - Да не суетись ты. Я видимо невнятно прочитал, там буква "т", а слово теннис.
"Бегущая строка по телевизору: Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую..." Наверное, во взрослую все-таки лежалки...
Прыгает Ленин по коридору, видит на другом конце Держинский идет, он ему и говорит: - Феликс Эдмундыч подите сюда. Тот бежит, бежит бежит, бум упал. Ленин прыгает и улыбается: - Ой ахуительная веревочка))))
Вопрос армянскому радио: - Почему до сих пор нет ни одного космического туриста из России? Ведь удовольствие стоит всего-то 20 миллинов долларов... Ответ: - Сейчас слетать в космос просто так - уже не круто. Судя по размеру стабилизационного фонда, их турист собирается прокатиться по крайней мере до Марса!
Из ленты новостей: двое террористов захватили российское рыболовное судно с требованием взять курс на Ближний Восток. По дороге, благодаря самоотверженным действиям российских рыболовов, террористы были обезврежены и сданы норвежским властям.
- Почему на подпевках эстрадных исполнителей частенько мелькают негритянки? - Хорошо поют, однако! - А почему хорошо поют? - Рты у них большие и сильные. - А почему...? - Отстань, а? Зайди на порносайт - погляди на "причиндалы" у негров! Ты бы не хуже пел.
На "У меня в клавиатуре - дохлый таракан. Странно... Отчего он умер? Еда же у него вроде была..." Ответ: от жажды! Чукча, надо было на клавиатуру пива налить, побольше!
В связи с несправедливым решением суда по делу Калоева российские олигархи решили забрать из швейцарских банков свои трудовые сбережения, а осетины больше не покупать швейцарский сыр.
Встречаются две подружки, одна из них беременна. Первая:- Как дела с любимым мужчиной? Вторая:- Да никак. Занималась тут с ним любовью, и в самый ответственный момент презерватив возьми и лопни! Со всеми вытекающими оттуда последствиями.
Экзамен. Студенты знают, что преподаватель чувствует ложь, и если студент нагло врет, то ставит двойку. Студент отвечает плохо, преподаватель: - Наверное "2" буду ставить - Ну поставьте мне троечку, я каждый день сессии до пяти ночи только Ваш предмет учил. - Нет, три я тебе не поставлю (берет зачетку, ставит "хорошо") Студенты ушли, обсуждают: - Слушай, а те как это удалось его обмануть, или ты действительно до 5 ночи учил. - Да, каждую ночь в 4:45 я брал конспект, и УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ-УЧИЛ
Приходит админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется. Врач посмотрел и говорит: - Дак у тебя-ж клещ энцефалитный! - Блин! А я думал "Доктор Веб"!
Новая американская выдумка: взяв товар в магазине, не заплатить за него, сославшись на коррупционность, репрессивность, тоталитарность, авторитарность, недемократичность и т.п. продавца. Так что если у вас нет справки о демократичности, подписанной Джорджом Бушем-младшим, требуйте с американцев деньги вперед.
Пребывая в состоянии эйфории от победы над деревней Пятницей, г-н Митволь в спешном порядке собирает документы, подтверждающие всевозможные нарушения природоохранного законодательства, допущенные при строительстве московского Кремля...
Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".
Если бы Лев Толстой во всем слушался своей жены, он бы не умер как бездомный на какой-то безвестной станции, а как примерный семьянин пропал бы безвести.
я спросил у яндех`а: путин хуй вонючий? - страниц — 6 627, сайтов — не менее 803. я спросил у яндех`а: путин сука? - страниц — 5 313, сайтов — не менее 621. я спросил у яндех`а: путин мудак? - страниц — 5 267, сайтов — не менее 481. я спросил у яндех`а: путин клевый мужик и хороший человек? яндех мне ответил: ничего не найдено? поищите с более мягкими условиями!!!!! Мне нравится яндех...
- Штирлиц, как вы объясните, что ваши отпечатки обнаружены на трусах русской пианистки? - Только мои? - Не только, но все полицейские, стоявшие в ту ночь на Байротер-штрассе, уже арестованы.
Идет тинейджер темным переулком, пьет PEPSI, к нему подходит грабитель - Кошелек или жизнь? (Тинееджер его - раз бутылкой по голове, грабитель падает) - PEPSI, бери от жизни все
- Прокурора, пожалуйста. Вадим? - Слушай, еще тебе задание по делам о деньгах олигархов, срочное. Нужно тебе сесть на чемодан – а то он у Ромы с нашими 13 миллиардами не закрывается.
Сенсация! Известный уфимский офтальмолог и разгадыватель тибетских загадок -Эрнест Мулдашев, приступил к написанию новой книги. Она называется: "Трагический ответ человечества на трагическое послание. Загадки древней Хургады и Шарм-эль-Шейха". Автор надеется, что тираж новой книги поможет ему окупить свой летний отдых в Египте.
Вот вы, мужики, все над эстонцами издеваетесь, анекдоты всякие рассказываете. А ведь это все - от зависти! Потому что все знают: у эстонцев - длиннее. Не верите? Убедитесь: х@@@@@@@@й ответ: Длиннее у них только торзной след....
Армянское радио спросили: - Какой из одесских розыгрышей самый прикольный? - Теория Большого Взрыва. Первым на нее разыграл народ еще в 1948 году одессит Георгий Антонович Гамов. Народ так повелся, что даже нашел реликтовое излучение.
Андорские болельщики возмущены предвзятым судейством проигранного армянам футбольного матча. Имела ли место взятка? Местные СМИ обращают внимание на экстренный созыв армянского парламента для пересмотра бюджета республики на 2006 год.
Почему цены на телефоны в салонах «Евросеть» подскочили? Потому что у нас спиздили вагон с телефонами. «Евросеть» сами грузим, сами перевозим, сами пиздим.
- Вань, а бывают белые пушистые миллионеры? - Ты че, Зин, опять мыльницу смотрела? - Не, пятый канал. Там два дня Порошенко рассказывал какой он белый и пушистый.