Повторные анекдоты

Решил Господь помочь простым людям не только Словом но и Делом.
Пришел в больницу и устроился работать в поликлинике травматологом.
Привозят, как-то, с автодорожной аварии пострадавшего, весь
переломанный. Завозят на каталке в кабинет, а он уже и не дышит. Ну что
делать доктору, срастил все переломы, оживил и сказал:
- Иди.
Встал пострадавший с каталки и вышел из кабинета. А возле кабинета
очередь. Из очереди, один больной шепотом спрашивает:
- Ну как доктор? Хороший?
- А? Да … такой же как все, даже давление не померил!

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь если ваш любимый автомобиль сломается, то вы сможете
отвезти его домой как тачку

Встречаются два друга. Один говорит, хочу мол жениться только на целке,
а как узнать что целка, хрен его знает. Друг отвечает: "Да это
элементарно! Перед тем как переспать с ней, покрась свои яйца зеленкой,
а если спросит, почему мол, твои яйца зеленые, вот тут-то ты ей и
скажешь - СУКА, А ГДЕ ТЫ ВИДЕЛА ЯЙЦА ДРУГОГО ЦВЕТА?!!"

Муж сидит перед телевизором читает вслух газету(как бы обращаясь к
жене):
- По статистике женщины говорят сло в два раза больше чем мужчины.
Жена:
- Это потому что Вам все надо повторят по 2 раза!
Муж:
- Что...?...

Гуляет горбатый ночью по клатбищу и видит: лунный свет упал на могилу
рядом с ним.
Раздался голос:
- Ты горбатый?
- Да, я горбатый.
- Теперь не горбатый.
Приходит домой, смотрит и правда горба нету.
Приходит к нему его друг-косой и говорит:
- А где твой горб ?
- Да вот гуляю ночью по клатбищю... лунный свет... вобщем лунный свет
меня излечил-попробуй может тебя тоже излечит.
Пошол косой ночью на клатбище. Гуляет, гуляет и вдруг лунный свет упал
на могилу рядом с ним и раздался голос:
- Ты горбатый?
- Нет, я косой!
- Теперь горбатый

Идет по лесу Красная Шапочка поздно вечером, а на встречу ей Серый Волк.
- Здравствуй Красная Шапочка! Икак ты только не боишся ходить по лесу
так поздно? Страшно, заблудится можно, плохие люди обидят!
- Что ты Серый Волк! Совсем и не страшно. Дорогу я знаю, а секс люблю!
Predtechy

Новая акция в военкоматах города на время осеннего призыва: "Приведи
друга и получи отсрочку на 10 мес"

-Девушки, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- А вы сыра не хотите?
- Нет, не хотим.
- Странно, такие крысы, а сыра не хотят.

Встречаются змея со слоном:
Змея слону: О! Х%й на морде!
Слон змее: Подумаешь, морда на Х%е!

-Доктор, у меня хуй заплетается в косичку, я уникум ?
- Нет, вы хуеплет !

К номеру 31 от 29 сентября: Купи 3 беляша и собери крысу!

Парутчик Ржевский с гусарами приглашен на бал ко дню рождения Наташи
Ростовой. Перед балом он инструктирует гусар: не материться, не
нажираться, никого прилюдно не жопу не хватать и т. п.
Гусары нудились весь вечер.
Наташе к десерту вынесли огромный торт со свечами:
- Господа гусары, здесь 17 свечей, а ведь мне сегодня только 16
исполнилось. Куда девать 17-ю?
- Гусары, МОЛЧАТЬ!!! - раздался рев парутчика.

Телеканал Рен-ТВ после создания и трансляции

сериалов СтуденТЫ, СолдаТЫ, ТурисТЫ

решил продолжить эту тему сериалами:

ДепутаТЫ, БюрокраТЫ, ПрезиденТЫ

Львов.40-е годы. Заходит Степан Бендера (СБ) в трамвай, а там одни
москали а среди них негр.
СБ: Слава Украине!
Москали все повскакивали, со страху слова сказать не могут.
Негр: Героям слава!
СБ: Сидай, синку! Видно, що ти не москаль.

На виступление министра здоровя ЗУРАБОВА 29 сентиабрия
“старею” говорит одна дама другой “почему?" рансе когда приходила к
доктору он говорил “РАЗДЕВАЙТЕСь” а сейчас “ПОКАЧИТЕ ЯЗЫК”

Идет трансляция футбольного матча. Комментатор интригующе комментирует
матч:
- И так с мячом идет "9" номер, отдает пас "14-ому", удар, мимо ворот.
И мы видим как на поле выбегает разъяренный болельщик.
Он трахает одного игрока, второго, 3-его, всю команду, команду
соперника, 1-ую требуну, 2-ую, 3-ю, он ломится ко мне в кабинку.
Это конец, с вами был комментатор О-О-Озеров!!!

Верка Сердючка забеременела...

Парень после секса лежит и гладит девушку:
- Дорогая, я очень много думал и считаю что это не любовь.
- А что это милый?
- Это флирт.
- Что-о-о!!! Три месяца только в ж..пу - это флирт?!!

МОЮТСЯ ДВА ЕВРЕЯ. У НИХ ПАДАЕТ МЫЛО. ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ: ВОТ И
ПОМЫЛИСЬ.