Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2005 по 31.10.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Десятилетиями ученые бились над загадкой известного афоризма "Кому и кобыла невеста". О какой именно лошади идет речь? Интересную гипотезу выдвинул на этой неделе известный питерский литературовед Родимый. Он убежден, что кобыла непременно должна быть буланой масти.
Премьер-министр Украины Юрий Ехануров согласовал с премьером Южной Кореи Ли Хэ Чханом проект соглашения о признании украинских дипломов о научных степенях. На очереди поездка Премьер-министра Украины в ряд африканских стран с целью заключения подобных соглашений.
В сегодняшнем хите "Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов" не хватает последней фразы: так появились зоофилы...
Встретились как-то двое знакомых и разговорились о жизни. И первый второму чего-то (в тему) сказал: - Больше всего лицемеров в зеркале! Посмеялись они, расстались. Через какое-то время встретились вновь, разговорились - и второй поведал первому: - Ты не представляешь: как достали меня эти лицемеры! Пришлось все зеркала из дома убрать!
Во вчерашнем выпуске газеты в статье "Откуда деньги у выхухулей" всралась досадная очепятка. Вместо слов "дилер Совета Федерации" нужно писать "лидер Совета Федерации".
Из неотвеченного: "Уважаемый президент, почему в русском языке слово продажа четко ассоциируется с понятиями развод лохов на бабки или впаривание фуфла? Это отголоски законов торговли при плановой экономике в эпоху тотального дефицита или новое лицо неокрепшего капитализма?"
На Крещатике развеян миф об эффективности боевого гопака как боевого искусства. Демократизаторы спецназа оказались эффективнее. Если согласиться с Н. Бердяевым, утверждавшим, что общество держится на мифах, то центр тяжести украинского бытия после этого незабываемого зрелища переместился ближе к опорному мифу "против лома нет приема".
Самой тяжелой выдалась прошлая рабочая неделя у корректоров- им пришлось исправить 2289 орфографических ошибок в комментариях Гоблина к фильму "9-я Рота".
В одном купе едут двое: интеллигент и алкаш. Интеллигент в наушниках, слушает оперные арии на плейере. Алкаш пьет пиво. - О, Собинов! Это его партия... Партия Ленского! - Ерунда! Гораздо лучше ЛДПР, партия Жириновского!
- В. В., назовите нашим радиослушателям, какая на ваш взляд самая пидорная строна в Европе. - Конечно же Англия, однозначно ! - Почему вы считаете, что Англия самая пидорная страна Европы ? - У них пидоры- парламентарии принимают законы для пидоров. Однозначно! - А почему…. - Слушай, достал ты уже своими пидорными вопросами. И вообще надоел ты своей розовой кофточкой, микрофоном и сиськами. Быстро встал и ушел. Однозначно !
К анеку №43. Не Хуандай, а Хендай и Мазда приступили к совместному проекту. Новый гибрид получил рабочее название "Хезда". P.S. Ржевский хренов ты а не Кыся
В магазине очередь. Подходит пастух и как чихнет, что сопли во все стороны. А народ вроде бы начинает возмущаться, но пастух и говорит: - Да успокойтесь вы, человеческий, человеческий-не птичий грипп!
Подслушано у школьников: Она: вот он у тебя широкий, мне такой нравится (это о мобильнике) Другая: а поставь виброзвонок, какой ОН у Тебя (ноу комментс)
Смотрит мужик список песен латино. - Ты смотри, они обнаглели? У них песни - палома, палома бланка, палома негра, палома керида. Ну не латино, а голубятня какая-то!
- Слушай, Гарик, а ты где свои шутки берешь? - Секрет! - Ну а все-таки??? Я никому не скажу. - Ну ладно. Вобщем у меня есть специальная прога - синонимизатор. Она, короче, методом ассоциативного аппроксиматора через сквид парсит все... - О-о-о ты, наверное, на этом собаку съел? - Ну вот не надо только переходить на личности. Все этим занимаются, а я лучший среди быстрых.
Один парнишка другому: - Слушай, дай позвонить, а? Мама беспокоится, собака не гуляна... - У меня денег на телефоне нет. - Да, у меня своя Сим-карта. - Ну, на. Тот берет и уходит. Хозяин кричит: - Ей ты куда, а телефон??? - Ааа! У меня "Теле-2"!!!
виды полной страховки: КАСКо - полное страхование автомобиля от взлома, угона и т. д. Супер Каско- полное страхование владельца и автомобиля от взлома, угона, физических, механических повреждений т. д. Супер Труппер Каско- полное страхование трупа владельца и каркаса автомобиля от посягательств ворон, некрофилов и металлосдатчиков
..."Разработчики Кремлевской диеты по заказу Американского института питания разработали новый диетический показатель – индекс 3-14: «... Разделите объем талии в сантиметрах на ваш рост в сантиметрах – если полученное отношение больше числа 3,14159..." - Вам показана лежачая диета и вращение AcuHoop в вертикальной плоскости.
Разговаривают две сельские соседки: - Слышала, у Татьяны дочка замуж вышла, 2 месяца прожили уже и мебель купили, а развелись. Непонятно почему ? - Да слышала, что то непонятно, почему это. А может какой-то дурак у нее и был? !!!!
В детстве Авраам Руссо был довольно импульсивным ребенком, и когда на уроке учительница задавала классу известный ему вопрос, он яростно тянул руку вверх и почти кричал: wow-wow-wow-woW_ЗНАЮ!!!...
К жене (ж) пришел любовник (Л). (Л): Ну давай! (Ж): щас 5 минут... (Л): ну давай (в томлении) (Ж): Ну еще минутку (Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем! Стук в дверь. (Л): Это кто? (Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит. Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина. (Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда! (Ж): А вы не занесете? (Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем! (Ж): Так он еще и не собран? (Н): Ага (Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет. (ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся. Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал. Последний винтик закручивает, и муж пришел. (Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина, сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно! Любовник ушел в полном обломе. (Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.
Встречаются в Лондоне на Даунинг-стрит10 два гомика - один активный, другой пассивный. Активный говорит: - В детстве моим любимым сказочным героем был Мойдодыр. Пассивный ему отвечает: - Тогда моим любимым был Твой-до-дыр.
Алкаш едет в электричке с жуткого бодуна. Идет торговка мороженым: "Свежее мороженое наро-фоминского хладокомбината! Эскимо! Пломбир на палочке! Всего лишь 10 рублей!". Видит алкаша: "Мужчина, какое вам мороженое?". Алкаш смотрит на нее мутным взглядом: "Мне? Мне бля это... ик! ... крем БРЮЛЕЕЕЕ!"
Диалог из жизни: - Когда же ты мне наконец отдаш мои деньги!!? - Ну вот видишь, ты сам про них не все знаеш, раз задаеш такой вопрос, откуда же мне знать на него ответ!
Завсегдатаи сайта udaff.com, именующие себя пАдонками, решили запустить новый проект - цветной журнал на автомобильную тематику. В первом выпуске номера планируется опубликовать материал об испытаниях российского грузовика марки кг/амаз.
Очередная новинка видеодиджея Гоблина под названием "Угрызения моей второй совести"получила громадный успех! Даже очень талантливые стервы не могли сдержать слез, когда благородный Дон прощался со своей просто МАРИЕЙ под звучание песни группы Ленинград "а мне все уже по..., не научилась грызть у Дона, тренируйся дома:))" Драсти!
Навеяно анналами anekdot.ru^ 10 октября 2003 На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец Магадана. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.
злободневная редакция: На президентских выборах в России 2008 года победу одержал житель Читы. С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.
Чуть было не сорвалась запись последнего хита "ДДТ" "Пропавший без вести". Дурные бабы все время пытались заголосить "Черный бумер". Возымела действие лишь угроза Шевчука отпи%дить их ногами, и на 125 дубле у них наконец-то получилоь: "Я назову тобой доро-о-гу..."
известный видеодиджей гоблин готовит к выпуску очередную новинку. на этот раз он обыграл фильм баттерфляй эффект. на этот раз он не стал много мудрить. сменил название-теперь это угрызения совести, а на в саунд трек на титры поставил песню группы ленинград а мне все по... я сделан из мяса. привет!
Иногда жена Кости Кинчева просила его после ужина убрать за собой. - За собой! - За собой?! - За собой! - За собой?! В ответ слышалось: - А мы гуляли, пели, шли своей тропой. Мы открывали двери. Хоть вход был запрещен. Мы шли в огонь! Знай, паскуда, вольных! Знай! Паскуда, вольных знай!
"Указывая электронную почту, имейте в виду, что после публикации ваш адрес может попасть в руки спамеров" Чем дальше в И-нет - тем больше спамеров . Нам ли спамеров бояться . НАС БОЛЬШЕ :)
Трансформация. В старые времена существовало выражение "денежная киса" (кошель с деньгами, калита). Представляете, отдаете деньги своей кисе, и она их складывает себе в кису. Таким образом, в наше время, когда денежными называют людей, у которых много денег, денежная киса - та, которой есть что положить себе в кису.
известного видеодиджея гоблина, после выпуска очередной новинки, замучали угрызения совести и он впал в Loop, на данный момент, он готовит новый ролик, под названием "Скрытая Шизофрния "