Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда подевался газ
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? www.keke.ru
Крутая горная дорога. По дороге на ишаке едет грузин (1Г), сзади плетется женщина. Метрах в ста появляется другой грузин (2Г) и орет первому: (2Г)- Гииивиии!!! Куда эдэшь дарагой??? Э? (1Г)- В город еду! Да!? (2Г)- Слюшай, а чо ты там забыль? (1Г)- Жена в город везу, в больница ей нада. (2Г)- А чо с ней? (1Г)- Да бешенство матка у нее. (2Г)- Что? Не слышу!!! (1Г)- Бешенство матка говорю!!!! (2Г)- Не слышу!!! (1Г)- Ваноооо! Ты пизда знаешь??? (2Г)- Канечно знаю!!!!!! Вахх!!! (1Г)- Так вот пизда с ума сошел!!!!!!!!!!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете Наше радио! - Господи, и откуда в моeй машине их радио оказалось?! - подумала блондинка. (c)the Free Friendly Spirit Slava
Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае - замкнутый круг: много людей - не хватает презервативов, не хватает презервативов - увеличивается численность...
Заходит медсестра в палату - Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу? - Хорошо. - Кулачком поработайте...
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост: - Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!
После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.
Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за двери. Никак демоны? - подумал он и приоткрыл дверь. За компом сидели два послушника. - Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост. - Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.
Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные богатства. Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 % в год, чтобы обменять на «ценные» бумаги, за которые нам обещают 3 % в год, в валюте, которая обесценивается на 10 % в год.
Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.
Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины вам не надо долго искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая речь, вам будет все равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.
"Мужчина средних лет ищет для создания семьи женщину, умеющую вкусно готовить, чисто стирать и убирать, присматривать за огородом и детьми, экономную, заботливую, без в\п..... да ну ее нах#й, эту стерву - ИЩУ ХОРОШУЮ ДОМРАБОТНИЦУ!"
XVI век. Где-то на восточной окраине Речи Посполитой. Из усадьбы выежает молодой шляхтич на вороном коне и галопом скачет к полю, где начинает истошно кричать на крестьян: - Hеметленно работать! Хорошо работать! Быстро и качественно работать! Поорал-поорал, а кого и кнутом ударил, и ускакал вновь в свою усадьбу. Крестьяне охают, вздыхают, но принимаются на работу. Один из них говорит другому: - Что-то я не понимаю, Мыкола, почему мы работаем, а он только оброк с нас собирает да пьянствует потом с товарищами? - Как был дураком, Петро, так и останешься! Сколько раз тебе объяснять, что это и есть интеграция в свободную и процветающую Европу.
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья.
В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей. Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом. В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто сожрать...
Шеф полиции Лондона выразил свое мнение по поводу недавнего происшествия, когда стражами порядка был застрелен электрик-пакистанец. "Мне конечно жаль парня. Но с другой стороны, террористы теперь начнут задумываться, что если мы способны всадить пять пуль в голову невиновному человеку, то что мы способны сотворить с ними!"
МИД Бразилии выпустил предупреждение туристам, отъезжающим в Англию: получив первую пулю в голову, сразу остановить движение и снять рюкзак для досмотра, а не ждать когда вам засадят все восемь.
В глубокой жопе сидят два аскарида - большой отец (условно) и маленький сын (условно, потому что эти черви не имеют пола). Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой. Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает. - Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид. - Потому что есть такая профессия - родину защищать! - наставительно отвечает большой умудренный аскарид.
Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.
Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" - вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".
Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов выдает: "приятного аппетита".
В передаче "Времена" один из приглашенных постоянно произносит дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему замечание: - Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что приглашенный простодушно отвечает: - В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю. - Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается Познер. - Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким знаком!
Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей. Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter, Beretta, Smith & Wesson.
- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. - Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином! Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.
Пишут вам больные СПИДом из нарколечебницы Маршака. Нам очень нравится сериал. Вика такая красивая, а Максим никак ее не поймет. Мы, наверное, уже не доживем до сцен, где Максим переспит с Викой. Поэтому просим вас показать не вошедшие в фильм рабочие кадры, где Сережа Жигунов трахает Настю Заворотнюк в перерывах между съемками.
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись. 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
Верховная Рада Україны проголосовала за достойный выход из скандала с сыном Ющенко!
Голова Верховної Рады Литвин объявил о Внеочередном заседании Рады. На этом заседании Президент Ющенко, как щирый украинец и Гетман козачества, обязан повторить бессмертный подвиг Тараса Бульбы - застрелить своего сына Андрия за измену высоким отцовским идеалам. Прямая трансляция Внеочередного заседания – на 5-м развлекательным канале президентского кума, головы Совета Национальной Безопасности и Обороны Петра Порошенка.
В NASA собщили, что при старте шаттла "были задействованы все возможности наземных служб - и оптика, и фото, и видео - все это будет проанализировано и изучено". В свою очередь представители российскких спецслужб собщили, что готовы предоставить дополнительную информацию полученную с оптических прицелов...
Московский метрополитен принял решение больше не рекламировать в вагонах сидячие места. В ходе многолетнего исследования выяснилось, что эти места пользуются спросом у здоровых мужчин и студентов обоих полов, а инвалиды и лица пожилого возраста предпочитают стоячие места. А рекламный текст:"Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми" решено после регистрации в книге рекордов Гинесса как самую долгую и не достигшую цели рекламу решено заменить рекламой продуктов питания.
Вопрос: Что общего между латышами и гомосексуалистами? Ответ: И те и другие обожают задницы. Вопрос: А в чем же тогда разница? Ответ: Латыши их только лижут.
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: - Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша: - Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.
Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят рекламщики):
1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому» заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку, впадают в бешенство и завязывают кран узлом. 2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему, над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене, вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на работе, в армии – сослуживцы. 3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного. Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся, астматичный.
Выходит как-то директор во двор фирмы, а там его водитель весь передок машины разбил об стену, морда вся крови, сопли, слюни.... Он ему: какого хера? Тот: извини шеф, уснул за рулем, НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛ!
Кажды российский чиновник обязан сделать за свою жизнь три вещи: 1. Вырастить дом на рублевке. 2. Посадить сына в свое кресло, после ухода на пенсию. 3. Добиться того, что бы ему носили взятки в коробках из под холодильника!
Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров в Тихом океане, заброшенную военную базу времен второй мировой войны. Да не один попал, а в окружении 10 баб, среди которых были весьма симпатичные. Да вот беда, все они были больны СПИДом. Такая вот беда у мужика – все есть, а презервативов нет.
И вот однажды, через год после авиакатастрофы, мужик находит в подземном бункере, среди заброшенных военными вещей, рацию. Чинит ее и выходит на связь с ближайшей страной. Правительство обещает их забрать через месяц, проплывающим неподалеку кораблем, но уже завтра сможет каждому жителю острова скинуть с самолета любую вещь, на его выбор.
Все женщины заказали еды и не мало, а мужик все думал, что бы ему заказать? К закуске, которую заказали бабы, подошла бы водка, которую год не пил. С другой стороны, заказать бы презервативов, и развлекусь как никогда в жизни, да и бабы голодным не оставят, всегда накормят после…
Думал-думал мужик, но все же заказал водки. Напился. И перетрахал всех баб.
В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте. amaZed
После того, как Глеб Павловский просрал на украинских выборах 300 лимонов путинских баксов, в его трудовой книжке появилась новая запись: ПОЛИТТЕХНОЛОХ.