Самые смешные анекдоты за месяц!

Ни один мужик не способен выиграть у батареек Duracell, вставленных в
фаллоимитатор.

Это только в физике электрон вращается вокруг атомного ядра.
В жизни он убегает от норвежских пограничников.

У нашего правосудия закрыт только один глаз, чтобы не смотреть на
правду, зато широко открыт другой, чтобы хорошо видеть власть и деньги.

Мат, это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не чаяно", к
самой драке.

Для тех, кто думает заняться экстримом: Получить непереживаемые
впечатления можно, пережить нельзя.

> Когда Кудрин, министр финансов России, говорит: «сбережения нужно
> хранить в рублях» - означает ли это что он сменил ориентацию.

Это значит что его не так поняли:
"... сбережения нужно хранить. Вру, бля, х..."

Рабинович

-Он делал мне грязные намеки.
- Какие?!
- Сказал: "Давай потрахаемся!"

Штирлиц выглянул в окно. Под окном стоял Мюллер. «Что русскому здорово,
то немцу смерть», - подумал Штирлиц, отпуская из рук кирпич.

Совет гинеколога: Крутить любовь безопаснее всего по спирали.

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна – он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече – это все что нам известно на данный момент.
Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

-Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас
меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда?- спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он!- обвиняющий перст указал в конец стола.- Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя...- пробормотал Павлик Морозов и сглотнул,- ну у тебя и
шуточки!

Поздравление:
Поздравляем с юбилеем создателя Microsoft (сами знаете кого).
Пираты и хакеры с Митинского рынка.

ООО "Заветы Эроса" предлагает новинку - резиновую женщину "Реалистик
Плюс". Теперь с симуляцией оргазма!

На вопрос, кто он по штатному расписанию. Джордж Буш ответил, что он
техасец.

2050 год. Будущее.

Президент Литвы Шиншилла Буш заявила, что Литва вернет обломки Су-27
России по первому требованию, после того как Россия согласиться
возместить ущерб нанесенный падением самолета местному пасечнику
Антанасу Валионису. Сумма ущерба оценивается литовской стороной в 6
рублей и 31 копейку.

Столь громкое за последние десятилетия заявление Литва приурочила к
визиту американского президента Джима Буша среднего. В ходе визита Буш
средний, находящийся в европейском турне по сбору средств в помощь
безработным неграм Америки, еще раз выразил искреннюю благодарность
гражданам Литвы за мужество, героизм и содействие в проведении
чрезвычайно опасных операций НАТО по захвату летчика-экстремиста
Троянова из разбившегося российского самолета и раскрытию коварных
планов Москвы по нанесению экологического ущерба Литве путем сбрасывания
на ее территорию радиоактивных истребителей Су-27.

Российский МИД в очередной раз не нашел дипломатических выражений для
ответа и просто промолчал.

Один наш офицер другому:
- Как тебе Новый Орлеан?
- Ничего, улицы для машин там широкие, но нашей подлодке было тесновато.

Летчик Троянов заявил, что хочет летать дальше. Из Балтии паника
перекинулась на Скандинавию.

Чем большему количеству девушек подмигиваешь, тем больше вероятность
того, что тебе сегодня кто-то будет подмахивать.

Выбор названия Интернет-сайта ГИБДД очень точно отражает специфику
сексуальной ориентации работников данной отрасли. Сайт www.gai.ru - не
дай Бог тебе стать таким, как они!

- Хрен редьки не слаще.
- Дура! В пословице о другом хрене говорится.

Бесполезное лишь тогда вредное, когда неприятное.

Нефтедобывающая страна - это судьба?
Нет, это диагноз.

Из характеристики девушки: "лицо не соответствует попе".

Что происходит с правосудием в Америке: Фемиде установили лимит
взвешивания.

Что происходит с правосудием в Европе: Фемиде установили 8-ми часовой
рабочий день.

Что происходит с правосудием в Японии: Фемиде купили электронные весы.

Что происходит с правосудием в России: Фемида - отдыхает.

www.xaxaxa.ru

Группа Тату выступила в поддержку сборной России по футболу со своеим
новым альбомом "Люди инвалиды"

Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух новых модификаций
очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо
указанной модели, будут выпускатся также 599-я ( для хронических
неудачников ) и 601-я ( для тех, кого задолбало ездить как последний лох
). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер
и надпись "Я - не 600-й" на заднем стекле, загорающуюся при экстренном
торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной
мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.

Блондинка звонит подруге:
- Мой муж в больнице, его чуть не убило.
- Да! А как?
- Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как-то цифрами досталось.
- Странно, а что за цифры.
- 220.

- По какому признаку определить, что ваша дама теряет к вам интерес?
- Если она при вас подтягивает колготки...

Лучшие друзья дедушек-это имплантанты

Для того, чтобы Россия совершила скачок в развитии, к власти должен
придти человек уровня Петра I, а не очередной Вовочка.

Как удивительно похожи судьбы олигархов в нашей стране! Один лишился
нефтяной компании и поехал мотать срок в Читу, другой тоже недавно
лишился нефтяной компании и получил уже второй срок на Чукотку...

Бабка на последние деньги купила полную сумку картошки. В кармане ни
копейки. Видит, идет новый русский, весь в золоте. Она жалостливо
просит:
- Не мог бы ты милок помочь мне с деньгами?
Новый русский, посмотрел на бабку, на сумку и говорит.
- Помочь с деньгами, ладно, давай донесу.

Предметный разговор - это когда абстрактные слова заменяются конкретными
предметами.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

- Правда ли, что правительство собирается изъять из Мавзолея и
похоронить в землю тело Ленина ?
- Вряд ли это поможет подъему экономики. Для этой цели лучше уж изъять
из правительства и похоронить Грефа и Фрадкова, а заодно с ними Чубайса,
Абрамовича и прочих «реформаторов» и олигархов.

Захожит Архимед в ванную, плюхается в нее и через пару минут кричит:
- Эврика!
проходит минута и снова:
- Эврика!
еще через пару минут: Эврика, твою мать, некчемная служанка, принеси
полотенце!!!

Первые слова Спящей Красавицы после пробуждения: Ну, куда вы все
всемером-то?!

Правительство Укранины сообщило, что никто не имел права на
использование торговой марки "Hohland", явным переводом которой является
не иначе как "Хохляндия", без их на то разрешения и подало в суд на
известного производителя сыров.

Юле Тимошенко первой удалось сочинить английский анекдот про тещу и
хохлов.

- Девушка, вы такая красивая - дайте мне пожалуйста в супружеский долг!
:0)

Тигр! Быстрее беги! Быстрее! Вот так, хороший совет помогает выжить в
дремучей тайге, тому кто знает, что тигр побежит за убегающим.

-Салам алейкум, Владимир Вольфович!
- Алейкум однозначно!

Очаровательная, сексуально обеспеченная девушка ищет состоятельного
мужчину для полного счастья.

На выборах Президента наибольшее число голосов было отдано Против Всех.
Господин Всех уже обнаружен, задержан, доставлен в Москву и вскоре будет
приведен к присяге.

После очередной попойки Штирлицу приснилось, что он в тюремной камере
бьет Мюллера по почкам и тот отчаянно кричит. Проснувшись, Штирлиц
понял, что это кричит попугай в клетке. «Видимо, вчера я забыл налить
ему воды»,- подумал сердобольный Штирлиц. Дрожащей рукой он взял с
тумбочки полупустую бутылку и наполнил блюдечко. Попугай спорхнул с
шестка и стал жадно пить. Напившись он икнул, упал навзничь и затих.
«Это грипп»,- засыпая, подумал Штирлиц. «Это водка, гад», - умирая,
подумал попугай.

2080 год. Группа западноевропейских охотников отправляется поохотиться
на Урал. Инструктор их напутствует на прощание:
- Вы только русских не стреляйте. Они занесены в Красную книгу.

2100 год. Москва. Сын-китаец спрашивает у папы-китайца:
С: Пап, а русские существуют?
П: Нет, сынок, это фантастика.

2 октября в районе Центрального городского парка была утеряна черная
кожаная барсетка с документами на имя Смирнова Сергея Васильевича.
Также в барсетке находились деньги и особоопасные яды.

К сожалению, яды токсичны и, находясь вне лабораторных условий более
5 часов, выделют опасный газ, вредный для здоровья.

Поэтому, убедительно прошу барсетку не возвращать! Надеюсь, что денег
Вам хватит на лечение и похороны...

Сидит Рок музыкант в детском саду, такой гламурный, развалившись по
креслу, и медленно но четко обращается к детям:
- Деети, Не покупайте наркоотики, Становитесь Рок звездами, Тогда они
будут доставаться вам Бесплаатно!...

Мужик:
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: Мед. пункт?!

Там, где встала скульптура Зураба, там больше ни у кого не встанет.

- У меня опыта больше! - сказал второгодник.

- Папа, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!

В помощь читателю, каждая его новая книга содержала в себе несколько
марочек ЛСД.

Идет прессконференция:
"... Вот в СМИ постоянно проталкивают мысль, что у нас плохое
медицинское обслуживание. Да Вы посмотрите, какие у нас очереди в
поликлиники стоят! С 6-ти утра очередь занимают. Было бы плохо, не
занимали бы!..."

Случайно пернув в большой компании, не демаскируйте себя извинениями.

Корова ходит лепешками, заяц - горошком, а Гарри Каспаров - шахматами.

Ему так не везло в жизни, что когда он стал работать сутенером, то у его
10 девушек месячные начинались в один день.

-Почему штаты так часто последнее время стали обсираться?
- Да потому что подросли уже, в школу пора, памперсы сняли, но в туалет
ходить еще не научились...

У вас в море смыло плавки - закон жизни.
Вам есть чем гордиться - Закон Foster

Кто девушку ужинает тот ее и танцует. От кого девушка дотанцевалась, тот
на ней и женится.

Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей!
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.

Спортсменов покупают, сдают в аренду. А почему нельзя купить политика и
госслужащего?

1. Сдается в аренду товарищ Зюганов. Оплата по факту после революции.

2. Горбачев М.С. (временно снят с продажи)

3. Ельцин Б.Н. (раритет, только через аукцион)

4. New!!! Немцов, Хакамада, Рыжков и Чубайс обмениваются по бартеру на
Кондолизу Райс.

5. Жириновский В.В. (с доплатой)

6. Депутат Госдумы - 0,99 у.е. с торгом

Лех Качиньский с ужасом ожидает поздравительных телеграмм из России от
В. В. Путина.

Вышла бабушка утром на огород, а у нее наркоманы весь мак порезали .
- Да что-б вам эти булочки с маком в горле стали,-расстроилась бабушка.

BOB

БУТИК - бывшие в употреблении товары из Китая

Он был таким обаятельным, что где бы он ни появлялся, его встречали
приветливыми возгласами: Пошел в жопу!

в третий раз продав криворожсталь, Тимошенко тихо и неспеша начала
готовить 4-ый аукцион

Комплимент для бухгалтера:
- Дорогая, вам кто-нибудь говорил - у вас очень красивый ИНН!

В России прав тот, у кого больше денег. Значит, денег у товарищей Путина
больше, чем у Ходорковского. (Куда смотрит Форбс?)

Создал Бог человека, сказал "Аминь" и отпустил его на землю. Черт
подглядывал как Бог создавал человека и решил тоже сделать своего. Но он
не расслышал слова "Аминь", поэтому он создал своего человека и отпустил
его со словом "Армян"!

Ваха

взято из форума АЮ:

- Мужики, а фильм Doom по какой части сняли?
- По третьей.
- Спасибо. А пароли от первой - подойдут?

Naffi

Законченный программист уверен, что слова "адрес" и "трафик" пишутся
соответственно "аддрес" (address) и "траффик" (traffic).

Эксгибиционист в пальто подходит к сидящему на лавочке мужчине, тоже в
пальто, распахивает свое и указывая на член заявляет "ВИДАЛ СОСУН", тот
в свою очередь распахивая пальто говорит: "ВОТ СОСУН, А У ТЕБЯ ССУЩИЙ
ПУСТЯК".

В нашей реке рыба больше не клюет, но рыбаки на берегу продолжают
клюкать.

Реклама похоронного агенства: "ПОСТОЯННЫМ клиентам 50% скидка"

Импортные парашюты дороги, поэтому парашютный спорт в Китае не развит.

По материалам агентства "Украинская правда": Как известно, финские
предприниматели очень просто решают вопрос бренда своих компаний - по
названиям городов, где эти компании находятся: Anttila, Seppala, Ruukki.
Особенно этот ход удался с городом Nokia, если бы не одно
обстоятельство: компания осуществляет выпуск мобильных телефонов в
городе Salo.
Украина ждет уточнений!

- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Совпадение по Фрейду: Реклама "Шутки и песни на Юмор ФМ" звучит как
"Жуткие песни на Юмор ФМ"

Читаю в историях:"... ржали целый день, ... смеялся полчаса" и т.п.
Проэксперементировал.
На третьей минуте охрип, на пятой потерял сознание.

Остерегайтесь диких воробьев – они могут быть заражены вирусом птичьего
насморка!

Как-то раз правительство подумало о народе... И нет здесь ничего
смешного!

Однажды Виктор Олегович™ зашел на сайт www.petrosyan.ru и кликнул на
ссылке «Расскажите свой анекдот».

«Дорогой Евгений Ваганович! Поздравляю Вас с 60-летием и желаю Вам…», —
написал Виктор Олегович™ в формочке и замялся. Виктор Олегович™ с
детства твердо усвоил, что обманывать нехорошо, с другой стороны
чего-нибудь пожелать юбиляру все-таки надо было.

«… того же самого, чего желают Вам Ваши многочисленные поклонники и
почитатели Вашего таланта, которым Вы каждый день приносите радость.
Каждый раз, когда вижу Вас в интернете или на телеэкране просто не
могу сдержать смех, честное слово. Это ли не лучшая зрительская оценка
для юмориста? Хотелось бы подарить вам свежий анекдот, расскажете на
концерте:

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
— Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их
с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка,
я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки
pасскажy?
— Hет, спасибо, бабyшка, — говоpит мyжик, — как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
— Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
— И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

Слово „говно“ можно заменить „какашкой“, а то травмируете психику
неподготовленных зрителей.

Всего Вам доброго и привет Елене Григорьевне.
Мы с Вами делаем общее дело, но наоборот.
Виктор Олегович, писатель»

Виктор Олегович™ нажал кнопку «Отправить» и, довольно потирая руки,
отправился на балкон поливать кактусы.

Вернувшись в комнату, писатель проверил почту.

«Здравствуйте, Виктор! %))))))))

Спасибо Вам за теплые слова! :-)))))))))
Да-с, шестьдесят, как говориться, Женя-ягодка опять! ))))))
Прочитали с Еленой Григорьевной присланный Вами анекдот и очень
смеялись. ))))))
:-)))))))))))))))))))))
Обязательно пошутим его в лицах как-нибудь на концерте. ;))))))

Еще две просьбы к Вам будет: 1) скиньте, пожалуйста, факсом отказ от
юридических претензий на анекдот и 2) пару слов о том, кто такой
Пелевин. Второе – не обязательно.
:)))))))))))

До свидания! )))))

—
По реке плывет баржа, а на барже — полным-полно сифилитиков (Коллекция
юмора Е. Петросяна)»

— Че-то я не понял, кто кого подколол? – спросил Виктор Олегович™ у
портрета Сергея Есенина, почесывая затылок, и, на всякий случай, решил
впредь не распространяться об этом происшествии.

http://pelevin.nov.ru/victorolegovich/

Не знаю, может уже и не такой новый анекдот, но интересно, что он с
украинским акцентом.
Небольшое вступление:
- в украинском языке запятая - "кома", а точка - "крапка"

Теперь сам анекдот:
Попал мужик в аварию, серьезно так попал, лежит в реанимации, аппараты
подключены,капельница там...
Приходит его навестить кум и давай на тмбочке в палате сало нарезать,
черный хлеб, луковицу, бутыль самогона достал, стаканы....
Тут забегает медперсонал
- Вы что, так нельзя, человек же в коме
Встает попавший в аварию о говорит:
- кома - цэ нэ крапка.

Днем он стоял на паперти, а по ночам добровольно занимался сайтом
церкви.

А я не пью! третий день! послезавтра будет.

- Папа, а в руководстве партии «Единая Россия» русские патриоты есть ?
- Нет, сынок, это фантастика.

Самые настоящие патриоты проживали, проживают и будут проживать только в
России, пока все в ней не проживут!

Исследования социологов показали, что самые опасные бандиты уже давно
сидят... в правительстве.

В продолжение:
""Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?"
Конечно азиатами. Даже материк назвали: Евразия, то есть - еврейская
Азия."
- но, с другой стороны, что же тогда Европа? Еверейская...?

Цемент М500 - всегда крепкий стул!

Почему лучше быть русским, чем евреем-каббалистом?
Еврей-каббалист ночью черным маркером пишет в лифте: "на нах нах ма
нахман ме уман".
Русский пишет: "ХУЙ" - и свободен.

Оказывается, на анекдот.ру самые смешные анекдоты тянут максимум на
Двойку!!!

Если бы не режим Великого Сталина, нас бы еще в середине прошлого века
завоевали немцы, потом освободили американцы, и мы бы сейчас жили лучше
чем японцы.

Бесконечность гибнет в мелочах.

- Дорогой - еще, еще!
- ... уже...

Популярный в сети анекдод про Стошу Говнозада обычно рассказывают так:

Звонок на радио.
- Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе
про Стошу Говнозада!
- Нет такой песни
- Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах... "

По-моему, граждане не расслышали песню, как следует: На самом деле там
такие слова:
"Стоша Говнозад - Тихона, пальцем...... "

Надпись у ворот: "Осторожно, злой малыш!".

Парикмахерша жалуется своей подруге:
- Муж мне теперь постоянно изменяет.
- Что, за каждой юбкой бегает?
- Хуже! Ходит к другим стричься.