Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если есть интернет-кафе, то по логике вещей должны быть еще интернет-рюмочные, интернет-закусочные и интернет-рестораны. И, конечно же, интернет-вытрезвители.
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? www.keke.ru
Крутая горная дорога. По дороге на ишаке едет грузин (1Г), сзади плетется женщина. Метрах в ста появляется другой грузин (2Г) и орет первому: (2Г)- Гииивиии!!! Куда эдэшь дарагой??? Э? (1Г)- В город еду! Да!? (2Г)- Слюшай, а чо ты там забыль? (1Г)- Жена в город везу, в больница ей нада. (2Г)- А чо с ней? (1Г)- Да бешенство матка у нее. (2Г)- Что? Не слышу!!! (1Г)- Бешенство матка говорю!!!! (2Г)- Не слышу!!! (1Г)- Ваноооо! Ты пизда знаешь??? (2Г)- Канечно знаю!!!!!! Вахх!!! (1Г)- Так вот пизда с ума сошел!!!!!!!!!!
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете Наше радио! - Господи, и откуда в моeй машине их радио оказалось?! - подумала блондинка. (c)the Free Friendly Spirit Slava
Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае - замкнутый круг: много людей - не хватает презервативов, не хватает презервативов - увеличивается численность...
Заходит медсестра в палату - Сейчас я вам буду делать укольчик. Внутривенно. Ой какие у вас плохие вены на руках... Давайте в ногу? - Хорошо. - Кулачком поработайте...
После терактов многие лондонцы боятся пользоваться метро. Но Хуан Чарльз де Менезес был уверен, что прославленная лондонская полиция не даст ему погибнуть от рук жалких исламских террористов. И не ошибся.
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост: - Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!
XVI век. Где-то на восточной окраине Речи Посполитой. Из усадьбы выежает молодой шляхтич на вороном коне и галопом скачет к полю, где начинает истошно кричать на крестьян: - Hеметленно работать! Хорошо работать! Быстро и качественно работать! Поорал-поорал, а кого и кнутом ударил, и ускакал вновь в свою усадьбу. Крестьяне охают, вздыхают, но принимаются на работу. Один из них говорит другому: - Что-то я не понимаю, Мыкола, почему мы работаем, а он только оброк с нас собирает да пьянствует потом с товарищами? - Как был дураком, Петро, так и останешься! Сколько раз тебе объяснять, что это и есть интеграция в свободную и процветающую Европу.
Однажды архиерей, обходя кельи, заметил голубоватое свечение из-за двери. Никак демоны? - подумал он и приоткрыл дверь. За компом сидели два послушника. - Да, отец Михайла, ну и длинный же у тебя пост. - Постятся святые отцы - облегченно вздохнул архиерей.
Рецепт от Кудрина, что нужно делать, чтобы мы не проели природные богатства. Быстро продать всю нефть, которая растет в цене на 30 % в год, чтобы обменять на «ценные» бумаги, за которые нам обещают 3 % в год, в валюте, которая обесценивается на 10 % в год.
Басманный суд Москвы вызвал на дачу показаний Била Гейтса. Ему инкриминируется сокрытие налогов от проданных в России неучтенных копий операционной системы Windows. Известный миллиардер уже пообещал отдать свою долю акций компании Майкософт в пользу российского правительства за отказ от уголовного преследования.
Теперь, чтобы стать депутатом Верховной Рады Украины вам не надо долго искать и покупать голоса, вам не понадобятся умные слова и красивая речь, вам будет все равно как вы выглядите на телеэкране: запишитесь в Нашу Секцию Рукопашного Боя и просто завоюйте понравившееся вам кресло.
"Мужчина средних лет ищет для создания семьи женщину, умеющую вкусно готовить, чисто стирать и убирать, присматривать за огородом и детьми, экономную, заботливую, без в\п..... да ну ее нах#й, эту стерву - ИЩУ ХОРОШУЮ ДОМРАБОТНИЦУ!"
Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит: - Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок: - Восемь, восемь - половинку просим. - Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед. - Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок. - Обломись, свинья.
В японии изобрели экологически чистый материал для кузовов автомобилей. Кузов делают из картофельной кожуры, обработанной специальным способом. В случае аварии или невозможности парковки автомобиль можно просто сожрать...
Шеф полиции Лондона выразил свое мнение по поводу недавнего происшествия, когда стражами порядка был застрелен электрик-пакистанец. "Мне конечно жаль парня. Но с другой стороны, террористы теперь начнут задумываться, что если мы способны всадить пять пуль в голову невиновному человеку, то что мы способны сотворить с ними!"
В глубокой жопе сидят два аскарида - большой отец (условно) и маленький сын (условно, потому что эти черви не имеют пола). Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой. Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает. - Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид. - Потому что есть такая профессия - родину защищать! - наставительно отвечает большой умудренный аскарид.
Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.
Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" - вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".
Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов выдает: "приятного аппетита".
В передаче "Времена" один из приглашенных постоянно произносит дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему замечание: - Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что приглашенный простодушно отвечает: - В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю. - Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается Познер. - Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким знаком!
МИД Бразилии выпустил предупреждение туристам, отъезжающим в Англию: получив первую пулю в голову, сразу остановить движение и снять рюкзак для досмотра, а не ждать когда вам засадят все восемь.
Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей. Только оригинал от лучших производителей. Browning, Colt, Walter, Beretta, Smith & Wesson.
- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. - Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином! Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.
Пишут вам больные СПИДом из нарколечебницы Маршака. Нам очень нравится сериал. Вика такая красивая, а Максим никак ее не поймет. Мы, наверное, уже не доживем до сцен, где Максим переспит с Викой. Поэтому просим вас показать не вошедшие в фильм рабочие кадры, где Сережа Жигунов трахает Настю Заворотнюк в перерывах между съемками.
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись. 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
Верховная Рада Україны проголосовала за достойный выход из скандала с сыном Ющенко!
Голова Верховної Рады Литвин объявил о Внеочередном заседании Рады. На этом заседании Президент Ющенко, как щирый украинец и Гетман козачества, обязан повторить бессмертный подвиг Тараса Бульбы - застрелить своего сына Андрия за измену высоким отцовским идеалам. Прямая трансляция Внеочередного заседания – на 5-м развлекательным канале президентского кума, головы Совета Национальной Безопасности и Обороны Петра Порошенка.
В NASA собщили, что при старте шаттла "были задействованы все возможности наземных служб - и оптика, и фото, и видео - все это будет проанализировано и изучено". В свою очередь представители российскких спецслужб собщили, что готовы предоставить дополнительную информацию полученную с оптических прицелов...
Московский метрополитен принял решение больше не рекламировать в вагонах сидячие места. В ходе многолетнего исследования выяснилось, что эти места пользуются спросом у здоровых мужчин и студентов обоих полов, а инвалиды и лица пожилого возраста предпочитают стоячие места. А рекламный текст:"Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми" решено после регистрации в книге рекордов Гинесса как самую долгую и не достигшую цели рекламу решено заменить рекламой продуктов питания.
Вопрос: Что общего между латышами и гомосексуалистами? Ответ: И те и другие обожают задницы. Вопрос: А в чем же тогда разница? Ответ: Латыши их только лижут.
Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает: - Давай свет выключим, мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем. Мойша согласился. Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя. Мойша: - Подожди, Абрам, дай сначала одеться – я штаны снял, чтобы зря не протирать.
Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят рекламщики):
1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому» заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку, впадают в бешенство и завязывают кран узлом. 2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему, над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене, вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на работе, в армии – сослуживцы. 3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного. Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся, астматичный.
Выходит как-то директор во двор фирмы, а там его водитель весь передок машины разбил об стену, морда вся крови, сопли, слюни.... Он ему: какого хера? Тот: извини шеф, уснул за рулем, НЕ С ТОЙ НОГИ ВСТАЛ!
Кажды российский чиновник обязан сделать за свою жизнь три вещи: 1. Вырастить дом на рублевке. 2. Посадить сына в свое кресло, после ухода на пенсию. 3. Добиться того, что бы ему носили взятки в коробках из под холодильника!
Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров в Тихом океане, заброшенную военную базу времен второй мировой войны. Да не один попал, а в окружении 10 баб, среди которых были весьма симпатичные. Да вот беда, все они были больны СПИДом. Такая вот беда у мужика – все есть, а презервативов нет.
И вот однажды, через год после авиакатастрофы, мужик находит в подземном бункере, среди заброшенных военными вещей, рацию. Чинит ее и выходит на связь с ближайшей страной. Правительство обещает их забрать через месяц, проплывающим неподалеку кораблем, но уже завтра сможет каждому жителю острова скинуть с самолета любую вещь, на его выбор.
Все женщины заказали еды и не мало, а мужик все думал, что бы ему заказать? К закуске, которую заказали бабы, подошла бы водка, которую год не пил. С другой стороны, заказать бы презервативов, и развлекусь как никогда в жизни, да и бабы голодным не оставят, всегда накормят после…
Думал-думал мужик, но все же заказал водки. Напился. И перетрахал всех баб.
В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте. amaZed
После того, как Глеб Павловский просрал на украинских выборах 300 лимонов путинских баксов, в его трудовой книжке появилась новая запись: ПОЛИТТЕХНОЛОХ.