Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленький Изя спрашивает папу: - Почему нас называют маланцами? - Потому что нас мало... - А что, когда нас было больше, нас называли - большевики?!
"Мне не нравятся твои сиськи и как ты говоришь по- русски. По-русски говорить- это тебе не У ПОДВОРОТНИ стоять,"- сказал лингвист Полип Пердосыч Киркорян ростовской журналистке и направил своих охранников бить ей фотоаппарат и морду.
Собрались как-то моссад, цру и ми. На повестке дня- как отучить русских смеятся над тупостью американцев. Встают евреи- надо гусским директорами везде евреев поставить и издать указ: не смеятся над ущербными. Встают англичане- надо русским траур устроить чеченцев-смертников подослать- Березовский оплатит. Встают американцы- надо Буша на второй срок президентства избрать -тогда все русские просто от смеха помрут.
Из-за неэффективной работы Думы, так ничего и не сделавшей для населения, принято решение об изменении ее интернет-адреса с www.duma.gov.ru на www.duma.gov.no
Самый популярный рекламный ролик для Северного Кавказа: Весенняя Москва, праздничная атмосфера, по улице идет веселая компания молодых женщин в нарядных мусульманских одеждах. Они обнимаются, громко смеются, заигрывают с милиционерами и прохожими, и все уступают им дорогу. Крупный план: женщина широко улыбается, на лбу у нее зеленая повязка с арабской вязью. За кадром нежный женский голос ласково произносит: "Водка "Аллах Акбар". Разрывает на куски!". (с) Ю. Бутусов
На тему рекламы пива "Красный восток" Саша, пьет пиво из бутылки 0,5 А, Сергей из бутылки 0,6. Поэтому грудь у подруги Сергея больше. А из какой же тогда бутылки, пьет пиво друг Памэлы Андерсон?
На волне увлечения экзотикой вслед за группой "Корни" на российскую эстраду вышли группы "Десны", "Кариозные монстры" и "Плохой запах изо рта". По слухам, готовятся к выходу также "Дупла", "Пульпит", "Гингивит" и "Пародонтоз".
http://www.inosmi.ru/forum/210029/?page=5 `Защищать` агентов в Катар выехало целая толпа адвокатов - умных и юридически грамотных молодых людей. А как умный юрист должен строить защиту, если его клиент вляпался похлеще господина Пауэрса? Этого господина году в 1960-м сбили сверхновой сверхсекретной на тот момент ракетой ПВО - господин Пауэрс о существовании таких хреновин в СССР не знал и потому прогуливался на своем таком же как и ракета новом и сверхсекретном самолете U-2 где-то над Уралом. Самолет сбили. Нашли джентльмена бредущего по степи с ободранным о ели задом и волочащимся сзади парашютом. Теперь представьте себе удивление совдеповских генералов, когда на вопрос `Как ты здесь, чувак, оказался? ` Пауэрс бы ответил: `Понимаете - я летел транзитным, через Москву, пассажирским рейсом Берлин-Токио. Зашел в сортир. Посидел. А когда дернул ручку слива - оказался здесь! А это не парашют, это носовой платок`
По сообщению агенства Reuters, в минувшие выходные президент CША Дж. Буш был по ошибке взят под cтражу во время своего неофициального визита в Cаудовскую Аравию. Отряд cпецназа, cовершавший запланированный рейд, опознал в нем особо опасного международного террориста Осаму Бин Ладена. Дж. Буша доставили в ближайший полицейский участок, где к нему были применены меры физического воздействия, с целью получения информации о наличии у него оружия массового поражения. В частности, по сообщению агенства, для получения ценной информации, Дж. Бушу вставили в нужное место армейский фонарик c комплектом аккумуляторов и попросили помастурбировать перед камерой, на что задержанный с готовностью согласился. После этого, Дж. Буша отимели всем отрядом, что также засняли на видео пленку. В результате проведенных мероприятий Дж. Буш признался, что на самом деле он является Осамой Бин-Ладеном, и хранит у себя дома в сливном бачке портативную атомную бомбу, с помощью которой он собирался взорвать ресторан, в котором его задержал cпецназ. В ходе дальнейшей проверки полученной информации по каналам Интерпола, выяснилось, что задержанный Осама Бин-Ладен на самом деле есть президент CША Дж. Буш прибывший в Cаудовскую Аравию c неофициальным визитом. Власти Cаудовской Аравии уже выступили с официальным извинением, и заявили, что все лица виновные в инциденте будут серьезно наказаны, вплоть до увольнения из армии. Решено также снести полицейский участок, и построить на его месте новый. Дж. Буш, в свою очередь, по сообщению агенства, все еще не может забыть это неожиданное приключение, но, при этом, по его словам, чувствует себя вполне удовлетворенным. В то же время, стало известно, что сразу несколько крупнейших кинокомпаний и телеканалов США обратились в злополучный полицейский участок с предложениями предоставить право проката пленки на территории Америки.
Агенство также отмечает, что согласно данным недавно проведенного опроса, большинство американцев одобряют применение физического воздействия с целью получения информации об оружии массового поражения.
- Вексельберг, что у тебя там в авоське? Что, опять? Я тебе дам "всего десяточек"! Уморить нашего президента хочешь? Тебе же ясно сказали - у Владимира Владимировича аллергия на яйца!
Прямой эфир передачи "Как правильно украсть миллион". Ведущий-телезвездущий Максим Алкин. За игровым столом - известный российский писатель Анатолий ЧуБАКС (в свободное от нелегкого писательского труда время - знаменитый чародей, усилием воли вырубающий свет в целых районах). Максим: - Вам вопрос за миллион рублей. Как из одного ваучера сделать две "Волги"? - Всего один миллион рублей? Это мелко! Извини, Максим, я в детские игры не играю. Принеси мне миллион долларов и я тебе любую бумажку-ваучер в четыре "Волги" превращу.
На самом деле фраза "Будущее зависит от тебя!" вовсе не принадлежит рекламе услуг сотовой связи. Она принадлежит рекламе средств контрацепции, а проще говоря гандонов!
Паа-п, а кто победил во 2 мировой войне? Мы или русские? Конечно мы сынок, вот и 3 рейх, наконец, появился. Украину отделили от сраной Московии. Газ и нефть с Урала за фантики и бусы нам недочеловеки качают, Зиг Хайль! И, ха-ха, празднуют 9 мая! День образования Рейха!!!
2010 год, обезлюдевшая Украина. Бредет отряд ментов. Вдруг видит шевеление у бака. Подлетает - и хватает грязного бомжа. - А-а-а-а! Пустите, волки позорные! Не хочу, не буду!!! - Нет, ты будешь работать в "Аншлаге" Дубовицкой и "Кривом зеркале" Петросяна!!!
Вовочка привел деда-фронтовика в школу. Тот рассказывает, как он во время войны вынес раненного политрука с поля боя… Изумленная учительница спрашивает: - А орден Вам за этот подвиг, дедушка, дали? - Не, - удивляется дед - орденом не наградили…, а теплое питание и 100 рейхсмарок дали
Саммит "Восьмерки". На трибуну вылазит Путин, собирается сказать официальную речь. Достает пачку бумажек, читает:
- Основная десятка! (Ээээ...) Читательская десятка! (Хммм...) Вы - блондинка, если... (Да что такое? Ага, вот она!) Дамы и господа, мадам и мусью! В этот торжественный день...
Известно, что многие слова в мире имеют русское происхождение. Надо лишь поискать его...
Давным-давно в одной деревне жил мужик по имени Мирон. Пи$длив был до крайности: как заговорит на сходе - не остановишь. И другие мужики, когда надоел он им, осаживали его просто: "Цыц, Мирон". С тех пор всех, кто много бакланит, зовут Цицерон.
В другой деревне жил мужик по имени Ган (не сильно русское имя, но так уж сложилось). Окаянствовал тот Ган много. А мужики в той деревне были тоже не очень куртуазные, и вместо того, чтобы вежливо сказать: "О добрый наш Ган, зачем недостойным своим поведением ты позоришь нашу деревню?", они говорили просто: "Хули, Ган?!" С тех пор всех, кто окаянствует, зовут хулиганами.
А в городе жил мужик Саша. Был он вором - таскал редкости всякие, раритеты. Которые потом продавал на толкучке. Бывало, продает он что, а бывшие собственники приходят и говорят: "Верни, Саш!". И с тех пор ту толкучку называют вернисаж.
А еще в одной деревне жил мужик Клим. И в той же деревне были три бабы по имени Ира. И надо же так случиться, что со всеми тремя тот Клим в связи состоял предосудительной. За это его мужики называли Член Ир. А как узнали корейцы, что живет в деревне мужик по имени Клим Член Ир, то сразу накормили его острой морковкой и сделали Любимым Руководителем.
В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее, склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок стал действительно последним.
Одна японская электронная компания ввиду того, что экспорт видеокамер в страны Балтии всегда оставался рекордно низким, провела свое расследование и вскоре по его итогам приступила к разработке локализованной версии ряда бытовой аппаратуры. Так, для локализованной версии видеокамер было решено заменить быстродействующие ПЗС на ПЗС от сканеров.
Госкомстат сообщает: после победы Михаила Евдокимова на выборах губернатора Алтайского края оборот в сфере банного бизнеса в крае возрос на 432 %, а выпуск весел Горно-Алтайским деревообрабатывающим комбинатом составил 220 % от его уровня за аналогичный период прошлого года.
Есть хорошо известная околонаучная байка, что существует расстояние, с которого женщина выглядит наиболее привлекательно. Доказательство: на нулевом и бесконечном расстояниях привлекательность равна нулю. А поскольку привлекательность - непрерывная функция, то найдется точка между нулем и бесконечностью, где эта функция достигает максимума. Вот с того расстояния, мол, женщина и будет самой привлекательной.
Но в этом стандартном рассуждении есть ошибочка: забыли авторы про отрицательное расстояние. Сантиметров так -16...
Л. Новожженов спрашивает Владимира Соловьева: - А вот если Израиль нападет на Россию, вы за кого воевать пойдете? - Не нападет, зачем нападать на то, что имеешь (с)НТВ
Этот анекдот придумал мой сын Асфар. По крайней мере он так сказал, и я склонен ему верить.
Заходят мать с сыном в магазин, и мальчик тянет маму за руку: - Мама купи мне "чупа-чупс". - Хорошо, сынок, - отвечает мать. - Нет, поправляет себя малыш, хочу "киндер-сюрприз". - Хорошо, - говорит снова женщина. - Нет, - заявляет опять сын, - купи лучше торт, вот этот, - и указывает на самый большой. - А хочешь, - говорит мама сыну, я куплю тебе и "чупа-чупс", и "киндер-сюрприз, и торт - самый большой. - Нет, - отвечает сын, погрустнев, - я уже наелся.
Жили были в во всем совке куча пивоваров. Поставщиков не обманывал никто, покупателям не грубили (бывает?). Хмель буряком не подменяли, на солоде не экономили. Пиво водой не розбавляли. Но все равно как злой рок какой-то все эти пивовары преследовал, пиво было хреновое, покупатели не возвращались и прочая беда. И решили пивовары все собраться да письмо написать в Чехию. Да вопросить решили пивовар "Велкопоповицкий козел" ибо слышал один варитель "что самое хреновое пиво мол в Чехии". И написали письмо, как же так мол, и поставщиков вы обманываете, и покупателям грубите, и хмель буряком подменяете, и на солоде экономите, и пиво готорое водой розбавляете... а покупатели все равно покупают и пьют, да еще и нравиться оно им. И пришел ответ из Велких поповиц... да в одну строчку. "как мочу водой не розбавляй, все равно мочой останется!"
Бегает Винни-Пух по лужайке и громко бормочет: - БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС, БИ ПЛЮС... Пятачок его спрашивает: - Вини, ты что, карточку потерял? - Не мешай, не видишь - я пчел в лесу пересчитываю!
Во время празднования своего 80-летнего юбилея экс-президент США Джорж Буш-старший собирается совершить прыжок с парашютом. Присоединиться к нему он предложил Михаилу Горбачеву. Тот отказался: - С парашютом боюсь: вдруг не раскроется? А вот без - пожалста. Вона у меня кадысь Ельцын без парашюта - с моста. Да хоть бы хны - и пить не бросил, и президентом России два срока отсидел.
Новости экономики. В целях пополнения государственной казны правительство России решило распродать в частные не только дороги, а также Государственную Думу, Кремль. На перспективу планируется начать распродажу воздушного пространства России.
Василий Иванович просыпается в холодном поту: - Петька! Представляешь - увидел я сон, будто в 2008 году у нас осталось две партии и обе ни красные, ни белые: Единые пи#ороссы и Е#ущие вместе - меня аж пот прошиб!!! На заседании правительства приветствуют друг друга - Шалом господа! А Председатель у них какой-то рыжий мужик, который натянул всех на ваучер (это по нашему - ялда) - А где же нормальные-то наши, красные??? - Так и не разглядел, наверное за Урал подались, но не всем удалось переплыть...
Теперь вам не надо каждый день подключаться к новым провайдерам и искать новые прокси-сервера, чтобы почитать Anekdot.ru или послать на него новый анекдот.
Приходите сразу к нам.
К вашим услугам:
- отдельные кабинеты - мощные компьютеры отечественной сборки - удобные железные табуреты
Чтобы разместить новый анекдот, теперь вам надо всего лишь иметь при себе паспорт, военный билет, справку с места работы, характеристику райкома партии "Единая Россия", и 6 ваших фотографий 3х4 м, снятых в возрасте 2, 4, 8, 16, 32, и 64 лет.
Под руководством заботливых сержантов вы сможете проголосовать за понравившийся нам анекдот, а опытные следователи помогут вам вспомнить всю интересующую нас информацию. Тщательно отобранные нами присяжные помогут вам в определении вашего жизненного пути.
Для удобства посетителей при нашем Интернет-кафе открыты травмпункт и стоматологический кабинет. Все посетители обеспечиваются флаерами для посещения туберкулезного диспансера.
Доставка в Басманный суд и обратно - бесплатно, за счет заведения.
Это наглая ложь, что Путин не думает о пенсионерах. Вот, например, летел он как-то из Америки с саммита. Ну, понятно, отпраздновал очередную великую победу российской дипломатии - коньячок-балычок там, икорка красная, икорка черная, баклажанная, само собой... Вдруг над Атлантикой самолет в болтанку попал, и президент наш, пардон, стошнить соизволили. В Москве, когда приземлились, Путин идет к выходу, в дверях вдруг оборачивается к стюардессе и говорит:
- Там под столом остался... этот... как его... гигиенический пакет. Так вы его не выбрасывайте, а отдайте этим... как их... пенсионерам.
В ответ на № 21 А вот интересно в машинах оборудованных электронной системой парковки водитель перед ударом сзади зумер слышит? Ответ: Если двигаться задом, навстречу атакующему то да, проверял.
Ты меня не понял, помнишь на перроне Ты стоял в агонии, а я в вагоне Я вернулась в город, только ты уже с другой Ну как же это больно, ты меня не понял.
У них есть деньги, они думают, что у них есть власть. У них есть охрана, они думают, что они в безопасности. У них есть секс, они думают, что у них есть любовь. У них есть Грызлов, они думают, что у них есть спикер.
Новости науки Космический зонд CASSINI, созданный совместными усилиями JPL/NASA и Европейского Космического Агенства, стремительно приближается к Сатурну, и уже в конце июня он будет переведен на околопланетную орбиту. А в начале следующего года пристыкованный к зонду аппарат HUIGENS произведет автоматический спуск на поверхность крупнейшего сатурнианского спутника Титан, что указывает на вероятное участие в проекте и российских специалистов.
По тибетскому, китайскому, японскому и остальным 157 гороскопам, люди рождаются под одним из двенадцати знаков зодиака. По украинскому гороскопу, все настоящие украинцы рождаются под единственным знаком - знаком Сала.
США уже потратили миллионы долларов на восстановление международного торгового центра, миллиарды на войну в Ираке. Теперь экономисты не могут подсчитать, сколько обойдется стране Бушевское падение с велосипеда.
Из письма пришедшего в администрацию службы управления полетами Великобритании после отказа в системе управления воздушным движением над Англией: "Быстро и эффективно устраняем заторы в воздушном движении. Обращатся: Швейцария, Цюрих, кампания "Скайгай".
Просьба прекратить присылать сюда анекдоты про Владимира Владимировича Путина. Вы отвлекаете нас от выполнения важнейшей государственно-патриотической задачи - крышевания мебельных салонов.
В автобусе беседуют две женщины средних лет. Одна: - Раньше у меня было столько поклонников, столько поклонников. А сейчас…. При желании можно и сейчас найти. Но это будет одноразовый….
Идет Саша Белый с бригадой, а на встречу Тимур с его командой Тимур ему - Саня дружище, как жизня, как делища братэлла!!!??? Белый ему - да вот помнишь те мудаки, что в школе на нас наезжали, так вот они мне все щас дань платят. А сам-то ты как, Тимоха, все звезды нв заборах рисуешь? Тимур ему - Да не, помнишь в детстве помогал я людям, так вот они мне все сейчас дурь с Таджикистана возят. Давай работать вместе.
Пришел один в ресторан, заказал котлеты. Начал он котлеты есть, а они сырые внутри. Позвал он официанта - Гляди, я наелся ваших сырых котлет, что мне теперь делать? - О... Давайте я научу вас, что надо делать, если вам станет плохо - Не надо, я знаю, я сам из санэпидем надзора.
Жили были дед да баба в захудалом западынском селе на Закарпатьи. И так оголодали, что взяли грех на душу да на колхозном поле втихаря нарыли мешок картошки. Но втихаря, видать, не обломилось: только помыли картоху, чтоб сварить, а баба глянула в окошко да заголосила: - Ой дiду: участковый. Ой, лышенько, що нам будэ? Дед вздохнул: - Ну, баба, дэ бэрдана? Баба сняла бердану со стенки и подала деду. Пах - участкового наповал, а картоху почистили и тока варить - баба снова заголосила - на мацикле уже три мента к ним тарахтят: - Ой, лышенько, що ж нам будэ? Дед вздохнул глубже - Ну, баба, дэ мiй шмайсер? Баба полезла под стол, подала шмайсер. Дед пах-пах-пах-пах - моцикл вверх колесами, менты - наповал. Но картоху не успели сварить, баба снова заголосила - прет на них танк: - Ой, лышенько, що ж нам будэ? Дед вздохнул еще глубже: - Ну, баба, де мiй ПТУРС? Баба из подпола вытащила ПТУРС. Дед вжик - танк вспыхнул факелом, а выскочивших обгорелых танкистов дед прикончил из шмайсера. Картоха же тем временем сварилась, но не успели даже посолить да укропчиком посыпать, баба снова заголосила - наступает на них целый батальон пехоты на БЭТЭРАХ, при поддержке танковой роты,.. Дед вздохнул совсем тяжко: - Ну, баба, де мiй ГРАД? Баба выскочила на подворье, стащила сено с установки ГРАД. Дед за несколько залпов накрыл всех, и, наконец, в наступившем затишьи они почти доснiдалы картохой, с лучком, сальцом... И вдруг - сыпятся бомбы, ракеты, грянуло дружное «Ура! ». Короче, вызванная на подмогу дивизия ВДВ, понеся тяжелые потери, решительным штурмом овладела хатой и взяла в плен бешенно сопротивлявшихся пенсионеров...
... И сидят они в подвале Лубянки, а неугомонная баба опять голосит за свое: - Ой, лышенько, що ж нам будэ за мiшочок отэи картопэлькы?