Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Реклама: Переведем срочные неплатежи в любую точку мира за 5 минут!
Попу-лизаторы доложили Ющенко, что после назначения Тимошенко премьером, народишко окончательно поверил в него. После этого, он решил, что наступило время на знамени оранжевой революции заменить слово "ТАК" на слово "КУМ". Подкова, по внешнему очертанию, напоминает физиономию кума, а по таким качествам, как безкорыстность, честность, порядочность, преданность родине и народу, абсолютно совпадает с качествами Порошенко. Тем более, что "чистейшие и чеснейшие" деньги кума важнее доверия народа.
Из жизни Nightwish... Юкка не знает такой элементарной вещи, как имя вокалиста Guns`n`Roses. Его это нисколько не волнует, пока к нему по этому поводу не приклепывается Марк... Приклепавшись, Марк просто так не отстает. Пройдясь по вопросам неграмотности барабанщиков, он наконец выдает, что зовут этого самого вокалиста Axl Rose. Юкка на следующий день забывает об этом разговоре, зато Марку становится интересно, настоящее это имя, или псевдоним. С этим вопросом он обращается к первому, кого встречает. Это оказывается Эмппу. Эмппу говорит: "Псевдоним, успокойся. Пошли пиво пить". Попытки выяснить у него, что значит этот псевдоним, заканчиваются провалом. Тогда Марк идет к Туомасу, т. к. он - самый умный. Туомас долго смотрит в небо, пытается провести параллели то с Библией, то с творчеством Диснея, то еще х... знает с чем, после чего до него доходит, что AXL ROSE - это анаграмма ORAL SEX. Открытие повергает его в уныние... Марк тем временем не отстает. Ему нужно знать, какого х... надо было брать себе такой псевдоним. Туомас отвечает ему: "Иди ты к... Тарье". ... У Тарьи этот день складывается как нельзя более удачно. Бойфренд сделал предложение, доход от последнего альбома оказывается бОльшим, чем ожидалось, а главное - в каком-то муз. журнале напечатали, что она лучше всех известных вокалистов и вокалисток. И вот посреди этих сладостных раздумий она слышит телефонный звонок. На проводе Марк. Он произносит: "Тарья, ты не знаешь, почему Axl Rose..." - и Тарья, перебивая его, заливисто хохочет и назидательным тоном говорит: "Axl Rose SUCKS!!!"
А если один гомосексуалист сосет член другого гомосексуалиста, он считается активным? Ну, если активно сосет - активный, а если вяло - то пассивный-прааативный.
У Президента Украины есть самая любимая детства - " Аленький цветочек " и так ой ей зачитался, что, женившись на американской ведьме, превратился в лесное чудище. Он взял себе на сказочный остров Тимошенко, но чуда, несмотря на поцелуи, не произошло. Продолжение в следующей серии.
Из достоверного источника стало известно, что генпрокуратура Украины приготовила все необходимые материалы для объявления Михаила Касьянова в международный розыск через Интерпол. В ответ на наше недоумение источник разъяснил: идеология-идеологией, а правительственные обязательства должны выполняться независимо от смены правительства. Долг платежом красен.
Народ России - своему Президенту: А что Владимир Владимирович, в Грузии в ресторане Вы не "заказали" Березовского? Народ бы ликовал.. И Чубайса в "соусе" тоже, пожалуйста. Искренне и серьезно, Ваш народ.
Друг ко мне приехал с Севера. Нормальный пацан, но зависает маленько, года уходить из дома надо: то в носу начинает ковыряться, то еще каку херь придумает, в общем подгонять приходится. Темперамент у нах в вечной мерзлоте на эстонский становится похож. Тут говрою ему: "Давай скорей, выходить пора. По коням!" Это тело лениво так отвечает: "Я те чо джигит какой-нить? По коням тебе". Ответ был скор: "Ну тогда впрягайся в нарты, Северный Олень"!
Приходит к врачу-сексопатологу пациент и жалуется на половую слабость к женщинам. - Так вы импотент или нет? - Не выдерживает врач! - На меня женщины жалуются! - Ага, - значит, импотент! - Да, нет вы не так меня поняли! - Ага, - значит не импотент! Сестра, готовьте больного для операции по уменьшению полового органа!
В ответ на появление компьютерной стрелялки "Операция "Галичина", украинское правительство одобрило разработку нового 3-D шутера с элементами стратегии "Операция "Кремль". Вы - Юлия Тимошенко, получаете задание окончательно урегулировать с Россией расчеты за газ, и закрыть свое уголовное дело. Для выполнения задания вам придается спецподразделение боевиков "Поры". На протяжении 8 уровней вы должны захватить Кремль, арестовать Путина, организовать в Москве оранжевую революцию, и привести к власти нового демократического Президента РФ Валерию Новодворскую. Вы можете активировать опции "бессмертие", "неограниченный боезапас" и "убийственное очарование". "Операция "Кремль" является сетевой игрой, вы можете выступать также в качестве союзников Тимошенко - предусмотрены миссии за Басаева, Саакашвили и Лимонова. www.censor.net.ua
Вышла в свет новая книга известных авторов издания МВД - "Шамиль Басаев и сорок разбойников". Возможна рассылка в твердом-подарочном переплете с автографами героев.
Добгый день. Сегодня мы газберем песенку ггуппы «Шпильки» Сам ты Наташа. Казалось что здесь газбирать-эдакая веселая песенка о трудностях блядей на кугогтах Кгаснодагского кгая. Ан нет. Пестня глубока и полна тайного смысла. В сущности гечь здесь идет о внутгенней богьбе мужского индивидуума со своей внутгенней сущностью. То есть на опгеделенном этапе жизни каждый мужчина может стать Наташой и сам себе делать массаж. Будьте бдительны. ПИДОРЫ ИДУТ. (С)анек
Чем объяснить то, что американцы с такой точностью попали в комету, а потом бурно радовались этому событию? А разгадка проста: американские ученые расчитали, что подбитая комета упадет на Ирак. Avukat
Недавно Российское федеральное агенство по делам музыки и искусства провело исследование по известной телевизионной передаче "Фабрика Звезд". Служащие агенства разработали компьютерную программу, которая на основании имеющихся данных о всех четырех выпусках Фабрики составила образ идеального фабриканта. Вот, что получилось.
Идеальный фабрикант должен:
1) быть красивым как Пьер Нарцисс и Юлия Савичева; 2) быть веселым и общительным как Лена Терлеева; 3) быть требовательным и пробивным как Лена Темникова; 4) быть стройным и подтянутым как Макс Фадеев; 5) танцевать как Юлия Савичева; 6) говорить по-русски как Пьер Нарцисс и Джем; 7) иметь голос как у Маши Ржевской, Алексы Чвиковой, Саши Бердникова; 8) быть харизматичным как Никита Малинин; 9) иметь фигуру как у Юли Савичевой и Елены Сергеевны; 10) честно пройти отбор как Никита Малинин, Софья Кузьмина, Стас Пьеха и т. д. (список можно продолжать пратически до бесконечности); 11) иметь дикцию как у Паши Артемьева; 12) быть честным как результаты зрительских голосований; 13) иметь чувство юмора как у Лены Терлеевой; 14) быть добрым и понимающим как Макс Фадеев; 15) быть трудолюбивым как Стас Пьеха и Женя Волконская; 16) быть естественной как Ира Ортман.
Агенство просит его простить, если оно кого-то забыло. Список по желанию можно дополнить.
9 июля 2004 г. (доработано в 2005 г.) Анатолий (Atlantis)
Мимо гаишников на бешенной скорости проносится автомобиль. - Вот, гад, даже не притормозил! - Ничего! На обратном пути он у нас еще получит такой ГИБДЕДЫ!!!
Люди! Не приезжайте к нам на Чемпионат Мира по планерному спорту! Дорожники проводят акцию "очи в небо - передняя балка в жопу"! Дорогу уже подготовили - обнесли новым асфальтом старые рытвины!
23
Любую импотенцию вылечивает народный целитель Ваня Пантелеев из города Кувыркутся при помощи обычного огородного хрена. Рецепт: хрен огородный длиной 20-25 см, 5-6 см в диаметре заостряется ножом с одного конца, в комплект средства также входит 30 см обыкновенной бечевки. Применять наружно.
Русский с американцем играют в Дуйбол. Русский выигрывает в чистую: 1:0, 2:0, 3:0 Я тебя вдул Джон, – говорит Иван. Джон не понимает, обращается к переводчику. «Вдуть?» ну-у это по-русски ... «трахнуть». “Как?! По-русски, так быстро?! – возмутился Джон.
-Штирлиц! Гитлеру кино привезли «Семнадцать мгновений весны! » Ну, теперь вы не отвертитесь! - Да, как, ни крутись, на этот раз придется смотреть, хоть я детективы и не люблю! - Штирлиц! Вот вы себя и выдали! Откуда вы знаете, что это детектив? - От верблюда!
Премьера года-> кроме ноых супер хитовых аддонов DOOM3-pervaya zhara, DOOM3-zimovka, Выходит последний хит команды id под названием DOOM3-nochevka v sklepe Пока еще на полках магазинов! Не пропустите;-)
Все встало на крути своя! Хотя статистика накруток и пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как делают рейтинги! БУДЬ НАЧЕКУ!
Сессия уже давно позади. Теперь можно и черный юмор про нее ВАЛЕРИЯ НА ЭКЗАМЕНЕ За окнами дождик плачет, Я выпью за НЕУДачу И станет совсем не важно Что я ошибаюсь дважды
На международном Кубке телохранителей в Нижнем Новгороде секьюрити мерились силой. Первое место, всем на удивление, заняли простые тюменские охранники. «Серебро» досталось команде из Москвы. Эти люди оберегают «фабрикантов» и Наташу Королеву. Третье место — у секьюрити президента Беларуси Лукашенко.
- Александр Григорьевич — настоящий трудоголик! — неохотно рассказал Александр ШИБУНЕВИЧ, начальник президентской охраны. — Он ложится спать в три часа ночи, а просыпается в семь утра. Но это — секрет! Вообще президент — в отличной физической форме. А мы должны быть под стать «батьке», поэтому всей командой развиваем уровень IQ.
Палач получил приказ отрубить голову колобку. Посмотрел он на свои топоры, на колобка и сообщает царю, что не может выполнить приказ и просит заменить отрубание головы на повешение
К Штирлицу в Берлин приехал курьер. Штирлиц спрашивает, что новенького в Москве. Еурьер мнется, ему в инструкциях не дано, что-то сообщать. Тогда Штирлиц говорит:"Ну, не хотите говорить, расскажите анекдот!" Курьер рассказывает новый анекдот: «Петька спрашивает Василия Ивановича, чем он моет волосы? Василий Иванович отвечает: »Яйцами, Петька, яйцами! Петька: » Ну, и акробат вы, Василий Иванович! » Штирлиц, поглажывая свои волосы думает: » Как бы мне не выдать, что я –это и есть Василий Иванович, которого они так долго ищут на дне Урала! » Св. Монстр (ВФ),
Надоела инфляция рубля. Зато доллар показывает удивительную стабильность. Всего несколько лет назад он стоил больше 30 рублей, но скоро может вырасти и до 29.
Маленький мальчик пяти месяцев лежит обосранный в своем корыте, из которого раньше свиньи ели, а его бабушка печет в это время каштаны в печи. Когда каштаны приготовились, бабушка выняла их и стала есть, а они горькие. Тогда она достала из-под прилавка кучу яств и нахерачилась от пуза. А ребенок лежит голодный и плачет. Тут бабка подходит к нему и переворачивает кастрюлю с горячими каштанами ему на тело. Мальчик завижжал, а бабка сказала - Правильно, свинья, кричи, статус свой поддерживай!
Попали как-то студенты Стом - факультета в необитаемый остров, а там в воде была акула, и тут один студент пригнул в воду, и его член укусила акула, и так где-то пятерых тоже укусила член акула. Но декан разозлился и повелел студентам выбит у акулы все зубы, и студенты выбели зубы акулы, и радостный декан пригнул в воду уплел далеко, и тут он видит акулу и орет во вес голос АКУЛА АКУЛА ААКУЛА АААААААКУЛА АААААК АААААКК ОООООООКК ООООООО ДА ЕШЕ ЕШЕ
Реалити шоу «Большой брат» Очень приятно, что «Большой брат» в прошлой жизни был окулистом. Но как нелепо выглядел бы флаг и что участники шоу носили бы на руках, выполняя задание, если бы «Большой брат» был в прошлой жизни гинекологом, урологом или проктологом.
Знаете ли вы, что первым придумал использовать сочетание "ХОТ" в рекламе не МТС, а гораздо ранее - Сервантес (тоже кончается на "С") для рекламы своего героя: Дон Ки-ХОТ
Объявление: Приличный офис по адресу: м. Улица 1905 года, Ваганьково, Большая Аллея срочно купит офисное оборудование: гроб, белые тапки, черный костюм, ленточки для венков.
Люди! Когда настанет время умирать, я уйду от вас далеко-далеко, заберусь на самую высокую гору – и там, в вышине, прокричу все, что про вас думаю!!! А ТАМ УЖЕ ЖДАЛ ПАЛАЧ...
Владимир Арутюнян совершил огромную ошибку при покушении на Буша. Надо было подождать, пока Американский президент повернется к нему спиной и нагнется, и только тогда кидать "свою" гранату.
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php