Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Сказка о мертвой, полуразложившейся царевне и семи богатырях-некрофилах"
- Григорий Петрович, почему ваша пациентка умерла, а не воскресла? - Потому что она работала с лекцией №45, а ей нужно было работать с лекцией №39, ведь мои услуги стоили именно 39 тысяч. (С) www.bessmerten.ru
Украинские новости весны-лета 2006: «Премьер-министр Юлия Тимошенко уверена, что Украина вступит в ВТО уже до конца года. Об этом глава государства заявила во время своего триумфального визита в Уганду» «Официальный Кишинев подтвердил, что Петр Порошенко, разыскиваемый украинским МВД по обвинению в коррупции, является гражданином Молдовы» «Работники кондитерской фабрики «Рошен» отказываются пропускать на предприятие представителей нового владельца – французской фирмы «Луи Виттон». По «5 каналу» идет круглосуточная трансляция с фабрики». «Фракция НСНУ заблокировала парламентскую трибуну в знак протеста против массовых политических репрессий» «Представлять Украину на Евровидении-2006 будет малоизвестная рок-группа «Кричащие в долине смерти». Николай Томенко ручается, что SMS-голосование в эфире Первого национального канала было честным» «Народный депутат из НСНУ Ксения Ляпина воспрепятствовала работе сотрудников милиции, приковав себя к Евгению Червоненко» «Директор Киностудии им. Довженко жалуется на действия министра культуры Параски Королюк» «Жители палаточного городка под Верховной Радой требуют немедленного освобождения Александра Третьякова из СИЗО» «Министр транспорта и связи Михаил Бродский так и не смог продать с аукциона роскошный автомобиль BMW M6» «Ушедший в отставку госсекретарь Андрей Шкиль обвиняет ближайшее окружение премьер-министра в коррупции»
Встречаются двое друзей. Один другому: - Ну как отдохнул? - Да прикольно, отдыхал в Турции гостиница 5 звезд, жрачка шмачка и все такое! - Прикольно, еще чего интересного было? - Да вот Валдис Пельш рядом в номере жил, так мы боялись в корридор выходить! - Чего? - Да как выйдишь в корридор, так он сразу и пристанет к тебе со своим мобильником из которого звучит какой то рингтон: А теперь граждане отдыхающие отгадайте эту мелодию с 5ти нот!
Внимание! В продажу поступили новые грабли с антибактериальным покрытием. Каждому третьему, наступившему на эти грабли, бесплатно – схема проезда до ближайших травмпунктов…
Родитель заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: «... покой блаженный только сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что сница пишется с двумя ц!!! Сниц-ца! »
Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!! Сниц-ца! »
- Что Джордж Буш делает по ночам ? - По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня и нападает на сербов и белорусов.
Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания разработали новый диетический показатель – индекс 3-14: «... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах – если полученное отношение больше числа 3,14159....... »
Я несколько часов сидел в нашем парке, и уже было решил отказаться от своей затеи, как вдруг увидел одиноко стоящую коляску: мамаша отошла в ларек или еще куда-нибудь. В голове промелькнула мысль, что это отличный шанс, что меня некому поймать и если я не сделаю этого, то буду жалеть всю жизнь. Это, как знакомство с девушкой: ты нервничаешь, ты решаешься и бац, ты уже говоришь с ней! Я быстро подбежал к коляске и схватив младенца за ногу, резко дернул в направлении двора. Как только завернул за угол, обхватил его так, как будто я его брат и просто гуляю. никто ничего не заподозрит. Дома меня уже ждал огромный кухонный нож, лежавший рядом с заранее заготовленной разделочной доской. Выберите, что было дальше: 1. Саша расчленил и съел ребенка 2. Саша съел ребенка целиком. 3. Ребенок в попытке уползти выпал из окна где его съели бомжи. Отправьте смс на номер 3249 с вариантом ответа. Покупайте сухари "биг-гон" и следите за развитием событий.
Вот вы говорите "Петросян... ворует". А на деле не так уж плохо. Пропустил передачу КВН или Камедиклаб по ТВ, завтра лучшие шутки - на сайте anekdot.ru, послезавтра - в Комсомолке, через неделю опять на другом канале в очередном "Кривом зеркале" или "Аншлаге"...
Если кто думает, что это Виталий Кличко, то сильно ошибается. Сегодня самый сильный человек страны – экс-прокурор Святослав Пискун: у него чемоданы компромата на всю правящую оранжевую камарилью. Он же и самый богатый – за килограмм компромата берет не меньше двух сотен тысяч баксов. Как патриот и законопослушный прокурор - в гривнах, по курсу Нацбанка.
Прошли выборы 2008 года. Президентом России стал начальник Чукотки. А кто стал самым богатым Россиянином? Правильные ответы принимаются по адресу: VVP@***.GOV.RU
Чукча купил 2 мешка дуста. "Зачем?" - спрашивают его. "Однако, геологам помогать. Они вон анекдоты про чукчей травят, а тех все больше становится. Отрава плохая, однако!"
Вы кошек любите?- - Да, у меня есть кот -крысолов. А какой он?- - По моему он голубой. Какой такой голубой, английский что ли?- - Да нет, русский, полосатенький такой. А почему же Вы говорите голубой?- - Да он жопой виляет когда нажрется и по дому ходит: жопа в одну сторону, а хвост в другую. Рыжий
В больничной палате: - Слушай, ты не знаешь какую операцию сделали нашему соседу? - Не знаю. А что? Спроси у него. - Да он, гад, все молчит. Только почему-то просыпаться стал без двадцати восемь...
А в отместку - женские курсы... Объем курса: видимо, пожизненно... Программа: РУБАШКА НАДЕВАЕТСЯ!!! НАДЕВАЕТСЯ!!! А Одевается - секретарша... хорошо, если быстро... =))) Для самых одаренных программу можно усложнить, включив трудную, но благодарную тему: "Множественное число малознакомых и труднодоступных для понимания слов"... Макарон - АДЫН ШТУКА!!! Как сказали бы наши драгоценные соседи из дружественных кавказских республик... Много - (только не удивляйтесь) макаронов... Чулков, носков, сапогов... И только АРМЯН одинаково много и в единственном, и во множественном, и в столице нашей необъятной Родины... А вот грузинов опять таки, как и макаронов... В качестве бонуса - факультатив: "сидеть перед телевизором" - НЕ ГЛАГОЛ!!! И даже не идиома... Просто словосочетание... Ой! Только не пытайтесь сразу запомнить слово "словосочетание"!!! Может занять ВСЮ память... Для начала попробуйте запомнить его, к примеру, втроем... Успехов вам... Бросайте уже учить албанский и принимайтесь за русский - он богаче, насыщенней, красивее (или даже КРАСИВШЕ) и гораздо удобнее для общения... =)))
Во время визита в Россию для встречи с призидентом Путиным и обсуждения вопросов, связанных с "иранским досье", Кондолиза Райс посетила Новоогарево. От посещения Таманской дивизии госпожа Райс вежливо отказалась.
- Судя по наглым наездам «наших» на патриотов, никакие они на хрен не наши, не русские. - Это точно. Скорее всего они перуанские или еврейские. - Вот тогда пусть и проваливают в Перу или Израиль и там защищают перуанцев и евреев от скинхедов.
Если на первом китайском корабле полетел один человек, на втором - два, сколько полетит на третьем и четвертом? Варианты ответа - а.3 и 4 б.4 и 8 в.4 и 16 Назвавший правильный ответ получает бесплатную путевку.
Я эту проблему половых болезней для себя решил. Давно и сразу. Тут самое главное, когда мастурбируешь в туалете, хвататься за член только мытыми руками или, как правильно советуют врачи, дрочить в презервативе, если вдруг летом воду отключили. А жене – хрешушки, пущай себе сама мужика заводит. Или огурец. И вот пусть они этими гонококками и болеют вместе с любовником. Или огурцом. Остается правда нерешенный вопрос с птичьим гриппом. Они сейчас по телевизору цыплят бройлерных постоянно жрут. И мультики какие-то, и даже министры. А ведь хватают они эту куру голыми руками. И этими руками потом в туалете писают. В смысле, достают из ширинки член для пописать. И вот тут-то этот вирус прям в него зубами и вгрызается. Ну, не придумали еще мочиться в кондоме. А мож и придумали, надо в аптеке поспрашивать. Ой, а вдруг этот грипп птичий и орально передается? А? Орально-капельным путем? Чихнет на тебя гусь какой и писец. В смысле не и писец чихнет. Писец не чихает, он приходит. В гости. Надолго. А чаще – навсегда, прям как теща. А если чихнет на свинью. Тьфу, это я опять про гуся, а не про тещу писцовую, что б ей долгих лет жизни. Смотрите, что получается… Идет свинья, на нее орально испражняется больная животина, пусть даже и не гусь, это совсем не обязательно, чтобы гусь, главное – чтобы летала или хотя бы пыталась. И сама, а не от пинка под зад. И вот эту свинью сопливую… Нет, бля, совсем вы тупые, ни хрена не врубаетесь! Свиньи не чихают. Вообще! И рады бы, да никак не получается. Грипп то – ПТИЧИЙ! ілы-палы, башкой надо дУмать, а не только куннилигус лизать! Но соплина зеленая от этого проклятого гуся на ней висит, и вместе с ничего не подозревающей и совершенно здоровой хрюшкой к нам колбасой на обед и попадает. Ну, или беконом, тут кому как больше нравится. Евреи, правда, некошерную свинину не едят и поэтому опять всех переживут. Но это дело известное. Жидовское племя и тут в очередной раз всех наебало. Ну, не сволочи ли, а?
Новости шоу-бизнеса: Следуя последней моде, в США дебютировала новая поп-группа Mihailbojarskiy с одноименной песной, а в Албании запущен новый проект PhillipKhirkoroff. По мнению музыкальных критиков, символичность последнего подчеркивается поразительной схожестью солистов с оригиналом римейка.
Как-то раз играли двое в стихи. Первый(1) начинал, второй(2) заканчивал:
1: На горе горит костер... 2: Я ебал твоих сестер. 1: Так это же неправда! 2: Зато складно. 1: Ну ладно, твоя очередь. 2: На горе горит костер... 1: Я ебал твою жену. 2: Так это же не складно! 1: Зато правда.
- Для чего в Англии разрешили браки между гомиками и между лесбийками ? - Таким образом их правительство борется против рождаемости и решает энергетический вопрос. Ресурсов мало - вот и сокращают население.
"Пилотировать китайский космический корабль "Шэньчжоу-6" (Shenzhou-6) будут Фэй Цзюньлун (Fei Junlong ) и Не Хайшэн (Nie Haisheng), сообщило утром в среду Центральное телевидение Китая."
Налоговая инспекция, это рука государства шарящая в карманах у населения. И у населения должна быть рука, поправляющая государство, но вместо нее, ему приделали задницу с большой дыркой.
Немножко о банках - заметки английского - еврейского банкира РОтшильда
Муж - беспроцентный кредит Жена - аккредитив Дети - не ликвидные активы Теща - долги прошлых лет Тесть - револьверный кредит Любовница - внебюджетный фонд Жизнь - амотризация Родители - налоговые льготы
Новое в театре. Вчера в театре N одновременно роль Гамлета исполняли 14 актеров. Был полный «Аншлаг»! В ближайший планах этого театра постановка спектакля «Отелло»: мужчины в черных масках будут «удушать» зрительниц… Не пропустите!
- Привет! Как живешь? - Нормально. - Нормально - еще не значит хорошо. - Ну, а ты как живешь? - А вот я живу хорошо! - Хорошо - еще не значит для всех.
В чем разница между девушкой и домом? Если снести крышу у дома, в нем станет холодно. А если у девушки... Что есть общего между девушкой и домом? Если снести крышу у дома, в нем станет сыро...
И воцарится царство справедливости. А тех, кто не, тех мы будем любить, как последних ближних.
6
На пресс-конференции, посвященной премьере нового российского фильма: - Скажите, почему в Вашем фильме так много жизненной, качественной тактики и вместе с тем так мало идеалогической стратегии? - Перефразировав слова классика, скажу: "Я не подряжался лопаткой откапывать никому не нужные скважины".
Считаем: Законодательная - №1, Исполнительная - №2, Судебная - №3, СМИ - №4, Генпрокуратура (не относится к первым четырем) - №5, Общественная Палата №6.
1. Наркоманам: не ищите цыган, их сдали на мясокомбинат.
2. Нашими учеными в годы вьетнамской войны был создан гибрид макаки и летучей мыши. Это существо пробиралось в американские базы и сжирало запасы продовольствия, а также сильно гадило на их территории.
Инвестируемый инвестору: - Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса? - А как Вы его собираетесь расширять? - Ну как? Раз ширнем, два ширнем, потом клиент сам попрет...
Инвестируемый инвестору: - Вы не могли бы выделить 20000$ на расширение бизнеса? - А как Вы его собираетесь расширять? - Ну как? Хотябы сантиметров на 10 в талии...
-Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах. - Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки, которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее время.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.