Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Самая тягучая работа у лентяев, а самая кипучая у бездельников.
Сын Ющенко: Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься. Чья квартира? Не моя, друг дал пожить. Чей телефон? Не мой, друг дал попользоваться. Девушка чья? Не моя, друг дал пое...ся.
В ответ на заявление США о том, что новоизбранный президент Ирана имеет cхожие черты лица (бороду) c терористом, учавстовавшим в захвате американского посольства в 1979 году, официальный Тегеран напомнил, что в 1978 году на центральном рынке иранской столицы произошел неприятный инцидент с участием обезьяны-шимпанзе, в результате которого столичный рынок практически на неделю остался без питьевой воды.
В тот день находясь в нетрезвом состоянии глупое животное сидело на крыше единственного колодца и злостно корчило рожи местным торговцам. Потеряв в какой-то момент равновесие обезьяна-шимпанзе полетела в колодец, где с перепугу испортила всю воду. В течение недели многочисленные попытки извлечь обезьяну-шимпанзе приводили лишь к тому, что животное все больше пугалось, что соответствующим образом сказывалось на качестве воды в колодце. В конце недели глупое животное, которому местные житетели успели дать прозвище "Bzdun", что в переводе с арабского означает "глупая обезьяна-шимпанзе, портящая воду в центральном колодце, блин, ... ,.... , ...-....", каким-то чудом ухватилось за выступ, извлекло себя из колодца и затерялось в толпе проходившей мимо американской делегации.
Так вот, разбирая недавно архивную кинохронику теx лет, иранские ученые обнаружили поразительное сходство манер и внешнего облика "Bzduna" и нынешнего главы Белого Дома Дж. Буша Младшего. Ученые предположили, что, вероятно, проходя службу в армии в 1978 году, Дж. Буш был заброшен в Тегеран с диверсионно-разведовательной миссией, работая под прикрытием обезьяны-шимпанзе. В пользу этой теории говорят также и свидетельства очевидцев, которые слышали как, летя в колодец, "Bzdun" ругался на чистом американском английском языке с легким западно-техасским акцентом. В связи с вновь открывшимися фактами МИД Ирана заявил, что он будет пристально следить за развитием дела "Bzduna". "Американское руководство должно развеять все сомнения или признаться" - говорится в заявлении МИДа.
Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму - все по барабану, типа, сто раз уже видел. 1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет... 2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи... 1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит ! 2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев... 1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают ? 2-й: Как, как... По цвету... попугаев...
Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе. Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет, авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и Ту-134 (Aeroflot 785).... Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со встречным “Aeroflot 785” Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134 он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS. Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения. Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….
Владимир Владимирович сидел в своем кремлевском кабинете и задумчиво смотрел через бронированное стекло на золотые купола. По куполам нагло прыгали вороны. - О, воронья-то развелось, - подумал Владимир Владимирович. – Небось, англичаны специально клонируют, чтобы на наши святыни гадили... Сколько же их тут? Раз, два, три... Тьфу! Раз, два, три, четыре... Вот заразы, как прыгают – и не сосчитаешь... Владимир Владимирович протянул руку к золотому президентскому телефону с одной кнопкой и нажал ее. - Алееее – раздался голос Суркова. - Эээ... Слышь, брателло... - Уже иду, Владимир Владимирович! Через несколько мгновений двери президентского кабинета раскрылись, и в них вошел Сурков. В руках он держал плоскую блестящую коробочку. Подойдя к президентскому столу, Сурков положил коробочку на него. Владимир Владимирович внимательно на нее посмотрел. Вдоль одного края шла полоска индикаторов, под ней – десять кнопок с цифрами и одна большая кнопка с горизонтальной черточкой. - Эээ... Это что? - Президентский калькулятор, Владимир Владимирович. - Странный какой-то... Помню, когда я в питерской мэрии дела делал, у меня какой-то другой был... Индикатор у него был, цифры были, и еще много кнопок, с разными действиями... - Владимир Владимирович, это Президентский калькулятор. И действие у него только одно - «ОТНЯТЬ»! - Да? Интересно... Ну, например, возьмем какое-нибудь число... – Владимир Владимирович бегло нажал несколько клавиш с цифрами. На индикаторе высветилось число 15,000,000,000. Владимир Владимирович на мгновение задумался и нажал клавишу «отнять». На индикаторе остался гореть один нолик. Владимир Владимирович несколько мгновений смотрел на него, потом перевел помрачневший взгляд на Суркова. Лицо Суркова сияло. - Ну, чего лыбишься? В чем юмор-то? - Еще мгновение, Владимир Владимирович! В этот же момент президентский телефон пиликнул двумя первыми нотами российского гимна. Владимир Владимирович взял телефон, повернул экраном к себе, и нажал на кнопку. Это была SMS-ка о движении денежных средств на секретном счету одного неприметного офшорного банка. По экрану побежали строчки: «На ваш счет поступило 15,000,000,000 долларов 00 центов». Владимир Владимирович снова посмотрел на Суркова. Лицо Суркова продолжало сиять. Владимир Владимирович отвел глаза и снова посмотрел на президентский калькулятор. - Ну иди, иди, чего стоишь... Сурков по-военному четко развернулся, и пошел к дверям президентского кабинета. Владимир Владимирович задумчиво смотрел ему в спину. Когда двери за Сурковым закрылись, Владимир Владимирович посмотрел в окно. - Раз, два, три... Тьфу, черт... Раз, два, три, четыре... Ууу, заррразы...
Встретились габровец, француз и россиянин, чтобы обсудить вопрос экономии тепла в жилых домах в зимнее время. Габровец сказал: - Мы отрубаем кошке хвост, чтобы входная дверь, когда кошка выходит или возвращается со двора, быстрее закрывалась! А кошачьими хвостами утепляем окна! Так мы сохраняем тепло в доме! - А мы пошли по другому пути, - ответил француз, - мы приучаем кошку ходить по-маленькому и большому на унитаз, чтобы она вообще во двор не выходила! - Это очень сложно! – Не остался в долгу россиянин, - мы кошкой затыкаем форточку, - и кошке хорошо, и нам тепло!
Основная причина по которой международный олимпийский комитет не утвердил Москву в качестве столицы будущей олимпиады та, что у членов МОКа голова болит после пьянок 1980 года.
- Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас. - Да что вы говорите?? С чего вы это взяли? - ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре Киева, и кто же он тогда? - таки да, пидарас.
Профессиональное. Встретились после работы два телевизионных оператора. 1. - У тебя вечер свободный? 2. - Сегодня да! 1. - Пойдем в театр? 2. - Ты чего, охуел твоя голова, два с половиной часа на общий план смотреть!
2040 год. После очередных терактов в Европе решено усилить меры безопасности, в частности число видеокамер в жилых контейнерах будет удвоено, прозрачные снаружи стены установят теперь не только спальням, но и туалетную и ванную комнатам, а обыск жилья будет производится без ордера даже когда хозяева заняты интимными обстоятельствами. СМИ и общества по человеческим правам говорят о вторжении в частную жизнь.
И наконец, фул-вершн: "- Сборная России по футболу наконец обыграла сборную Германии! - Ура! Йес! Супер! ... юношескую... ... женскую... ... инвалидов... ... по лыжам... ... в дополнительное время... ...1:0... ... по пенальти... ... из-за неявки соперника:))))
На днях президент Украины В. Ющенко подписал указ о роспуске ДАI. Как сообщили нашему корреспонденту в администрации президента, вскоре взамен распущенной указом президента корумпированной державной автоинспекции прийдет новая, честная и профессиональная структура - НЕБIРУ.
Спасибо г. Путину! Я так стеснялся своего английского произношения, а теперь смело говорю по английски после того, как услышал речь Путина, произнесенную им на путин-инглиш.
В России, как известно, холодно. Поэтому один умный русский придумал шапку-ушанку - чтобы уши не мерзли. Но все остальные русские оказались глупыми - они носят ушанки с "ушами", завязанными сверху. В итоге свои собственные уши так и продолжают мерзнуть...
сын Ющенко оказался американским шпионом- уволили и пересажали все СБУ сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты
Инструкция для программиста как сделать чай. 1) Взять чайник. 2) Подойти к крану. 3) Открыть кран. 4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя не произошла ли ошибка переполнения, если произошла отлить воду. 5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством. 6) Поставить чайник на электрическую подставку. 7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает. 8) Найти кнопку включения. 9) Нажать кнопку. 10) Опять выругаться, потому что чайник не работает. 11) Найти вилку. 12) Проверить совместимость вилки с розеткой. 13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный. 14) Подумать, какой стороной вставить вилку. 15) Выругаться. 16) Вставить вилку как попало. 17) Чудо устройство заработало. 18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит. 19) Перекур. 20) Чайник выключился, проверить есть ли чай, если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение. 21) Достать кружку. 22) Бросить пакетик. 23) Наливать воду в кружку. 24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду. 25) Вытереть стол. 26) Достать пакетик из раковины, выругаться. 27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать с начала. 28) Выругаться, потому что плохо заваривается. 29) Добавить еще пакетик. 30) Попробовать чай, выругаться потому что нет сахара. 31) Достать сахарницу из системного блока - остольное пространство занято, больше ставить некуда. 32) Насыпать сахара. 33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий. 34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий. 35) Открыть Visual C++. 36) Выругаться матом на Microsoft. 37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница. 38) Написать программу. 39) Перекурить, вспомнив что есть чай. 40) Пить холодный чай.
Начиная с 2010 года, с целью улучшения демографической ситуации, Китай намерен отправлять в космос исключительно женщин-космонавтов, причем в количестве не меньше 1000 человек в год.
Крем антиперспенрант защищает дольше любого дезодоранта, если сможешь доказать обратное-звони. И мы поговорим с тобой потный жирный ублюдок. Че, блин делать нечего, дозодорант его не защищает, жрать меньше не пробовал. Ваще закатайся у себя на хате и не высовывайся, мы тебя уже вычислили, щас бригада подъедет и докажет что нет защиты лучше. Ты сука у нас дезодорант жрать будешь…
С целью изменения имиджа «фабрики ожирения» компания «Мак-Дональдс» решила сделать свой талисман - клоуна Рональда - спортсменом. Выбран и вид спорта, которым Рональд займется, - поедание гамбургеров на скорость.
Фильм Война миров начинается словами: Украина погрузилась во мрак.... Подразумевалось, что это нинопланетяне. Нет, это не инопланетяне, это Газпром стал продавать Украине газ по мировым ценам.
Многие считают что некоторым людям презервативы надо бесплатно давать. Как ни странно, Американцы сами додумались до этого, и там презервативы раздаются бесплатно по всей стране. (это факт)
В связи с резким ухудшением результативности взяток российские предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За мошенническое присвоение взятки".
Вот и доигрался, злорадно усмехнулся Мюллер, прочитав донесение, что радистка Кэт беременна и зная что Штирлиц никогда не тратил деньги на прозервативы. Не могли за шпионаж, так возмем за порочeщие связи, веселился Мюллер. Но анализ ДНК показал что это ребенок Мюллера. Не может быть в панике орал Мюллер, я пользовался гондоном. Штирлиц тоже пользовался гондоном, для экономии гондоном Мюллера, вывернув его на изнанку.
Разъяренный пациент влетает к стоматологу: - Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо! - Нужно было взять зубочистку и выковырять! - А я и выковырял: две ваших пломбы и коронку! (С) Роби
В ответ на хит отечественного рэп певца Сереги «Черный бумер», одна из афро-американских рэп групп подготовила к релизу римейк песни с рабочим названием «Белый б умер! ».
Сегодня, во время саммита "большой восьмерки" в Великобритании Джордж Буш решил покататься на велосипеде. В результате пострадал один полицейский, три двухэтажных автобуса и поезд Лондонской подземки.
2008 год. На президентских выборах в США с большим отрывом побеждает Кондолиза Райс. Ее победе не помешали ни потеря ноги в результате теракта, ни вступление накануне выборов в законный брак с новым Президентом России Ириной Хакамадой.
Москва. Центр Здравоохранения. Вокруг все стерильно, аккуратно, нигде ни одной пылинки. И вдруг в фойе заходит грязный вонючий бомж и плюхается на кресло! Он начинает дымить Беломором, пить бормотуху и иногда доставать шприц и вкалывать себе в вену. К нему подбегает Главврач и орет: - Как вам не стыдно! Это Центр Здравоохранения! Что вы вытворяете??? Бомж заплетающимся голосом: - Гармонию восстанавливаю!
Секс индустрии грозит полный крах... мало того что русские по пьяни придумали новую невоспроизводимую позу 969, так они с бодуна ее еще и запатентовали.
Увидев какую популярность в Америке приобрела фраза "Найн-Илевен" (9/11, дата уничтожения ВТЦ), владелец сети магазинов Севен-Илевен бился головой об стенку и кричал, "НУ ПОЧЕМУ ЭТИ СУКИ НЕ МОГЛИ ВРЕЗАТЬСЯ НА ДВА МЕСЯЦА РАНЬШЕ?!"
Официальный протест правительством Нигерии был заявлен по поводу сообщений, что в этой стране чиновникам дают на лапу. Международный суд признал, что все-таки нужно применять выражение “на руку”. Иначе это оскорбляет человеческие чувства местных чиновников, и они из-за этого все чаще падают с пальмы. Bobby
Собирается Путин к Бушу на День Рождения. Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову – найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу. Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая русская игра!” - А играть-то как?! – спрашивает Путин. - Ну, … дуть надо, кто кого … передует. - Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.
Лето. Комары одолевают! Для того чтобы избавиться от комаров можно использовать компьютер. Как?! Открываем корпус, кидаем пластину Раптор на радиатор процессора и ОК. За счет вентиляции в корпусе смерть быстро придет к комарам. Используем компьютер по максимуму.
Мелкая ложь для правды как абажур для лампы. Если его снять, то станет светлее, но будет резать глаза. А крупная ложь как отражатель в прожекторе. Свет попадает, только куда направят. А может и ослепить.
Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте. Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"
Жил-был Иван-дурак! Пришло время ему жениться! Рассердился Иван-дурак: »Не хочу жениться, хочу учиться! » Поступил Иван-дурак в Московский автодорожный институт и с отличием его закончил. С тех пор в России нет ни своих дорог, ни своих автомобилей!
Американское аэрокосмическое агентство NASA подтвердило, что после взлета шаттл столкнулся с птицей. Cогласно предварительному анализу видеосъемки с камеры, при этом было зафиксировано отделение фрагмента. На месте проишествия был найден кусок сыра, а свидетели утверждают, что улетая птица материлась: "Ну бляди! Нихуя себе байку заебенили!"
- Дорогой ты где был? - Бегал! - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Женщина, а вы собственно кто? И что вы делаете у меня в квартире. - Действительно, что это я!
Юлию Тимошенко спросили, не огорчена ли она выбором дочери, отказавшейся от карьеры политика. - Конечно, ответила Юлия Владимировна,- мне бы хотелось, чтобы моя Женечка через пару лет вывела народ на Майдан под гаслами «Ющенку – геть! », «Тимошенко – так! » Но, с другой стороны, я сумела наворовать столько, что мои потомки до тринадцатого колена политикой уже могут не заниматься».
Лидеры арабских государств гневно осудили организаторов и исполнителей терактов в Лондоне- как за неэффективность планирования, так и за неумелое использование технических средств
Идет наркоша по улице. Спрашивает у прохожего, мол, как пройти туда-то, например до Старокосячного переезда. Прохожий долго обьясняет, показывает руками, путается сам и наконец говорит: - Короче обьяснять долго придется, давай я тебе лучше план нарисую? - Себе бутылку водки нарисуй, художник, млять!
Забеременела девушка, а денег на аборт нету. Приходит к гинекологу, рассказывает свою проблему. Тот после тщательного осмотра говорит: - Поголодайте пару недель и приходите ко мне. Через 2 недели девушка, еле живая, приползает к доктору. Тот посмотрел на нее и говорит: - Еще недельку поголодайте и тогда приходите. Спустя долгую неделю, от девушки остались кожа да кости, она, из последних сил доползает до врача, еле собрав последние силы залезает в кресло, садится. Доктор удаляется на 2 минуты, возвращается с кусочком хлеба, отрывает от него мааааааленькую крошку, подносит ее к влагалищу: - Утю-тю-тю-тю..... АТЬ, пизденыш))))))))
ОПЕЧАТКА Во вчерашнем номере газеты была помещена фотография античной скульптуры. В подписи под фотографией была допущена досадная опечатка. Вместо: "Ахилл всовывает хуй в жопу Патрокла". следует читать: "Ахилл вынимает занозу из ноги Патрокла".
Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: после запугивания взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима - на олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все комплекты золотых медалей
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.