Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Вась, а чего это ты себе в жены самую корявую девку на деревне взял? - А что бы, когда ей в бубен врежешь, потом не так заметно было!
Великий Программист открыл WordPad. Набрал: эта программа должна считать баланс. Нажал крестик. На вопрос: Сохранить изменения в файле "Документ" ? криво ухмыльнулся, нажал "Да" и сохранил в папку "Личные" под имененем balans.exe
Потом нашел этот файл и запустил. Потом долго смотрел на сообщение "Процессор NTVDM обнаружил недопустимую инструкцию.", и резюмировал:
Компьютеры еще далеки от совершенство. Мое время еще не пришло.
Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном: *** - "Принцип дествия реактора термоядерного синтеза" его (принцип) невозможно запомнить, его надо понять. - "слово негодование пишется слитно" это невозможно понять, это надо запомнить - "Бутылка водки идеально разливается только на троих" это невозможно запомнить или понять, это в крови. *** На мой простой вопрос: "Сколько будет два на ноль пять" из десяти человек шесть ответили "Литр"; двое затруднились ответить, еще двое послали меня "к ебеной матери со своей математикой" так как в них уже было в каждом по ноль пять.
В школе. - Дети, какие вы знаете народные приметы о погоде? Таня: - Низко летающие ласточки - к дождю! Коля: - Пауки, вылезающие в центр паутины - к хорошей погоде! Петя: - По утру роса на траве - к жаркому солнечному дню. Вовочка: - А вот у моего деда к ненастью яйца ломит! Учительница: - Что?!!! А ну-ка, выйди из класса!!! - А вы думаете это ему поможет?!
Бог, задумчиво глядя на Землю: - Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было бы через водку...
Задача любого практикующего колдуна это не просто наколдовать для клиента золотые горы на завтра, но для гарантии качества работы уже сегодня организовать с этих гор золотой камнепад для себя.
Воистину, как говорил мой друг, наслушавшись русской попсы - есть группы, в которых слово вокал пишется как "ВО! кал", а есть такие, в которых не иначе как "воКАЛ!"
Гаишник подходит к крутой тачке, стоящей под запрещающим это знаком, видит хорошенькую дамочку за рулем в шортиках, та мило улыбается и... уезжает. Гаишник опускает глаза и ка-а-ак даст жезлом по члену: "Ну, кого ждем? Чего тут стал?"
В четверг компания Procter & Gamble объявила о намерении расширить cвою линию универсальных шампуней, а также сделать товар более ориентированным на конечного потребителя. Так, наряду c популярным шампунем Head&Shoulders планируется наладить выпуск шампуней для мужчин Head&Legs, а также Head&Eggs. Кроме того, cпециально для лысых мужчин в компании разрабатывается принципиално новый шампунь Legs&Eggs. Что касается женщин, то они, по мнению представителя компании, наверняка заинтересуются новым шампунем Head&Beyond the bikini lines. В период рекламной компании по продвижению шампуней на региональные рынки, каждая женщина купившая такой шампунь получит в подарок увлажняющее мыло Face&Boobs, а также увлажняющий ночной крем Lips&Lips. Представитель компании Procter & Gamble с удовлетворением отметил, что последний продукт отлично впитываетcя и при этом, в отличие от вазелина, полностью совместим с латексом.
Верховный Суд не удовлетворил ходотайство Союза гомосексуалистов о запрете призыва на срочную службу юношей с нетрадиционной сексуальной орентацией, но - ввиде компромиса - разрешил им украшать свои форменные головные уборы петушинными перьями.
Смотрите в кинотеатрах страны - Гарри Потцер - новый фильм об еврейском маге - бухгалтере, который простым росчерком пера заставил исчезнуть годовой бюджет Сбербанка России .
Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приемной комиссии: - А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас? - Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры.
В преддверии предстоящих выборов, сайт anekdot.ru решил предоставить новые платные услуги. Так, сочинение анекдота, в котором кандидат ассоциируется c положительным персонажем (Ильей Муромцем, медведем, программистом, мужиком, рыбаком, джином, золотой рыбкой, русским...) борящимcя со злом, обойдется заказчику в 100 уе. Сочинение анекдота в котором оппонент ассоциируется c отрицательным персонажем (колобком, евреем, президентом, тещей, женой, неодушевленным предметом, блондинкой...) - 200 уе. Публикация анекдота в "основной десятке" - 50 уе/день. Публикация анекдота в "читательской десятке" - 40 уе/день. Поднятие рейтинга анекдота - 5 уе за каждые 2 балла. Опускание рейтинга анекдота оппонента - 7 уе за каждые -2 балла. Поддержка анекдота В. В. Путиным - 10000 уе. Опускание анекдота В. В. Жириновским - 100 уе. Физическое устранение анекдота оппонента - 300 уе.
Заказы и пожелания направлять по адресу: Москва, а/я 888 с пометкой "уе".
Мало того, что чеченцы по-прежнему как ни в чем ни бывало ходят в сортиры, так они еще скупают все газеты с портретами Путина, чтобы повесить их там на гвоздик.
Из рассекреченных архивов стало известно, что США и Англия открыли второй фронт в 1944 году после доклада Гитлера Рузвельту о том, что Вермахт не сможет самостоятельно остановить Красную Армию на Эльбе.
В связи с последними указаниями президента страны великого руководителя Владимира Владимировича Путина считать, что в лозунге игровой системы Джекпот "Каждому по ПеЖо!" первый и второй слоги в последнем слове в связи с преступным головотяпством злонамеренно перепутаны местами.
Председатель Госдумы России Борис Грызлов заявил, что нападение боевиков на Ингушетию стало следствием успешной работы правоохранительных органов республики. Lenta.ru
Часовая беседа Светланы Сорокиной с Филипом Киркоровым, в передаче "Основной инсктинт", привела к тому что Филлип признал что вспылил. Смотрите на ОРТ: в следующей передаче Киркоров признает, что погорячился. Ведущий передачи Владимир Путин.
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что они в безопасности. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. Он не такой как все - он ВООБЩЕ НЕ ДУМАЕТ!!!
Армянское радио: Чем отличается еврей от жида? Тем же чем гей от педераста.
19
Уважаемая редакция! Пишет вам пенсионер-ветеран, почетный изобретатель Подольска, майор в отставке Василий Птичкинд. О позапрошлое лето поспоримши с нашим сельским учителем Матвеем Перегоновым на 2 бутылки водки, что ничего с этого не выйдет, я подал в газету "Рационализатор Израиля" заявку на двухпоршневый водородный гидрогенератор для четырехколесного автомобиля "Маруся". Главный инженер газеты с похвалой отнесся к этому моему изобретению и доложил о нем наверх, в журнал "Вопросы людей", где к моему изобретению отнеслись очень тепло (сожгли). Многочисленные обращения в канцелярию Щаранского, Иерусалимское отделение Московского патриархата, передачу "Жди меня", Тель-авивское общество глухих, жюри конкурса "Песня-порядковый номер года" результатов не дали. Лишь певец Евгений Щеглухин довольно сухо посоветовал нам всем обратиться по месту старения, в технологическую теплицу "Заводной огурецъ" под Кирьят-Гадом. Однако в эту теплицу принимали только тех изобретателей, кто ничего не понимал по-ивритски, а я все понимал, только сказать не мог, а также полусумасшедших, с выпученными (можно - впученными) глазами. А я был здоровый, как КАБАН. Только кашлял немного, когда на женский пол смотрел. Ну это все в такой момент кашляют... В общем, меня туда не взяли. Только поэтому я в ту же ночь написал письмо на немецком языке в корпорацию "Joystick CmbH Luxemburg", прошел у них интервью, получил работу начальника лаборатории разработки гидрогенераторов и продал свою идею этой фирме за 12 млн долларов США (Вашингтон). У меня вопрос. Где новому репатрианту можно приобрести 3 вертолета?
Госдепартамент США выступил с разъяснением, что имел в виду президент Буш сравнивая нынешнюю войну с террором и Вторую Мировую: кровь пусть опять проливают русские, а мы постараемся выйти из нее разбогатевшими.
В Брюсселе срочно рассматривается следующая программа: 1. Включить Россию в Европейский Союз. 2. Ввести должность президента ЕС. 3. Выдвинуть Путина В. В. на должность президента ЕС. Другого способа поднять явку и рейтинг на выборах еврокомиссары не видят...
Декабристы практически вот уже разбудили Спящую Красавицу, и начали было стягивать с Нее юбку, но тут подтянулась Жена декабристов со скалкой, и все уснули по новой...
В результате проверки Центральный Банк России обнаружил у 137 банков из 634 проверенных признаки фиктивного капитала. Таковым оказались крупные суммы наличных долларов США. У остальных не было даже фиктивного капитала.
Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи.
Просьба при отправке анекдотов на этот сайт ставить в смешных местах специальные пометки (например, "ха-ха"). А то у нас все время до обеда уходит на попытки понять ваши анекдоты, а после обеда нам уже надо разъезжаться крышевать мебельные салоны. Из-за этого вся наша работа по защите Родины от граждан парализована.
Заходят в трамвай женщина с дочкой. К девочке подходит кондуктор. Она говорит маме;, , Этот дядя ко мне пристает. ,, Мама от души дает кондукто-ру по голове и он падает в обморок. Мама спрашивает дочку;``Что этот дядя от тебя хотел. `` Она отвечает;``Денег за проезд, мамочка. ``
Приходит Киркоров к Ельцину и спрашивает: Борис Николаевич, а вы меня-то помните? Ну Зайка моя, я твой зайчик... Пел я еще... Под Таркана у меня еще неплохо получалось. Тот - ноль внимания. Ну жена у меня еще Алла Пугачева... А, как же, как же понимаешь, - расплывается в улыбке Ельцин. Помню, помню супругу вашу и вас, господин Пугачев, тоже помню...
Новости из Грузии за 31 мая: 1. В Южную Осетию введены большие силы грузинской полиции 2."Золотой матч" чемпионата Грузии по футболу закончился массовой потасовкой. 3. Грузинская полиция выведена из Южной Осетии.
Политики ломают головы, чтобы это значило. А они просто от футбольных фанатов прятались.
Петька с Чапаевым на дырявой лодке переплывают Урал. Петька: - Василь Иваныч! Смотри, в лодке воды уже на 10 см! Щас утонем! - Ничего, Петька, в 10 сантиметрах не утонем!
Мне не нравятся, шутки ниже пояса. Хотя, признаюсь, бывает очень смешно.
А теперь анекдот
КОЛОБОК
Мама усыпляет 4-летнего сына и подсчитывает что-то на калькуляторе. Сынишка не может заснуть, смотрит на маму и говорит:
- А хочешь, я сказку расскажу?
- Ну, расскажи.
Сын рассказывает сказку в подробностях, про бабушку, которая по сусекам поскребла, набрала зерна и т. д. И вот, наконец, Колобок испечен, поставлен на оконце, скатился оттуда и покатился по лесу. Ущел он от зайчика, медведя, ушел от лисички...
- Постой, - спросила мать, - и от лисичка не съела Колобок?
- Он по лесу катился, - объяснил малыш, выпачкался. Она и не захотела.
Злобный убийца, жестокий насильник Змей Гориныч на старости лет стал питаться одними девственницами. Так выпьем же за то, чтобы он прилетел в стольный град Киев и умер бы с голоду!
Кто сказал, что наши олигархи не любят свою родину? Неправда: они очень любят ее леса, реки, горы, месторождения... Народец вот только второй сорт, но чего только не стерпишь из любви к родине!
Пошли два кума на охоту. Водку выпили, ничего не подстрелили, возвращаются домой, один другому: - Куме, а давайте вам груди калиною намажемо? - А нашо? - Прийдем до вашої жінки, скажем, що я вас підстрелив... - Ну давайте. Намазали одному грудь калиной, приносит его кум домой, их встречает жена. Ну кум и говорит: - Вот, випадково підстрелив я вашого чоловіка... ... жена в слезы - Ой, на когож ти нас покинув... Причитала, причитала, потом успокоилась и говорит: - Ну, що сталося, те сталося, але ж як я одна проживу, ось ви, куме, к вас жінки немає, давайте будете зі мною жити. - Та як же я, я ж випиваю... - Ну нічого, мій теж випивав... - А я ще й курю... - Та мій теж курив... - А я ще й по дівкам гуляю.. - Та мій теж гуляв... - Та я ще й у ночі бздю.. Жена пинает своего мужа: - А ця падлюка ще й вссикалася!!!
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные руки буквы русского алфавита. На состоявшихся вчера торгах все буквы алфавита нашли себе покупателей. Так известный криминальный авторитет Кириллов-Мефодиев приобрел букву і. В интервью, данном после торгов, бизнесмен не раз подтвердил факт покупки словами «і-мое».
Почему во всех странах главы государств общаются с насением используя форму ОБРАЩЕНИЯ, а у нас Президент общается в форме ПОСЛАНИЯ? Да потому, что обращаются обычно к СОГРАЖДАНАМ, а нас ПОСЫЛАЮТ потому, что мы не сограждане, мы со...........!
США окончательно отказались подписывать Киотское соглашение, усиливающее ответственность за выброс вредных веществ в атмосферу. Газовая атака на мировой терроризм продолжается.
- Чем обусловлен успех SpaceShipOne? - В проекте участвовала фирма MicroSoft, ее опыт позволил зависнуть в состоянии невесомости на 3 мин. Мы надеемся на более активное участие MS в наших полетах, что позволит увеличить время зависания и осуществить орбитальный полет.
Цитата из Большой Советской Энциклопедии Статья "Израиль" "Дискриминационные меры правительства, применямые к арабскому населению (обезземеливание, необеспеченность хозяйства водой, слабое дорожное строительство и др. ), ведут к низкой продуктивности арабских хозяйств."
У них есть деньги -- они думают, что у них есть власть. У них есть охрана -- они думают, что они в безопасности. У них есть секс -- они думают, что у них есть любовь.
ТинькOff У него есть ракушка -- он думает, что это сотовый.
За наш анекдот N 10 от 18 июня 2004 года ("письмо Путину жены импотента") мы получили благодарность, но... Теперь наше начальство, вместо того чтобы ехать крышевать мебельные салоны, по целым дням просиживает у телевизора, и когда на экране появляется Путин, кладет перед экраном какие-то таблетки. Нам же после выступлений Путина дают двойную дозу брома и в увольнение не отпускают.
Сержант Гэбэшкин, ефрейтор Вертухаев, 125-я Краснознаменная пиар-дивизия ФСБ РФ.
Встречаются двое: - Ты где вчера был? - На Задорнова ходил. - У-у… Да у него одни и те же шутки - в зубах навязло. - Что, ты. Вчера было много новых шуток и смешных историй с сайта анекдот.ру