Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины? Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.
В ответ на: >Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
... и все из-за бюракратизма! Бандформирование годами не может оформить бандлицензию, зарегистрировать все требуемые документы, регулирующие его деятельность. Надо перенимать опыт передовых стран! Ну взять, например, ту же Америку, где они уже давно стоят на службе государства....
(c) Не послушался братец Иванушка сестру Аленушку, выпил из лужицы и превратился в козленка. А когда вырос, то одел форму с погонами, нацепил револьвер и стал свистеть в свисток и стал настоящим КОЗЛОМ.
В связи с успехом новейшего блокбастера "Дум", готовятся к выходу на экраны космическая сага "Арканоид", триллер "Тетрис", история о "Диггере", мелодрама "Принц Персии", а также исторический боевик "Варкрафт"
"Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты" - от 26.10 Тогда негритята, проживающие в германии по украински - Герм-афро-диты получаются ?
Почему у нас так много ремейков? - " моя любовь на двадцать пятом этаже" - Корни; - " моя любовь на пятом этаже" - Секрет; Это все ремейки народной песни " живет моя отрада в высоком терему".
Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение Пишет на доске "Он был падлец" Учительница: -Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово. Вовочка(радостно): -пАдла
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
После того, как Шойгу научил министра культуры руководить культурой, москвичи ждут с нетерпением, когда министр культуры научит Шойгу тушить пожары на торфянниках
Идет мужик по нaбережной Дaугaвы( Riga), смотрит женщинa пьет воду из Дaугaвы, он говорит: "что вы делaете? Тут же тaкaя грязнaя водa!!" В ответ:" Ко лудзу?"- "Я говорю, двумя рукaми черпaйте"
Две подруги разглядывают фотографии мужиков. Одна спрашивает: - А ты бы этому дала? - Дала! - А вот этому? - И этому б дала! - А вот этому? - Не! Я ему и до рожи-то не достану!
Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники, то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем! Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».
Иду сегодня мимо мусорки во дворе, а там в контейнере роются два бомжа средних лет в поисках стеклотары и один говорнт другому:"Не то пиво народ пьет, не то!"
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену: - И где логика? - Ты о чем? - Зачем придумали безалкогольное пиво? - Что бы можно было пить, когда ведешь машину. - А кто его у тебя пьет? - Одни дебилы. - А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
(С) Роби
7
Как-то в ресторане с директором софтвеерной фирмы за одним столиком оказался хакер. Разговорились, побазарили о технике, о программировании. - Слушай, - говорит директор, - ты так много знаешь и умеешь. Поступай ко мне на работу. - А че, могу. Но только одно условие. - Какое? - На работу ходить я не буду!
Новый русский звонит в метеобюро: - Я тут, типа, на яхте решил прокатиться! - Ну и что?! - Плачу лимон, обеспечьте попутный ветер! - А как мы его обеспечим? - Да хоть сами дуйте!
Разговаривают два препода. - Послушайте, профессор, я вот Вас помню с тех пор, когда вы нам лекции на первом курсе читали. Так вот, тогда вы частенько ширинку застегивать забывали. Неужели с возрастом память действительно может улучшиться? - Да что вы, коллега, просто с тех пор я ей гораздо реже пользоваться стал !
Украинцы могут гордиться - теперь они знают себе цену! Как стало известно, Великая Оранжевая Революция (ВОР) стоила Борису Абрамовичу 15 млн. долларов. Значит каждый житель украины стоит ~ 15000000/50000000 = 0.3, бакса. Цена одного украинца = 10 рублям. Что и требовалось доказать.
За последние часы в столице резко возросло количество кишечных заболеваний в результате отравления грязным снегом. Администрация gazeta.ru с полной ответственностью заявляет, что не имеет никакого отношения к заявлению о взрыве над Москвой самолета ТУ-156, якобы перевозившего более 100 тонн конфискованого кокаина.
Плывет ледокол, колет лед, вдруг раз и покатился по нему, как санки. Капитан из-за штурвала: - Ебаная Антарктика, все белое, хуй поймешь, где под этим льдом вода, где берег.
Независимая экспертиза установила, что проблемы со здоровьем у Ющенко вызваны не отравлением диоксинами, как полагалось ранее, а диатезом от апельсинов.
Английская королева удостоила личным приемом Ющенку – ей захотелось лично ознакомиться с невиданной в мире диковинкой - "чистыми ручками украинца, якi нiчого не крали".
Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда! - Ну а он чего? - Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
США выделили Грузии 200 млн. долларов и в Тбилиси появилась улица им. Джорджа Буша. Учитывая, что грузинские гастарбайтеры ежегодно вывозят из России около миллиарда долларов, не будет ли весь Тбилиси переименован в Путиниси?
О ненавязчивом расейском сервисе Заходит мужик в привокзальный общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в туалете отнсительно светло. Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет: - Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...
Полиграфист приезжает в типографию забирать тираж. Звонит в цех с проходной, его спрашивают: - ну что, тираж-то смотреть будешь? - да не, не могу, я с дизайнером... - а ты его на проходной привяжи.
Экономика не справится с бедностью. К такому мнению пришли недавно эксперты Всемирного банка. Для победы над бедностью еще необходимо, что бы жители беднейших стран начали работать, а не ждать подачек от правительств развитых стран.
Идут Сестрица Аленушка и Братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу: - Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее - козленочком станешь! - А если ты сестрица из этой лужи попьешь, то станешь козочкой? - Щас... Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не козочкой, я стану рачком.
Происхождение мата на Руси. Первые татаро-монгольские отряды, выйдя на границу Рязанского княжества, набрели на огромную пасеку, где, ничего не подозревающие пасечники, угостили их медом из ульев. Захватчикам мед понравился. - Ах, - произнес татарский сотник, - ульи нам! - Ах ульи вам! - Возмутились рязанцы. Лелик.
Птичий грипп – не последний! В Сев. Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции – лягушачьим, на Украине – поросячьим. И только в России спокойны: водячих гриппов не бывает!
Из скольких бы людей ни состояло общество, мнение ни одного из них никогда не совпадает с общественным. И даже на выборах главы этого общества, когда каждый понимает, что данный претендент на высший пост полное дерьмо, он все равно может быть избран благодаря общему мнению.
Мюллер: - Штирлиц, вы провалились и вас растреляют. - И почувствовав неприятный запах. - Не думал, что со страху вы обосретесь. Штирлиц: - Я арестован и связан и единственное, что я могу, из ненависти к вам обосрать форму офицера СД.
1941-ый год, наши попали в окружение, немцы построили пленных, ищут евреев и коммунистов. Один комиссар быстро порвал и выкинул свое удостоверение, стоит, ждет, пока немцы к нему не подойдут с проверкой документов. Сам дрожит весь, думает, все, смерть моя пришла, других-то документов нет. Подходит немец: - Быстро, документы! Комиссар не глядя дает ему какую-то бумажку из кармана. Немец читает. - О! АналИз мОчи! Итальянцы в другую шеренгу, битте.
В честь 1 апреля на передаче "100 к 1" (где игроки угадывают ответы большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос От А Гордона. Ведущий - Итак Вы первыйнажали на кнопку, вопрос "ЧТо такое квазистационарное равновесие Пи-мюзонов" - Я не знаю - Поздравляю, Вы угадали первый по популярности ответ, с Вами согласились 52 человека из 100
- Кто теперь станет рождаться у англичан после принятия законов для гомиков и лесбиянок ? - Англичане рождаться перестанут, зато после принятия Евросоюзом решения включить в свой состав Турцию нехватку англичан компенсируют турки и азиаты.
Бедные, недалекие американские рабовладельцы! Сколько проблем они поимели и поимеют еще в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент черных братьев! Лучше бы они завезли в свое время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.
Лех Качиньский через год после избрания президентом Польши: "Что-то Путин все не едет в Польшу..." Российский МИД отвечает: "Владимир Владимирович выбирает транспортное средство - то ли Т-90, то ли Су-34."
На приеме у экстрасенса. Экстрасенс: - Чувствую... чувствую!! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия! Клиент: - Доктор, там, куда вы смотрите, дырка в попе