Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Указ За исполнение песни "Малая земля" и других патриотических произведений наградить Л. Зыкину орденом Андрея Первозванного. Президент РФ Утин Ладимир Ладимирович
Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров тренировался перед зеркалом вести пресс-конференцию с ростовскими журналистами. - Так, встала и ушла отсюда, - старательно говорил Филипп Бедросович своему отражению, - Так. Встала и ушла отсюда. Пи.. а. Да. Да. Филиппу Бедросовичу что-то не нравилось. Он огляделся вокруг, прошелся по коридору, заглянул в спальню супруги. На широкой золоченой кровати лежала розовая кофточка. Филипп Бедросович зашел в спальню, подошел к кровати, взял кофточку и надел ее поверх своего расшитого жемчугом халата. Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу. - На пресс-конференции к звездам надо приходить подготовленными, - сказал Филипп Бедросович своему отражению в розовой кофточке, - Вчера в подворотне, а сегодня здесь вот, во втором ряду. Филиппу Бедросовичу снова что-то не нравилось. Он оглянулся, прошелся по коридору, заглянул в детскую и увидел там два футбольных мяча - один Максима Галкина, а другой Насти Стоцкой. Филипп Бедросович вошел в детскую, поднял оба мяча и засунул их под розовую кофточку в районе груди. Потом снова вышел в коридор и подошел к зеркалу. Посмотрел на свои руки и, чтобы чем-нибудь их занять, взял с полки лежавший там инкрустированный бриллиантами платиновый концертный микрофон. - Меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон, - сказал Филипп Бедросович своему отражению, поднося микрофон ко рту, - Научитесь гаварить сначала па-русски. Филипп Бедросович поморщился, положил микрофон на полку и поднял руками два мяча под кофточкой своей супруги. - Вы мне надоели, - неожиданно сказал он своему отражению и сделал круглые глаза, - Все, дасвидания. Филипп Бедросович выпростал из-под кофточки два мяча и пошел на кухню пить кофий.
к анеку >>>Везет же американцам. У них президент раз на велосипед сел - и вся морда расквашена. А наш и на самолете, и на корабле, и никакого результата. >>>
как это никакого результата А жопа в дырке невсчет?
После катастрофы Чернобыльской АЭС киевские мужчины облучились настолько, что глаза заполыхали электрическим блеском. Дамы приняли этот блеск за горение страсти, но потом люто лаяли министерство атомной энергетики.
на суде :-Парфенов,cколько вам заплатили за оскорбление российских сотрудников ФСБ,находящихся в катарской тюрьме? -да нисколько,я же в штате ЦРУ,а не на договоре.
Заголовок новостей. "Йордан предложил себя в посредники между Кремлем и ЮКОСом" Теперь Ген Директором нефтяной компании станет cтоматолог( если у него папа банкир).
Посольству Великобритании в России, Генеральному спонсору турнира прогнозов чемпионата Европы по футболу, распорядителю главного приза - полного фирменного комплекта (футболка, ветровка, шорты, кепка, носки и футбольный мяч) клуба "Челси"
Уважаемый Генеральный спонсор!
Требую указанный приз выдать мне. За это избавлю Вас от своего участия в ввереном Вам турнире, а самому чемпионату Европы откажу в своем присутствии. Впрочем, согласен и на неполный комплект. К примеру, кепка-носки или ветровка-шорты. Не стану возражать, если вместо шорт пришлете теплые кальсоны, лучше не от клуба "Челси", а от льговской швейной фабрики имени XIX съезда КПСС. Футбольный же мяч мне и на хрен не нужен: Ваш идиотский футбол презираю, как и все другие тупые виды спорта без бейсбольной биты.
Ультрамодный способ похудеть: Станьте депутатом Палаты Представителей Национального Собрания Республики Беларусь - и объявите себя голодающим. 100%-я гарантия
Ю. В. : Слышь, Ленок, я кажется, того этого, воздушный шарик проглотила. Л. К. : (после чательного изучения вздутого Юлькиного живота) Не, милочка, это ты явно не глотала. Ты чем, вообще, занималась? Ю. В. : Ну, эта... Пол часа... Л. К. : Простые движения? Ю. В. : Да нет же ж... Это было, типа, покажи мне любовь... Л. К. : Ты, сошла с сума! Скажи зачем? (горестно всдыхая) С роботом? Ю. В. : Ты, знаешь, Ленка, мне такой сон приснился... Л. К. : (прерывает Волкову, осененная догадкой) Мальчик-гей? Ю. В. : Я тоже так думала... (и сторону) ох, уж эти клоуны! Че ж теперь будет? Л. К. : Че будет?! Зайчик теперь будет, а может быть белочка. Ю. В. : Как здорова! А делать теперь че? Л. К. : В самом деле, че делать? Ю. В. : Может домой? А там, мама, папа, forgive me? (глаза наполняются слезами) Л. К. : Да ты не бойся и успокойся... мы будем... мы будем... мы будем... Защищаться очками. Ю. В. : Вот это t.e.m.a! They not gonna get us…
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль відповів, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками. [... ] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москалі тортур не бояться.
Сочетание дорого ноутбука, бутылочки егурта и сайта анекдот.ру на рабочем месте, вполне вероятно выльется вам в не маленкую денежку на ремонт клавиатуры ноутбука или, даже, целиком машины. Будьте бдительны!!!
млин... как мя фсе бесит*(( фсе утро тарцяла на кухне стряпала нам картошку с рыбой.. патом нада была сделать копии куци иво ублюцких дакументофф... сделала.. уцила право.. прилигла на полцясика.. праснуласи.. узнала идет он куда сеня иля нет.. ф афташколу..
- купи пажалста патом це-нить фкусьнинькава?.. шакаладку например?.. - ты сидела весь день дома ни магла ф магазин схадить!.. - халашо.. ни нада мне нице.. - ню ясно уш што ни нада.. ницерта ни делаишь, а я должын те ф 6 фставать штоп на работу итти а патом те ишо ф магазины за фкуськиньким хадить..
он бля работал да 11.. и фсе рафно жэ ф афташколу иму нада итти.. а мне адиваца, ращесываца и линзы млин лишний рас адивать как бутта делать большы нецива.. магазин прям ф доме нахоица.. це так трудна што ля.. ни панимаю(( я фцира Андрюшэньке-душэньке бля литр кифиру и 2 кг бананофф тащила ат митро.. а он бля фсе ни даволин.. типа ти кифир дарагой купила.. ет на сваи жэ деньги я иво бля таким купила.. а ни на иво..
пака я ето пицятала падашол и саапщил што умер сасед.. Жэня с бароткой.. как бутта мя ибет хто там умир.. заебало фсе!!!!!!!
- Как правильно говорить: «джава» или «ява»? - А вот когда тебе приспичит, ты заходишь в «яндекс» или какой-то там «джандекс»? - Когда приспичит, я махну «ханки» и захожу к Жанке!
- Слушай, как переводится «Роланд Гарос»? - никак не вспомню. - Может, Ролан Гусев? - Да нет. - Ромен Ролан? - Да нет. А помнишь - около театра «Ромэн» два цыгана мерялись - у кого член больше? - Ну, теперь вспомнил - это «Турнир большого шлема». Только теперь не пойму - куда член-то вставить?
Вы не представляете, что сегодня со мной произршло! Ехал я, значит, утром на работу в маршрутке. Впереди мамаша с ребенком. И, главное, ребенок тихий такой попался, ни слова не сказал, ни про какую "писю"! Сошли раньше меня... Я потом подумал: а может, ребенок глухонемой? :)
Приносит парень домой ящик ТинькоФФа. Вся семья сидит, пьет. Вдруг дед встает, берет бутылку, выходит во двор и выливает ее под яблоней. Вышедший за ним парень: - Дед, ты чего, офигел!? - А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!
ДУРНАЯ ГОЛОВА РУКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЕТ ! Расшифровка: Если ты туп, глуп, без чувства юмора, не красив, да и просто ограниченная личность, то девушкам ты не нравишься !
Сейм Литвы одобрил запрос к России о возмещении ущерба, нанесенного в 1940-1991гг. (c) rbc.ru
... госдума РФ поощрила стремление Тевинес Саюнга (Союза отчества) достичь новых высот в экономико-матемаческом образовании и призвала уделить большее внимание доходной части взаимотношений стран Балтии с СССР с последующим предоставлением полного детализированного балансового счета и соотвествующей оплатой. Можно в кредит сроком на 300 лет...
Вош и блоха. Встретелись Вош и Блоха. Вош: Ты куда идеш начевать? Блоха я иду в бабю пизду. Вош: ну а я тогда в бабю жопу. Разошлись онини. На следующий день вновь встретились. Вош: Ну как спалось? Блоха: Хреново кумуша, хреново. Мне этой ночю приходил один лысый. И начел за мной гонятся. Гонялся гонялся, гонялся и так и так ухадила а он гонялся и гонялся. Потом плюнул и ушел. Блоха: А ты как спала кумушка? Вош: Не намного лутше. Ко мне двое лысых преходили тоже. Стучались, недостучались и ушли. Вот так КУМУШКА. АРХВИДЕРЗЕЙН. Я поша дальше.
Уважаемый Папуас Папуасович, Вас в заблуждение вводят. Те, кто мировые фишки двигает играюче, в списке попечителей журнала "Нэшнл Джиогрэфик" частично отражены.
Думаешь мацу на нем замесили? (чешет в голове). Он конечно не невинный младенец, но на данном серваке именно в этом качестве себя позиционирует. Могли перепутать))))
МАШИНА ВРЕМЕНИ, аппарат, с помощью которого журналисты "Комсомольской правды", "Магазина", сайта "Анекдот. ру" и многих других изданий отправляются в прошлые номера газеты "Бесэдер?" за шутками.
Идут кракадил гена и чебурашка в травай гена вошол в травай а чебурашка нет гена спрашевает чебурашка апочему ты не заходишь? А там собака. Давай я зайду говорит гена и выйду. Вышел с укусом. пошли в второй трамвай. Чебурашка заходит а гена нет. Гена почему ты не заходиш? Там собака. Тогда пошли в третий травай. Гена говорит у меня в глазах двоится. а чебурашк говорит отправте меня в бальницу а там сидели три чебурашки и три гены.
На приснопамятный "Норд-Ост" зрителей заманивали тем, что "в финале мюзикла на сцену садится настоящий самолет". Чем все закончилось - известно. В новом мюзикле "Воины духа" в финале обещан настоящий танк. Ой, что будет!..
В Ответ на анекдот про Щючий Велений (SV) встречающийся только в сказках: Бывает тогда уже в простой разговорной речи НаХуй Идиниум (NI) Есть такой элемент если что, кроме того есть и Кусок Ублюдкиюма (CU). Список можно продолжать бесконечно.
"Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава Мудрого У степени"
Хотелось как лучше... - шепнул Леня Вите, вручая медаль.
Рыночная экономика построена: раньше льготы покупали по фиксированной таксе, а ныне каждый льготник может торговаться с правительством почем продать свои льготы.
"Грустно" - вести с полей Родины "Гнусно" - репортаж об игре российской футбольной сборной "Грязно" - ток-шоу о расходовании дорожного налога "Гадко" - журналистское расследование на Чернобыле "Гладко" - интервью с укладчиком льда в Лужниках "Гарно" - мюзикл Верки Серючки "Глупо" - комментарий об отборе олимпийцев в стране