Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Пап, я сережку в ухо хочу. - Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает? - Мне, пап, Сережка не разрешает. Данкин.
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
Приходит девочка домой. - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево. - Дочка, он хотел посмотреть твои трусики. На следущий день: - Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я трусики в карман спрятала.
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!
Кишинев (где-то в Молдове). Центральный проспект. Стоит ихний гаер (Г) и тормозит все машины подряд. Останавливает первую, выходит чел: (Г) - мне все равно что у тебя все в порядке, есть права, запаска и аптечка! нассышь на земле слово "ПОЛИЦИЯ" - отпущу. Мужик мучился мучился, получилось только "ПО". (Г) - штраф 100 лей!
Тормозит вторую машину. Говорит тоже самое. У мужика получается "ПОЛ". Штраф 100 лей!
Тут смотрит, едет цыган на арбе. Он палку в руки и тормозить его. Объясняет тоже самое (в контексте лошади). Цыган спокойно слазит с повозки и говорит: - Хочешь я тебе "ПОЛИЦИЯ ЦЕНТРАЛЬНОГО РАЙОНА КИШИНЕВА" напишу? Только подержи и поводи, я писать не умею! Цинник
Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с различной начинкой.
У президента Ющенко спрашивают: - Вы получаете зарплату $5000, а ваш 19-летний сын катается на бумере ценой в 130000 евро, как вы это объясните? - Понимаете, однажды он собрал пять крышечек от кока-колы…
-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила. - Что врач сказал? - Сказал, что третий месяц...
Виктор Андреевич, скажите, а чей это особняк под Киевом с аэропортом и пароходом на заднем дворе, в котором живет ваш сын? Видите ли, у меня всегда очень много работы, и я был вынужден отдать сына в этот сиротский приют.
Ученые установили: характер человека можно определить по его калу На кладбищах саратова установят игровые автоматы Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек Деревенский умелец взорвал мост валидолом 9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах Госдума запретила выжимать сок из киви Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера Преступники добавляли в квас фиксаж В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов Огонь пощадил портрет чайковского Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
Если шведские автомобили самые безопасные для пассажиров, а французские для пешеходов, то наши для чего? При столкновении со столбом на скорости 60 км/час отечественный авто разбивается в хлам, гибнут пассажиры, мимо проходящие пешеходы, а на столбе даже краска не слезает. Такая забота нашего автопрома о столбах не может не радовать!
- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?! — Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает: - Скажите, вы не знаете, почему мы остановились? Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты: - Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах. - Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся! - Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Только 24% россиян правильно ответили на вопрос Фондa общественного мнения "Назовите, пожалуйста, нескольких современных российских политиков, к которым вы лично относитесь положительно, с доверием".
После длительного ожидания наконец-то возобновились полеты американских космических кораблей многоразового использования. Шаттл "Дискавери" благополучно пристыковался к международной космической станции. Намечено выполнение больших объемов важных научных исследований. Исследование поверхности шаттла манипулятором с видеокамерой на предмет повреждений. Выход в космос астронавтов для визуального осмотра челнока и поиска мест с отвалившимися плитками термоизоляции. Облет МКС на "Дискавери", чтобы экипаж международной космической станции смог осмотреть шаттл и попытаться обнаружить места повреждений. Запуск экспериментального микроспутника, предназначенного для поиска трещин и сколов на обшивке челнока. Осмотр американского космолета крупнейшими наземными телескопами, с целью обнаружения на нем повреждений. К сожалению, время отпущенное на эти жизненно необходимые исследования, ограниченно, поскольку примитивные русские "Прогрессы" не смогли доставить на борт МКС такое количество еды, воды и воздуха, которое необходимо для длительной работы семерых американских астронавтов, а те 5 тонн грузов, которые привез шаттл, состоят из запчастей и инструментов необходимых для его ремонта. После стыковки со станцией, капитан шаттла, женщина-астронавт Эйлин Коллинз выступила с длительной приветственной речью, в которой превозносилась мощь американской техники и сотрудничество с Россией в освоении космоса. Командир МКС, Сергей Крикалев, выступил с очень краткой ответной речью. К сожалению, с ее переводом возникли некоторые трудности и над ней теперь работают лучшие лингвисты США.
Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.
1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.
2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.
3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.
4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.
5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать, что на ней изображено.
6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город в мире.
Почти все русские считают, что всеобщая воинская обязанность необходима, но при этом почти все стараются от нее откосить. Какое-то массовое раздвоение сознания...
Министерство Обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы ВУЗов отдохнуть в течении 2-х лет в престижных отелях ARMY GRAND HOTEL по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухярусных кроватей с тумбочками и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!
вы долго прожили в токио, если: - совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков - при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить - вы знаете вкус 12 сортов риса - фильм "трудности перевода" считаете комедией - уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло" - совмещаете поездку в россию с лечением зубов - выбор магазина определяется наличием поинт-карты - у вас много этих поинт-карт - у вас есть велосипед - вы научились считать манами не только деньги - летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер - вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке - вы знаете что такое "мацуя" - вас не пугает меню без картинок в ресторане - вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз - вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы - у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто - кофе пьете 30-60 минут - не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков - у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"
Глядя на последнюю моду женских джинсов - ремешок на уровне чуть выше дырки от задницы - вспоминается армейская хохма: "Ну что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!"
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице... www.funzor.net
Судья распрашивает женщину по поводу зависшего дела о разводе. - Что явилось почвой для Вашего развода? - Почва хорошая, почти чернозем. 3 акра. - Да нет, я имею в виду: Что явилось фундаментом этого дела? - Фундамент бетонный, ну, еще кирпичи и известь. - Не вижу родства между всем этим и разводом. - Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя и еще родители мужа. - Может у вас зуб на мужа? - Какой зуб? У меня челюсти вставные. - Скажите, он побил вас? - Да, было однажды. На целый час раньше меня встал. - Может с его стороны что-то нечисто. - Да нет, посуду моет аккуратно и подметает до пылинки. - Так почему же вы хотите развестись? - Я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не может со мной разговаривать.
Перевел Len с гордостью за содеянное (Ведь игра слов практически непереводима)
Cобрались Ющенко, голова СНБО Порошенко, Юлькин зам Кинах, голова Рады Литвин и министр путей сообщения Червоненко. Похваляются своими сынами.
Литвин: мой нацуниверситет закончил, выкупил у Омельченко плиточные заводы, город мостит. А недавно в кабаке сидел – другу от нашего стола подарил бутылку шампанского за штуку евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.
Кинах: мой Гарвард закончил, авиакомпанию купил. А недавно другу подарил навороченную мобилу за 40 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Порошенко: мой нархоз с отличием закончил, диссертацию быстро защитил. Теперь имеет свой банк с миллиардным оборотом. А недавно другу подарил «Бимер» за 130 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал..
Червоненко: мой прикончил Кирпу, моего предшественника, освободил мне место, я ему с акций отстегиваю немерянно. А недавно другу подарил пентхаус в 400 кв. метров за 500 штук евро. Да нанял ему телохранителя из вышибал.
Ющенко: моему только 19, еще студент, сам ни хрена не делает, но пьет шампанское за штуку евро, звонит по навороченной мобиле за 40 штук, катается на «Бимере» за 130 штук, живет в пентхаусе в 400 кв. метров за 500 штук. Да имеет 4 телохранителей из вышибал. И откуда это у него при стипендии в 50 гривен? Да и ту хренов двоечник не получает...
Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка - страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит: - Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?
Существует масса слов для пробуждения здорового молодого мужика. Самыми приятными для пробуждения являются слова: "Дорогой, большое спасибо, мы провели с тобой незабываемую ночь, мне очень понравилось", произнесенные томным женским голосом. Но что удивительно, самыми неприятными являются те же самые слова, но произнесенные мужским голосом с характерным кавказским акцентом. $@mmy
Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
- Потерпите еще немного, - уговаривает правительство, имея ввиду, что беспределу скоро наступит конец. - Да уж, еще потерпим, - соглашается народ, имея ввиду, что скоро наступит конец терпению.
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на сраные 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный биллиард не хватает!!! 2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать. 3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции. 4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда. 5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель и это нормально. 6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду. 7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Вомля, скока народу! », а затем пойдете искать другую палатку. 8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню. 9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного. 10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.
Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету "Томагавк" поставить Windows? Тут есть два варианта: 1) Зависнет в воздухе. 2) Вернется на базу за апгрейдом.
- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь! - Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!
Андрюша! Прочитай «Золотой теленок» и бери пример с Корейко. Веди себя скромнее – вместо «бимера» за 130 тыс. евро пересядь на «Лексус» за 50, мобилу возьми за 10 штук, а шампусик за 6 штук бутылка разбавляй пивом «Оболонь». И тогда твой папочка Витя сможет гордиться тобой, показывать свои честные ручки: «А вот они! » и звать свой оранжевый народ к борьбе с коррупцией.
Данные соцопроса московской молодежи: На вопрос часто ли вы употребляете наркотики? 15 % ответили - иногда. 35 % - часто. 50 % попросили не грузить и минералки
Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона. Диалог: - Вы из Португалии? - bla-bla-bla-bla-bla - Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали? - bla-bla-bla - За Динамо не хотите поиграть?
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток, в колючках, руки затекли от долгого висения на шарике, задница болит от попадания пули из ружья Пяточка. Идет и бурчит: "Нельзя ходить на дело с другом, если твой друг – свинья!!!" (С) Роби
Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек, в корне опровергающих его название (ЦээЛКа).
Bот раньше мужики были: Хуй колом, нос соколом, семь палок бросит и деньжат подбросит. А сейчас: нос картошкой, хуй гармошкой, палку бросит и на пиво просит.
Как евреи спаивали русский народ: Поймали трое евреев русского мужика и говорят: - Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один - наливать! - Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ - наливают...
Молодому, обеспеченному всем, хорошо воспитанному джентльмену срочно требуется благонадежная леди из хорошей семьи, не ругающаяся матом, некурящая, непьющая, знающая как минимум два языка (ПОМИМО русского и французского) для совместных походов в театр, филармонии и выставки художников импрессионистов, для посиделок у камина за стаканчиком глинтвейна и обсуждением последних литературных новинок и событий светской жизни. P.S. На первом свидании - бухло и курево с тебя.
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: - А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!