Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2004 по 30.06.2004
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Встречаются два учителя литературы. Один жалуется: - Никак не соображу, как приобщить детей к классике?! Второй советует: - А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения. Через пару недель учителя снова встречаются: - Ну что?! - Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском. - Ну и как?! Заинтересовались они его литературой? - Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
Футболисты из Грозного завоевали кубок России. Теперь есть надежда, что чеченские мальчишки возьмутся за мячи, а не за оружие. А наши шахматистки вышли в финал чемпионата мира. Появилась надежда, что русские мужики возьмутся не за водку, а за... баб!
Возвратившись с саммита G8, Владимир Путин звявил журналистам: - Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, вы знаете как там бедствуют люди. А теперь нам предстоит основательно поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить и Россию.
Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).
Стала известна полная программа правительства в отношении льгот: в начале льготы меняют на деньги, потом деньги на ваучеры, потом ваучеры на сами-знаете-что...
- Гиви, расскажи пажалуста, что такое Матрица? - Ну так слуший, Вано. Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет! Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет! А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!
Когда Путин говорил с Маккартни, нам перевели не все. Вот полная стенограмма: - Пол, музыка "Битлз" была глотком свободы. Бывало, последственного в КГБ к стулу привяжешь, дашь ему по голове разок: "Колись, сука, чего НАГЛОТАЛСЯ?!"
Пришли таджики с граблями и высадили газоны. Пришли молдаване с лопатами и уложили дорожки. Пришли украинцы с молотками и сделали детские площадки. А потом пришел мэр с кепкой, поздравил всех жителей с благоустройством микрорайона и выписал всем строителям пиздюлей за нарушение паспортно-визового режима.
"Некий С. Д. , контактер из Риги поведал всему миру разгадку тайны Тунгусского метеорита, которую получил от "цивилизации серебристых гуманоидов": на самом деле, окзывается, над Тунгуской в 1908 году возорвался Красный шар, который сбежал с планеты, населенной белыми, голубыми, синими и фиолетовыми шарами. Эти ультрасущества могли двигаться в космосе с любой скоростью, а шар-беглец прибыл на Землю, предварительно слившись воедино с другим темно-зеленым шаром для улучшения скоростных характеристик. Но руководитель его родной планеты Белый шар пустил вдогонку Красному свой бело-голубой луч и уничтожил его, распылив на сотни шариков меньшего размера и того же цвета..."
С тайной Тунгусского метеорита стало все ясно, но всплыл другой вопрос: где наш уважаемый С. Д. достает такую пиздатую траву???!!!
Мудреца спросили: - Говорят, что ты все знаешь, а скажи-ка нам - что такое обида? Мудрец поднес к губам фарфоровую чашечку, не торопясь допил из нее саке и ответил: - Вот, на дне чашечки осталось несколько капель саке. Есть ли у меня от этого обида? Если я больше не хочу, то мне все равно. А если мне не хватило, то я найду еще саке, налью его в ту же чашечку, и оставшиеся капли растворятся в нем. А потом я их выпью. Вот так и обида, человек сам решает, бесконечно мучить себя своей обидой, или сделать так, чтобы она растворилась с пользой. Сян-цзы
Utro.ru 02.06.04: "Новым министром экономики Грузии стал известный предприниматель Каха Бендукидзе. Чтобы возглавить министерство, ему придется стать гражданином Грузии"
Господин Саакашвили! Покажите себя истинным другом России. Заберите из Москвы Церетели!
Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на 6000 рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей.
Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили 2.808.000 рублей в Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по 16.380 рублей в месяц! Может что-то и где-то не так, если получается в 2,5 раза больше? Причем расчет верен для любого исходного заработка.
Один. В чужой квартире. Утром. С похмелья. В поисках туалета. Новый голивудский блокбастер "Гарри Поттер и тайная комната". Скоро на экранах кинотеатров.
У всех руководителей телевизионных каналов надо отнять: видеомагнитофоны, DVD, спутниковое телевидение, что бы они вместе со всей страной в пятницу вечером смотрели «Поле чудес».
Две подруги встречаются, одна другой: - ну как тебе твой новый? - хуже - ну ладно, а чем хуже-то? - хуже - ты че, не понимаешь: я спрашиваю чем хуже-то??? - это ты не понимаешь, говорю же: Х. Уже
В своей знаменитой пресс-конференции Филип Киркоров заявил, что у звезды просто так нельзя брать интервью, что к встрече со звездой нужно готовится. После этого заявления на Российском рынке появился ажиотажный спрос на колья и дубины. Население готовится к очередной встрече со звездой…
С большим успехом прошла конференция певца Ф. Киркорова, на которой он всех потряс своими выдающимися лингвистическими способностями. Вот как прокоментировал это доктор филологических наук Щипачев: - Это самородок. Просто удивительно откуда у простого певца из глубинки такой огромный словарный запас. Мы бы хотели пригласить его к в наш институт для исследования, но сейчас этим феноменом занимается институт им. Сербского. P.S. Мы связались с ин-том им. Сербского. Там нам ответили: - Это не феномен. Это мудозвон.
После заявления Киркорова "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем извинюсь перед этой женщиной" профсоюз дворников России выступил с заявление: "Филипп--не извиняйся!"
Все кто увлекался в детстве сказками про богатырей стали офицерами Все кто увлекался в детстве сказками про соловья-разбойника стали братвой Все кто увлекался в детстве сказками про кикимору-одноглазую - подались в топ-модели Все кто увлекался в детстве сказками про иванушку-дурачка - пашут в НИИ ну а те кто увлекался сказками вообще и те кто хотели стать сказочниками - стали депутатами.
Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из программы "Квартирный вопрос" продолжают вкалывать до потери пульса.
В дополнение к фильму "Убить Билла" и "Убить Билла-2", Квентин Тарантино решил продолжить серию фильмами "Убить Билла-98", "Убить Билла-2000" и наконец "Убить Билла-XP" ;)
В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух ходил в гости к Братцу Кролику. Когда Винни застрял в норке, он сначало кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал: "Аяя-яй и Оее-ей"
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает: - Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту? - Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест, я случайно сбил Мессершмит!
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе. - И развертки на дисплее нет - видеокарта здохла. - Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела. Пользователь: - Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает: - Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках. - Это зимой, брат, зимой надо. - А на лыжах? - Это тоже, брат зимой. - А на велосипеде? - Слушай, отстань, иди к папе. Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: - Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
Ты это делаешь впервые... Очень страшно... Дрожишь, глаз не отрываешь... Вот берет в руки... Наклоняется к тебе... Чувствуешь боль... Все, кончено, ты впервые сделала это... Вырвала зуб...
Когда в Тампе (США) в пятом матче финала Кубка Стэнли хоккеисты «Калгари» (Канада) победили "Тампа-Бэй Лайтнинг", канадские фаны глумились над американскими: - НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!
Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с дамой. Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего не заметил и продолжил беседу. Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не произошло. Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе. "Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит: - Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!! Andrew
Институт исследования рекламы (ИИР) проанализировав рекламные ролики, которые крутятся у нас на телевидении, пришел к следующим выводам: Человек это тело в гигантских количествах пожирающее пельмени и чипсы, запивающее все это морем пива (в последнее время "только из алюминиевых банок"). Вследствие этого тело постоянно мучается вздутием живота, метеоризмом и диареей. Также имеются другие части тела, которые постоянно находятся в критических днях, не работают, работают не так как надо. У тела также есть голова, в основном в нее едят. Также на голове носится перхоть и ломкие, сухие волосы. Женские тела также используют переднюю часть головы (в простонародье называемому лицом) как холст для рисования. Из-за каждодневного восстановления лица или же его полного перерисовывания холст приходит в негодность - на нем появляются морщины и т. п. Для натяжки холста предлагаются различные средства, а некоторые идут на перетяжку холста, чтобы был как новый.
А почему мы все решили, что Хрюша Киркоров обозвал Ирину? Она ведь ему сказала: "Вы звезда", а он всего лишь поправил: "П%$да". Так что теперь Киркоров - заслуженная п%$да, а может быть, даже народная.
Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна, рожа небритая, на шее сиденье от унитаза. - Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?! - Я... ик... Микоян - "пачка" с овальчиком!
Абсолютно согласен с мнением, что некрасивых женщин не бывает... Просто в мужском лексиконе, описывающем женские достоинства, нет такой категории как красивая-некрасивая, а на самом деле женщины делятся на три категории: 1. Я бы ее трахнул 2. С пивом потянет 3. Я столько не выпью
Хотя в последнем случае, надо заметить, большинство мужчин скромничают, ибо каждому приходилось хоть раз в жизни произносить что то вроде: "Боже! Это ж сколько я вчера выпил!"
Ученые-лингвисты установили, что самым популярным русским словом является слово «блядь» и его модификации - их используют в своей речи 99 % русскоязычных граждан. На 2-м месте - производные от слова, обозначающего мужской половой орган, - 95 %. На 3-м месте - слова, образованные от корня, обозначающего женский половой орган, - 94 %. Далее - слова, произошедшие от глагола, выражающего совместные действия мужского и женского половых органов, - 92 %.
Филипп Киркоров:" Я готов вылизывать дворы, но извиняться не буду!" Было бы замечательно, если б он пригласил всех своих заступников - у них вылизывать получается еще лучше...
Когда российские чиновники (см. Фрадков) слишком часто используют фразы: "наши люди", "наша экономика", "наша промышленность" и т. д. я, будучи гражданином РФ, почему-то всегда начинаю сомневаться: а вхожу ли я в это множество "наши" и на кого они еще работают, если приходится так уточнять?